Rybár uloví zlatú rybku. Bez rozmýšlania ju zvesí z udice a hodí spať do vody. Rybka sa prekvapená vynorí a pýta sa ho:
"A tri želania nebudú?"
"A čo by si chcela?"

Pán doktor, každý mi hovorí, že som srandista.
- Vy žartujete!

Stretnú sa dvaja pedofili a jeden vraví:
"Počúvaj, mám novú frajerku. Má štyri roky, ale vyzerá na dva !"

Kto ma najvacsiu pi*u na Slovensku?
Mojsej!

Chlapík odchádza na služobnú cestu a jeho žena, len čo sa zatvoria
dvere, dostane strašnú chuť na grupák. Zavolá si troch gigolov a o
chvíľu si to už všetci spolu rozdávajú. Zrazu klúče zaštrngocú v zámke,
čo čert nechcel, lietadlo neletelo, manžel sa vracia domov. Gigolovia v
strese hľadajú niečo na seba, ale nájdu iba dvoje monterky a jedno
brnenie. Rýchlo sa oblečú a schovajú sa. Manžel zbadá ženu a pýta sa:
"Čo sa deje, drahá?" Kým stihne manželka odpovedať, otvoria sa dvere na
kuchyni, vojde chlapík v monterkách a vraví: "Tak pani, sifón máte
opravený, bude to za päť stoviek." Žena ho vyplatí, na to sa otvoria
dvere kúpelne, vkročí druhý chlapík v monterkách a vraví: "Tak pani,
práčka je opravená, bude to za tisícku." Žena ho opäť vyplatí, manžel
len neveriacky krúti hlavou: "Ty si tu mala dvoch opravárov?" V tom sa
otvoria dvere obývačky, vpochoduje chlap v brnení a hromovým hlasom
zvolá:
"Ťahám dobre na Strečno?"..

Ktoré tri diery sú na svokre tie najkrajšie?
- Tie po vidlách.

Ziarovkove :

-Kolko gangsterov je potrebne k vymene ziarovky ?

-10, jeden vymiena a ostatny mu kryju chrbat


Kolko Japoncov je treba k vymene ziarovky ?
Troch.
Jeden zistí parametre existujúcích žiaroviek na svetových trhoch, druhý vyrobí omnoho dokonalejsiu ziarovku a tretí pre nu najde odbytisko


Je to zelene, chlpate, ma to 4 nohy a ked to na vas padne zo stromu tak vas to moze zabit ???

Biliardovy stol

Študentka medicíny predvádza na makete pôrod kliešťami. Profesor ju chvíľu pozoruje a hovorí:
- Výborne! Teraz ešte tými kliešťami buchnite otca po hlave a vyvraždili ste komplet celú rodinu.

- Drahá, keby som zbankrotoval, ľúbila by si ma aj potom?
- Áno, ale chýbal by si mi.


Ako funguje poloautomaický penis?
Napoly sa postaví a vzápätí automaticky klesne.

ide sulozit chlap so zenou "na jednu noc" no ta zabrzdi a pyta sa:
- nemas dufam HIV, ze nie?
On ju ubezpeci, ze nie. Ona si odfukne a hovori:
- to je super, lebo nechcela by som to chytit znovu...

Sexuálny súlad po štyridsiatke? To bolí hlava nielen ju, ale aj mňa...

Moju manželku som si zobral, pretože protiklady sa priťahujú. Ona bola
tehotná a ja nie...

Na Valentína som zažil nezabudnuteľný erotický večer! Ona bola v
priesvitných nohavičkách, hore bez, na nádhernej širokej posteli...
A ja som bol v teplákoch a papučiach...,
s ďalekohľadom v dome oproti...

Skutočná depresia je stav, keď sa už aj pri skupinovom sexe stále
cítiš akosi osamelý...

Aj tak mi je milovanie vzácnejšie než Vianoce...
Však Vianoce sú tu každú chvíľu...

Žena ma už dlhšiu dobu podvádza a veľmi ma to trápi...
Stále mi totiž nerastú parohy! Bože, čo ak mám málo vápnika...?!

Keby ľudia neboli tak závistliví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská
stačila pre celú dedinu...

Každý muž potrebuje k životu tri ženy: matku, manželku a aspoň
jednu, ktorá ho považuje za muža...

Pravý muž sa nemusí hanbiť za svoje slzy...
No sopeľ by mu pritom zrovna visieť nemal...

Vždy, keď ma oserie holub, ďakujem Bohu, že nedal krídla aj krave...

