V pomocnej škole sa učia počítať:
"Koľko je 4 krát 4?"
Hlási sa Janko:
"Utorok...."
Hlási sa Ferko:
"1000"
Hlási sa Dežko:
"16"
"A ako si to vypočítal?"
"No predsa utorok deleno tisíc!"
-----------------------------------------------------------------------
Superman si letí po meste a v jednom mrakodrape vidí nahú ženu.
Len si tak pomyslí, že keby ju v tej rýchlosti pomiloval, ani by si to nevšimla.
Tak tam vletí a v izbe ostane iba prievan.
A žena sa pýta svojho muža.
"Miláčik, čo to bolo?"
"Neviem, ale bolelo to."
--------------------------------------------------------------------------

Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a cigáň. Zrazu Amik začne
vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí: my toho máme v Amerike veľa. Francúz sa
vystre, chyti flasu a začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí: my toho
máme vo Francúzsku veľa.

Vtom sa strhne cigáň, pozre na Slováka a hovorí mu:
dúfam, že ťa nenapadajú žiadne pi*****?!!!

Bavia sa dvaja epileptici:- Počul som, že si včera v bare vyhral súťaž breakdance.
- Hej, ale chcel som len objednať colu

Viete preco je rozvod taky drahy?
Lebo to stoji za to

Viete, čo spraví muž, keď mu žena začne behať pred telkou?

ide do kuchyne a skráti reťaz.

sorry ak to tu už bolo

//Cikáni na stavbě:
Fero, vidiš tu muchu??
Nie, kde??
Chlapi končíme...špatna viditelnost!!

Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže."

Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie."

Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."

Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny."

Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby."

Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet."

Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá."

Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede."

Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude."

Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."

Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže."

Sekretářka manželovi...

„Víš, jaký je rozdíl mezi komárem a penisem?“

„???“

„Komára můžeš honit celou noc.“

Ležia dvaja tankisti v horúčave pod tankom a opravujú pretrhnutý tankový pás. Zrazu, kde sa vzala, tu sa vzala stála pri tanku víla a prehovorila k nim:
- Chlapci, čože to robíte?
- Ále... - odvetili tankisti - ... veď vidíš, je*eme sa tu vtom horku...
- Chlapci, a nechceli by ste sa skutočne dôkladne je.ať?
- Chceli! Víla. Chceli! - zažiarili tankistom oči...
... na to víla vytiahla zázračný prútik a odvalila z tanku delovú vežu...

Běží kočička přes koleje, zrovna jede lokomotiva a ujede ji kousek ocásku.
Kočicka se otočí a říká si: "Škoda ocásku". A tak se vrátí, bere ujetý ocásek do tlamičky a v tom jede lokomotiva zpět a přejede ji celou hlavu.
Ponaučení: Nejedna kočička i pro malý ocásek ztratí celou hlavičku.

Zajíček si koupil nové ferari a ujíždí s ním po lese. A tu náhle uslyší volání o pomoc.
Vystoupí, koukne do hluboké díry a vidí v ní vlka.
A vlk povída: zajíčku, zajíčku, když mě vytáhneš ven, tak budeme nadosmrti kamarádi a nesežeru tě.
Zajíček uvěří, zapřáhne lano za ferari, natůruje motor a vytáhne vlka ven z díry.
Druhý den si to vlk peláší po lese a najednou zaslechne "Pomóóóc, pomóóóc", tak se koukne do díry a v ní je zajíc.
Poklepe si na čelo a říka: "No dobře zajíci, včeras pomohl ty mně, dneska já tobě".
Vlk se tedy otočí zadkem k díře, spustí dolů svůj ocas, zajíček se ho chytne a pak už vlk jen škubne a zajíček je zachráněn.
Ponaučení: Když máš pořádnej ocas, nepotřebuješ žádný ferari

Malého myšáka honila kočka, která ho chtěla sežrat.
Myšák utíkal, co mohl a najednou proti němu slon. Tak mu povídá: "Slone, pomoz mi. Honí mě kočka a chce mě sežrat."
Slon na to: "Dobrá, stoupni si za mě a bude to v pohodě."
Tak si myšák stoupne za slona a slon se na něj vysere. Ale co čert nechtěl, myšákovi koukal ze sloního hovna kousek ocásku.
Kočka přiběhla, uviděla ocásek, zatáhla za něj a myšáka sežrala.
Ponaučení:
1. Ne každej, kdo na tebe sere, to s tebou myslí špatně.
2. Ne každej, kdo tě z toho tahá, to s tebou myslí dobře.
3. No a když už seš ve sračkách, tak aspoň stáhni vocásek.

