Manželka stojí večer v ložnici před zrcadlem a naříká, (manžel leží naproti
v posteli) a poslouchá:
Pleť pomačkaná, prsa vytahaná, zadek jako vymačkanej pomeranč, křečový žíly,
vlasy mi nedržej...jsem odporná".
Celá zoufalá se obráti na manžela, aby jí řekl alespoň něco pozitivního, a z
lůžka se ozve:
"Na svůj věk velice dobře vidíš..."

Co je EMO http://necyklopedia.wikia.com/wiki/EMO

Príde chlapík, starý mládenec, k doktorovi, že má oranžový penis. A čo robievate po večeroch? - pýta sa doktor. Pozerám porno a jem paprikové chipsy.

Bůh se snaží někomu dát přikázání, ale všude ho vyhazují. V Americe, v Evropě... Jde po poušti a vtom potká Mojžíše a říká: "Hej, Žide, nechceš přikázání?" "A za kolik?" "Zadarmo." " Tak to si jich beru deset!"
. . . . . .

Kněz na odpolední procházce vidí Pepíčka, jak kladivem po desítkách drtí mravence. Pepíček si pro sebe říká " Nenávidím ty zku*vený mravence ..." Kněz je zaražen chlapcovým výrazem a promlouvá k němu o tom že Bůh nestvořil nic zbytečného: " Až tudy zítra půjdu, tak tě nechám dál zabíjet tyhle mravenečky pouze tehdy, pokud mi řekneš tři věci, které Bůh stvořil, a přesto jsou k ničemu." Na druhý den po obědě kněz opět vidí Pepíčka, jak sedí na zemi a trefuje se do mravence. Dojde k němu a připomíná mu včerejší dohodu podle které by Pepíček neměl zabíjet mravence, pokud nevyjmenuje tři zbytečné věci. Pepíček vzhlédne ke knězi s dábelským úsměvem a říká: " Znám tři veci který jsou naprosto k ničemu. Zaprvé péro na mnichovi, zadruhý kozy na jeptišce, a třetí jsou tyhle zku*vený mravenci..."
. . . . . .

Sedí babička v parku na lavičce a modlí se: "Pane, já už jsem zase nevyšla s důchodem, pošli mi, prosím, nějak stovku." Zaslechne to nějaký mladý muž a říká jí: "Prosím vás, babičko, přece nebudete věřit takovým pověrám, tady máte padesátikorunu a už se nemodlete." Babička chvilku počká, až se onen muž vzdálí a pak říká: "Děkuju Ti Pane. A tu druhou mi prosím, neposílej po takovém neznabohovi."
. . . . . .

Proč Bůh nemá titul CSc.
1.Má jenom jednu známou publikaci.
2.Ta je v hebrejštině.
3.Nejsou v ní odkazy na další prameny.
4.Nebyla publikována ve známém vědeckém časopise.
5.Mnozí pochybují o tom, že ji napsal osobně.
6.Je nutno přiznat, že je známá po celém světě - ale co dělal potom?
7.Jeho schopnost týmové práce je velmi omezená.
8.Ostatním vědcům se nepodařilo zopakovat jeho experimenty.
9.Nepožádal etickou komisi o souhlas s experimentováním na lidech.
10.Když se mu jeden pokus nevydařil, pokusil se zahladit stopy utopením pokusných objektů.
11.Jedince, kteří se nechovali podle očekávání, vyřadil z pokusného souboru.
12.Nechodil do přednášek - jenom vzkázal studentům, co si mají prostudovat.
13.Nechal za sebe učit svého syna.
14.První dva studenty vyhodil, protože se naučili něco navíc.
15.I když má jen 10 požadavků, většina studentů v praktickém testu propadne.
16.Konzultace poskytuje jen velmi zřídka, a to ještě na vrcholku hory.

. . . . . .

Sedm trpaslíků je v Římě a jdou na prohlídku města. Po chvíli zamíří do Vatikánu a setkají se z papežem. Bručoun je tentokrát nějaký upovídaný; pořád se nejvyššího biskupa vyptává na církev a obzvlášť na jeptišky. "Vaše Svatosti, máte nějaké opravdu malé jeptišky?" "Ne, synu, všechny naše jeptišky měří alespoň metr padesát." "Víte to jistě? Teda, nemáte třeba nějaké, které by, řekněme, byly tak velké jako já? Možná o trochu menší?" "Bohužel ne, proč se ptáš?" "Jen tak." Pauza... "Určitě neexistuje žádná v hábitu, ktera by měřila tak 75 - 90 cm?" "Vím, to jistě." "Dobrá." Bručoun po této zprávě vypadá dost sklíčeně a papež je zvědavý proč, a tak poslouchá, co si trpaslíci říkají, když opouštějí budovu. "Co říkal? Co říkal?" vykřikuje ostatních šest trpaslíků. "Povídal, že žádné nemají," zabrumral Bručoun a ostatních šest trpaslíků si ho začne dobírat: "Bručoun šukal tučňáka! Bručoun šukal tučňáka! Bručoun šukal tučňáka!"
. . . . . .

Je to černý, bílý. Pak černý, hnědý. Nakonec je to černý, černý. Co je to? * * * Jeptiška na rožni.
. . . . . .

Jedou tři jeptišky s biskupem v jednom vlakovém kupé a luští stejnou křížovku. Jedna z jeptišek se ptá druhé: "Prosím tě, součást ženského těla na čtyři, začíná P a končí A." Ta druhá odpoví: "No, mohla by to být pata." V tom se probere biskup a zeptá se: "Nemá tu někdo gumu?"
. . . . . .