Rokmi muž získava jednu takmer mysterióznu schopnosť -
dokáže ukojiť svoj sexuálny hlad obyčajným jedlom...

Ak ide láska naozaj cez žalúdok, tak kde teda potom končí...?

Potreboval by som znížiť svoju potenciu! Sexu mám stále plnú hlavu,
no chcel by som to posunúť nižšie...

Je to veľmi nespravodlivé, že jedlo zostáva niekoľko sekúnd v ústach,
niekoľko hodín v žalúdku a niekoľko mesiacov na bokoch...

Na staré kolená sa začínam podobať na dvere - keď som namazaný, tak
si nevrznem...

Do čerta aj s týmto stredným vekom! Dôchodok mi nedajú, pretože som
príliš mladý a ženy mi nedajú, pretože som príliš starý...

Keď ti bude v živote smutno a nič sa ti nebude dariť, spomeň si na
to, že si bol kedysi tou najrýchlejšou a víťaznou spermiou...

Prechod na letný čas mi fakt spôsobuje problémy... Predtým sa mi
ráno postavil doma, teraz až v autobuse...

Peniaze prichádzajú a odchádzajú..., a odchádzajú..., a
odchádzajú..., a odchádzajú...

Vždy, keď som vstúpil do tajomných dverí s nápisom "Ženy", našiel som
tam iba WC...

Kedysi, keď ma manželka pohladila po vlasoch, postavil sa mi vták.
Dnes, keď mi pohladí vtáka, postavia sa mi vlasy...

Podľa niekoho je najrýchlejšia na svete myšlienka, podľa iného zase
svetlo. Ja som však prišiel na to, že je to hnačka!
Skôr, než som stačil pomyslieť, skôr než som posvietil, ..

------------------------------------
Napis na jednej vinarni:
"Nenechajte sa okradat inde, pridite k nam !"

------------------------------------
Klebetia si dve mamicky:
- Moja dcera chodi na gymnazium a stale nosi jednotky !
- Neboj, po porode jej isto narastu...

------------------------------------
Zopár rád pre lietanie

Každý štart je dobrovoľný. Každé pristátie je nevyhnutné.
Ak potlačíte páku dopredu, domy sa zväčšujú. Ak pritiahnete páku späť, začnú sa zmenšovať. To platí pokiaľ páku netaháte príliš dlho, lebo potom sa domy zase zväčšujú.
Lietanie nie je nebezpečné. Spadnutie na zem je to, čo je nebezpečné.
Vždy je lepšie byť na zemi a priať si letieť, ako byť vo vzduchu a želať si byť na zemi.
JEDINÁ chvíľa kedy máte priveľa paliva je vtedy keď horíte.
Vrtuľa je iba veľký ventilátor vpredu na lietadle, ktorý je tam na ochladzovanie pilota. Keď sa zastaví, môžete sledovať ako sa pilot začne potiť.
Keď neviete čo robiť, udržujte si výšku. Zatiaľ nikto sa nezrazil s oblohou.
Dobré pristátie je keď odídete po svojich. Výborné je keď môžete lietadlo používať aj naďalej.
Učte sa na chybách iných. Nemôžte žiť tak dlho, aby ste sami urobili všetky chyby.
To že ste pristáli so zavretým podvozkom zistíte, ak musíte použiť plný výkon motora, aby ste dorolovali na stojanku.
Pravdepodobnosť prežitia je nepriamo úmerná sklonu priblíženia na pristátie. Veľký sklon priblíženia = malá pravdepodobnosť prežitia a naopak.
Nikdy nedopustite aby vás lietadlo dostalo tam, kde pred piatimi minútami váš mozog nechcel aby ste sa ocitli.
Nelietajte do mrakov. Každý dopravný pilot vám bude rozprávať o tom, že nejaké iné lietadlo tam môže letieť v opačnom smere. Správy zo spoľahlivých zdrojov tiež potvrdzujú ,ako je známe, že v mrakoch bývajú ukryté pohoria.
Vždy sa snažte dodržovať počet pristátí rovný počtu vzletov ktoré ste vykonali.
Existujú tri jednoduché pravidlá podľa ktorých zaručene hladko pristanete. Bohužiaľ už nikto nevie ktoré to sú.
Odštartujete s batohom plným štastia a prázdnym batohom skúseností. Trik je v tom naplniť batoh skúsenosťami skôr, ako vyprázdnite batoh so šťastím.
Helikoptéry nelietajú. Sú také škaredé, že ich zem odpudzuje.
Ak vidíte z okna iba zem ktorá sa stále krúti dookola a všetky zvuky prekričí nariekanie pasažierov, tak sa veci nemajú tak ako by mali.
V prípadnom strete objektov vyrobených z hliníku idúcich stovky km/h a zeme ktorá sa nepohybuje, si zem môže dovoliť aj prehru.
Dobré rozhodnutia pochádzajú zo skúseností. Bohužiaľ skúsenosti sa obyčajne nadobúdajú zlými rozhodnutiami.
Vždy je dobré udržiavať si horizont tak ďaleko vpredu ako je to len možné.
Vždy sa pozerajte okolo seba. Určite je tam niečo čo ste prehliadli.
Pamätajte, zvaliť to na gravitáciu nie je práve dobrá myšlienka. Je to zákon. A nedá sa proti tomu odvolať.
Tri najnepoužitelnejšie veci pre pilota sú: výška nad vami, runway za vami a desatina sekundy predtým.