Běží liška lesem a má hroznej hlad. Znenadání uslyší z křoví: "Kykyrykýýýý, kykyrykykýýýý".
"A helemese", řekne si liška: "to bude dobrá večeře". Mlsně se olízne a skočí do křoví.
V tu ránu se z křoví začnou ozývat všelijaké prapodivné zvuky a po chvíli začnou lítat i chlupy. Po deseti minutách vyběhne liška z křoví celá pomačkaná, rozdrbaná a upatlaná...
Za ní se vyvalí medvěd a říká: "Jestě že umím ty cizí jazyky, jinak bych si ani nevrznul.
Ponaučení: Kolik umíš jazyků, tolikrát jsi člověkem.

Silně vyčerpaný lev se sotva plazí po poušti a hledá cokoliv k snědku. Tu najednou v dáli spatří oázu a po velkém úsilí se tam doplahočí.
Oáza je to vskutku malinká, s jednou palmou kolem které si hrají čtyři malé opičky. Ty ihned jak uzří lva, vyšplhají do koruny. Lev se uvelebí pod palmou a povídá: "Opičky, opičky, já jsem lev, král zvířat, a mám ohromný hlad, proto jednu z vás sním."
Opičky se rozechvějí strachy, ale když vidí, že to lev myslí vázně, tak si střihnou a ta co prohrála pomalu sešplhává dolů. Lev na ni vyskočí a v mžiku ji celou sežere a lehne si zas pod palmu.
Opičky štěbetají: "Lve, tak běž už pryč!", ale lev na to: "Jedna malá opička je málo, já mám jestě hlad!"
A tak si opičky musely zase střihnout a ta co prohrála leze dolů. Lev se na ni sápe a opička okamžitě mizí v jeho velké tlamě.
Lev však stále neodchází a opičky pláčou: "Lve, už si nás polovinu sežral, tak už běž pryč." Ale lev stále vyčkává a povídá: "Necháváte mne dlouho čekat a tak mi zas vytrávilo. Jestě na jedné z vás si pochutnám."
Zbývající dvě opičky viděly, že není jiné cesty, a tak si opět střihly...
Lev se vrhá na opičku a ta opět mizí v jeho bezedném žaludku.
Ale co to? Lev stále neodchází. Poslední opička zoufale vřestí a prosí: "Lve, už si mi sežral všechny mé kamarádky, tak nech alespoň mě přezít." A lev je neúprosný a čeká.
Opička už je celá vyčerpaná a rezignovaně slézá dolů lvovi přimo do chřtánu.
Ponaučení:
1. Kdo si počká, ten se dočká.
2. Každá se jednou spustí.

Scéna: Les, krásný letní den. Zajíc sedí před svou norou a klepe do notebooku. Přichází liška.
Liška: Co to tu děláš?
Zajíc: Dělám na diplomce.
Liška: O čem bude?
Zajíc: O tom, jak zajíci žerou lišky. ... (Dlouhá pauza.)
Liška: Co je to za blbost??? Každý ví, že zajíci nežerou lišky!
Zajíc: Tak se pojď podívat.
(Oba zmizí v zajícové noře. Za pár minut se vynoří zajíc a okusuje liščí kost. Sedne si zpátky k notebooku a pokračuje v psaní. Objeví se vlk.
Vlk: Co to píšeš?
Zajíc: Píšu diplomku na téma, jak zajíci žerou vlky.
Vlk: Takovou blbost ti přece nevezmou!?!
Zajíc: Proč ne? Chceš se podívat?
Oba jdou do nory, a za chvíli se zase objeví zajíc a poplácává si břicho. Vrátí se k notebooku.
Na scénu vstoupí medvěd: Co to děláš, zajíci?
Zajíc: Makám na diplomce: Jak zajíci žerou medvědy.
Medvěd: To je ale pitomost!
Zajíc: Pojď se podívat ke mne, a ukážu ti to.
Scéna:
Uvnitř zaječího doupěte. V jednom rohu hromada liščích kosti. V druhém rohu hromada vlčích kosti. Naproti sedí obrovský lev a šťárá se v zubech.
Ponaučení:
Nezáleží na tématu diplomky.
Nezáleží na tom, jaká data zpracováváš.
Záleží na tom, koho máš za konzultanta.

