Textové vtipy

Vtipy, vtipné animácie, zábavné flash hry, hádanky...
igorb
Light Expert
Light Expert
Príspevky: 75
Registrovaný: 25 feb 2008, 14:26
Bydlisko: NR
Kontaktovať používateľa:

Príspevok od používateľa igorb »

Pyta sa pani ucitelka, ako velmi maju deti radi Fica.
Prihlasi sa prve dievčatko: "Sim, sim, ja ho mam tak rada, ze si ho
necham vytetovat na prso a ako mi prsia porastu, tak sa bude pan Fico zvacsovat"
"To ja si ho necham vytetovat na brusko a az budem v druhom stave, tak
porastie s mojim miminkom", hovori druhe dievcatko.
Nakoniec se prihlasi Moricko: "Ja si ho necham vytetovat na curaka.
Bud pojde do piťe, alebo bude visiet. :hehe:
tereza
Medium Star
Medium Star
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 491
Registrovaný: 12 mar 2007, 17:19
Bydlisko: MOUŠE :D /BA,21 r/
Kontaktovať používateľa:

Príspevok od používateľa tereza »

Aký je rozdiel medzi nohavičkami a tangáčmi?
Odsunieš nohavičky, zbadáš riťku.
Odsunieš riťku, zbadáš tangáče.
beardie
Redeemer
Redeemer
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 20489
Registrovaný: 12 nov 2006, 10:52

Príspevok od používateľa beardie »

Manzelsky par si da v nobl restauracii veceru. Ako dojedia manzelka oblize nozik. Na to sa muz postavi, vlepi jej strasnu facku a vravi:
"Bonton, ty picha, bonton!"
Kibo
Hardcore addict
Hardcore addict
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 6938
Registrovaný: 11 sep 2005, 22:46
Bydlisko: Blava, ne?
Kontaktovať používateľa:

Príspevok od používateľa Kibo »

Akú vetu zo slovenciny tažko preložíte do anglictiny?

- Lala ho, papluha, ogrcal mi krpce!

Možný preklad (pokus):

- Oh shit, look at the fucker, he puked all over my folk costume shoes!

Následný preklad do slovenciny:

kur*a, pozri na vyebanca, vytyckoval sa mi na folklórne papuce.

Z coho vyplýva aky sme my boli národ strucný a co z nás spravila amerika. :hehe:
dwarf
Expert
Expert
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 142
Registrovaný: 09 jan 2008, 20:25
Bydlisko: Prešov

Príspevok od používateľa dwarf »

Dvaja kamaráti sa stratia v hustom čiernom lese. Prichádza noc a oni nemôžu nájsť cestu z lesa. V tom sa v diaľke objaví svetielko. Ako idú bližšie zbadajú maličkú drevenú chalúpku, vnútri zasvietené, z komína sa plazí hustý biely dym a rozvoniava pečená husacina.
Na smrť unavení a hladní zaklopú na dvere chalupy, otvoria sa dvere a v nich stará, malá, škaredá, hrbatá bosorka, s veľkým špicatým nosom skoro spojeným s bradou a s mačkou na hrbe. Zmorení hladom a únavou požiadajú babičku o nocľah a jedlo. Babička sa zdráha až nakoniec privolí, ale s tým, že si s ňou obaja zašukajú.
Jeden z nich sa pozrie na toho druhého a vraví: „No tak na to nech zabudne starena ohyzdná, radšej budem spať vonku a hladný...!“
Druhý rozmýšľa a v duchu si vraví: „Ááááále, aspoň sa najem, vyspím sa v mäkkej posteli a niečo s tou šukanicou vymyslím.“
„Tak dobre...., ja idem“. vraví chlapík.
Vstúpia do chalúpky, chlapík si odloží veci ide k stolu, no v tom ho zastaví bosorka a vraví:
„Ho-ho-hóóó mládenec, bez práce – nie sú koláče“. Vysúka sukne, stiahne staré hnilé bombarďáky prehne sa cez stôl a čaká. Chlapík sa pozrie, nič tak hrozného v živote nevidel, zrazu naňho prišli mdloby a zmetený otáčajúc sa po chalupe, zbadá nad pecou zavesený zväzok sušenej kukurice. Vezme kukuricu, strašným spôsobom babizňu spraví a kukuricu vyhodí von oknom.
Ona nadšená navarí junákovi fantastickú kráľovskú večeru, zákusky, koláče, naleje ho vínom a uloží v mäkučkej a teplučkej posteli.
Ráno sa zobudí poďakuje babizni a odchádza von z chalúpky. Tam vidí svojho kamoša, ako sa v záchvate smiechu skrúca na zemi pred chalupou. ˇ
„Čo sa Ti stalo?“, pýta sa ho. „Čo sa stalo mne???? Tak Ty si tam musel vytrtkať starú, hnusnú, hrbatú, smradľavú bosorku, aby si sa mohol najesť a ja tu len tak ležím na lavici pod oknom a z ničoho nič, mi pristane na bruchu kukurica.... a predstav si koľko masla na nej bolo...“.
:smt096
igorb
Light Expert
Light Expert
Príspevky: 75
Registrovaný: 25 feb 2008, 14:26
Bydlisko: NR
Kontaktovať používateľa:

Príspevok od používateľa igorb »

Tak čo, pán Jozef, prečo ste neboli na pohrebe vašej svokry?
- Ale viete ako to je. Samá práca a na zábavu neostáva čas.
***************************************************
Príde Fico, Mečiar a Slota do škôlky a pýtajú sa dievčatka: "Ako sa voláš?"
"Betka."
"A vieš aj nejakú básničku?"
"Áno, ťapi ťapi ťapušky zdraželi nám papučky. A ockovi alkohol, ktorí debil z vás to bol?"
Tomasito
VIP
VIP
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 5722
Registrovaný: 30 jan 2005, 0:18
Bydlisko: Pressburg

Príspevok od používateľa Tomasito »

Ze basen : )
  • Deň sa skončil noc sa blíži, ďalší deň je v hajzli,
    tak tu pijem teplé pivo, v humusáckom pajzli...
    Komplexy si každý lieči, čašník nás zas oje***,
    suchý humor, trápne reči, kto koho zas poje****...
    Vracajú sa ľudia z šichty, sú to božie tresty?
    Hnusné domy, prázdne ksichty, rozje*ané cesty...
    Plné vlaky, smrad a špina, mafie a gangy,
    bohatnú len poisťovne, gauneri a banky...
    Veľké dane, malé platy, depresia riadna,
    pomaly sa život kráti, perspektíva žiadna...
    Kto má aspoň trochu vlohy, do budúcna hľadí,
    poďme radšej všetci v nohy, kým sme ešte mladí...
    Ja som Slovák, každý kričí, druhé husle nechcem hrať,
    Hoj Vlasť moja, ty si v pi*i, na taký "life" môžem srať!!

    Hviezdoslav najmladši
Gothar
Moderátor
Moderátor
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 19413
Registrovaný: 21 feb 2005, 21:19
Bydlisko: KE

Príspevok od používateľa Gothar »

Jeden kamen na rano:
-Preco sa nevesty vydavaju v bielom?
-Je to standardna farba domacich spotrebicov...
:lol:
fikotek
King
King
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 1618
Registrovaný: 21 dec 2004, 16:13
Bydlisko: Zamilovany :-)
Kontaktovať používateľa:

Príspevok od používateľa fikotek »

Žena vítá manžela: "Milane,dneska je výročí naší svatby,mohli
bychom si zajít na hezkou večeři do restaurace."
"Víš, že do hospody nechodím." "Pojď, uděláš mi radost." "Stejně
nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda." "A nemám peníze." "Nevadí, našetřila
jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní slovy:
"Áaaa, nazdar Milane!" "Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?" "Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou,
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno,a
najednou volá:"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?"
A celá restaurace křičí: "Miláááááááán!"
Manželka to nevydrží, zvedne se a odchází, manžel za ní,ona naskočí
do taxíku,on za ní, a ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi
normální chlap, a ty jsi takové prase!"Taxikář se ohlídne a říká:
"Teda, Milane, takhle protivnou ku*vu máš prvně!
igorb
Light Expert
Light Expert
Príspevky: 75
Registrovaný: 25 feb 2008, 14:26
Bydlisko: NR
Kontaktovať používateľa:

Príspevok od používateľa igorb »

Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:
"Tak kde je ten hajzl?"
Asistentka: Ředitel je na dovolené.
Ne, já myslím takový ty dvě nuly.
Oba náměstci jsou na jednání.
Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno.
Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v
druhým, ...
sovietman
Star
Star
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 610
Registrovaný: 26 júl 2006, 10:29
Bydlisko: NZ
Kontaktovať používateľa:

Príspevok od používateľa sovietman »

