HTML - 25% (lama)
PHP - 75% (pokrocili)
SQL - ucim sa
CSS - 15% (lama)
Textové vtipy
-
last_knight
Light Professional
- Príspevky: 934
- Registrovaný: 13 nov 2005, 22:46
ked som toto cital tak som nemohol 
::Hide Ip Platinum - Program na zakrytie vašej pravej Ip... Prideluje vám rôzne svätové proxiny... DOWNLOAD
original na http://darkangel.orava.sk/ sekcia downloads
::Hide Ip Platinum - Program na zakrytie vašej pravej Ip... Prideluje vám rôzne svätové proxiny... DOWNLOAD
original na http://darkangel.orava.sk/ sekcia downloads
Aj ja este nieco pridam:
Týždenný rozvrh:
Pondelok: Oddych po výkende
Utorok: Príprava na pracovný deň
Streda: Pracovný deň
Štvrtok: oddych po pracovnom dni
Piatok: príprava na víkend
A ešte jeden:
Keď sa opýtaš programátora, aký je dnes deň, on odpovie:
Týždenný rozvrh:
Pondelok: Oddych po výkende
Utorok: Príprava na pracovný deň
Streda: Pracovný deň
Štvrtok: oddych po pracovnom dni
Piatok: príprava na víkend
A ešte jeden:
Keď sa opýtaš programátora, aký je dnes deň, on odpovie:
Kód: Vybrať všetko
<?php
echo date("d.m.Y");
?>
toto je len cast vtipu...alebo aspon ja to tak poznam, ze do firmy nastupil novy riaditel a oboznamil zamestnancov s pracovnym planom na tyzden (vid tvoj prispevok) a zo zadu sa niekto nastvane ozval: "A v stredu sa tu budeme do kedy zadr*avat?"calligen2 napísal:Týždenný rozvrh:
Pondelok: Oddych po výkende
Utorok: Príprava na pracovný deň
Streda: Pracovný deň
Štvrtok: oddych po pracovnom dni
Piatok: príprava na víkend
btw preco si napisal v pondelok "výkend" a v piatok "víkend"?
dalsie vtipy:
-Ako sa vola jazyk, ktorym sa dorozumievaju dvaja debili?
-Mojsejovka
Obchodnik na trhu:
-Nech sa paci, kupujte svate obrazky...Krista, Boha, Mariu...
Barman choval za krcmou na dvore sliepky a raz sa ho jeden host spytal:
-Barman a kolko tie sliepky znesu?
-Nie vela...Liter cerveneho a uz grcaju...
Host sa pyta casnika:
-Prosim vas mate na jedalnom listku polievku?
-Nie, uz som ju utrel...
S milovanim po 80-tke je to ako ked chcete hrat biliard a namiesto taga mate lano...
Sprava z tlace:
-Na konferencii svetovych hokejovych velmoci za ucasti Svedska, Finska, Ruska, Kanady a USA sa zastupcovia jednotlivych krajin zhodli na tom, ze ak sa od Ceskej republiky odtrhne Morava tak aj bronz uz bude v prdeli...
-
t0m4s3
Admin
- Príspevky: 18096
- Registrovaný: 14 jún 2004, 18:35
- Bydlisko: Martin SR, Brno CZ
- Kontaktovať používateľa:
DOS Airlines:
Všichni roztláčejí letadlo dokud nevzlétne. Potom všichni naskočí, nechají letadlo spadnout. Potom znovu všichni roztláčejí, naskočí, ...
DOS & QEMM Airlines:
Přesně to samé, jen víc místa na nohy při roztláčení.
Mac Airlines:
Všichni stewardi, letušky, piloti, nosiči zavazadel, prodavači lístků vypadají stejně, pohybují se stejně a říkají to samé, když se ptáte na detaily, dostanete vždy tu samou odpověď:
"To nepotřebujete vědět, ani to vlastně nechcete vědět, a všechno vlastně běží v pořádku."
Takže byste vlastně měli radši být zticha.
Windows Airlines:
Letištní hala je pěkná, pestrá, stewardi a letušky milí. Bez problémů se dostanete na palubu, start je bezchybný. Najednou se však letadlo bez jakéhokoliv varování zřítí.