Mladá zebra si vyjde do světa.
Jde takhle cestou a potká slepice.
- Jejej... copak vy jste zač?
- My jsme slepice.
- A k čemupak jste dobré?
- My snášíme vejce.
Zebrička jde dál, a potká krávy.
- A copak jste zač vy?
- My jsme krávy.
- A k čemu jste dobré?
- My dáváme mléko.
Mladinká zebra pokračuje v ceste, až narazí na ohradu s koňmi.
- Jéé... a kdo jste vy?
- My jsme plemenní hřebci.
- Jů, a k čemu jste dobří?
Ten nejbližší si ji prohlédne od uší až k ocasu a opáčí:
- Sundej si to pyžamo a my ti to předvedeme.
Ponaučení: Kdo se moc ptá, moc se dozví.

Do autobusu nastupi skin. Babka hned vstane a uvolni mu miesto a posepne
susede: Pozri sa, chudacik, urcite je po chemoterapii a este musi nosit aj
tie ortopedicke topanky!


- Co treba spravit, ked zacne dieta plakat?
- Pridat indulonu.


Vězeňský kaplan promlouvá k recidivistovi, který už potřetí vyloupil pokladnu: "Můj synu, až se dostaneš na svobodu, rád ti budu pomáhat."
"Moc děkuji za nabídku, důstojnosti," povídá vězeň.
"Ale na to musí být odborník.


Jozo sa stazuje Janovi: Kurna som taky nestastny, stale som bez penazi...
Jano: Ako to?
Jozo: Aaale co, ja som jednemu pozical 40 000 na plasticku operaciu a teraz neviem ako vyzera


Lord volá domov a pýta sa Jamesa:
- James stalo sa niečo počas mojej neprítomnosti?
- Áno, zlomil som lopatu.
- Čože? Lopatu?
- Áno, keď som zahrabával vášho psa.
- Čože? Môjho psa?
- Zomrel, keď Vám zhorel dom.
- Čože? Zhorel mi dom?
- Keď sa vaša žena dozvedela, že Vaša dcéra je tehotná, spadol jej svietnik z ruky a podpálila dom.
- Čože moja dcéra je tehotná?
- James máš pre mňa aj niečo pozitívne?
- Áno, Váš test na AIDS.


Jeden pasažér na Titaniku, zachvácen panikou, lomcuje s kapitánem:
"Kapitáne, kapitáne, jak daleko je to k nejbližší zemi?"
"Dvě míle."
"Kterým směrem?"
"Směrem dolů."


Při zaoceánském letu si jeden cestující všiml, že dva z motorů hoří. Začal
křičet a během pár vteřin všemi cestujícími zmítala úděsná panika. Po chvíli se ve dveřích pilotní kabiny objevil pilot s padákem na zádech. S úsměvem na rtech povídá:
"Ničeho se nebojte, jdu pro pomoc!"

Manžel hovorí manželke:

Čo by si spravila, keby sa stala taká náhoda, že ma nájdeš v posteli s inou?
A ona že: A ty by si čo urobil, keby si ma našiel v posteli s iným?
Manžel hovorí: No pozor, nemýľ si náhodu s kur*enim.

Ako som dostal od sefa volno...
Nedavno som strasne potreboval na par dni vypadnut z prace, ale vedel som, ze sef mi volno neda len tak. Nastastie ma napadlo, ze keby som zo seba urobil blazna, tak ma na par dni pusti. Tak som sa zavesil pod strop a zacal vydavat cudne zvuky. Moja kolegyna blondina sa na mna udivene pozerala a potom sa opytala, co preboha robim na tom strope.
Vysvetlil som jej, ze predstavujem ziarovku, aby si sef myslel, ze som sa zblaznil a pustil ma na par dni domov oddychnut si od prace.
Po niekolkych minutach sa sef u nas v kancelarii skutocne objavil. Pozrel sa na mna, ako visim pod stropom a opytal sa:
"Co tam preboha robite?"
Povedal som mu, ze som sa stal ziarovkou.
Odpovedal, ze som ocividne prepracovany a ze si mam ist na par dni domov odpocinut.
Zoskocil som dole a odchadzal domov.Moja spolupracovnicka sa vybrala za mnou. Sef ju zastavil a opytal sa jej:
"A kam idete vy?"
Odpovedala mu:
"Idem domov tiez. Predsa nebudem robit po tme!"

Na záhorí v miestnom rozhlase upozorňujú obyvateľov na miestnu slávnosť.
-Občaná očúvajte. Ak bé pršať, oslava nebé. Ak nebé pršať, oslava bé.
Opakujem. Ak bé, tak nebé, ak nebé, tak bé.