Přijde Matka Tereza k nebeské bráně. Zatluče. Za chvíli se otevře okýnko a vykoukne svatý Petr. "Aha, to jsi ty, tak pojď dál." Zrovna je čas večeře." a tak Matka Tereza dostane párek s hořčicí. Poděkuje a jde spát. Je ráno, snídaně, opět párek s hořčicí. Oběd, párek s hořčicí. Večeře, párek s hořčicí. To už bylo M.Tereze divné, a tak říká: "Víš, Petře, já jsem skromná a je mi jedno, co jím. Ale řekni mi, proč je pořád jen párek s hořčicí?" A svatý Petr říká: "A viděla jsi tu někoho kromě nás? A pro dva se přeci nevyplatí vařit.
. . . . . .

Malíř vymaloval kostel a pan farář se zálibou pozoruje dokončené dílo. Najednou ustrne: "Vy jste namaloval andělovi na ruce šest prstů! Už jste někdy viděl anděla se šesti prsty?!" "A vy jste snad viděl někdy anděla s pěti prsty?" odseknul malíř.
. . . . . . Baví se dvě duše v ráji: "Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?" "Byl to hlas mé ženy." "A co říkala?" "Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl."
. . . . . .

Zemře pan farář a přijde k nebeské bráně. Zatluče na ni. Svatý Petr pootevře a říká: "Musíte chvíli počkat." Tak se tedy posadí na lavici před bránou a čeká. Za chvíli přijde k nebeské bráně autobusák Pepa. Taky zatluče a svatý Petr hned otvírá a říká: "Pojď dál." Teď to však ve faráři zavřelo: "Svatý Petře, jak to, že Pepa může jít hned, a já, osoba posvěcená a zasloužilá, tady musím čekat?" Svatý Petr odpoví: "To máte tak, důstojnosti: Když vy jste v kostele kázal, tak všichni spali. Ale když tady Pepa jel s autobusem, všichni se modlili."
. . . . . .

Dvě řádové sestry jedou autem a dojde jim benzín. Auto škytne a zastaví, sestry vystoupí a v dáli uvidí benzínovou pumpu. Dojdou tam a prosí pumpaře, jestli by jim nenatočil trochu benzínu, aby dojely k pumpě a mohly natankovat. "Ale beze všeho, sestry" povídá pumpař, "máte kanystr?" "Nemáme. Nemohl byste nám prosím nějaký půjčit?" ptají se sestry. "Zkusím něco najít" povídá pumpař. Za chvíli se vrátí a říká: "Sestry, víte, je mi to nepříjemné, ale, no, mám tu jen starý nočník. Jestli Vám to nebude vadit, tak Vám ho půjčím." "Ale nevadí, to je v pořádku." Pumpař tedy natočil trochu benzínu do nočníku, sestry poděkovaly a vracejí se ke svému autu. Přijdou k autu a nalévají benzín z nočníku do nádrže. Jede kolem náklaďák, řidič zastaví, vykloní se z okénka, vytřeští oči na sestry, jak nalévají nočník do nádrže a povídá: "Teda sestry, Vaši víru bych chtěl mít!"
. . . . . .

Jak opravdu vznikl svět ?
1. Na začátku všeho bylo slovo a ve slově byly dva bajty, a víc nebylo nic.
2. I oddělil Bůh jedničku od nuly, a viděl, že to bylo dobře.
3. Bůh řekl: Budiž data.
4. Bůh řekl: Ať se uloží data na svoje místo. A vynalezl diskety, harddisky a kompaktní disky.
5. A Bůh řekl: Budiž počítače, aby bylo kam strkat diskety, harddisky a kompakty. Stvořil počítače a nazval je hardwarem a oddělil software od hardwaru.
6. Softwaru ještě nebylo, ale Bůh rychle stvořil programy - velké a malé a řekl jim: Jděte a množte se, naplňte celou paměť.
7. Ale unudilo se Bohu samému vytvářet programy a řekl si: Stvořím Programátora k obrazu svému a ať on vládne počítačům, programům a datům. I stvořil Programátora a usadil ho v Počítačovém Centru, aby v něm pracoval. Zavedl Programátora ke stromové struktuře a řekl: V každém adresáři můžeš spouštět programy, jenom z WINDOWS nic nespouštěj sic zemřeš.
8. Bůh řekl: Není dobré, když je Programátor sám, stvořím toho, kdo bude obdivovat Programátorskou práci. Vzal od Programátora kost, ve které nebylo mozku a stvořil To, co bude obdivovat Programátora. I zavedl To za Programátorem. To dostalo jméno Uživatel. A seděli nazí pod nahým DOSem a nestyděli se.
9. Ale Bill byl chytřejší než všechna jiná zvířata, které Bůh stvořil. Bill řekl Uživateli: Určitě řekl Bůh, abyste nespouštěli žádné programy? A řekl Uživatel: V každém adresáři můžeme spouštět programy, ale v adresáři WINDOWS ne, nebo zemřeme. A řekl Bill Uživateli: Jak můžeš o něčem mluvit, když jsi to nevyzkoušel! Ten den, kdy spustíte program z adresáře WINDOWS, budete rovni Bohu, protože jedním tlačítkem myši stvoříte to, co budete chtít. I uviděl Uživatel, že ovoce Windows byly pastvou pro oči a hodně závidění, protože jakékoliv vědomosti byly od této chvíle zbytečné. I nainstaloval Windows na svém počítači. A řekl Programátorovi, že to je dobré. A on si Windows taky nainstaloval.
10. A hned šel Programátor hledat nove drivery. A Bůh se zeptal: Kam jdeš? A on řekl: Jdu hledat nové drivery, protože nejsou v DOSu. A na to Bůh: A kdo ti řekl, že potřebuješ drivery? Nespustil jsi náhodou programy z adresáře WINDOWS? Programátor odpověděl: Uživatel, kterého jsi mi přidělil, si o bjednal programy pro Windows a proto jsem si i já nainstaloval Windows. A řekl Bůh Uživateli: Proč jsi to udělal? Uživatel odpověděl: Bill mě navedl.
11. A řekl Bůh Billovi: Protože jsi to udělal, budeš navěky proklet mezi vší chátrou, divokou zvěří. A bude nepřátelství mezi tebou a Uživatelem, navěky tě bude Uživatel nenávidět, a ty mu budeš prodávat Windows.
12. A Uživateli řekl Bůh: Windows tě velmi zklamou a zničí tvé rezervy sytémových prostředků, budeš muset používat špatné programy, a bez Programátora neudělaš ani ránu.
13. Programátorovi zase: Protože jsi poslechl Uživatele, prokleté ať jsou tvoje počítače, vznikne v nich mnoho chyb a virů, v potu čela budeš stále opravovat své dílo.
14. Odpravil je z Počítačového Centra a vstup zabezpečil heslem.
15. General protection fault.

