Svatý Petr takhle na bráně zastaví tri chlápky a povídá:
"Pánové, poslední dobou máme děsně přeplněno, takže mi nejdřív
musíte říct, jak jste zemřeli a já posoudím, zda mate narok na místo tady."
První chlápek se pouští do vypraveni:
"Bydlel jsem v centru v tom novém mrakodrapu, ve třicátém patře.
Jednou jsem takhle odpoledne na balkone cvičil aerobic, když jsem nějak
zaškobrtl a převážil se přes okraj. Naštěstí se mi povedlo, jak jsem padal,
se o patro níž chytit zábradlí. Měl jsem i štěstí, že v tom byte někdo byl.
Zevnitř vylezl nějaký člověk, ale místo, aby mi pomohl, mě začal mlátit přes
prsty. Chvíli jsem se ještě držel, ale když si ten chlap doběhl pro kladivo a
jeden po druhem mi přerazil prsty, tak jsem se pustil. Nějakým zázrakem jsem
dopadl do hustého křoví a kromě par škrábanců a vyraženého dechu se mi nic
nestalo. No, a když jsem se tak hrabal z toho křoví, najednou jsem zaslechl
divný zvuk, zvedl hlavu a přímo na mě přistala lednice. No, a to mě už zabilo
a tak jsem tady."
"No, to je hodně skličující příběh, tak běžte dal. A co vy?" ptá se
Petr dalšího.
"Já dělal v účetní firmě ve městě a jednou mi někdo zavolal, že mi
nějaký chlápek chodí za ženou. Tak jsem se sebral, honem domu. Výtahy nejezdily, tak jsem musel vyběhnout devětadvacet pater. Vlítnu do bytu, žena v županu, zpocená. Tak já prohledal celý byt. Až na balkoně jsem toho mizeru našel. On se nechtěl pustit, tak jsem ho praštil po prstech kladivem. A představte si, on spadne dolu celou tu výšku a nic se mu nestane. Já vám byl tak rozčílenej, vlítnul jsem do kuchyně, popadl ledničku a hodil jsem ji na něj z toho balkonu.
Jenže už nejsem nejmladší a srdce ten nápor nevydrželo, tak jsem se tam složil a už mě neprobudili."
"No, to je taky smutné, tak běžte. A co vy?"
"No, to se vám takhle jednou schovávám nahatej v lednici...."

===========================================================================

David se neustále modlí k bohu:
- Panebože, dej aby sem vyhrál v loterii.
Takto to dodržuje každý den.
Až po dvaceti letech, když znovu kleká na kolena, aby
přednesl svoji modlidbu, zhora zasvítí světlo a ozve se hlas:
- Davide, dej mi šanci, kup si konečně los !

===========================================================================

Jede chlap po poušti a najednou se mu porouchá auto. Vystoupí a začne se
hrabat v motoru. Tu najednou běží bílý kůň a povídá:
"Je to v karburátoru..."
řidič nevěří svým očím a myslí si, že je to přelud a dál hledá závadu
v motoru. Za chvíli okolo běží další bílý kůň, a opět říká:
"Je to v karburátoru..."
to už je řidiči hodně divné a myslí si, že se asi brzo zblázní. Po chvíli
okolo běží třetí bílý kůň a opět povídá:
"Je to v karburátoru..."
To už řidič nevydrží, a zkontroluje karburátor a opravdu najde chybu.
Dojede do blízké oázy do autoopravny a vypráví svůj zážitek mechanikovi:
"Člověče Lojzo, porouchá se mi auto a kolem mě běhaj tři bílý koně a říkaj
že je to v karburátoru !!"
"No to máš ještě štěstí, protože tady běhaj i černý koně, a ty autům vůbec
nerozuměj !!"

============================================================================

Přijede chlap z Ruska a hned se ho ptají: "Hele vy tam prej máte až 60° mrazy?"
Odvětí: "To je blbost máme tam tak -24°C, v loni byl největší mráz a to bylo -26°C."
"Ale vždyť ve zprávach furt ukazujou ty zasněžený stromy..."
"Jo ty myslíš venku...."

============================================================================

Pepíček přijde že školy a v žákovské knížce má napsáno od pani učitelky:
"Vypadá to, že váš syn má velké problémy s pochopením rozdílu mezi
chlapci a děvčaty, mohla byste s nim o tom promluvit?"
Maminka vezme Pepíčka za ruku, odvede jej po schodech do ložnice,
zavře dveře a povídá:
"Pepíčku, tak nejdřív sundej moji blůzu."
Pepíček rozepne její blůzu a sundá ji.
"Teď sundej moji sukni."
Pepíček sundá její sukni.
"Teď sundej moji podprsenku."
Pepíček sundá její podprsenku.
"Teď sundej moje kalhotky."
Pepíček sundá její kalhotky.
"Pepíčku, prosím tě, už nikdy nechoď do školy v mém oblečení."

=============================================================================

Rybář chytí zlatou rybku a ta mu poví, co obvykle zlaté rybky říkají.
A rybář si přeje, aby mu rybka ubalila trochu marihuany.
Rybář dostane svoji marihuanu, vykouří ji a má opět stejné přání.
Pak řekne rybce: "Víš co, ubal mi ještě další a sobě ubal taky, ať si
zakouříme spolu."
Za týden jde rybář kolem a zase se chystá chytat ryby. Vykoukne zlatá rybka
a říká: "Rybáři, ani nenahazuj, už mám ubalíno."

=============================================================================

Letuška:

- Není mezi cestujícími lékař?
- Jeden z cestujících se postaví a jde do pilotní kabiny.
Za chvíli vyjde a ptá se:
- Není mezi cestujícími pilot?

=============================================================================

Chystá venkovská matka synka do města a radí mu: "Ne že si najdeš
nějakou ku.vu. Raději si připlať, ale ať je to slušná holka!"

=============================================================================

Pravý význam mužské mluvy:

Věta: Nemůžu to najít.
Význam: Nespadlo mi to samo do dlaní, takže jsem naprosto bezradný.

Věta: To je ženská práce.
Význam: Je to těžké, špinavé a nevděčné.

Věta: Vezmeš si mě?
Význam: Oba moji spolubydlící se odstěhovali a já nemám kdo by mi pral.

Věta: To je mužská záležitost.
Význam: Není s tím spojena nutnost přemýšlet.

Věta: Můžu ti pomoct s večeří?
Význam: Proč už to není na stole?

Věta: To by bylo dlouhé vysvětlování.
Význam: Nemám ponětí, jak to funguje.

Věta: Máme zpoždění.
Význam: Aspoň můžu jet jako blázen.

Věta: Odpočiň si, drahá. Vždyť pracuješ tak usilovně.
Význam: Kvůli vysavači neslyším televizi.

Věta: Hmm, to je zajímavé, drahá.
Význam: Ty ještě pořád mluvíš?

Věta: Miláčku, na důkaz naší lásky přece nepotřebujeme nějaké materiální věci.
Význam: Zase jsem zapomněl na naše výročí.

Věta: Očekáváš ode mne příliš mnoho.
Význam: Snad si nemyslíš, že zůstanu vzhůru.

Věta: To je opravdu dobrý film.
Význam: Hmm, bouchačky, rychlá auta, nahé baby.

Věta: Víš, jak mám špatnou paměť.
Význam: Pamatuju si jména všech postav ze Simpsonů, text písničky z Krotitelů duchů, adresu holky, se kterou jsem se poprvé líbal,obsah motoru všech typů aut, ale nepamatuju si datum tvých narozenin.

Věta: Pořezal jsem se, ale nic to není.
Význam: Právě jsem si uřízl končetinu, ale radši vykrvácím, než abych přiznal, že mě to bolí.

Věta: Myslel jsem na tebe a přinesl jsem ti růži.
Význam: Ta holka, co je prodávala, byla fakt sexy a neměla podprdu.

Věta: Je to jedna z těch nepříčetných feministek.
Význam: Nechtěla mi uvařit kafe.

Věta: Poslouchám tě.
Význam: Nemám ani mlhavou představu o tom, co říkáš, ale doufám, že předstírám dobře, jak ti rozumím, protože jinak bys na mne řvala příští tři dny.

Věta: Fakt v těchto šatech vypadáš báječně.
Význam: Nezkoušej si žádné další šaty a hlavně už pojď.

Věta: Přinesl jsem ti dárek.
Význam: Na benzínce dávali u pokladny zdarma škrabku na okna.