Príde chlapček do lekárne : - Prosím si
balenie Viagry pre otecka.
Tu máš, povedz oteckovi, že každých 24
hodín musí prehltnúť dve tabletky.
Chlapec sa vráti a hovorí otcovi : -
Každé dve hodiny musíš prehltnúť 24
tabletiek.
Po mesiaci príde chlapček k lekárnikovi
: - Ako sa má otecko ?
Pohoda, mama je mŕtva, sestra tehotná,
pes nám utiekol, susedia sa
odsťahovali,
mňa bolí riť a otec sa Vás pýta, či
nemáte niečo na mozole...

Slovensky futbaloví reprezentati hrajú vo Wembley priateľský zápas. Angličania podľa potreby zoberú zápas „vážne“ a rozhodnú sa ísť na pivo, stačí, ak bude hrať sám Rooney – veď on slovač porazí aj sám.
Ako popíjajú v 4.minúte príde dobrá správa – Rooney dal gól.
Spokojne popíjajú, ale nové správy akosi nechodia.
V 85.minúte prichádza studená sprcha: Slovensko vyrovnalo.
Angličania naskáču do autobusu a smer štadión. Tam dostávajú správu, že v druhej minúte predĺženia Slováci dali druhý gól a vyhrali zápas.
Vbehli do šatne, Rooney sedí na lavičke a kýva hlavou.
Okamžite na neho vleteteli: „Wayne, čo sa stalo? Ako sme mohli prehrať???“
„ Nehnevajte sa chlapci, nemohol som veľa urobiť, v 13. minúte ma vylúčili...“

Sedi par v restauracii a baba oblize nozik.
Chlap ju udrie po hlave a vravi: "Bonton p**a, bonton!"



Víte co je horší než přejet dítě autem?
Odstraňovat ho z pneumatik.


Nevěděla holčička, že probíjí lampička, dneska už to chápe, na hřbitově chrápe!
Nevěděl chlapeček, že naň padá stromeček. Dneska už to ví, na hřbitově spí!


Blíží se zkouškové období. Dva měsíce předem přikáže Bůh Svatému Petrovi, aby sestoupil na Zem a sdělil mu, jak na tom studenti jsou. Přinese mu tuto zprávu: "Studenti medicíny otevírají skripta, právníci a ekonomové chlastají." Bůh se podiví a nakáže Petrovi, aby sestoupil na Zem měsíc před zkouškami. I učiní tak a Bohu nahlásí: "Lékaři se pilně učí, právníci shánějí skripta, ekonomové chlastají." Rozkáže Bůh Petrovi, aby sešel na Zem týden před zkouškami a opět mu donesl zprávu. Petr přináší toto svědectví: "Lékaři už mají vše naučeno, právníci se šrotí a ekonomové se modlí." Bůh na to: "Výborně, tak těm tu zkoušku dáme."


V pivnici se ptá host šéfa:
"Co je to tu za divný zápach?"
"Čerstvý vzduch, pane, větráme."


Uvaděčka stojí u pokladny a dívá se na mladou dívku, jež si prohlíží obrázky z nového filmu, a povídá jí: "Máš smůlu, děvče. Tenhle film je do patnácti let nepřístupný..." "Mně je to fuk," nato děvče. "Stejně nemám nikoho, kdo by mi pohlídal dítě!"


Vede si úchylák malou holčičku do lesa.
Holčička se začíná bát a říká: "Tady je taková tma, kam to vlastně jdeme?"
Úchylák: "Neboj se, už tam budeme."
"A kdy už tam budeme?"
"Neboj se, už za chvilku!"
"Když tady to vypadá tak strašidelně!"
Úchylákovi dojde trpělivost a povídá: "No a co mám asi tak říkat já, když zpátky půjdu sám?!"

Viete, čo je 100 teplošov v pivnici? Podlahové kúrenie.

Zenska inteligencia v kocke: slepaci bujon.

Pride Cigan na urad prace a hovori uradnikovi:
Nemate pre mna nejaku robotu? Uz sa mi nechce valat doma a zit len z podpory a socialneho. Chcel by som byt nejako nasmu statu na osoh!"
Uradnik pozrie do pocitaca a hovori:"Mate stastie, dneska rano sme dostali zrovna jedno volne miesto. Jedna mlada, stihla krasna dama potrebuje spolocnost, bolo by to na cely rok, musite ale s nou chodit aj na dovolenky a zarucit, ze ju aspon raz za den pretiahnete. Nakolko budete mat naozaj vela prace, Vas plat by bol cca. 2 miliony rocne."
Cigan sa neho neveriac pozrie a hovori:
"Hej Gadzo, robis si zo mna srandu?"
Na to uradnik: "A kto s tym zacal ?!"

Príde uradník celý natešený do práce, vysype pred šéfom kôš plný odpadkov, tľapne sekretárku po zadku, keď mu jeho kolega potichu povie:
- Kašli na to, Fero, ja som ten tiket zabudol podať..."