. . . . . .

Mojžíš, Ježíš a starý pán spolu hrají v nebi golf. Mojžíš zahajuje hru. Usadí míček míří k jamce za jezírkem a odpálí. Míček letí a padá do jezírka. Mojžíš však zvedá hůl, vody se rozestupují a míček se po vodním dně dokutálí na břeh 2 metry od jamky. Ježíš nechce zůstat pozadu. Připraví míček a střílí stejným směrem. Ale i jeho míček se pomalu snáší na hladinu jezírka. Ježíš zvedá svou hůl a míček se po dopadu na vodní hladinu, navzdory přírodním zákonům, po hladíně dokutálí ke břehu. Zastaví se metr od jamky. Na řadě je starý pán. Ledabyle ťukne do míčku a ten se odrazí doprostřed jezírka. Tam se zázračně odrazí a letí k nebi. Letadlo nad golfovým hřištěm ho odpinkne na dálnici. Míček se zařadí do levého pruhu a předjede tirák s návěsem. Odbočí zpět k hřišti, proletí branou, po cestičce se dokutálí k jamce a spadne přímo do ní. Mojžíš se nakloní k Ježíšovi a zašeptá: Já opravdu nerad hraju golf s tvým taťkou!
. . . . . .

Někdy v době okupace, v Polsku, jde věštec kolem skupinky nácků, co zrovna kopou na zemi do Poláka. Pánové, říká jim, nechte toho. Mám takový tušení, že je to budoucí papež. Ha ha, odpoví mu jeden z nich. Jestli tohle je budoucí papež, já budu papež hned po něm!
. . . . . .

Santa Claus začínal mít pocit, že nestíhá. Čtyři jeho elfové byli nastydlí a tři, co zůstali zdraví, nestačili vyrábět hračky. Navíc paní Santa Clausová oznámila, že přijede na návštěvu maminka, což Santu ještě víc napružilo. Zašel se tedy podívat do stáje, co dělají losové a zjistil, že tři jsou březí a zrovna rodí a dva přeskočili plot a jsou bůh ví kde. Další stres. Začal aspoň nakládat saně, jenže jedna lyžina praskla, pytel hraček spadnul a hračky se vysypaly. Naštvaný Santa se vrátil domů, aby si nalil šálek sidru a do něho zazdil panáka rumu. Když ale otevřel cinkostn , zjistil, že jeden z elfů někam uklidil rum a není co pít. Jak byl naštvaný, Santa upustil šálek a ten se rozprsknul po podlaze v kuchyni na tisíc kusů. Šel tedy pro smeták ale ukázalo se, že myši ožraly jeho chlupatou část... V téhle chvíli u dveří zadrnčel zvonek a vzteklý Santa šel otevřít. Na prahu stál malý andělíček s velkým vánočním stromečkem. Andělíček vesele zvolal: "Šťastné a veselé, Santo! To je dneska hezky, že? Mám pro tebe krásný stromeček. Kam chceš, abych ho postavil?" ...... A tak vznikla hezká tradice andělíčka napíchnutého na špičku vánočního stromečku.

Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex. Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká. Potom uvidí kostel a vejde do něj. Není tam nikdo krom kněze.
"Co si přeješ, dcero?" ptá se farář.
"Tebe, vem si mě!"
"Prosím?" ptá se otec.
"Chci to a už to nevydržím!!!"
"Ale dcero, jsi v domě božím!!"
"To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned!"
"Ale já nemohu! Jsem kněz!!!"
Dívka se svlékne a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co dělat, už to nemůže vydržet, poleje ho horko, pokřižuje se a ptá se Ježíše: "Pane, co mám dělat?"
A Ježíš odpoví: "Sundej mě z kříže, ty debile, sundej mě z kříže !!!!"

-Zomrie programátor a dostane sa do pekla. Po týždni Lucifer volá Bohovi:
-Čo za blázna si mi sem poslal? Zničil mi všetky kotle, poškrtil všetkých čertov a už tri dni bezhlavo behá po všetkých chodbách pekla a reve „Kde je prechod do druhého levelu?“

Neurobil skúšku
Syn poslal domov SMS-ku: - Mami, neurobil som skúšku, priprav na to otca. Matka mu odošle odpoveď: - Otec je pripravený priprav sa aj ty!

Písomka
Príde Miško domov zo školy. Otec sa ho pýta: - Písali ste dnes v škole písomku? – Ano.
- Koľko si vedel otázok? – Dve. – A aké? – Meno a priezvisko.