------------------------
Kupón na nový monitor..

Bezi chleba po Somalsku pred ludmi, skoci za roh, pozrie vlavo a tam rezen oprety o strom si v klude fajci. Chlieb sa rychlo pristavi a pyta sa:
-Rezen, co nebezis, ty sa nebojis?
-Nie, mna tu nepoznaju.

Do kedy je mladá cigánka pannou?1. Do vtedy, pokiaľ je silnejšia ako mladší brat.2. Do vtedy, pokiaľ je rýchlejšia ako starší brat.3. Do vtedy, pokiaľ sa otec vráti s basy.


Zlodej vykráda byt. Zrazu sa ozve hlas: ,,Ježiš ťa vidí!" ,,Kto si!?" ,,Som Mojžiš a som papagáj." ,,Kto ti dal také hlúpe meno!?" ,,Ten, čo dal nášmu pitbulovi meno Ježiš."



HITLER sa pyta kto si kychol, nikto nic tak zabije 1. rad a pyta sa 2heho, nikto nic, odstreli ho a namieri na posledneho, ten sa prizna a HITLER povie : NAZDRAVIE

Čerstvý osmnáctník se ptá táty "Tati,když už mi bylo osmnáct,tak můžu na pařbu?" Tatík povídá "jasně,ale moc nepij,nebo tě bude bolet celé tělo" Tak že jo.... Druhý den se syn probudí úplně dolámanej a ptá se táty "Tati jaktože mě bolí celý tělo,vždyť jsem moc nepil... Tatík odpovídá: To,že jsi přišel domů ve dvě,nalitej a mámě nadával do starejch kurev,to mi nevadí...to,že jsi se pokoušel znásilnit sestru,která se před tebou zamkla v koupelně,to bych taky ještě rozchodil,ale když ses vysral před televizí,do toho hovna napíchal párátka a řekl jsi,že odedneška bydlí ježeček s náma,tak jsem tě zbil jak hada...

Pride do krcmy Nemec, Cech, Slovak, Rus, Knaz, Rabin, Moslim, blondzka, bruneta a rysana. Krcmar sa na nich pozrie: "To ma byt nejaky vtip?"

Cigáň kradne drevo a chytí ho lesník:
-Cigáň, čo tu kradneš ?
Cigáň hovorí:
-To je krmivo pre kravy.
-Odkedy kravy žerú drevo ?
-Čo nezožerú, spálim.
--------------------------------------------------------
Pesimista vidí tmu v tuneli,
Optimista ale vidí svetlo na konci tunela,
Realista už vidí svetlá vlaku,
Rušňovodič vidí troch debilov na koľajniciach.
---------------------------------------------------------
U hodinára:
- Opravili ste mi ich?
- Jasnačka.
- A idú dobre?
- Jasnačka, že dobre. A dal som tam aj malý trik. Keď odbíja desať a ukazuje štvrť na dvanásť je presne trištvrte na tri.

O spinke vo Worde: "You've got questions. We've got dancing paperclips."

The box said 'Requires Windows 95 or better'. So I installed LINUX.