OS/2 Airlines:
Abyste se dostali na palubu, musíte si lístek dát 10-krát orazítkovat a stát v 10-ti různých frontách. Navíc si ještě vyplníte formulář, ve kterém musíte uvést, kde chcete sedět a zda vaše sedadlo má vypadat jako v lodi, letadle, vlaku či autobuse. A když se vám už podaří se dostat na palubu a když se skutečně letadlo odlepí od země, máte překrásný let... - ledaže by výškovky nebo směrovky přimrzly. V tom případě máte stále dost času, abyste se připravili na pád.
UNIX Airlines:
Každý si donese s sebou kousíček letadla na letiště. Všichni jdou na startovací dráhu a skládají letadlo kousek po kousku. Přitom se stále diskutuje, jaký typ letadla se právě staví.
NT Airlines:
Všichni přijdou na startovací dráhu, zborově řeknou heslo a vytvoří se obrysy letadla. Potom se všichni posadí na zem a vydávají zvuky, jako kdyby opravdu letěli.
Všichni roztláčejí letadlo dokud nevzlétne. Potom všichni naskočí, nechají letadlo spadnout. Potom znovu všichni roztláčejí, naskočí, ...
DOS & QEMM Airlines:
Přesně to samé, jen víc místa na nohy při roztláčení.
Mac Airlines:
Všichni stewardi, letušky, piloti, nosiči zavazadel, prodavači lístků vypadají stejně, pohybují se stejně a říkají to samé, když se ptáte na detaily, dostanete vždy tu samou odpověď:
"To nepotřebujete vědět, ani to vlastně nechcete vědět, a všechno vlastně běží v pořádku."
Takže byste vlastně měli radši být zticha.
Windows Airlines:
Letištní hala je pěkná, pestrá, stewardi a letušky milí. Bez problémů se dostanete na palubu, start je bezchybný. Najednou se však letadlo bez jakéhokoliv varování zřítí.
OS/2 Airlines:
Abyste se dostali na palubu, musíte si lístek dát 10-krát orazítkovat a stát v 10-ti různých frontách. Navíc si ještě vyplníte formulář, ve kterém musíte uvést, kde chcete sedět a zda vaše sedadlo má vypadat jako v lodi, letadle, vlaku či autobuse. A když se vám už podaří se dostat na palubu a když se skutečně letadlo odlepí od země, máte překrásný let... - ledaže by výškovky nebo směrovky přimrzly. V tom případě máte stále dost času, abyste se připravili na pád.
UNIX Airlines:
Každý si donese s sebou kousíček letadla na letiště. Všichni jdou na startovací dráhu a skládají letadlo kousek po kousku. Přitom se stále diskutuje, jaký typ letadla se právě staví.
NT Airlines:
Všichni přijdou na startovací dráhu, zborově řeknou heslo a vytvoří se obrysy letadla. Potom se všichni posadí na zem a vydávají zvuky, jako kdyby opravdu letěli.
Specialista firmy Microsoft se zůčastnil střeleckého výcviku. Dostal bezpečnostní instruktáž, pušku a náboje. Vystřílel deset ran a od cíle muž hlásí, že žádná nezasáhla terč. Střelec se zadívá na pušku, potom na terč. Znovu na pusku, znovu na terč. Dá prst před ustí hlavně a druhou rukou stiskne spoušť. Podívá se na krvácející zbytek prstu a zavolá směrem k cíli: "Tady je všechno normalní. Chyba musí být na vaší straně."
-
Rammer
Light Professional
- Príspevky: 797
- Registrovaný: 09 dec 2006, 0:35
- Bydlisko: neďaleko od Martina...
Aky je rozdiel medzi 8-rocnou, 18-rocnou, 28-rocnou, 38-rocnou a
48-rocnou?
Matematik by odpovedal, ze vzdy 10 rokov.
Podstata spravnej odpovede vsak tkvie vo vztahu k rozpravkam a
posteli:
- 8-rocnu ulozis do postielky a povies jej rozpravku.
- 18-rocnej najprv povies rozpravku a potom ju ulozis do postele.
- 28-rocnej netreba hovorit rozpravku, aby sa ulozila do postele.
- 38-rocna ti sama povie rozpravku, aby si siel do postele.
- 48-rocnej povies rozpravku, aby si nemusel ist do postele
48-rocnou?
Matematik by odpovedal, ze vzdy 10 rokov.
Podstata spravnej odpovede vsak tkvie vo vztahu k rozpravkam a
posteli:
- 8-rocnu ulozis do postielky a povies jej rozpravku.
- 18-rocnej najprv povies rozpravku a potom ju ulozis do postele.
- 28-rocnej netreba hovorit rozpravku, aby sa ulozila do postele.