Prijde 90-ti lety dedous k doktorovi a tam sestricka s nim vyplnuje
dotaznik.
- Tak co dedo. kourite ??
"Jo jo jasne, 2 krabicky denne".
- Hmmmm a pijete dedo??
"No jasne 3 piva a lahev vina denne a jeste stamprdle navrch."
- Hmmmm ...a dedo nerikejte, ze mate jeste sex !!!
" Ale jo, zrovna nedavno ke mne prisla zenska, hubenejsi, ale docela
pohledna.....a tak jsem ji hned vosukal na kavalci a protoze jsem mel v
sobe tu lahev vina...tak hned zase na pohovce. Byla z toho uplne vyjevena a
kdyz za ni zapadly dvere tak hned zaklepala znova a kdyz jsem ji otevrel
tak se omlouvala za ruseni....pry u mne zapomnela v obyvaku kosu."
Shamway
Professional
Professional
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 1320
Registrovaný: 30 mar 2007, 12:35
Bydlisko: Kosice
Kontaktovať používateľa:

Príspevok od používateľa Shamway »

Kvíz zenského magazínu

Zenský magazín uverejnil kvíz "Ako poznáme zeny." Zvítazil Palko
Nový, vek 10 rokov. Rozcúlený citatel napísal do redakcie.
Je to smiešne, mám 65 rokov, celý zivot poznávam zeny aj ked som
s tým zacal az v 20-tich rokoch a vy ste dali hlavnú cenu nejakému
chlapcisku!!!"

Redakcia odpovedala: "Prvú otázku nášho kvízu - Kde majú zeny
najkuceravejšie vlasy? Palko odpovedal správne - v centrálnej Afrike.
Co ste odpovedali vy? A ešte nakreslili?!!!

Na druhú otázku nášho kvízu - Názov najdôlezitejšieho orgánu zien?
Palko odpovedal tiez správne - Celosvetová federácia zien.
Co ste odpovedali vy? A ešte nakreslili?!!!

Poslednú, tretiu otázku - Co zeny netrpezlivo ocakávajú kazdý mesiac?
Palko zodpovedal opät správne - nové císlo nášho casopisu.
Co ste odpovedali vy? A vdaka Bohu, ze ste nic nenakreslili!!!"

----------------------------------------


asie bača, pasie ovce na zelenej lúke. A zrazu čo to???
Po ceste prichádza BMW a za ním oblak prachu. Za volantom mladý muž
v obleku od Broniho, v topánkach od Gucciho, kravata D+G a na očiach
tmavé okuliare Ray Ban. Stlačením tlačítka stiahne okno a hovorí:
'Hej, bača, keď Ti poviem, koľko máš vo svojom stáde oviec, dáš mi jednu?'
Bača sa pomaly pozrie na úspešného mladého muža a pokojne povie:
'Ale hej, prečo nie?'
Úspešný mladý muž zaparkuje svoje BMW, vytiahne notebook Dell,
pripojí sa na satelit NASA, kde zadá svoje súradnice a vyžiada si
zaobstaranie
súboru fotografií s vysokým rozlíšením. Potom pomocou Adobe Photoshop
otvorí zaobstarané digitálne obrázky a exportuje ich do spracovateľského
strediska svojej firmy. V priebehu pár sekúnd dostane na svoje PDA
iPAQ značky HP správu, že obrázky sú spracované a uložené v databáze SQL.
Prepojí databázu s Excelom, kde má stovky zložitých vzorcov a uploaduje
všetky dáta do miniatúrnej farebnej tlačiarne HP LaserJet ako stopäťdesiatstranovú správu a otočí sa k bačovi:
'Máš presne 128 oviec.'
'To je pravda,' odpovie bača. 'Takže podľa našej dohody si môžete
vziať jednu ovcu.'
Bača s pobavením pozoruje mladého muža, ako sa snaží napasovať
jedno zviera do kufra auta a hovorí:
"Keď vám poviem, aké je vaše povolanie, vrátite mi, čo ste si zobrali?'
Mladý muž sa na sekundu zamyslí a odpovie:
'Samozrejme!'
'Ste konzultant,' povie bača.
Mladému mužovi padnú sánky:
'To je pravda. Ako si to uhádol, bača?'
'Vôbec som nemusel hádať,' hovorí bača. 'Prišli ste bez toho, aby
vás niekto volal, chceli ste si nechať zaplatiť za odpoveď, ktorú som
už dávno poznal, na otázku, na ktorú sa vás nikto nepýtal a pritom o mojej práci viete veľké guľové. A teraz mi, kurvva, vráťte môjho psa....!'