Jednej noci dorazil priateľ so svojou priateľkou k nej domov. Pri
vstupných dverách sa začnú bozkávať na dobrú noc a mladík začne byt
pomaly vzrušený. Oprie sa dlaňou o stenu, usmeje sa na ňu a hovorí:
- Miláčik, čo keby si mi ho vyfajčila?
Ona zdesene odpovedá:
- Zbláznil si sa? Rodičia nás uvidia!
- Ale, prosím ťa! V túto nočnú hodinu?
- Nie, prosím ťa. Dokážeš si predstaviť, čo by sa stalo, keby nás
pristihli?
- Ale choď! Nikto tu nie je, vaši už spia!
- Ani náhodou, je to veľmi nebezpečné!
- Prosím, prosím, veľmi ťa milujem!
- Nie, nie a nie! Tiež ťa milujem, ale teraz nemôžem!
- Jasné, že môžeš. Prosím.
- Nie, nie. Fakt nemôžem.
- Veľmi prosííííííííím...
Zrazu sa na schodoch rozsvieti svetlo a ukáže sa jej mladšia sestra v
pyžame, s rozcuchanou hlavou a rozospatým hlasom hovorí:
- Tatko odkazuje, že už ho máš vyfajčiť, alebo to mám urobiť ja.
A mama odkazuje, že keby bolo treba, tak to urobí kľudne sama. Len
nech už preboha dá preč ruku z toho zvončeka!

Bača Jano, predseda SNS a predseda Maďarskej koalície sa ocitli na neobývanom ostrove. Tu zrazu našli nejakú jaskyňu. Žreb určil, že na rozviedku pôjde bača Jano. Zašiel dovnútra a tam padol do láb kyklopovi. Kyklop zobral vazelínu, natrel bačovi prdel a uskutočnil na ňom niekoľko homosexuálnych pohlavných aktov. Tí dvaja čo ostali vonku, počuli iba vzdychy a krik. Keď sa bača vrátil, pýtajú sa ho:
- Čo sa to tam dialo?
- Ále... býva tam tlupa nejakých Amazoniek, polonahie nádhernie ďievčni...
- A čo si tak kričal?
- Od slasťi! Niekoľko som ich preťiahol a teraz som vyšiel vás na žúrku privoľať.
Predsedovi SNS zaiskrili oči a bez poradia rýchle skočil do jaskyne. Situácia sa zopakovala: kyklop, vazelína, prdel, séria homosexuálnych aktov... Keď sa vrátil, predseda MK sa ho pýta:
- No ako bolo?
- Super!!
Predseda Maďarskej koalície nezaváhal a skočil aj on dnu. Znovu sa z jaskyne ozvali stony a výkriky. Na to sa bača Jano pousmial a poznamenal:
- Éj, ťažko je ťeraz, veruže ťažko, nášmu maďarskému priaťeľovi...
- Ba možno aj ťažšie ako nám! - súhlasil predseda SNS - Ukradol som totiž kyklopovi vazelínu...

------
Malý Dežko vie výborne maľovať. Až tak dobre, že za to dostane poznámku do žiackej knižky. Učiteľka mu tam napísala:
- Váš syn dostane dvojku z chovania, namaľoval na podlahu v triede myš a ja som sa jej tak zľakla, že som padla.
Otec učiteľke odpísal:
- Len mu tú dvojku dajte. Zaslúži si ju. V nedeľu namaľoval na kachle takú realistickú kundu, že ja som si spálil vtáka a dedko hubu.
------
Príde jeden do obchodu a hovorí predavačovi:
- Dajte mi, prosím, 30 deka suchého salámu...
- Nech sa páči. - podávam u predavač salámu.
- A môžete mi ju aj nakrájať?
- Samozrejme...
- Mmm... aké pekné kolieska. Porežte ich prosím na štvorčeky.
- ...ako si želáte... - cedí cez zuby predavač.
- A teraz ich môžete porezať na trojuholníčky?
- Môžem!
- Super! Ale na maličké! Na malilinké!!!
- Človeče! Vy ste debil?! - brunátnie predavač.
- Áno. - zákazník vytiahne z vrecka akýsi papierik - Tu mám o tom aj potvrdenie...
-------
Sedia na brehu rieky mama, otec a syn. Otec chytá ryby. Zrazu chytí zlatú rybku a tá k nemu prehovorí ľudským hlasom:
- Ak ma pustíš splním vám tri želania.
- Ja chcem škrečka! - skríkne na to syn.
- Do pi*i so škrečkom! - okríkne ho otec.
- Von z pi*i škrečka. - kričí mama.

Mladík se chystá večer na první pořádnou pařbu, ale otec ho varuje: "Ne, abys tam moc chlastal. Ráno tě pak bude bolet celý tělo..." Inu, mladej se ráno probere, celej pomlácenej, bolavej vstane a jde se nasnídat. V kuchyni potká otce, a ptá se, co se dělo, že si nic nepamatuje,ale že ho bolí celý tělo. Táta se na něj podívá, a povídá: "To, žes přišel ve tři ráno ožralej jak prase, to bych pochopil. Žes nadával matce do starejch kurev, to bych ti taky odpustil. Že se před tebou ségra musela zamknout abys ji neznásilnil, to bych taky ještě překous. Ale když ses vysral na koberec před televizi,napíchaldo toho párátka a prohlásil, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak to už jsem tě ztřískal..."
---------------------------------------------------------------------------------------
Karkulka prvý krát dostala krámy a dost z toho nechápe..Ide za zajacom, opýtat sa, preco jej tecie krv..Zajac nevie a posle ju za vlkom..Ten je z toho este viac vypatlaný, tak idú za medvedom ... Ten si vypocuje Karkulkin problém, nadvihne jej suknu a hovorí:Karkulka, tebe niekto utrhol k*k*t

Viete ako vyzera pravy Rusky Hamburger?
Dva listky na chleba a medzi nimy listok na maso.