- 38-rocna ti sama povie rozpravku, aby si siel do postele.
- 48-rocnej povies rozpravku, aby si nemusel ist do postele
Pride Jozko domov zo skoly a mamicka sa ho pyta, ako bolo…J: Dostal som 3 patorky (chap 5 5 5 
)
M: A z coho?
J: prvu z matematiky…ucitelka nas skusala z malej nasobilky…vyvolala Moniku, ze kolko je 3 krat 2…odpovedala, ze 6…pak vylosovala mna a spytala sa kolko je 2 krat 3…a tak som jej povedal, ze zo mna si pi*u robit nebude
M: A druhu?
J: Z prirodopisu…boli sme s triedou v ZOO a pri klietke s konom som sa spytal, ze co to ma ten parnokopytnik medzi nohami….ona odfrkla, ze nic….tak som jej povedal…ked je pre teba konsky ko*ot nic tak neviem co uz potom
M: A ta posledna?
J: Z nabozenstva….spytal som sa katechetky, kedze je boh vsadepritomny, ci je aj v nasej pivnici…ona odpovedala, ze ano….a ja na to: ale som Vas oje***, my ziadnu pivnicu nemame
)M: A z coho?
J: prvu z matematiky…ucitelka nas skusala z malej nasobilky…vyvolala Moniku, ze kolko je 3 krat 2…odpovedala, ze 6…pak vylosovala mna a spytala sa kolko je 2 krat 3…a tak som jej povedal, ze zo mna si pi*u robit nebude
M: A druhu?
J: Z prirodopisu…boli sme s triedou v ZOO a pri klietke s konom som sa spytal, ze co to ma ten parnokopytnik medzi nohami….ona odfrkla, ze nic….tak som jej povedal…ked je pre teba konsky ko*ot nic tak neviem co uz potom
M: A ta posledna?
J: Z nabozenstva….spytal som sa katechetky, kedze je boh vsadepritomny, ci je aj v nasej pivnici…ona odpovedala, ze ano….a ja na to: ale som Vas oje***, my ziadnu pivnicu nemame
-
t0m4s3
Admin
- Príspevky: 18096
- Registrovaný: 14 jún 2004, 18:35
- Bydlisko: Martin SR, Brno CZ
- Kontaktovať používateľa:
Jdou takhle vykalení Transformers z hospody a jeden povídá druhému: "Hele, nesložíme se na tágo?"
(tágo = taxik)
Z policejního protokolu:
Otisky z místa činu nebylo možné sejmout, neboť zloděj na co sáhnul, to ukradnul
Vinnetou vyjde ze stanu, dostane ránu mezi oči a klesne k zemi.
Za ním vyjde Old Shatterhand, dostane ránu mezi oči a také klesne k zemi. Po chvíli se oba probírají a Vinnetou praví:
"Můj bílý bratr také šlápl na hrábě?"
Baví se dva kovbojové na Divokém západě:
"Já mám nejrychlejší ruku na celém Západě."
"Tak to já mám radši ženský."
Cedulka na dveřích ordinace: "Květiny, ani bombony nepiju."
Potká v nemocnici neurolog kolegu gynekologa a říká mu:
"U nás je to na nervy, a jak u vás?"
Velice proslulý psychiatr si dal na dveře cedulku: "Vstupte v každém připadě!!! Máte-li nějakou starost, nebo problém, poradím vám za pět set korun. Nemáte-li žádný problém, dám vám tisíc korun, když mi povíte, jak to děláte!"
(tágo = taxik)
Z policejního protokolu:
Otisky z místa činu nebylo možné sejmout, neboť zloděj na co sáhnul, to ukradnul
Vinnetou vyjde ze stanu, dostane ránu mezi oči a klesne k zemi.
Za ním vyjde Old Shatterhand, dostane ránu mezi oči a také klesne k zemi. Po chvíli se oba probírají a Vinnetou praví:
"Můj bílý bratr také šlápl na hrábě?"
Baví se dva kovbojové na Divokém západě:
"Já mám nejrychlejší ruku na celém Západě."
"Tak to já mám radši ženský."
Cedulka na dveřích ordinace: "Květiny, ani bombony nepiju."
Potká v nemocnici neurolog kolegu gynekologa a říká mu:
"U nás je to na nervy, a jak u vás?"
Velice proslulý psychiatr si dal na dveře cedulku: "Vstupte v každém připadě!!! Máte-li nějakou starost, nebo problém, poradím vám za pět set korun. Nemáte-li žádný problém, dám vám tisíc korun, když mi povíte, jak to děláte!"