Use the best!
Use The Best...
Linux for Servers
Mac for Graphics
Palm for Mobility
Windows for Solitaire

Rozprávkový príbeh
Žil raz jeden harmonikár a malé dievčatko. Chodili oni z dediny na dedinu. Starý harmonikár hral na svojej harmonike, dievčatko spievalo a tancovalo a na konci predstavenia zobralo starú čiapku a vybralo sa do nej od publika peniažky pýtať. Tak si oni žili. Raz na konci predstavenia sa pred nimi objavila dobrá víla a povedala:
- Ja som dobrá víla a splním vám ľubovoľné želanie.
- Milá dobrá víla...! - potešilo sa dievčatko - Ja chcem, aby táto stará čiapka bola stále plná zlatých mincí...
- Páľ do riti! - nahneval sa starý harmonikár, ktorý neveril na dobré víly.
... a tak si oni pokračovali vo svojej púti. Iba dievčatko malo starú čiapku plnú zlatých mincí a starému harmonikárovi trčala z riti dobrá víla...

Slávny rečník číta na Olympijských hrách prejav:
- Ooóóó...
Kolega ho sprdne:
- O riadok nižšie, prosím. To boli Olympijské kruhy!

Inzerát:
Kúpim zachovalú jaskyňu s kuchyňou a balkónom...
Zn.: Parkovisko nutné.

Hippie nastoupí do autobusu a všimne si že tam sedí
krásná mladá
jeptiška. Prisedne k ní a po chvíli se jí zeptá
jestli by s ním chtela
mít sex. ne odpoví jeptiška.'Jsem zasnoubená Bohu'.
Potom vstane a
vystoupí na príští zastávce. Ridic autobusu
zaslechne tuto konverzaci a
zavolá mladého hippie. 'Já ti poradím, jak ji
dostat. Ona se chodí
modlit každou noc na hrbitov. Prevlékni se do
nejakého bílého hávu s
kapucí, pridelej si plnovous a rekni jí, že jsi
Buh.' Hippie se
rozhodne že to zkusí a ceká na hrbitove ješte ten
vecer. 'Já jsem Buh a
musíš mít se mnou sex!', rekne mladé jeptišce a ta
bez váhání souhlasí.
Bože, prosím ale pouze anální sex, protože jsem
slíbila predstavené, že
navždy zustanu panna.' Hippie souhlasí a zneužije
ji. Když je po všem,
sundá si kapuci a plnovous a vítezne hlásí : Ha,ha,
ha, já jsem
hippie!' Jeptiška si sundá cepec. 'Ha, ha, ha, já
jsem autobusák!

Manželka sa pýta:
- Drahý, páči sa ti, keď som vyholená?
- Áno miláčik, páči sa mi to. A pod nosom si to už nestihla?

Príde Ivanovič ku cárovi a vraví:
- Priniesol som hlavu draka.
A cár na to:
- No a tu máš ruku princeznej.

> Príde Slovák do českého obchodu a pýta sa:
,,Máte vajcia?"
,,A kolik?" opýta sa ho predavačka.
,,Kolik si strčte do prdele, ja chcem vajcia!"

Tlačí chlapík káru popri vlaku a kričí:
- "Lángošé, čerstvé langoše."
Zrazu sa niekto vykloní z vlaku a pozvracia mu ich.
Chlapik kričí:
- "Pizza, pizza!"

Ide rodinka v karaváne a mamička sa vykloni z okna a stĺp jej
odsekne hlavu.Všetci sa začnú smiať, len malý Janko sa rozplače.Otecko
sa ho opýta:
"Janko,prečo plačeš?
A Janko nato:
"Ja som to nevidel."

Vyjde kovboj z krčmy, zdvihne svojej kobyle chvost a pobozká ju na
riť. Druhý sa ho pýta:
- To si prečo urobil?
- Ale, mám popraskané pery.
- A to pomáha?
- Nie, ale potom si ich aspoň neolizujem!

Pýtajú sa jednej prostitútky:
"Za koľko vyfajčíte jednu spartu?"
Ona odpovie:
"Za dve hodiny, aj s brankarom."

ôrodník hovorí chlapíkovi: "Viete, máme tu menší problém.
Váš syn je ako kliešť."
"Prečo, cicia krv?"
"Nie, hlava zostala vnútri."

Araňa spi každú noc s rozkročenými nohami. Raz jej dežo hovorí:
-"Araňa prestaň tak spať, lebo ti maternica vypadne!" Araňa neprestáva a tak ide Dežo do mäsiarstva, kúpi bravčové a večer to dá k
nohám ženy. V noci sa prebudí, Araňa vzdychá a pýta sa čo jej
je...
-"Ta vieš, mal si pravdu. Vypadla mi maternica!"
-"A bolelo?"
-"Ta ani ne, skôr keď som si ju dávala naspäť!"