Věta: Tolik jsi mi chyběla.
Význam: Nemůžu najít šuplík s ponožkama, děcka mají hlad a došel toaletní papír.

Věta: Neztratil jsem se. Vím přesně, kde jsme.
Význam: Nikdo už nás živé nespatří.

Věta: Nepotřebuju číst nějaký návod.
Význam: Umím to zku.vit i bez tištěné pomoci.

=============================================================================

Do podniku nastoupí nová pohledná sekretářka. Ředitel i jeho náměstek ji
okukují a ředitel rozhodne, že s ní pojede hned na celý příští týden na
služební cestu.
Po návratu se ho náměstek ptá, jaké to bylo.
˝Bezva, ta tedy je, kam se hrabe moje žena˝, odpoví ředitel, ˝a abys neřekl,
že Ti nic nepřeju, příští týden s ní pojedeš zase Ty˝.
Když se náměstek vrátí, ředitel se také vyptává, jaké to bylo.
˝No bezva, takovou kočku jsem už hodně dlouho neměl, a měl jsi pravdu, kam
se hrabe Tvoje žena!˝

=============================================================================

Na krásném opuštěném ostrově uprostřed oceánu ztroskotají následující lidé:
2 Italové a 1 Italka
2 Francouzi a 1 Francouzka
2 Němci a 1 Němka
2 žekové a 1 žekyně
2 Angličané a 1 Angličanka
2 Bulhaři a 1 Bulharka
2 Japonci a 1 Japonka
2 Američani a 1 Američanka
2 Australani a 1 Australanka
2 Novozélanďani a 1 Novozélanďanka
2 Irové a 1 Irka

Během měsíce se na tomto krásném ostrově udály následující věci:
* Jeden Ital zabil druhého aby dostal Italku.
* Oba Francouzi a Francouzka žijí šťastně spolu a mají spoustu sexu.
* Němci si udělali přesný týdenní plán pro střídání na Němce.
* žekové spí spolu, žekyně jim vaří a uklízí.
* Angličané čekají, až je někdo představí Angličance.
* Bulhaři se dlouze zadívali na nekonečný oceán, krátce pohlédli na
Bulharku a pak šli na ryby.
* Američani probírají výhody a nevýhody sebevraždy, zatímco Američanka
neustále opakuje, že její tělo patří ji, hovoří o pravé podstatě
feminismu, jak může udělat všechno, co dokáží oni, jak potřebuje v životě
naplnění, o spravedlivém rozdělení domácích prací, o tom, jak ji její
poslední přítel respektoval a choval se k ní moc hezky a že její vztah
s matkou se zlepšuje. Koneckonců, aspoň že daně jsou nízké a neprší.
* Japonci faxovali do Tokia a čekají na instrukce.
* Australani se do krve pobili o Australanku, zatímco ona pokukuje po
všech ostatních chlapech, neboť Australani jsou pro ni příliš nudní.
* Jeden Novozélanďan neustále šuka Novozélanďanku, druhý hledá na
ostrově ovce.
* Irové rozdělili ostrov na Sever a Jih a založili palírnu. Nepamatují
si přesně, co je to ten sex, protože po prvních pár litrech kokosové
whisky to není příliš podstatné. Přesto jsou spokojeni, protože ví,
že Angličani nemají ani panáka a oni jim nic nedají.

==============================================================================

Potkala Jane Tarzana. Tarzan byl štramák - určitě jste ho viděli, když ho ukazovali v televizi - a Jane se strašně líbil. Trochu si s ním popovídala,
jak jde život, jak poslouchají opice a tak, a potom se ho opatrně zeptala:
'Tarzane, a co sex?'
'Sex? Co je to?' Jane mu to kulantními slovy vysvětlila a Tarzan pochopil:
'Aha, jasně. No, na to používám díru ve stromě.'
'Ale Tarzane, to na to jdeš úplně špatně! To ti musím ukázat, jak se
to dělá. Uvidíš, že to bude lepší, než ten tvůj strom!'
Sundala si šaty a lehla si na zem. Tarzan si sundal kus zvířecí kůže,
který měl kolem beder, přistoupil blíže a pak Jane vší silou kopl do rozkroku.
Jane se zkroutila bolestí: 'Co to děláš, ty pitomče?'
'Kontroluju, jestli nemáš včely!'

==============================================================================

Ptá se policista kolemjdoucího: "Nevíte kolik je hodin?".
"Za pět minut bude jedenáct" odpoví kolemjdoucí.policista:
"to mě nezajímá, já chci vědět kolik hodin je teď!".

==============================================================================

Jeden student si chtěl v univerzitní jídelně sednout na volné místo vedle
profesora, ale ten mu na to odvrknul: "Labuť nemůže být přítelkyně svině."
"No dobře, tak já teda odletím" odpověděl student. Profesora odpověď urazila
natolik, že se rozhodnul studenta potopit na zkoušce a tak mu dal ty
nejtěžší otázky. Ale student na každou jednu otázku v testu odpověděl
výborně, a tak profesor, s touhou studenta potopit, mu položil poslední
rozhodující otázku: "Jdeš po cestě a najdeš dva měšce, jeden plný zlata, v
druhém rozum. Který si vybereš?" "Přece měšec se zlatem", odpoví udiveně
student. "Ha, no já bych bral druhý měšec", potěšeně reaguje profesor. "No
vidíte pane profesore, každý si vybere to, co mu chybí" chytře odpoví
student. Profesor v zuřivosti chytí studentův test a napíše do něj "osel".
Student bez toho, aby se podíval do testu, co mu tam profesor napsal,
poděkoval a odešel. Za chvíli se však vrátil s testem v ruce a říká
profesorovi: "Nehněvejte se pane profesore, podepsal jste se mi, ale známku
jste mi nenapsal".

==============================================================================

„Ptá se syn Billa Gatese: "Tati, chci vyzkoušet sex, co mám dělat?" „No synu, vezmeš si z mé garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš dívku do nejdražší restaurace ve městě, po večeři si najmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš jí na okruh okolo jezera, cestou koupíš největší kytici květin jakou seženeš a na konec objednáš v hotelu Plaza prezidentský apartmán a tam se ti dívka podvolí…" „Ale tati!!! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu…???" „Synku, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo…"

==============================================================================

Vážení a milí zaměstnanci, brigádníci a ostatní přicmrndávači. Vzhledem k tomu, že výše vašich platů již dosáhla 30% procent výše celostátního průměru, je na čase, abychom vám vymezili pravidla, díky kterým bude náš obchod prosperovat a vzkvétat (a místy mírně plesnivět).

1. Salámy: plesnivějící salámy odrhneme kartáčem, čímž odstraníme vrchní vrstvu s plísní. Poté je potřeme olejem, aby lépe vypadaly. Tímto procesem se pochopitelně salám ztenčuje, takže po dosažení průměru 3 cm a méně změňte popisek na "jakostní klobása." Poznámka: uherák nedrhněte - ten je plesnivý normálně. Pokud zplesniví ještě více a zákazníci budou držkovat, trvejte asertivně na tom, že "je to u uheráku normální." Pokud bude zákazník držkovat dál, použijte "neser-ty-vní" způsob.
2. Sýry: podobně jako u salámů odstraňte horní vrstvu plísně. Pokud je plíseň zazřaná, použijte Ariel. V případě, že je i poté povrch naplesnivělý, změňte popisek u zboží na "sýr hermelínového typu."
3. Saláty: týden staré saláty smícháme se včerejšími. Měsíc staré saláty mícháme s dnešními, aby byla průměrná jakost stejná. Zákazníky, kteří budou mít kecy na nažloutlou barvu salátu, odpálkujte tím, že jsou v nich domácí vejce. Reklamací se obávat nemusíme, protože zákazník nebude schopen týden vylézt z hajzlu a po týdnu již nemá šanci (p)otravinu reklamovat.
4. Balené potraviny s nálepkou data výroby: odstraňte nálepku a přilepte novou se zítřejším datem. Zákazník bude nadšen z toho, že Einsteinova teorie relativity i cestování časem funguje a že vlastní výrobek, který bude vyroben až zítra.
5. Balené potraviny s vytištěným datem spotřeby: připravíme si hadr a líh. Následně hadr navlhčíme a třeme vytištěné datum, dokud nezmizí. Poté vlastní datumkou vytiskneme datum nové - nejlépe vyšší, než aktuální.
6. Pečivo: den staré pečivo promíchejte s čerstvým. Důchodci to stejně nepoznají a alespoň si otestují kvalitu svých zubních protéz. Když si protézu o pečivo zlomí, alespoň nebudou moci mluvit a nikomu nenabonzujou, že o ní přišli díky našemu rohlíku. Jestliže pečivo v šeru a tmě světélkuje, bude patrně plesnivé a nezbude nám, než ho rozšlapat a prodat jako strouhanku.
7. Strouhanka: jestliže strouhanka zplesniví také, použijeme ji při výrobě masných produktů, například "točeňáku." Zákazník nic nepozná, protože díky našim dodavatelům už stejně neví, jak chutná masný výrobek vyrobený z masa.
8. Zelenina: lidi sežerou všechno, takže zelenině nemusíme věnovat nijak výraznou pozornost. Novou zeleninu nedáváme na plac dříve, než důchodci rozeberou tu stávající. Jestliže zelenina teče, přidejte na bedny nálepku "MINCE-Akce!" Pokud je prodávaná zelenina v takovém stavu, že již protekla krabicemi, zavoláme úklidovou službu. Kýbl se zbytky nevyléváme a použijeme ji v úseku lahůdek k omývání potravin.
9. Jogurty: do nafouknutých víček uděláme miniaturní dírku špendlíkem, aby splaskly. Doporučuje se předem obalit jogurt mikrotenovým sáčkem, abychom pak nemuseli seškrabávat zbytky ze stropu a přidávat je do salátů.
10. Důležité: zásadně nevodíme zákazníky do prostor pro zaměstnance. Bohužel jsou mezi nimi i tací, kteří kvůli cedulkám s nápisy "Kafilerie," "Patologie," nebo "Márnice" volají ČOIku a hygienu, kteří tady pak prudí, že nepoužíváme mramorové stoly a neomýváme je sprchou. Kdyby přeci jen přišla nepoučená kontrola a ptala se, co znamená "Patologie," odpovídejte "nelozumim, neumim césky!"