-
Soviet
Darca
- Príspevky: 9631
- Registrovaný: 20 okt 2006, 19:38
- Bydlisko: Moskwa
- Kontaktovať používateľa:
Šinie si to takto jeden Gruzín v nákladiaku po kaukazskej ceste keď tu zrazu uvidí ako priamo pri ceste dvaja Arméni súložia iného Gruzína, ktorý kričí:
- Pomóóc! Pomóóc!
Gruzín v nákladiaku najprv chcel bez povšimnutia prejsť okolo, no potom mu prišlo ľúto rodáka a tak zastavil na kraji cesty, vystúpil z auta, stiahol si nohavice, zohol sa a hrozivým hlasom skríkol:
- Jeden sem!!!
-------------------------------------------------------
Pýta sa malá ťava svojej mamičky:
- Mami, načo máme tie dva veľké hrby na chrbte?
- To je dobré do púšte. - vysvetľuje stará ťava - Vojde sa do nich spústa vody a tak potom nemáš smäd.
- Mami, a načo máme také veľké očné viečka?
- To je dobré do púšte. Keď nastane piesočná búrka, ochránia ti oči proti vetru s pieskom.
- Mami, a prečo máme tak čudne tvarované nohy?
- To je dobré do púšte. S takými nohami sa dobre chodí pri dlhých cestách pieskom. - trpezlivo vysvetľuje mama ťava.
- Mami, a načo nám to všetko je v bratislavskej ZOO? - nedá pokoj malá ťava.
- Pomóóc! Pomóóc!
Gruzín v nákladiaku najprv chcel bez povšimnutia prejsť okolo, no potom mu prišlo ľúto rodáka a tak zastavil na kraji cesty, vystúpil z auta, stiahol si nohavice, zohol sa a hrozivým hlasom skríkol:
- Jeden sem!!!
-------------------------------------------------------
Pýta sa malá ťava svojej mamičky:
- Mami, načo máme tie dva veľké hrby na chrbte?
- To je dobré do púšte. - vysvetľuje stará ťava - Vojde sa do nich spústa vody a tak potom nemáš smäd.
- Mami, a načo máme také veľké očné viečka?
- To je dobré do púšte. Keď nastane piesočná búrka, ochránia ti oči proti vetru s pieskom.
- Mami, a prečo máme tak čudne tvarované nohy?
- To je dobré do púšte. S takými nohami sa dobre chodí pri dlhých cestách pieskom. - trpezlivo vysvetľuje mama ťava.
- Mami, a načo nám to všetko je v bratislavskej ZOO? - nedá pokoj malá ťava.
-
Homer J Simpson
Medium Star
- Príspevky: 413
- Registrovaný: 09 jún 2007, 16:17
- Bydlisko: Snina
- Kontaktovať používateľa:
Uletené výroky 
Odkedy používam vložky Always, nemám lupiny.
Kto druhému jamu kope je zrejme hrobár.
Sýty hladnému navarí.
Pes, ktorý šteká, nebreše.
Božena Slančíková-Nemrava.
Bol som v siedmom nebi a ona v siedmom mesiaci.
United States of Kukurica.
Tohto roku vychádzal veľkonočný pondelok na stredu.
Mama mi vynadala, že som sukin syn.
Semester Stallone.
Prírodná minerálna vodka.
Elvislanec.
Jednouchá Mária.
E-mail Horváh mladší.
Slepý ako hluché dvere.
Spermanentka.
Neoznačený cestovný lístok je neplodný.
Je tu smrad ako v ruskom filme.
Kto druhému jamu kope, nebude mať vlastnú.
Prsom sa neukazuje.
Ženu ani kvetinou neutrieš.
Babka k babce, už sa chlasce... (na mítingu)
Gina Lolofrigida.
Zobral plecia na ramená.
Bez práce nie sú doláče.
Tak dlho do hory volal až vybehol horár a dal mu pár po papuli.
Umoriť znamená utopiť v mori.
Kto druhému jamu kope, u neho zrejme brigáduje.
Voda po honení.
Po znehodnotení spotrebujte.
Všade doma, dobre najlepšie.
Kto sa smeje naposledy, ten má dlhé vedenie.
Maternica slovenská.
Odkedy používam vložky Always, nemám lupiny.
Kto druhému jamu kope je zrejme hrobár.
Sýty hladnému navarí.
Pes, ktorý šteká, nebreše.
Božena Slančíková-Nemrava.