V sanitke idú štyria, vpredu sedi vodič a sestrička, vzadu lekár s pacientom. Jazda do nemocnice prebieha normálne, keď tu zrazu vodič pustí volant, oboma rukami si chytí vlastný krk a začne sa
škrtiť, chrčať a prevaľovať očami. Sanitka sa nekontrovateľne dostáva
do protismeru. V poslednej chvíli vedľa sediaca zdravotná sestra schmatne kabelu a z celej sily ňou tresne vodiča po hlave. Vodič uchopí volant a normálne pokračuje v ceste. Po čase sa všetko zopakuje znovu. Vodič pustí volant, oboba rukami sa škrtí, chrčí, prevaľuje očami. Sestra ho tresne po hlave, oboma rukami uchopí volant a opäť pokračuje v ceste. Keď sa to zopakuje asi piaty krát, znepokojený pacient sa pýta doktora čo sa to deje, a či vôbec dôjdu v
poriadku do nemocnice. Doktor mu s kľudom odpovedá:
"Nebojte sa. Manžel sestričky sa dnes ráno obesil a vodič si z nej
robí prču".

Valí si to vozíčkár osemdesiatkou dolu kopcom a zrazu zbada pred
sebou rampu. Kričí: "Rampár, rampár, rampár."
Po chvíli vylezie rampár a díva sa. Vozíčkár kričí naňho:
"Počúvaj tú pecku."

Na cintorín sa zrútilo malé športové lietadlo. Záchranari už vytiahli 300 mŕtvych... Ponáhľa sa jeden po pohyblivých schodoch a skočí pri tom druhému na nohu. Po pár krokoch si to rozmyslí a vráti sa:
"Prepáčte pane, nechcel som vam stúpiť na nohu."
"Nemusíte sa mi ospravedlňovať, už som vám napľul na chrbát."

Ak tu take boli, tak sa ospravedlnujem

dneska na jednom servery v CoD 2 -som nemohol

x:omg everybody is cheating again
y:all cheaters are same
x:some of them have different names : P
y:different name, but the same shit

JAK FUNGUJE MARKETING

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ní a řeknete: "Jsem perfektní v posteli." To je Direct Marketing.

Jste na večírku s partou přátel a uvidíte nádhernou dívku. Jeden z vašich přátel k ní půjde, ukáže na vás a řekne: " On je perfektní v posteli." To je Reklama.

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a vyžádáte si její telefonní číslo. Druhý den na to číslo zavoláte a řeknete: "Jsem perfektní v posteli." To je Telemarketing.

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a nabídnete jí drink. Přitom jí upravíte šaty a lehce zavadíte o ňadro. To jsou Public Relations.

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Ona k vám přijde a řekne: "Slyšela jsem, že jste perfektní v posteli." To je účinek Obchodní známky.

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a umluvíte ji, aby odešla s vaším přítelem. To je činnost Obchodního zástupce.

Váš přítel ji nedokáže uspokojit a zavolá vás na pomoc.
To je Technická podpora prodeje.

Jedete na večírek a cestou si uvědomíte, že ve všech domech v ulici bydlí jistě krásné dívky. Stoupnete si do prostředku ulice a křičíte: "Jsem perfektní v posteli." To je Spam.

----------------------------------------

Tři buze**** zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich milenci se baví, co udělají s jejich popely.
První řekne: "Můj Radek milovat létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích.
Druhý řekne: "Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře.
A třetí řekne: "Můj Jakud byl perfektní milenec, takže já vlastně jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul pr*el.

----------------------------

Přijde kluk k doktorovi a svěřuje se mu, že je asi gay, ale není si jistej.
Položím Vám několik otázek a zjistíme to, odpoví mu doktor.
Jakou značku spodního prádla používáte?
- Žádnou, nosím trenky od vietnamců.
Jakou značku vody po holení?
- Pitralon.
A jakou hudbu posloucháte?
- Helenku Vondráčkovou.
Tak je to jasný, pane, Vy nejste žádný gay, Vy jste obyčejná česká buzna.

viete kedy mam chut vrazdit?

madarka (22:51:33 4/07/2007)
pocuvaj.. ked si stiahnem torrent co s tym potom budem musiet urobit?

kachna (22:51:57 4/07/2007)
www.google.sk

madarka (22:52:30 4/07/2007)
ale no, tam sa este viac zamocem, nevies mi povedat?:)

kachna (22:53:05 4/07/2007)
stiahni si azareus, potom otvoris torrent v azareusovi

kachna (22:53:13 4/07/2007)
a potom si prezries stiahnuty subor

madarka (22:53:25 4/07/2007)
noo vidis.. ani to nebolelo..