==============================================================================

Kdyby byl operační systém jako cesta autem na nákup ...

MS-DOS: Nastoupíte do auta a pokoušíte si vzpomenout, kam jste dali klíčky od
zapalování.

Windows: Nastoupíte do auta a jedete do obchodu - velice pomalu, protože za
sebou táhnete na laně nákladní vlak.

Macintosh, System 7: Nastoupíte do auta a chcete jet do obchodu, ale auto vás
samo zaveze ke kostelu.

Unix: Nastoupíte do auta a přikážete "grep obchod". Auto se rozjede
dvěstěpadesátkou a vyklopí vás u holičství.

Windows NT: Nastoupíte do auta a napíšete dopis přibližně ve smyslu "Jeď do
obchodu". Pak zase vystoupíte a poštou pošlete dopis své palubní desce.

OS/2: Natankujete 6000 galonu benzínu, nastoupíte do auta a jedete do obchodu s
motocyklovou eskortou před sebou a dechovkou za sebou. V polovině cesty začne
auto hořet, pak vybuchne a zabije každého široko daleko.

NetWare 3.11: Vezmete dvě auta, do každého z nich dáte jednu nohu a jedete do
obchodu. V polovině cesty se jízdní pruhy rozdvojují, takže auta vás roztrhnou
vejpůl a pokračují sama směrem do obchodu.

===============================================================================

Windows Airlines: Letištní hala je pěkná, pestrá, stewardi a letušky
milí. Bez problémů se dostanete na palubu, start je bezchybný ...
Najednou se však letadlo bez jakéhokoliv varování zřítí.

UNIX Airlines: Každý si donese s sebou kousíček letadla na letiště.
Všichni jdou na startovací dráhu a skládají letadlo kousek po kousku.
Přitom se stále diskutuje, jaký typ letadla se právě staví.

NT Airlines: Všichni přijdou na startovací dráhu, zborově řeknou
heslo a vytvoří se obrysy letadla. Potom se všichni posadí na zem a
vydávají zvuky, jako kdyby opravdu letěli.

===============================================================================

- Kam se chystáte letos na dovolenou ?
- Manželka na Kanárské ostrovy, dcera do řecka a syn do Ameriky...
- A vy ?
- Pravděpodobně do basy !

===============================================================================

Jeden ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou češtinou
mu vysvětluje, že má zácpu. Doktor ho prohlídne a pak povídá:
"Předkloňte se a opřete se tady o stůl."
Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do prdele a pak
ho pošle na záchod. Zedník za chvilku vyjde ven a povídá:
"Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?
"Přestaňte se utírat pytlema od cementu."

===============================================================================

Vystupuje manažer ze svého nového Porsche, otevře dveře a kolem projíždějící
kamion mu je urazí.
Zastaví, řidič vyleze ven a manažer na něj hned spustí:
"Kam čumíš, debile?! Urazil jsi mi dveře mého nového auta!!!"
Tirák mu povídá: " Vy, manažeři, jste strašně materialisticky založený.
Vy mi tu nadáváte kvůli tomu, že jsem vám urazil dveře a vubec vám nevadí,
že jste přisel taky o ruku!"
Manažer: "Ku.va, Rolexky!!!"

===============================================================================

Pán s manželkou a tchýní jel na dovolenou do Izraele. Tam ale tchýně zemřela. Manželé zašli do pohřebního ústavu, kde jim vysvětlili, že převezení těla zpět do Ameriky bude stát 5 000 dolarů. Jestli ovšem tchýni pohřbí ve Svaté zemi, bude to stát pouze 150 dolarů.
Manžel: "Pošleme ji domů."
Funebrák: "Prosím vás, jste si jisti, že to opravdu chcete takto? Převoz je velmi drahý. Za 150 dolarů byste tady mohli mít krásný pohřeb."
Manžel: "Podívejte se, pane, před 2 000 lety jste tady pohřbili jednoho chlapíka a on za tři dny vstal z mrtvých. Tak tohle nebudu riskovat!"

===============================================================================

Chlápek ve vlaku se ptá průvodčího, kdy ten vlak staví v Libni.
"Pane,tohle je expres, ten v Libni nestaví."
"Vy si děláte legraci, ne? Ja nutně musím vystoupit v Libni!"
"Je mi líto, pane, ale tenhle vlak tam nestaví." "Musí přece být
nějaká možnost."
"No, jedna by byla. Můžu říct strojvedoucímu, aby zpomalil, a ja
vás podržím nad nástupištěm a dostanu dolů."
"To zní šíleně. Bude to fungovat?" "No, stojí to za pokus." Vlak
tedy vjíždí do nádraží, průvodčí drží chlapa za sako ve vzduchu. Chlápek ve vzduchu utíká.
Průvodčí jej pomalu pouští níž, až se chlapovy nohy dotknou
nástupiště. Kmitají se neuvěřitelnou rychlostí. Průvodčí jej pouští,
chlap pomalu ztrácí na rychlosti. Už to není sprint, ale normální svižný běh.
Když chlap míjí konec vlaku, z posledních dveří se někdo vykloní,
popadne jej za límec, vtáhne do vlaku a povídá:
"Chlape, máte štěstí, že jsem tu zrovna stál. Tenhle vlak tady
totiž vůbec nestaví!"

================================================================================

"Po hřbitově jde chlap a přijde k jednomu starému omšelému hrobu.
Sehne se a začne odsunovat tu kamennou desku. Jde okolo nějaká
ženská a celá vyděšená se ho ptá : Proč to proboha otvíráte,
nechte je odpočívat v pokoji !
On klidně dal pokračuje a oddělá celou tu desku. Hned z toho hrobu
vyskočí tři děti a volají na něj : Tati, tati !!!
Ženská, ještě než omdlí , zaslechne : No, co se divíte, šli jsme
s manželkou do kina a děti jsme odložili k rodičům."

================================================================================

Novomanželka peče štrůdl. Před tím než ho vloží na pekáč do trouby,
tak odřízne oba konce. Manžel se na to dívá a ptá se, proč je odřezává.
"Takhle jsem se to naučila od maminky," odpoví mu manželka. Za měsíc jedou
navštívit manželčiny rodiče a tam manžel vidí, jak tchýně
odřezává konce štrůdlu. Zeptá se tedy proč. Tchýně mu odpoví:
"Protože mám malej plech!"

Zdroj: Sco WinCheater

Príde Janko zo školy domov a pýta sa otecka: ? Oci, vysvetlíš mi, aký je rozdiel medzi teoreticky a prakticky? V škole nám to stále opakujú a ja stále neviem. Otec mu vraví, poď so mnou za mamičkou, prídu za mamičkou a otec sa jej pýta:" Dala by si susedovi za milión?" a ona na to: "Za milión, dala. Idú za dcérou a otec sa jej znova pýta to isté:"Dala by si susedovi za milión?" a dcéra vraví:" Za milión, dala." A otec vraví Jankovi:"Vidíš, teoreticky sme milionári a prakticky máme doma dve kur°y.