Bol som v siedmom nebi a ona v siedmom mesiaci.
United States of Kukurica.
Tohto roku vychádzal veľkonočný pondelok na stredu.
Mama mi vynadala, že som sukin syn.
Semester Stallone.
Prírodná minerálna vodka.
Elvislanec.
Jednouchá Mária.
E-mail Horváh mladší.
Slepý ako hluché dvere.
Spermanentka.
Neoznačený cestovný lístok je neplodný.
Je tu smrad ako v ruskom filme.
Kto druhému jamu kope, nebude mať vlastnú.
Prsom sa neukazuje.
Ženu ani kvetinou neutrieš.
Babka k babce, už sa chlasce... (na mítingu)
Gina Lolofrigida.
Zobral plecia na ramená.
Bez práce nie sú doláče.
Tak dlho do hory volal až vybehol horár a dal mu pár po papuli.
Umoriť znamená utopiť v mori.
Kto druhému jamu kope, u neho zrejme brigáduje.
Voda po honení.
Po znehodnotení spotrebujte.
Všade doma, dobre najlepšie.
Kto sa smeje naposledy, ten má dlhé vedenie.
Maternica slovenská.
este jeden
Miestny opilec pride do krcmy s smevom od ucha k uchu.
Krcmar: "Ty si dnes nejaky vesely. Co sa stalo?"
Opilec: "Tak to si vypocuj. Vies, že byvam blízko
trati, že? Tak ked som šiel včera večer domov, vidim,
že na kolajniciach leží priviazane mlade dievca,
pripadalo mi to ako v nejakom filme. Rychlo som k nej
prisiel, prerezal povrazy a vzal ju k sebe domov.
A aby som to zbytocne nepredlžoval - paradne som si uzil.
Suložili sme celu noc. Vyskušali všetky izby v dome
a vsetky mozne polohy."
Krcmar: "To je fantasticke, ty si mal teda stastie.
A bola pekna?"
Opilec: "To neviem, hlavu som nenašiel."
Miestny opilec pride do krcmy s smevom od ucha k uchu.
Krcmar: "Ty si dnes nejaky vesely. Co sa stalo?"
Opilec: "Tak to si vypocuj. Vies, že byvam blízko
trati, že? Tak ked som šiel včera večer domov, vidim,
že na kolajniciach leží priviazane mlade dievca,
pripadalo mi to ako v nejakom filme. Rychlo som k nej
prisiel, prerezal povrazy a vzal ju k sebe domov.
A aby som to zbytocne nepredlžoval - paradne som si uzil.
Suložili sme celu noc. Vyskušali všetky izby v dome
a vsetky mozne polohy."
Krcmar: "To je fantasticke, ty si mal teda stastie.
A bola pekna?"
Opilec: "To neviem, hlavu som nenašiel."
Bylo mi 14 let a věřil jsem tomu, že jednoho krásného dne budu mít ženu.
Když mi bylo 16, chodil jsem s jednou kočkou, ale v tomto vztahu nebyla
žádná vášeň. Rozhodl sem se, že zbytek svého života prožiju s vášnivou ženou.
Na vysoké škole jsem potkal jednu vášnivou ženu, byla však moc citlivá.
Byla jako královna z dobře napsanýho dramatu: pořád jen plakala a
vyhrožovala sebevraždou. Rozhodl sem se, že potřebuju ženu, která mi
nabídne stabilitu.
Když mi bylo 25, potkal jsem vyrovnanou ženu, byla však dost nudná. Byla
absolutně spolehlivá a nic ji nedokázalo přivést do varu. Můj život se stal
strašně monotónní, myslel sem si, že potřebuju trochu vzrušení.
Když mi bylo 28, potkal jsem vzrušující ženu, ale nedokázal jsem s ní držet
krok. Skákala z jednoho dobrodružství do druhýho, nikdy se s ní nedalo
dohodnout. Bez zábran dělala všechno možné i nemožné a flirtovala s
každým. Cítil jsem se s ní častěji příšerně než šťastně. Myslel jsem si, že
potřebuju ambiciózní ženu.
Když mi bylo 31, narazil jsem na takovou ženu. Ona se skutečně držela při
zemi. Vzali jsme se. Byla tak ambiciózní, že se se mnou rozvedla a obrala
mě o všecko.
Teď je mi 40 a cítím, že jsem konečně duševně zralý. Chci si najít takovou
ženu, která má krásný velký kozy...