Otazka: kolik prispevku v threadu je potreba k vymene zarovky?
Odpoved: 1068
- 1 k zalozeni threadu a polozeni otazky
- 14 napise ze uz se to nekde resilo, at hleda & lock
- 7 upozorni ze vymena zarovky sebou prinasi jista rizika
- 27 upozorni na pravopisne chyby v postech prispevatelu
- 53 rozhorcene reaguje na tech 27 kteri upozornili na chyby v pravopise
- 41 se vlozi do diskuze o tom, zda je vhodne resit gramaticke chyby
- 6 napise svuj nazor na to, jestli je spravnejsi delit slovo zarovka na za-rovka anebo zarov-ka
- 6 posle tech predchozich 6 do <cenzurovano>
- 156 napise moderatorovi o nepatricnosti diskuze o vymene zarovek v teto konferenci
- 109 napise ze tato diskuze patri do ostatniho HW a ne do smetaku
- 203 ucastniku se ozve s pozadavkem, aby prispevky byly zaroven preposilany do sekci "ostatniho hw", "vymena-zarovek" a "karel bachor special"
- 111 posle puvodni prispevek, protoze zarovky prece pouzivaji vsichni
- 306 zacne debatovat o tom, ktery z vyse uvedenych zpusoby vymeny zarovek je nejlepsi, kde se daji koupit nejlevneji zarovky, ktera znacka zarovek je nejlepsi...
- 27 posle url kde sou zdokumentovany typy zarovek
- 1 nekdo to lockne

Andyno napísal:Otazka: kolik prispevku v threadu je potreba k vymene zarovky?
Odpoved: 1068
- 1 k zalozeni threadu a polozeni otazky
- 14 napise ze uz se to nekde resilo, at hleda & lock
- 7 upozorni ze vymena zarovky sebou prinasi jista rizika
- 27 upozorni na pravopisne chyby v postech prispevatelu
- 53 rozhorcene reaguje na tech 27 kteri upozornili na chyby v pravopise
- 41 se vlozi do diskuze o tom, zda je vhodne resit gramaticke chyby
- 6 napise svuj nazor na to, jestli je spravnejsi delit slovo zarovka na za-rovka anebo zarov-ka
- 6 posle tech predchozich 6 do <cenzurovano>
- 156 napise moderatorovi o nepatricnosti diskuze o vymene zarovek v teto konferenci
- 109 napise ze tato diskuze patri do ostatniho HW a ne do smetaku
- 203 ucastniku se ozve s pozadavkem, aby prispevky byly zaroven preposilany do sekci "ostatniho hw", "vymena-zarovek" a "karel bachor special"
- 111 posle puvodni prispevek, protoze zarovky prece pouzivaji vsichni
- 306 zacne debatovat o tom, ktery z vyse uvedenych zpusoby vymeny zarovek je nejlepsi, kde se daji koupit nejlevneji zarovky, ktera znacka zarovek je nejlepsi...
- 27 posle url kde sou zdokumentovany typy zarovek
- 1 nekdo to lockne

www.hojko.com ...



Viete, čo robí hojdajúce sa izraelské dievčatko na hojdačke?
Provokuje palestínskeho ostreľovača.

Mladý, ale frajerský pilot se chystá na své první přistání, a místo ohlášení svého jména se ohlásí: "Hádej kdo?"
A dispečer vypne všechna světla na přistávací dráze a ozve se pilotovi: "Hádej kam?"