Príde hokejista a futbalista do krčmy a čašník sa ich pýta:" Čo vám prinesiem?"
Hokejista vraví:" Jednu whisky, s ľadom."
A futbalista vraví:" Aj mne jednu, ale s trávou."

Klasická situácia. Fero sa vráti predčasne zo služobky, vojde do spálne a tam jeho Mara leží v posteli. Fero sa pýta:
- Čo si sa vyzliekla?
- Oj, - jojká Mara - mám niečo so srdcom... Buší... a buší... Choď, prosím ťa, do lekárne a niečo mi kúp.
Čo mal Fero robiť. Poberie so do lekárne. V chodbe stretne syna a ten mu vraví:
- Ocko, ujo Mišo sa schováva v skrini.
Fero sa vráti do spálne, otvorí skriňu a tam je jeho kamarát Mišo. Fero sa hnevá:
- Mišo! Je*e ti! Žena mi tu umiera a ty sa s deckom hráš na schovávačku...
-----------------------------------------------------------------------------------------
Dežko sa pýta svojej starej mamy:
- Babi, prečo sa ty každý večer tak úpenlivo modlíš?
- Vieš vnúčik môj, to preto, aby som išla do neba, keď zomriem.
- Ech, babi, do akého neba sa ty chystáš, veď ty ani na povalu nevyjdeš...
------------------------------------------------------------------------------------
Za 2. svetovej vojny urobili dvaja sovietski vojaci výsadok nad územím Nemecka. Mali však smolu, chytilo ich Gestapo a odviezli ich na výsluch na veliteľstvo. Každého zavreli do zvláštnej cely a jedného z nich išli vypočúvať. Ten druhy s uchom na stene počúva priebeh:
- Meno!?
(Tresk! Plesk!)
- Priezvisko!?
(Tresk! Plesk!)
- Hodnosť!?
(Tesk! Plesk!)
- A prestaň ma biť, keď ta vypočúvam!!!
------------------------------------------------------------------------------------
Prišiel bača Mišo na návštevu k bačovi Janovi. Bača Jano si brúsi veľký žabykláč. Bača Mišo sa ho pýta:
- Ahoj, Janíčko, čože to robíš?
(Bača Jano mlčí)
- Héj, Janko, to som ja tvoj kamarát Mišo! Kde máš ženu?
- Žena umrela! - odvetil konečne bača Jano.
- Akože umrela?! Preboha a kedy?
- Nó... - hovorí bača Jano, (rozrezávajúc ostrým nožom vlas) - ...zajtra.
-----------------------------------------------------------------------------------
Počerné dievčatko píše do poradne pre deti:
- Volám sa Aranka, mám 11 rokov a som ešte panna. Myslíte, že môj ocko je homosexuál?
-----------------------------------------------------------------------------------
Rozpráva Fero kamarátom:
- Predstavte si chlapi. Vyjdem včera z krčmy, pozerám a oproti mne sa valí moja stará. Oči vypúlené, je škaredá, špinavá, smrdí, reve na mňa. Prídem bližšie, chlapi, a to traktor!

Príde mikuláš do Somálska a pýta sa detí.
- Prečo ste také chudé deti?
- My nejeme!
- No kto neje, nedostane darčeky.

=========================================

Aký je rozdiel medzi dobrým susedom a dobrou susedkou?
Dobrý sused požičia, dobrá susedka dá.

=========================================

Pán pri prechádzke parkom zbadal atraktívnu slečnu lížucu zmrzlinu a takto sa jej prihovára:
- Slečna, môžem sa vás niečo opýtať?
Ona odpovedá:
- Iste, pýtajte sa.
- Ale bojím sa, že si to budete zle vysvetľovať.
- Už keď ste ma na to dopredu upozornili, tak si to nebudem zle vysvetľovať.
- Dáte mi líznuť?
Slečna mu ponúka zmrzlinu a pán jej hovorí:
- Vidíte, či som vám nevravel, že si to budete zle vysvetľovať?

=========================================

- Ej, ej, Jožko! - karhá učiteľ žiaka. - Iba ten sex ti chodí po rozume... Z neho sa vyžiť nedá!
- Že nie, pán učiteľ?! Mali by ste vidieť moju sestru!

Ide chlap k doktorovi, aby si urobil HIV
testy. Vyplní dotazník,
odovzdá krv. Po čase príde pre výsledky
a pýta sa...- Tak pán doktor,
ako to dopadlo???
- No, mám pre vás zlú správu..Testy sú
pozitívne.
Chlap je v šoku chce vedieť, či fakt
neexistuje nejaká metóda, akoby
sa mohol vyliečiť. Doktor naňho...- a vy
tu píšete, že ste
homosexuál?????
- No, to som...
- mmm...tak to sa dalo čakať. Ale mám
pre vás pomoc. Vezmite 2 litre
mlieka, necháte ho 2 dni na slnku a
potom ho vypijete dohromady s 3
skazenými vajciami, pol kilom
splesnivenej kapusty a celé to zapijete
ešte litrom kefíru. Tak to budete robiť
20 dní a s najväčšou
pravdepodobnosťou sa zachránite. Chlapík
sa poďakuje a nadšene uteká
domov urobiť si prvú (liečivú) dávku. Po
jeho odchode sa sestra obráti
na doktora..
- Pán doktor, prečo ste mu nepovedali,
že testy sú negatívne?????
- Aby vedel, na čo sa používa riť
buz-rant jeden!!!!

Stretnú sa Fero s Mišom v Poluse... Fero sa zdraví:
- Nazdar, čo tu robíš?
- Ále, išiel som so ženou na nákupy a ona sa mi tu niekde stratila. - odvetí Mišo.
- To je náhodička, aj mne sa tá moja stratila. Poďme ich hľadať!
- A ako vyzerá tá tvoja? - pýta sa Mišo.
- Vysoká je 180 centimetrov, blond, pekný zadok, prsia štvorky, výrazné pery... A tvoja, ako vyzerá?
- Na tú sa vykašlime, ideme hľadať tvoju!
--------------------------------------------------------------------------------------
Ide babka parkom z obchodu. Tu zrazu spoza kríka vyskočí exhibicionista a roztiahne kabát. Babka sa chytí za hlavu a hovorí:
- Kristušát, zabudla som kúpiť vajcia!
---------------------------------------------------------------------------------------
Hovorí Dora dcérke škôlkárke Dorke:
- Poď dcérenka, ukážeme ako si sa naučila názvy všetkých mesiacov... No... Jan...
- ...uár...
- Feb...
- ...ruár...
- No... hovor už sama...
- Rec, Ril, Áj, Ún. Úl, Gust, Tember, Ober, Vember, Cember.
--------------------------------------------------------------------------------------
11. september v minulosti...
Do pilotnej kabíny Boeinga letiaceho nad oceánom vtrhne terorista. Namieri na pilota revolver a kričí:
- Leť do Afganistanu, inak ti vystrelím mozog!!!
- Ja by som na neho tak nekričal. - hovorí na to pokojne druhý pilot - Má slabé srdce, keď dostane infarkt, ja sám s týmto strojom nepristanem.
Terorista chvíľu rozmýšľa a potom obráti pištoľ na navigátora:
- Dobre! Tak vystrelím mozog tomuto, ak nepoletíte tam, kam som prikázal...
- Bez mojej pomoci, piloti do Afganistanu nedoletia! - hovorí navigátor - Skončíte na dne oceánu...
Terorista, už mierne nervózny, sa ešte raz zamyslí, chytí za vlasy letušku a reve:
- Teraz ale poletíte presne tam, kam som kázal! Inak ju zabijem!!
Všetci sa roztriasli, iba letuška čosi pošepkala teroristovi. Potom sa roztriasol aj on, vypadla mu z rúk pištoľ, posádka sa na neho vrhla a spútala ho. Kapitán sa na koniec pýta letušky:
- Čím si ho tak vystrašila?
- Povedala som mu, - vysvetlí dievčina - že keď ma zabije, bude musieť každý deň sám fajčiť vtáka celej posádke...
-------------------------------------------------------------------------------------

Teplý letný večer. Ohník praská pred kolibou. Pri ňom bača Jano s honelníkom sedia a nudia sa. Zrazu bača Jano rečie:
- Honelník môj, takú hru som ja vymisľeu, ktorou si mi dlhú chvíľu skráťime. Buďeš hádať, koľko oštiepkou mám v kešeňi. A keď uhádňeš, vera bohu, všetkí tri budú tvoje!
- Neďbám bača... nuž ťeda... jedon máťe.
- Ééééjjj... zľe hútaš. Hádaj ešte raz!
- Bača, že bi ste dva maľi?
- Ééééjjj... stále zľe! No, že som to ja, ešte raz skúsiť môžeš.
- Bača, ja už prisámbohu ňeviem! Vari tri máťe?
- Híííí... A či si ti veštec??!! Či djabol dáki??!!