Príde chlap do zelovocu a pýta sa predavača:
- To žlté je čo?
- To sú banány, odpovie predavač.
- Tak si prosím 3kg a každý kus osobitne zabaliť.
Predavač vyhovel čudnému želaniu, ale nič nepovedal.
- To oranžové je čo?
- To sú pomaranče.
- Tak mi z nich navážte 5kg a osobitne zabaľte každý kus.
Predavač znova nič na čudné prianie chlapa nepovedal.
- A to čierne je čo?
- Prosím ťa ser na to, to je mak...

viac-menej uniformovane

Rozpravaju sa dvaja americki vojaci v irackej pusti: Ako sme na tom casovo? No... este 15 minut strielame z tanku, potom 15 minut z gulometu, potom je 20 minut prestavka na reklamu a potom pokracujeme strelbou z tanku..


80. roky - Afganistan. Cukca bojuje v radoch sovietskej armady proti mudzahedinom. A tak sa stalo, ze ho mudzahedini zajali a zacali vypocuvat: Kolko vojakov je vo vasej posadke? ... ... ... - mlci Cukca. Kolko vojakov je vo vasej posadke?!! Za kazdeho vojaka dostanes flasku vodky! Vari ma mate za hlupaka? - hneva sa Cukca - Myslite si, ze za 125 flasiek vodky prezradim vojenske tajomstvo?!

Skore rano na ruskej atomovej ponorke. Posadka sa prebera z tazkej opice. Kapitan sa pyta: Prvy dostojnik, kde sa nachadzame? Co ja viem... - nepozna koordinaty prvy dostojnik. Radista, kde sa nachadzame? A... ee... ehm... - nevie radista.
Kormidelnik, co je na horizonte? Na horizonte je lod s liberijskou vlajkou... Prvy torpedomet pripravit! - veli kapitan - Pal!! A ty radista zachyt ich koordinaty SOS. Toto mas, poslednu sancu...


Fico, Meciar a Slota a idu pozriet deti do skolky. Robi sa pyta dievcatka:
- Ako sa volas?
- Alenka.
- A vies aj nejaku basnicku?
- Ano: Tap-tap-tapusky,
zdrazeli nam papucky
a ockovi alkohol
ktory k***t z vas to bol?


Dostojnik sa pyta vojaka: Povedzte mi, mali ste niekedy anginu? Vojak: Bohuzial, pri dobrej voli si mena vsetkych svojich byvalych dievcat nepamatam.


Pocas prehliadky vojenskeho priestoru ide minister obrany po moste strazenom jednym vojakom. Predpoklada, samozrejme, ze ten sa postavi do pozoru a zasalutuje. No vojak nic.
Do kelu vojacik, preco si ma ani nepozdravil? Nevies, ze som minister obrany? Viem, pan minister! Ale podla clanku 236 zakladneho poriadku, je zakazane vzdavat poctu na moste. - odpoveda razne vojak. Minister, samozrejme nie velmi pozna zakladny poriadok, tak iba mavol rukou a odisiel. No, ked sa vratil na ministerstvo, nedalo mu to a nalistoval si clanok 236 a cital: "Clanok 236: Vojak musi byt smely a vynachadzavy!"

Z akcie: Policajt vytiahol barometer, aby zmeral, kolko barov vodic navstivil, predtym ako sadol za volant.

Rok 1944. II. svetova vojna. Nemci vyskolili dvoch superagentov, ktori mali infiltrovat anglicky vidiek. Agenti hovorili skvelou anglictinou, cockney aj oxford. Zhodili ich kdesi v strednom Anglicku, agenti zakopali padaky, navliekli sa do tweedovych sak s obsitymi rukavmi a zasli do najblizsieho pubu. Tam pri bare jeden z nich objednava: Two Martinies, please! Dry? - informuje sa barman. Nicht drei du Dumpkopf. Ich habe gesagt zwei! - pouci ho superagent.

zo skaly kričí zajac na medveďa : medveď poď sem musím ti niečo ukázať..
medveď nato : čo ti šibe ja ta nevyleyiem .
zajac: ale poď je to súrne ..
medveď sa začne šplahať ale padá ... zajac ty debil tam ja nevyleziem ..
ale len medveď pod je to surne ....
medveď šplhá už je vyššie a zase padá .. ty hajzel ja tam nevyleziem ..
ale len pekne poď medveď ....
medveď tam konečne vylezie ledva dýcha a zajac nato : medveď vidiš tuto jahodu ? tak tu nežer lebo som ju oščal :D:D:D