madarka (23:02:29 4/07/2007)
a ten torrent si potom este aj musim stiahnut do kompu?

kachna (23:02:37 4/07/2007)
samozrejme

madarka (23:02:59 4/07/2007)
a cez to na a.. to potom otvorim a kuknem ci ako?

kachna (23:03:11 4/07/2007)
stiahnes este

madarka (23:03:25 4/07/2007)
co stiahnem?

kachna (23:03:31 4/07/2007)
sak ten subor

madarka (23:03:43 4/07/2007)
a tie torenty su take male?

kachna (23:03:50 4/07/2007)
malinke

madarka (23:03:59 4/07/2007)
vazne?

madarka (23:04:05 4/07/2007)
cize to neni chyba vo mne?

kachna (23:04:29 4/07/2007)
ni

madarka (23:04:40 4/07/2007)
oka..

madarka (23:07:35 4/07/2007)
a ten azureus je nejaky skodny bo mi hned nabehol antivirak..

kachna (23:07:51 4/07/2007)
mas blby antivirak

madarka (23:08:11 4/07/2007)
mam dobry antivirak..

kachna (23:08:44 4/07/2007)
mas blby

madarka (23:09:24 4/07/2007)
tak inak sa spytam.. urobi mi to nieco zle?

kachna (23:09:37 4/07/2007)
nic sak ja to pouzivam mesiace

madarka (23:10:00 4/07/2007)
no a uz mam aj ten azueus stiahnuty a co teraz?

kachna (23:10:12 4/07/2007)
hmmmm nainstalovat?

madarka (23:10:13 4/07/2007)
aj torrent toho co chcem kukat..

madarka (23:10:17 4/07/2007)
aj to uz mam

kachna (23:10:35 4/07/2007)
tak to supni do azazeusu

madarka (23:10:53 4/07/2007)
to ako? myslism, ze uz aj to sa mi spravilo..

kachna (23:11:09 4/07/2007)
a teraz iba cakaj

madarka (23:11:27 4/07/2007)
taka tabulka sa mi otvorila ze Otvorit torrent

kachna (23:11:43 4/07/2007)
no

kachna (23:11:49 4/07/2007)
sak pouzivaj hlavu

madarka (23:12:00 4/07/2007)
pockaj, idem si ju nasadit..

madarka (23:12:30 4/07/2007)
malo by mi to hned ist:

kachna (23:13:02 4/07/2007)
hej alebo si sedis na vedeni

madarka (23:13:42 4/07/2007)
a ako dlho to trva?

kachna (23:13:49 4/07/2007)
co?

madarka (23:13:58 4/07/2007)
kym mi to stiahne..

kachna (23:14:24 4/07/2007)
hm sa vazne pytas?

madarka (23:14:50 4/07/2007)
nemala by som sa?

kachna (23:15:07 4/07/2007)
sa pytas jak moja mama...

madarka (23:15:27 4/07/2007)
lebo viem, ze ty mi budes vediet odpovedat..

kachna (23:15:48 4/07/2007)
vies kazdy ma iny net. velkost stahovaneho suboru je rozdielna.tvoja otazka je zle polozena...

kachna (23:15:52 4/07/2007)
cize neveim odpovedat

kachna (23:16:04 4/07/2007)
neviem nic neviem

madarka (23:16:19 4/07/2007)
jake vtipne...

kachna (23:16:27 4/07/2007)
ty si vtipna

madarka (23:16:50 4/07/2007)
mi tak aj vypisuje ze kolko dni to este bude stahovat a vies kolko tam pise???

kachna (23:17:07 4/07/2007)
necham sa prekvapit

madarka (23:17:23 4/07/2007)
tebe kolko zvyklo zvycajne??

kachna (23:17:43 4/07/2007)
par minut

madarka (23:18:10 4/07/2007)
toto neni asi sluzba pre moj net..

kachna (23:18:20 4/07/2007)
pravdepodobne

madarka (23:19:20 4/07/2007)
co uz, snaha bola..

madarka (23:21:32 4/07/2007)
stiahne spoluziacka..

kachna (23:21:38 4/07/2007)
co?

madarka (23:21:46 4/07/2007)
serial..

kachna (23:22:43 4/07/2007)
cely?

madarka (23:22:59 4/07/2007)
no..

kachna (23:23:04 4/07/2007)
sikovna

madarka (23:23:14 4/07/2007)
jj, v tomto hej..