Prišla žena ku gynekológovi. ľahla na gynekologické kreslo. Lekár zádumčivo pozerá na vagínu a potom sa optýta:
- A to čo má byť?
- Akože, čo? Pi.a!
- Nie to! Prečo ju nemáte oholenú?
- A-á... Manžel mi to zakázal!
- A kde je váš muž?
- Čaká za dverami!
- Moment! - doktor vyšiel z ordinácie a vrátil sa s mužom v strednom veku, priviedol ho ku kreslu a zopakoval - Toto je čo?
- Akože, čo? - čuduje sa muž - Pi.a!
- Nie! Chcem vedieť prečo jej zakazujete holiť?
- Holiť? Zakazujem? Ja na to kašlem...
- Ehm... - kašle pacientka - To nie je môj muž...


Deti idú s pani učiteľkou na exkurziu do kameňolomu. Sprevádza ich starý kameňolomák. Deti sa ho pýtajú:
- Ujo, ako sa robí štrk?
- To máte detičky moje tak... - vysvetľuje kameňolomák - Tu sa najprv do kameňa vyje*** diery. Potom sa tam najebe dynamit. Dynamit odpálime a on to celé rozjebe. Potom sa to najebe na Tatrovku a tá to od*ebe k drvičke. Tam sa to najebe do násypky a drvička to rozjebe na malé kúsky...
- Deti! Ideme preč! - zavelí na to rozhorčená pani učiteľka a dodá - To bude nejaký ko**t!


Rok 33. Palestína.
Ježiš prichádza do domu, kde má byť slávnostná večera s apoštolmi. Už z diaľky však počuje hurónsky rev, smiech a zábavu. Vstúpi a vidí apoštolov naliatych v alkohole, ako sa zabávajú a chlastajú. Zavolá si sv. Petra a vraví nechápavo:
- Pedro! Ta za co pijece! Šak peneži nemace!
- Ta ja neznam.... - poškriabe sa Peter na uchu a rozpačito dodá - Judaš daco zarobil...


Stretnú sa Fero s Mišom a Mišo navrhuje:
- Poďme do obchodu, kúpime si fľašku rumu a v parku ju vypijeme.
- Čoby sme pili v parku. Poď zájdeme ku mne.
Prišli k Ferovi a on vraví žene:
- Toto je môj kamarát Mišo, posedíme chvíľku.
Žena so svokrou rýchlo prichystali stôl, priniesli fľašku koňaku, pripravili chutné jednohubky a pekne stáli opodiaľ, kých sa kamaráti zhovárali a popíjali.
- To je neskutočné, ako sa o teba starajú. - hovorí Mišo.
- Vieš to je tak: Mali sme voľakedy mačku. Najprv mi obžrala šnúrky na topánkach, tak som jej dal prvú výstrahu. Potom mi raz zožrala môj rezeň, tak som jej dal druhú výstrahu. A nakoniec sa mi vykadila uprostred izby, tak som ju obesil.
- Akú to má súvislosť?
- No, žena má prvú výstrahu a svokra už druhú...


Prišiel slepý Mordechaj k rabínovi a pýta sa ho:
- Čo robíš rabi?
- Pijem mlieko.
- A ako vyzerá to mlieko?
- To je taká biela tekutina?
- A čo znamená biela?
- No, ako labuť.
- A čo je to labuť?
- To je taký vták s ohnutým krkom.
- A čo je to ohnutý?
- Opáč čo znamená ohnutý. - Rabín ohol ruku a dal ju Mordechajovi ohmatať.
- Ďakujem ti rabi. Teraz už viem ako vyzerá mlieko.


Pani učiteľka rozpráva deťom rozprávku:
... a povedal braček jelenček Smolíčkovi pacholíčkovi "Nasadni na mňa, vynesiem ťa z hlbokého temného lesa..." - potom sa spýtala - A viete deti, čo na to povedal Smolíček pacholíček?
Najprv sa nikto nehlásil, až potom váhavo zdvihol ruku Dežko.
- Tak Dežko, čo podľa teba povedal?
- Kúúúrva!!! Hovoriaci jeleň!!!

Lekár pacientovi:
- No tak sme dostali definitívne výsledky vašich testov. Do týždňa ste z nemocnice vonku.
- Výborne, ďakujem pán doktor!
- Ééé... Vy ste ma nesprávne pochopili...

Prijímacie pohovory na Policajnú akadémiu prebiehajú takto:
Je daný otvor trojuholníkového a otvor kruhového tvaru. Adepti dostanú dve telesá, jedno s kruhovým podstavcom a druhé s trojuholníkovým podstavcom. Majú za úlohu vsunúť teleso do správneho otvoru. Na základe výsledkov testu ich potom rezdeľujú na múdrych a silných.


Príde policajt do lahôdok a hovorí:
- Dobrý deň. Prosím si 20 alebo 30 deka vajíčkového šalátu a dva alebo tri rohlíky.
- Teda ako!? Dvadsať, alebo tridsať deka šalátu? - pýta sa podráždene predavačka.
- Hej! A dva alebo tri rohlíky.


Debil v cukrárni:
- Prosím si zmrzlinu.
- A akú? Čokoládovú, jahodovú, alebo akú?
- To je jedno, aj tak mi spadne na zem.


Večer v lietadle nad oceánom. Pokoj a pohoda. Cestujúcim sa podávajú večeru. Polovica sa už najedla a drieme, druhá sa k tomu práve chystá. Zrazu sa lietadlo prudko otočí na chrbát. Nastane strašný zmätok, padajú taniere, poháre, tašky, psy, nepripútané manželky... Do toho zmätku zaznie milý hlas letušky:
- Vážení cestujúci, neznepokojujte sa prosím. To iba náš pilot má nádchu a práve si kvapká Vibrocil do nosa.


Fero má ženatú milenku. Keď je u nej, uvidí švába. Chce ho zabiť, ale šváb mu povie, aby ho nezabíjal, že prichádza jej manžel, ale on mu pomôže. Fero kukne von oknom a skutočne. Tak šváb mu hovorí:
- Potiahni sa raz za vtáka a zmeíš sa na švába. Keď nebezpečenstvo pominie, potiahni sa 2 razy za vtáka a opäť budeš mužom. Fero sa skutočne zmení na švába. Keď všetci v dome zaspia, Fero sa potiahne 2 krát za vtáka- a nič. Skúsi to ešte raz- stále nič. Tak tam márne šklbe svojím vtákom a zrazu začuje nad sebou ostrý hlas:
- Kolega, nielenže zaspíte na porade, ale ešte si tu aj honíte!


Dežo lovil ryby. Zrazu vylovil zlatú rybku. A on ju pustil. Rybka hovorí:
- Pustil si ma, tak ti splním 3 želania.
- Nuž, rybka, ja nič nepotrebujem, ale keď teda chceš, tak nech mám dom, peknú ženu a pekné deti. Potom odíde. Ale uprostred cesty si spomenie, že rybke vôbec nepoďakoval. Tak sa vrátil a poďakoval. Rybka z toho bola taká vyjavená, že povedala, že mu splní ešte jedno želanie. Dežo reku on nič nepotrebuje, ale že mu môže rybka vyfajčiť.
- Tu zrazu, pokračuje v rozprávaní Dežo, jej začali rásť ruky, nohy, a predo mnou zrazu stálo 8ročné dievčatko. Prisahám pán sudca, naozaj si to nevymýšľam...


Čukča hovorí žene:
- Idem na lov, priletia geológovia, prídu ku nám, nalej im vodky, ale keď budú chcieť, aby si si pod nejakého ľahla, tak neľahaj, lebo ostaneš tehotná.
Tak aj bolo. Keď jeden z geológov začal presviedčať Čukčovku, aby si pod neho ľahla, ona že nie. Tak geológ hovorí: Tak si ľahnem ja pod teba. A pomilovali sa. Keď na druhý deň geológovia odlietali, Čukčovka im zakývala a sama pre seba si zamrmlala:
- Len si leťte, aj ty, somár jeden tehotný.