Když mi bylo 16, chodil jsem s jednou kočkou, ale v tomto vztahu nebyla
žádná vášeň. Rozhodl sem se, že zbytek svého života prožiju s vášnivou ženou.
Na vysoké škole jsem potkal jednu vášnivou ženu, byla však moc citlivá.
Byla jako královna z dobře napsanýho dramatu: pořád jen plakala a
vyhrožovala sebevraždou. Rozhodl sem se, že potřebuju ženu, která mi
nabídne stabilitu.
Když mi bylo 25, potkal jsem vyrovnanou ženu, byla však dost nudná. Byla
absolutně spolehlivá a nic ji nedokázalo přivést do varu. Můj život se stal
strašně monotónní, myslel sem si, že potřebuju trochu vzrušení.
Když mi bylo 28, potkal jsem vzrušující ženu, ale nedokázal jsem s ní držet
krok. Skákala z jednoho dobrodružství do druhýho, nikdy se s ní nedalo
dohodnout. Bez zábran dělala všechno možné i nemožné a flirtovala s
každým. Cítil jsem se s ní častěji příšerně než šťastně. Myslel jsem si, že
potřebuju ambiciózní ženu.
Když mi bylo 31, narazil jsem na takovou ženu. Ona se skutečně držela při
zemi. Vzali jsme se. Byla tak ambiciózní, že se se mnou rozvedla a obrala
mě o všecko.
Teď je mi 40 a cítím, že jsem konečně duševně zralý. Chci si najít takovou
ženu, která má krásný velký kozy...
-
den333
Professional
- Príspevky: 1322
- Registrovaný: 16 aug 2006, 21:46
- Bydlisko: Košiceeee
- Kontaktovať používateľa:
Muzi si ako:
reklamy......neda sa im verit jedine slovo...
kopirky.......potrebujes ich na rozmnozovanie a to je akurat tak vsetko
parkovacie miesta.....vsetkci dobry su uz obsadeny
choroba.....dostanu vas do postele potite sa znich a napokom ste stastne ze ste sa ich zbavili
podlozky pod tanier.....objavia sa len vtedy je jedlo na stole
beton.....ked sa polozia trva im dost dlho kym stvrdnu
reklamy......neda sa im verit jedine slovo...
kopirky.......potrebujes ich na rozmnozovanie a to je akurat tak vsetko
parkovacie miesta.....vsetkci dobry su uz obsadeny
choroba.....dostanu vas do postele potite sa znich a napokom ste stastne ze ste sa ich zbavili
podlozky pod tanier.....objavia sa len vtedy je jedlo na stole
beton.....ked sa polozia trva im dost dlho kym stvrdnu
Trosku o anglicky:
Official Announcement:
The federal government today announced that it is changing its emblem from an Eagle to a CONDOM because it more accurately reflects the government's political stance.. A condom allows for inflation, halts production, destroys the next generation, protects a bunch of pricks, and gives you a sense of security while you're actually being screwed!
DAD AT THE MALL.
I took my Dad to the mall the other day to buy some new shoes. We
decided to grab a bite at the food court I noticed he was watching a
teenager sitting next to him.
The teenager had spiked hair in all different colors: green, red,orange,
and blue.
My dad kept staring at him. The teenager would look and find him staring
every time.
When the teenager had enough, he sarcastically asked, 'What's the matter
old man, Never done anything wild in your life?'
Knowing my Dad, I quickly swallowed my food so that I would not choke
on his Response; knowing he would have a good one. And in classic style
he did not bat an Eye in his response, 'Got drunk once and had sex with
a peacock. I was just Wondering if you were my son.'
Official Announcement:
The federal government today announced that it is changing its emblem from an Eagle to a CONDOM because it more accurately reflects the government's political stance.. A condom allows for inflation, halts production, destroys the next generation, protects a bunch of pricks, and gives you a sense of security while you're actually being screwed!
DAD AT THE MALL.
I took my Dad to the mall the other day to buy some new shoes. We
decided to grab a bite at the food court I noticed he was watching a
teenager sitting next to him.
The teenager had spiked hair in all different colors: green, red,orange,
and blue.
My dad kept staring at him. The teenager would look and find him staring
every time.
When the teenager had enough, he sarcastically asked, 'What's the matter
old man, Never done anything wild in your life?'
Knowing my Dad, I quickly swallowed my food so that I would not choke
on his Response; knowing he would have a good one. And in classic style
he did not bat an Eye in his response, 'Got drunk once and had sex with
a peacock. I was just Wondering if you were my son.'