Červená karkulka

Za devatero routery a za devatero hustymi sitemi žila byla jedna aplikace jmenem Karkulka, ktera mela krasne cervene GUI. Jeji GUI bylo tak cervene, ze i komunisticka strana ji tu barvu zavidela, a proto ji nikdo nerekl jinak nez Cervena Karkulka. Jednoho dne prisedl vyvojar ke svemu stroji a zalibne si prohlizel jeji kod. Po nejake chvili povida: „Nastal cas, Karkulko, poslat te na server babiczka.cz a ukazat te nasi komunite. Navic ma dnes babiczka vyroci prideleni jejiho DNS jmena takze se to bude naramne hodit. Dam ti s sebou par hostitelskych packetu, takze ji hezky poprej a packety predej.“ I byla aplikace Karkula vyslana na server. Nanestesti pro Karkulku se o tomto datatransferu dozvedela komunisticka strana. Ta mela jiz delsi dobu na karkulku zalusk, protoze pokud by ji ziskala, tak by si mohla zkopirovat kod te barvy GUI a tim by se stala nejcervenejsi komunistickou stranou na svete. Proto komuniste rozhodli o nasazeni tajneho trojskeho kone wolf007 s povolenim asimilovat cizi kod (asimilovat znamena zaclenit cizi kod do sveho). I usadil se wolf007 na routeru o kterem vedel, ze pres nej karkulka musi byt preposlana. Po nekolika milisekundach Karkulka opravdu dorazila. K jeho velkemu zklamani vsak kod ke GUI byl sifrovany a tim padem nemohl utok provest hned. I dal se s ni do reci: „Ahoj Karkulko kam jdes?“ „Aaale jdu na server babiczka.cz predat par packetu k vyroci a…“ „No koukam ze jich moc s sebou nemas. Koukni se kolem sebe vsude tu mas spoustu ICMP packetu, ktere ten router zahodil. Nejake nasbirej babiczka bude mit urcite radost.“ Karkulka se chvilku zamyslela a nakonec usoudila, ze wolfuv vyrok byl pravdivy a zacala je sbirat do bufferu. Mezi tim se wolf vydal na server babiczka sam. Server babiczka byl stary unixovy server, na kterem bezela aplikace dvere. Wolf si toho vsiml a odeslal tam pozadavek KLEP, KLEP. V zapeti dostal odpoved: Nasloucha server babiczka, Jsi to ty karkulko?. Wolf odpovedel kouzelnym slovickem TRUE a byl vpusten dovnitr. Nez se babiczka vzpamatovala byla asimilovana. Za chvilku dorazila i Karkulka s plnym bufferem ICMP packetu div z toho nedostala overflow. Odehrala se stejna scena jako s wolfem. Po tom co se Karkulka dostala dovnitr uvidela babiczku jak lezi v operacni pameti. Cosi ji prislo podivne a proto se zacala vyptavat: „Babiczko, proc mas tak velke sockety?“ „To abych mohla lepe provadet listening.“ „A babiczko, proc mas tak velke pointery?“ „To abych si te lepe mohla precist“ „A babiczko, proc mas tak velky entry_point?“ „To abych te mohla lepe asimilovat!“. A nez se Karkula nadala byla hluboko v utrobach wolfa spolecne s babickou. I rekl si wolf, ze mise byla splnena uspesne, tak bych si mohl na chvilku odpocinout a natahl se do mekkeho cache a zavolal fci sleep(). Za nedlouho prochazel kolem serveru antivir znacky hayny. Hned jak uvidel packety odchazejici ze serveru, zjistil, ze cosi neni v poradku. Zadne stadndardni datove packety, pouze packety s daty CHRRRRRRRRR odesilane na broadcast. Proto se rozhodl, ze to dojde overit. Pri proscanovani serveru zjistil, ze na serveru stale bezi aplikace dvere a proto se odhodlal vstoupit, vzhledem k okolnostem, bez autentizace. Hned po vstupu zjitil ze na cachych processoru si lebedi zly trojan wolf007 s povolenim asimilovat. Proto se rozhodl rozparat ho primo za entrypointem. Hned jak ho rozparal vyskocila jak babiczka tak karkulka. Babiczka se opet nahrala zpet do RAMky a opet zaujala vladu nad svym hardwarem. Potom vyhazela karkulce par HARD_SYSTEM_ERRORu (dokonce i KERNEL panic), ktere spolu s antivirem zasili zpatky do wolfa. Potom se schovali a cekali. Po nejakem case vyprsel wolfovi timeout a probudil se. Citil se dost nafoulky a bylo mu tezko od entrypointu(to vite HARD_SYSTEM_ERRORY neco vazi) a tak se odebral do /dev kde se chtel napit z urandomu. Jak vsak byl pretizeny tak zakopl a spadl do /dev/null. Babiczka z vdecnosti haynemu podekovala a nainstalovala si jeho plnou verzi. Potom Karkula predala packety a odporoucela se na disk. A jestli neprisel zkrat ktery by spalil veskery hardware, tak jsou vsichni ulozeni na serveru do dnes.

Najlepsi log ... tomu sa hovori deti Internetu
http://www.rtfm.cz/trtko.txt

Kolik Skotů je potřeba k výměně žárovky?
.
.
Jeden, ale nejprve si rok počká, zda se ještě nerozsvítí.

Vyšetřuje policajt havárii autobusu. Vyslýchá všechny lidi, kteří jsou schopni mluvit. Pak jde za řidičem a ptá se ho, jak k nehodě došlo a ten odpovídá:
"Nevím, právě jsem vzadu kontroloval lístky..."

Jde opilec domů a marně se snaží strčit klíč do pouliční lampy. Zarazí ho policajt a ptá se ho: "Co to vyvádíte?" "Snažím se odemknout dveře od baráku, ale vůbec mi to nejde." Policajt se podívá nahoru a povídá: "Tak si zazvoňte, nahoře se ještě svítí!!"

Ke zpovědi přijde opilec, sedne si a nic neříká. Vedle farář ztratí trpělivost a lehce zakašle. Nic. Trochu víc zakašle. Zase nic. Začne tedy ťukat na stěnu, aby už se konečně hříšník projevil a něco řekl. Z druhé strany se ozve: "ťukáš zbytečně, tady taky není hajzlpapír!"

Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění, bez klepání. Paní učitelka mu povídá:
"Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek!"
Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a řve: "Tak co, vy kur*y! Nečekali ste mě, co?"

Milé BRAVÍČKO,
můj Pepa si včera nedal pozor a nastříkal mi semeno do úst. Je možné, abych otěhotněla?
Boženka (17let)
Milá Boženko,
jestliže jsi pí*a, tak tu ta možnost je.
Tvé Bravíčko

Jde takhle večer chlap z hospody domů kolem hřbitova a slyší přes zeď důvěrně známé zvuky právě probíhající soulože. Vyleze teda na zeď a vidí chlapa jak tam bere nějakou ženskou přes náhrobek. Jak se tak chvíli díva, tak si všimne, že ta ženská je strašně povolná a nechá si líbit úplně všechno. Sleze teda dolu a jde k nim. Hele puč mi ji na chvilku, škemrá. Ale ten chlap jen mávne rukou a řekne: Vyhrab si!