Prišiel za Čukčom ruský geológ a prosí:
- Čukča, požičaj mi do budúceho leta 100 gramov zlata.
Čo mal Čukča dobrá duša robiť, ťažko odmietneš geológa, tak požičal. Na nasledujúce leto je tu geológ opäť:
- Čukča, nejako sa mi nedarí. Požičaj mi ešte 100 gramov zlata. Na budúce leto ti to naisto vrátim.
Čo mal Čukča dobrá duša robiť, ťažko odmietneš geológa, tak požičal. Na nasledujúce leto vidí Čukča ako geológ prichádza a vraví žene:
- Geológ ide. Zase bude chcieť zlato! Ja sa schovám pod posteľ a ta mu povedz, že som na vzdialených pastvinách.
- Kde máš muža? - pýta sa geológ Čukčovky.
- Je na vzdialených pastvinách.
- To je škoda. Priniesol som mu naraz dvojročný dlh. Ale dobre, čo sa dá robiť. Nalej vodky a ľahni do postele...
A tak geológ s Čukčovkou trochu pili, trochu súložili... a tak dookola. Čukča leží pod vŕzgajúcou posteľou a dumá:
- Oj, oj... Je to dnes na chu*a deň! Mal by som zinkasovať dlh... zabiť geológa... žene rozbiť papuľu... a ja, somár sprostý, som na vzdialených pastvinách.


Raz večer hovorí geológ Čukčovi:
- Čukča, poďme sa hrať. Dám ti hádanku. Keď uhádneš, dám ti rubeľ, keď neuhádneš, dáš rubeľ ty mne.
- Dobre! - súhlasí Čukča.
- Jedna je vo vnútri červená a zvonku čierna, lesklá. Čo je to?
- Tuleň.
- Nie.
- Sob.
- Nie.
- Tak neviem!
- Je to galoša. Ďalšia hádanka: Dve sú vo vo vnútri červené a zvonku čierne, lesklé.
- Tuleň.
- Nie.
- Sob.
- Nie.
- Tak neviem!
- Dve galoše...
Noc... Ráno... Geológ a Čukča stále hrajú:
- 1689 vo vnútri červených a zvonku čiernych, lesklých. Čo je to?
- Tuleň.
- Nie.
- Sob.
- Nie.
- Tak neviem!
- 1689 galôš...


V bare pri stole sedia dvaja náhodní spolustolovníci. Po piatom koňaku začne jeden vtipkovať:
- A viete, aký je rozdiel medzi vládou a dámskou vložkou?
- ???
- Žiadny! Oboje sú na p.ču."
- Pôjdete so mnou! - vstane druhý v ruke s preukazom - Ja som agent-provokatér! My vám tie házedesácke srandičky vytlčieme z hlavy!
- Ale veď ja som nemyslel našu vládu!
- Nevyhovárajte sa! Ja dobre viem, ktorá vláda je tu na p.ču!!! - dodá agent-provokatér.


Ráno o piatej stojí na zastávke električky muž. Okoloidúci si hovorí, že ten nejde tak skoro do práce, ten ide od milenky. Na tejto ulici ú len tri ženy, ktoré majú milencov. Nataša, Rebeka a moja žena. Nataša je v Prahe, od Rebeky idem ja. Moja žena má troch milencov. Svojho šéfa, môjho šéfa a nejakého pána Abramoviča.
Dobré ráno, pán Abramovič.
Hmm. Dobré ráno. Odkiaľ ma poznáte?
Logika. Jednoduchá logika.

Roľnícke družstvo si objednalo najnovší model dojacieho zariadenia. Jeden starý mládenec večne nadržaný prišiel z návrhom aby si to namiesto na kravské vemená nasadili na vtákov, vraj to musí byť ohromná labuž.Chlapi poslúchli a zapli zariadenie. Keď už boli všetci hotoví, nevedeli to ani sňať z vtákov ani vypnúť. Kričia na predsedu, ktorý práve prišiel, aby im to vypol. Keď sa to ani jemu nepodarilo a chlapi už zavýjali od precucania, tak volá výrobcobi zariadenia : "Prosím Vás mi sme dnes kúpili Vaše dojacie zariadenie a nevieme ho vypnúť. Ako sa to robí."
"To netreba vypínať, to sa po piatich litroch vypne samo."

Dvaja horolezci na zvislej stene. Horný hovorí dolnému:
"Strašne sa mi chce čúrať, čo mám robiť?"
"Musíš vydržať, skús autosugesciu. Opakuj si, že sa ti nechce."
"Nechce sa mi čúrať, nechce sa mi čúrať, nechce sa mi čúrať."
Po chvíli sa ten spodný pridá:
"Netečie na mňa, netečie na mňa, netečie na mňa.

Na vojne v Rusku idú prepúšťať starých vojakov do civilu a dávajú im odstupné.Výšku odstupného im vypočítajú tak,že každý povie 2 časti na tele, tie odmerajú a podľa toho majú odstupné.Idú k prvému a ten povie:"Od dlaň po druhú dlaň!" Odmerajú a dostane pekné odstupné. Druhý vojak povie:"Od hlavy až k pätám!" Odmerajú a druhý dostane vysoké odstupné. Prídu k dedkovi a ten hovorí:"Od hlavy po vajcia!" "Ale dedko veď si vyberte tiež po päty,budete mať vysoké odstupné!" "Nie, od hlavy po vajcia!" nakoniec stiahnú dedkovi trenky, pozerajú a vajcia nikde. "Dedo a kde ste si nechali vajcia?" "Vo Vietname...a teraz synak meraj!"

Matka jde kolem loznice sve dcery a uslysi divny bzucivy zvuk vychazejici prave z teto loznice. Otevre dvere a zjisti, ze dcera prave pouziva
vibrator. Otresena se zepta: "Dite, co to probuh delas?" Dcera ji odpovi: "Mami, je mi tricet pet, nejsem vdana a tato vec mi celkem slusne nahradi manzela. Odejdi, prosim, pryc a nechej me byt." Pristi den uslysi divcin otec nejaké bzuceni, ktere vychazi z dceriny loznice, ve ktere, kdyz do ni vstoupi, najde dceru, jak vásnive pouziva svuj vibrator. Na jeho dotaz, co to dela, dcera odpovi "Tati, je mi tricet pet,
nejsem vdana a tato vec mi celkem slusne nahradi manzela. Odejdi, prosim, pryc a nechej me byt. " O par dni pozdeji: Matka se vraci z nakupu, polozi nakup na pult v kuchyni a
uslysi bzucivy zvuk, ktery tentokrat vychazi z obyvaku. Vejde do nej a najde tam manzela, jak sedí na gauci, zira na televizi, vibrator je na gauci vedle neho a bzuci jako sileny. Manzelka se zepta: "Co to tady ksakru vyvadis?"
Manzel klidne odpovi: "koukam se zetakem na fotbal."

Japonec sa motá okolo salaša, ide bača a pýta sa ho:
“Počúvaj, čo sa tu moceš, jak sa voláš ?“
“Ja som Kim Tsu Tchan.“ hovorí Japonec.
“Ty si debil a nie Kysučan! Ja Kysučanov veľmo dobre poznám!“

Rómka leží v pôrodnici a lekár vyťahuje jedno dieťa za druhým...Prvé, druhé, tretie, štvrté,...
Po piatom cigánka vezme decko do rúk a podáva ho doktorovi:"To je za robotu".

Vietnamská vojna. Na hranici beží vojak vpred s bielou zástavou a kričí:
- Mier! Mier!
A na druhej strane ostrelovač hovorí:
- Však mierim, len sa toľko nehýb!

Po rokoch stretne Fero Jana a vidí, že on viditeľne schudol, a kedže aj on by chcel tak schudnúť, tak sa ho pýta, ako to dokázal. On mu dá adresu jednej firmy a on tam na druhý deň zájde. Tam ho zavrú do miestnosti a po chvíli vojde žena, vyzlečie sa a hovorí:
- Ak má chytíš, tak má môžeš pretiahnuť.
Naháňa ju tri hodiny, ale nechytí ju. Príde domov, postaví sa na váhu a fakt schudol 5 kíl. Na druhý deň vojde do tej istej miestnosti, poukladá všetky veci tak, aby ju mohol chytiť a čaká. Zrazu sa otvoria dvere, vojde svalnatý černoch a hovorí :
- Ak ťa chytím, tak ťa pretiahnem.

Rozprávajú sa traja v krčme, kto má škaredšiu ženu.Prvý hovorí, moja je taká škaredá, že ak vyjde na ulicu, tak všetky deti sa ujdú skryť.
Druhý povie, to je nič, moje je taká škaredá, že ak sa pozrie na mlieko tak v momente skysne.Tretí len mlčíi a nakoniec prehovorí: "Viete čo, ja nebudem vymýšľať prídete ku mne domov a uvidíte."
Prídu domov, muž otvorí pivnicu a kričí na ženu:
"Poď von."
A z pivnice sa ozve:
"A mám si dať aj vrece na hlavu?"
"Nie nejdeme sa milovať, len ťa chcem ukázať kamáratom."


Ide policajt v noci na obhliadku mesta. Vidí v odľahlom kúte parkoviska auto. V ňom sedí vpredu muž a vzadu žena. Pozoruje ich dlhšie a aj keď vidí, že sa tam nič extra nedeje, aj tak sa rozhodne, že to omrkne. Príde bližšie a zbadá, že mladý muž vpredu číta časopis a dievčina vzadu štrikuje. Zaklope preto na okno auta a spýta sa chalana:
- Dobrý večer, čo robíte?
- Dobrý! Pán policajt, my tu len trpezlivo čakáme.
- A koľko máte rokov?
- Ja mám 19 a slečna bude mať o 10 minút 15.


Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku. Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000 korún na pohreb člena ÚV KSČ. Povedal som, že za 5000 pochovám celý ÚV sám.
Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom.
Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú ku*vu zvesil.
Zvesil som Husáka a odvtedy som pracoval vo výkope. Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske. Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia. Povedal som, že bicykel mám zamknutý a poistený.
Od tej doby som nezamestnaný.


Na diskotéke sa jednému chlapíkovi zapáči dievča. Riadna kosť. Tak sa odhodlá ísť za ňou a chce sa jej prihovoriť, aLe v tom dievča odíde na WC. Chlapík celý nažhavený čaká pred WC a rozmýšľa, čo jej povie. Vtom dievča vyjde a chlapík celý bez seba vypustí:
- Čau, srala si?


Správy:
Teroristi, ktorí pred týždňom obsadili vínnu pivnicu v Pavlovciach, ešte stále nemôžu sformulovať svoje požiadavky.


Rodičia majú dve deti. Jedno riadneho pesimistu a druhé veľkého optimistu. Na vianoce chcú rodičia deti vyskúšať. Pesimistovi vykúpia obchod z hračkami a optimistovi dovezú do izby fúru konského hnoja. Zazvonia na zvonci a deti bežia do izby pozrieť darčeky. Z izby pesimistu sa ozýva plač.
- Toľko darčekov, všetci mi budú závidieť, hračky sa budú kaziť a bateriek koľko ide do nich.
Z izby optimistu sa ozýva smiech. Keď prídu do izby, optimista sa prehŕňa v hnojí a vraví:
- Toľko hnoja, tu musí byť niekde koník.

(Staré dobré )

Siedmu definiciu citat povinne
http://www.urbandictionary.com/define.php?term=zomg

Pracovný deň úradu sa chýli ku koncu. Riaditeľ pozve sekretárku do svojej kancelárie, dajú si pohárik šampanského, potom mu ona vyfajčí vtáka a pracovný deň sa končí. Na druhý deň príde znechutená a celá červená sekretárka za riaditeľom a vraví:
- Viete, ako som vám ho včera fajčila, tak ste mi, zrejme náhodou, svojim vtákom vytiahli zo zuba zlatú plombu...
- Nič tu nemám... - hovorí šéf, prezerajúc si podrobne svoj fallus - ... zdá sa, že budete musieť počkať, kým ju účtovník nevyserie...
----------------------------------------------------------------------------------------
Na školu prišla nová učiteľka zoológie. Na prvú hodinu si priniesla z kabinetu tri vajcia. Hneď ako ich položila na stôl, ukázala na Dežka a pýta sa ho:
- Tak, chlapče, od akého vtáka je toto vajce?
- Neviem! - prizná sa Dežko.
- A toto je od akého?
- Ani to neviem.
- A toto tretie vieš?
- Neviem!
- Nó... chlapče, to je zle! To je veľmi zle!! Ako sa voláš?
- Skúste uhádnuť... - odvetí Dežko sťahujúc si nohavice - ...podľa vajec!
-------------------------------------------------------------------------------------
Príde Dežo do hotela, že chce izbu. Recepčná mu hovorí:
- A máte rezeváciu?
- A čo som ja Indián?! - hnevá sa Dežo.

Sice len jeden, ale dobry

Roľnícke družstvo si objednalo najnovší model dojacieho zariadenia.
Jeden starý mládenec večne nadržaný prišiel z návrhom aby si to
namiesto na kravské vemená nasadili na vtákov, vraj to musí byť ohromná
labuž.Chlapi poslúchli a zapli zariadenie. Keď už boli všetci hotoví,
nevedeli to ani sňať z vtákov ani vypnúť. Kričia na predsedu, ktorý
práve prišiel, aby im to vypol. Keď sa to ani jemu nepodarilo a chlapi
už zavýjali od precucania, tak volá výrobcobi zariadenia : \"Prosím Vás
mi sme dnes kúpili Vaše dojacie zariadenie a nevieme ho vypnúť. Ako sa
to robí.\"
"To netreba vypínať, to sa po piatich litroch vypne samo.\"
:::::::::::::::::::::::::::::
// tak este

Přijde cikán na pracák a povídá:
'Chci začít pracovat a už mě nebaví brát podporu.'
Úředník povídá: "Máte obrovské štěstí. Právě jsme dostali žádost od jednoho
hodně bohatého člověka, který hledá šoféra a milence pro svou dceru nymfomanku v jedné osobě.
Vaše pracovní činnost se bude skládat z toho, že budete řídit nejnovější černý mercedes a 1 až 2 denně budete souložit s jeho dcerou.
Zaplatí vám košile, kravaty, obleky a oblečení pro volný čas. Pokud budete mít hodně přesčasů, tak vám je zaplatí a proplatí vám i veškeré jídlo.Ta dívka hodně cestuje a vy jí budete muset na jejích cestách doprovázet. Čistá mzda bude 100 000 eur ročně.
Cikán na něj koukne a povídá:
' Si ze mě děláš prdel, ne....?'
Uředník mu odpoví:
' A kdo si s tim začal?
___________________________________

Dvojbáseň
>
>
> BÁSEŇ ŽENY
>
> Chcem muža, čo je krásny, múdry a silný,
> milujúceho dlhé rozhovory ...
> Muža, čo myslí skôr než prehovorí,
> muža, čo prvý zavolá a nečaká nikdy.
> Aj jeho zamestnanie je mimoriadne skvelé,
> a jeho konto pre mňa vždy otvorené.
> Galantný pri stole, etikety znalý,
> zátylok diskrétne a nežne mi hladí.
> Muža, čo moju dušu potrebuje
> a vie lichôtku povedať na môj zadok statný.
> Len muža takého chcem nekonečne milovať
> a ako svojho nežného priateľa stále zbožňovať.
>
>
>
> BÁSEŇ MUŽA
>
> Chcem hluchonemú nymfomanku, čo ma uživí,
> s riadnymi kozami, čo vlastní vináreň a námornú loď.
> Viem, že sa to nerýmuje ale je mi to u riti.

Víte, že budou stavět supermarket pro sklerotiky?
Dostanou tam všechno, na co si vzpomenou.

Víte, co bylo největší lékařské vyšetření v historii lidstva?
No přece rentgen v Hirošimě.

Víte, jak pochromujete vidle?
Strčíte je chromýmu do zad.

Co je na světě nejspravedlivěji rozděleno? Rozum. Každý si myslí, že ho má dost.

Jaký je rozdíl mezi dveřmi u Trabanta a ženskými ústy?
Žádný. Když je chceš zavřít, musíš pořádně třísknout.

Kolik pořádných chlapů je potřeba na vyměnění žárovky? Žádný. Pořádní chlapi se nebojí tmy.