Slon potká myšku a ta mu vleze do chobotu. Po chvíli vyleze ze zadnice a slon požitkářsky vzdychne: Labůžo. Potom myš poprosí, jestli by mu to neudělala ještě jednou. Myška tedy ještě jednou vleze do chobotu a po chvíli vyleze ze zadku. Slon požitkářsky vzdychne: Labůžo. A znovu myš poprosí aby mu to udělala. Myš řekne ano, ale naposled. Vleze slonovi do chobotu. Slon po chvíli strčí chobot do prdele a vzdychne: VĚČNÝ LABůŽO !!!

Ke zpovědi přijde opilec, sedne si a nic neříká. Vedle farář ztratí trpělivost a lehce zakašle. Nic. Trochu víc zakašle. Zase nic. Začne tedy ťukat na stěnu, aby už se konečně hříšník projevil a něco řekl. Z druhé strany se ozve: "ťukáš zbytečně, tady taky není hajzlpapír!"

Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění, bez klepání. Paní učitelka mu povídá:
"Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek!"
Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a řve: "Tak co, vy kur*y! Nečekali ste mě, co?"

Milé BRAVÍČKO,
můj Pepa si včera nedal pozor a nastříkal mi semeno do úst. Je možné, abych otěhotněla?
Boženka (17let)
Milá Boženko,
jestliže jsi pí*a, tak tu ta možnost je.
Tvé Bravíčko

Jde takhle večer chlap z hospody domů kolem hřbitova a slyší přes zeď důvěrně známé zvuky právě probíhající soulože. Vyleze teda na zeď a vidí chlapa jak tam bere nějakou ženskou přes náhrobek. Jak se tak chvíli díva, tak si všimne, že ta ženská je strašně povolná a nechá si líbit úplně všechno. Sleze teda dolu a jde k nim. Hele puč mi ji na chvilku, škemrá. Ale ten chlap jen mávne rukou a řekne: Vyhrab si!

Slon potká myšku a ta mu vleze do chobotu. Po chvíli vyleze ze zadnice a slon požitkářsky vzdychne: Labůžo. Potom myš poprosí, jestli by mu to neudělala ještě jednou. Myška tedy ještě jednou vleze do chobotu a po chvíli vyleze ze zadku. Slon požitkářsky vzdychne: Labůžo. A znovu myš poprosí aby mu to udělala. Myš řekne ano, ale naposled. Vleze slonovi do chobotu. Slon po chvíli strčí chobot do prdele a vzdychne: VĚČNÝ LABůŽO !!!

Chlap znásilní v parku mladou, hezkou holku. Když si zapíná poklopec, tak se pousměje a řekne: až se to narodí tak tomu říkej třeba Pepa... A ona stále ještě rozcapená na zemi, mu se stejným usměvem odpoví: ...no a tobě až se to projevý, tak tomu říkej třeba chřipka!!!

Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého: "Hele používáte při souloži prezervativ?"
"No jasně"
"A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?"
"No jasně že jo, už mockrát"
"A co s tím děláš?"
"Nic, normálmě ho vyseru"

Mami! volá holčička. Šuká pes.
Tak si ho nevšímej.
Ale mě to bolí.

Malá Mařenka přijde do kuchyně a tam vidí stát u ledničky nahatýho chlapa.
"Vy jste náš nový baby-sitter?"
"Ne, já jsem váš nový mother-fucker!"

Tři Číňani BU, CHU a FU emigrovali do USA. Aby nebyli tolik nápadní rozhodli se, že si poameričtí svá jména.
BU si změnil jméno na "BUCK",
CHU si změnil jméno na "CHUCK",
a FU... se raději vrátil zpět do Číny.

V lékárně: "Prosím intimní krém" "Nahlas!" "Ne na hlas, na ptáka!"

Jedou dva kamiony proti sobě. Staršná rána, čelní srážka. Oba řidiči se vyhrabou z plechů:V pohodě? Jo, já jo, ale měl jsem stopařku. Tak hledaj a ten jeden: Hele, to bude její ruka ne? Na ruku se vyser, hledej hlavu, tam mám čuráka.

To jednou říká manželka manželovi:
"Miláčku, pojďme dělat do ložnice nějaké prasárničky!"
A manžel na to:
"Jasně! Posereme polštáře!"

Sestra a bratr se milujou. Po sexu povídá sestra "Ty jo ty to umíš líp než táta" a bratr na to "žejo máma to taky říkala."

Sedí nahluchlej děda v příkopě a sere.
Jde kolem chlápek a říká:
Dědo, sereš si na kšandy!
Děda nereaguje.
Tak znovu hlasitěji:
Dědo, sereš si na kšandy!!
Děda zase nic.
Potřetí na něj zařve:
Dědo, sereš si na kšandy!!!
Děda se otočí a povídá:
Ale, na kšandy já seru!!!!!

http://necyklopedie.wikia.com/wiki/ko*ot

Idú dvaja skíni, jeden nesie bandasku benzínu a druhý bejzbolku. Prídu k cigánskej chatrči a zabúchajú...
-"Kto je?"
-"Kúpači!"

Pride chlapik do banky pride k okienku a hovori:Chcem si tu otvorit ku**a jeden p***bany ucet!
Bankova uradnicka: To ako somnou rozpravate??
Klient:sak si tu chcem otvorit jeden p***bany ucte ku**a!!
Tak sa tam hadaju asi 15 minut a potom klient povie: Zavolajte mi manazera!
Pride manazer a pyta.aky je tu problem?
Klient:No vcera som vyhral 100 milionov a chcem si tu otvorit p***bany ucet!
Manazer:Ta stara p*ca zas robi problemy?