Tři zesnulí jdou do nebe. Aby smazali všechny hříchy, které spáchali, musí vytrpět zlo, které napáchali při svém řemesle. První byl obuvník, druhý krejčí a třetí cukrář. První vstoupil dovnitř, a pak bylo slyšet bolestný křik. Když vyšel ven, ptali se ho, co že mu tam dělali: "Něco hrozného, přitloukli mi na nohy boty." Druhý šel dovnitř, zase slyšet křik, a když vyšel, tak se ho ptají: "Příšerné, přišili mi na tělo oblek." Cukrář povídá: "Co mně mohou provést, vždyť jsem byl jen cukrář." Vešel dovnitř. Začal se ozývat úplně hrozný řev. Když se cukrář vypotácel ven, ti dva se ptají, co bylo: "Ani se neptejte. Šlehali mi vejce..."

Boli raz jedna mama a jeden otec a mali dvoch synov. Jeden syn bol múdry a druhý syn bol debil. Stalo sa, že múdry syn zomrel a debil sa išiel opýtať mamy:
- Mamka, kde je braček?
- Opýtaj sa otca. - odbila ho matka.
- Tatko, kde je braček?
- Vieš čo, choď ty otravovať babku.
- Babi, kde je braček?
Babke sa debila uľútostilo, zobrala ho do kostola, kde ležal jeho brat v rakve so skríženými rukami a spústou horiacich sviečok okolo. Debil všetky sviečky sfúkol a vraví:
- Braček, všetko najlepšie...
----------------------------------------------------------------------------------------
Oženil sa cárovič Ivan s Vasilisou Premúdrou z lásky. Ivan veľa ťažkostí prekonal, veľa ľudí stretol, s mnohými sa spriatelil, no s nevestou má problém: Nechce mu dať! Išiel sa teda poradiť s Iljom Muromcom. Ten mu bez váhania hovorí:
- J*bni ju dobre hrubou doskou po hlave a potom ju dobre vytr*kaj!
- To nemôžem urobiť! - odvetil mu Ivan - Ty debil, veď ja ju ľúbim!!
- V tom prípade zájdi za Babou Jagou, tá bola v mladosti tiež Premúdra, ona ti poradí. - navrhol mu Ilja.
Išiel teda cárovič Ivan za Babou Jagou. Tá samozrejme už všetko vopred vedela a hneď vysypala radu:
- Musíš, Ivan, zájsť na zázračnú lúku. Tá je za siedmymi morami, siedmymi riekami, siedmymi horami a siedmymi dolami. Tam v máji za rozbresku v rannej rose natrhaj zázračnej trávy aj s korienkami. Trávu dones domov a uvar v dvoch litroch vody. Potom Vasilisu vezmi akože na piknik a tam jej odvar daj vypiť. Sám len maličkú šáločku vypi. Keď Vasilisa vypije. brnkneš mi na mobil a ja ti poviem ako ďalej.
Stalo sa. Cárovič Ivan volá Babe Jage a tá mu hovorí:
- Tak! Teraz sa tvojej Premúdrej zachce čúrať. Ide už do kríčkov?
- Máš pravdu. Ide! - odvetí Ivan.
- Nepúšťaj ju ďaleko a maj svoj sexuálny inštrument pripravený! Dala si už dolu gaťky?
- Dala!
- Výborne! Tak ju teraz j*bni dobre hrubou doskou po hlave a riadne ju vytr*kaj!

Malý cigáň nájde lyžičku. Pýta sa otca čo to je? Otec nevie. Ani matka nevie. Tak idú za dedom. Ten vypleští oči a skríkne: Okamžite to zahoď! To je semienko lopaty!!!

Rozdiely medzi ženami a mužmi:

PREZÝVKY:
Ak idú Aďa, Jana, Lenka a Renáta spolu na obed, oslovujú sa navzájom "Aďa", "Jana", "Lenka" a "Renáta". Ale ak idú Peter, Pavol, Robo a Mišo spolu na pivo, oslovujú sa "Kokos", "Tlsťoch", "Sosák" a "Trubka".

ÚČET:
Keď čašník prinesie účet, tak Peter, Pavol, Robo a Mišo každý hneď vyberie stovku, aj keď celý účet je 150.- Žiaden z nich nemá menší peniaz a žiaden z nich neprizná, že chce drobné naspäť. Keď dostanú taký účet ženy, k slovu sa dostanú kalkulačky.

PENIAZE:
Muž zaplatí 200 korún za 100-korunovú vec, ktorú chce. Žena zaplatí 100 korún za 200-korunovú vec, ktorú nechce.

KÚPELŇA:
Muž má v kúpeľni 5 vecí: zubnú kefku, penu na holenie, holiaci strojček (alebo britvu), mydlo a uterák z hotela. Priemerný počet vecí, ktoré má v kúpeľni žena, je 337. Väčšinu z tých veci nie je muž schopný identifikovať.

HÁDKA:
Pri hádke má žena vždy posledné slovo. Čokoľvek, čo potom povie muž, je začiatok ďalšej hádky.

MAČKY:
Ženy majú rady mačky. Muži vravia, že tiež majú radi mačky, ale keď sa ženy nepozerajú, muži do mačiek kopú.

BUDÚCNOSŤ:
Žena má obavy z budúcnosti, ale len kým sa nevydá. Muž nikdy z budúcnosti obavy nemá. ...kým sa neožení.


ÚSPECH:
Úspešný muž je taký, ktorý dokáže zarobiť viacej peňazí, než jeho žena dokáže minúť. Úspešná žena je taká, ktorá takého muža nájde.

MANŽELSTVO:
Žena sa vydáva a očakáva, že muž sa po svadbe zmení, ale on sa nezmení. Muž sa žení a očakáva, že žena sa po svadbe nezmení. Ale ona sa zmení...

OBLIEKANIE:
Žena sa oblieka inak, keď ide nakupovať, inak, keď ide polievať kvety, inak, keď ide vysypať kôš, inak, keď ide k telefónu, inak, keď ide čítať knihu, vybavovať poštu... Muž sa oblieka inak, len keď ide na svadbu alebo na pohreb.

KRÁSA:
Muži ráno vstávajú a vyzerajú tak isto dobre, ako keď išli večer spať. Ženy cez noc nejako ošpatnievajú a ráno sa musia zasa skrášliť...

POTOMSTVO:
Žena vie o svojich deťoch všetko. Vie o termínoch návštev u zubára, o najlepších priateľoch svojich deti, o ich tajných láskach, obľúbených jedlách, ich obavách, túžbach a snoch. Muž z času na čas registruje prítomnosť menších ľudí v dome.

jeden zo zivota ... Viete čo znamená Púchov ?
Pohlavný Úd CHovateťa OViec (v skratke : bačov ko*ot )


všetkým púchovčanom : neberte to osobne

Mara kope na poli zemiaky. Ako ich tak kope ide okolo Fero, zbadá ju zohnutú, podíde k nej, zdvihne jej sukňu a zozadu jej ho tam našróbuje. Mara neprerušujúc robotu sa letargicky opýta:
- To si ty Fero?
- Ja, Marka, ja. - ozve sa Fero.
- A kam ideš?
- Do lesa, Marka.
- A to sa musíš je*.ť rovno cezo mňa?
---------------------------------------------------------------------------------------
- Čo je s tebou Róbertko?
- ...
- Čo si tak stíchol? Si chorý?
- Ale, nie! Vybili sa mi baterky.
---------------------------------------------------------------------------------------
- Sedí Fero za počítačom. Do miestnosti vletí cez okno tehla zabalená do papiera. Tehla trafí monitor Ferovho počítača. Monitor vybuchne. Fero zdvihne tehlu, vyrovná papier a číta:
- Predám nový monitor.

Príde chlap k doktorovi:
- Je mi to trápne, ale môj syn sa vyspal s nejakým dievčaťom a tá ho nakazila nepríjemnou chorobou...
- Aha. No tak nech príde, pokúsime sa to nejako vyliečiť.
- Lenže on sa nakazil s našou slúžkou a tá tým pádom nakazila aj mňa.
- No teda, už chápem, tak sa teda vyzlečte.
- Ibaže zákonite som pre zmenu ja zasa nakazil manželku.
To už lekára dorazí a zareve:
- Takže kvôli tvojmu mladému parchantovi sa v tom teraz vezieme všetci!

Na rande:
Ona: "Rozprávajme sa o hudbe."
On: "Jebeš rada na klavíri?"

Žena príde ráno domov a povie mužovi, že spala u najlepšej kamarátky. Čo urobí muž? Obvolá tých desať kamarátiek a zistí, že ani u jednej nespala.
Muž príde ráno domov a povie žene, že spal u najlepšieho kamaráta. Čo urobí žena? Obvolá tých desať kamarátov a zistí, že u ôsmich prespal a u dvoch ešte stále je.