Jede webmaster ve vlaku a slysi
<td></td> ... <td></td> ... <td></td>

Zamilovaný mladík píše dievčine sms-ku . aby jej mohol toho čo najviac
napísať nepoužíva ani medzery .... a tak sa stalo že čakajúcej dievčine
konečne zapípala sms-ka s nasledovným textom:
UZMIJEBEZTEBADLHO

Teoria je, ked vsetko vieme, ale nic nefunguje.
Prax je, ked vsetko funguje, ale nikto nevie preco.
My sme spojili teoriu s praxou, nic nefunguje a nikto nevie preco.

* 1000 rokov pred n. .: Zjedz túto bylinu a bude ti lepšie!
* 1000 rokov n. l.: Liečiť koreňom je pohanský zvyk, radšej sa pomodlite!
* 1900 rokov n. l.: Modlenie je povera, vypite tento liečivý nápoj!
* 1940: Fuj. liečivý nápoj sa robil z hadieho jedu, zjedzte túto pilulku!
* 1960: Tie pilulky nezaberajú, berte antibiotiká!
* 2000: Antibiotiká sú príliš umelé, žujte túto bylinu!

Ucitelka v skole hovori :
- 'Tak deticky,dnes kazdy z vas namaluje obrazok, ktory nejak suvisi s hudbou L.van Beethovena. '
Deticky maluju a ucitelka chodi pomedzi lavice:
- 'Janko,co to malujes?'
- 'Ja malujem peknu smutnu jesennu krajinku, pretoze sa mi paci
Pateticka symfonia.'
- 'A ty Marienka?'
- 'Ja malujem mesiacik, pretoze mi ucarovala Sonata mesacneho svitu.'
V zadnej lavici sa maly Feri strasne snazi a cez cely vykres kresli obrovsky penis.
- 'Ferko!!! Dobre vidim to co vidim ?!!!'
- 'Ano pani ucitelka - to je pre Elisku!'

Ide si Maďar po Blave a všimne si, že sa mu zastavili hodinky.
Okolo ide krásna ženská v minisukni a Maďar jej povie:
- Nemáš čas? Stojí mi.

Sinajsky polostrov. Vela rokov pred Kristom.
Vodi Mojzis zidov 10 rokov po pusti, kamsi ich doviedol a pyta sa ich:
-Paci sa vam tu?
-Nepaci. - odvetili Zidia - Niecim to tu pachne!
Vodil Mojzis zidov dalsich 10 rokov po pusti, kamsi ich doviedol a pyta sa
ich:
-Paci sa vam tu?
-Nepaci. - odvetili Zidia - Niecim to tu pachne!
Vodil Mojzis zidov dalsich 20 rokov po pusti, kamsi ich doviedol a pyta sa
ich:
-Paci sa vam tu?
-Paci. - odvetili Zidia - Tu to nepachne!
Odvtedy maju Arabi naftu a Zidia cerstvy vzduch.

Kazdy clovek by sa mal v zivote pre nieco zapalit.
V krematoriu je uz neskoro...

V bare prepil rusky vojak vsetky peniaze a tak predal aj svojho kalasnikova. Na druhy den cela rota ide na strelby, tak isiel za kamosmi a povedal im, co sa mu stalo. Oni mu poradili, aby sa tvaril ze ma samopal a aby akoze strielal.
Prisli na cvicisko a on zacal behat po cvicisku ratatatataaaa, ked tu zrazu vidi dvoch vojakov ukrytych v krovi, zamieri na nich a zacne ratatataaa. Pozrie na nich a pyta sa:
- Ako to, ze nepadate, vsak som vas zastrelil?
Oni na to:
- Nevidis, ze sedime v tanku?

V obchode je pri pokladni strasne dlhy rad, ludia su nervozni. V rade stoji aj nenapadny intelektual v saku s okuliarmi s hrubymi sklami a poctivo caka. Zrazu sa zozadu zacne niekto tlacit ku pokladni:
- Pustite ma dopredu, ja som invalid, pustite ma, ja som nedonoseny invalid, mna mala moja mama v siedmom mesiaci!
Nenapadny intelektual v saku s okuliarmi s hrubymi sklami sa k nemu otoci a pokojne povie:
- Prepacte pane, myslim, ze vyjadrim aj nazor ostatnych pritomnych, ked vas poslem spat do pi*e na zvysne dva mesiace!

Lepšie je mať otvorený obchod, než obchodený otvor...

- Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov?
- Nie, od modlitby.
- Ale netáraj...
- Netáram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili Otcenáš a ked sme prišli po "zbav nás zlého", otec sa pozrel na mamu a ona si to všimla.

Po čierno-čiernom lese kráča čierno-čierny človek, až dôjde na čierno-čiernu čistinku, na ktorej horí ohník. Pri ňom sedí druhý, taký istý čierno-čierny človek. Ten prvý mu položí čierno-čiernu ruku na jeho čierno-čierne plece a hovorí:
"Už by si mal prestať páliť tu gumu, Ivan Ivanyč. Zasral si celý les."

Jednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekal, jestli po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem. Když začali z baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi auty. Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje. Pak seděl pět minut na předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky. Tou dobou už všichni ostatní hosté vyšli z baru a odjeli. Když konečně motor naskočil, policista neváhal a vyrazil
kupředu. Postavil se před rozjíždějící auto. Nechal muže vystoupit a fouknout do balónku. A nic! Policajt udiveně říká:
- Sakra, jak je tohle možné?
A chlápek mu povídá:
- No, dneska sem byl jako volavka určenej já.

"Nemal som šťastie ani pri jednej z mojich žien.
Prvá ma opustila, a druhá nie."

Mám pre teba 1 dobrú a 1 zlú správu.Tá zlá je ,že Ježiškovi zašili riť a tá dobrá je ,že sa na teba nemôže vysrať ako minulý rok!