---------------------------------------------


ide prasiatko po lese .. pi...uje jak chora vrana, nadava, ruha sa no proste hroza co mu vychadza z ust .. ide okolo zajac a hovori - prasiatko co sa preboha stalo preco tak nadavas - chod do pi...e ty k...t pri...bany stupidny debil ti tie po...bane usi naj...bem do riti - zajac radsej prchne prasa ide dalej p...cuje jak chora vrana kope do stromov a haluzyy vtom ide okolo liska a pyta sa prasata co mu preboha je ... prasa - ty k...va poj...ana vsivava chod sa je..at s tym k...kotskym vlkom do riti ty p...ca dementna -liska radsej ide do riti od neho - takto prasa este nada medvedovy do obeznych kretenov a chorych ko...tov co ma celulitidu aj na lytkach a predlaktiach ked vtom ho zastavy carovna vila - prasa ty hovado ja som dnes splnila 4 priania kazdemu lebo mam dobry den ale ty dnes take sracky z papule vypustas ze ti len 3 splnim nech skapes. prasa hovori ok 3 mi stacia - chcem jamu ... 4x4 metre .. taku riadnu hlboku .. vila luskla prstami jama bola tam, prasa hovori teraz chcem aby ta jama bola plna howien grciek staniek ostrihanych nechtov soplov a bryndze spoza ko...ta, vilu natiahlo ale ok .. luskla jama bola plna toho bordelu ... no prasa .. a tvoje posledne zelanie je ?? a prasa hovori ... tak a teraz to vsetko zezer ty p..ca priesvitnaaaa !!!
sovietman
Star
Star
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 610
Registrovaný: 26 júl 2006, 10:29
Bydlisko: NZ
Kontaktovať používateľa:

Príspevok od používateľa sovietman »

Syn a otec:
- Otec, čo vám je?
- Prostata.
- Prosím vás tato, čo vám je?


:D

//autoeditácia príspevku ( 07 Oct 2008, 10:53 )
Zasneženým Sibírom sa ženú sane, ktoré prenasleduje svorka vlkov.
V saniach sedia Američan, Nemec, Rus a Slovák.
Rus zrazu chytí Amíka a so slovami "To máš za Hirošimu" ho vyhodí
zo saní. Vlci ho zožerú, trocha sa zdržia, ale o chvíľu sú zase za saňami.
Rus chytí Nemca, vraví "Dobre ti tak ty fašista" a vyšmarí ho tiež
zo saní. Keď vlci znovu dobiehajú sane, Rus vytiahne kalašnikov a
RATATATATA....všetkých vlkov postrieľa.
Slovák sa ho pýta: "Prečo si to neurobil hneď?" Na to Rus vytiahne
fľašku vodky, ponúkne mu a hovorí:
"Pre štyroch málo, samému nechutí!"
igorb
Light Expert
Light Expert
Príspevky: 75
Registrovaný: 25 feb 2008, 14:26
Bydlisko: NR
Kontaktovať používateľa:

Príspevok od používateľa igorb »

Rodina Jebalovych ide na dovolenku a v hotely to na recepcneho vyvalia ihned
otec vravi:Ja som je*al so svojou zenou a synom,toto je moj syn tiez je*al so svojou zenou a synom
Recepcny ho prerusi a varavi:
Mne je uplne jedno kto tu s kym je*al, ja vas zapisem ako jednu velku sku**** rodinu
***********************************************************
Tri ženy idú z diskotéky domov a vezmú to skratkou cez cintorín. Zrazu začne fúkať strašný vietor ženy sa zľaknú a utečú domov. Na druhý deň sa rozprávajú ich muži:
-"Chlapi, hovorí jeden, tie ženy nás podvádzajú! Moja prišla domov celá rozgajdaná."
-"To je nič," hovorí druhý, "moja mala roztrhané nohavičky!"
-"Chlapi," hovorí tretí, "to je nič, moja prišla domov nahá a okolo pleca mala fialovú stuhu s nápisom: Nikdy na teba nezabudneme, kolegovia z práce!!!"
ades
Guru
Guru
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 2841
Registrovaný: 14 júl 2006, 22:31
Bydlisko: Praha

Príspevok od používateľa ades »

Do nemocnice přivezou chlapa s těžce popáleným břichem, doktor ho ošetří a dává mu dvě tablety viagry.
"A to pomůže pane doktore?"
"NE, ale aspoń se vám na tu popáleninu nepřilepí deka."

The bad and the worse news
A man visits the doctor for a checkup, and after some tests, the doctor comes in with a grave look on his face.
Doctor: Well, I have some bad news and some really bad news.
Man: Well, give me the really bad news first.
Doctor: You have cancer, and only 6 months to live.
Man: And the bad news?
Doctor: You have Alzheimer's disease.
Man: That's great. I was afraid I had cancer!

Medici jdou s primářem do pokoje a pacient si ho honí pod peřinou.
Medici:" ??? "
Primář:" To je přetlak semene, pacient si ho snaží uvolnit, normální problém"
A v druhém pokoji vidí jak chlápkovi sestra kouří.
Medici:" ??? "
Primář:" Stejný problém, jiná pojišťovna"

Studenti na medicíně mají hodinu anatomie a zrovna probírají amputace. Jedna studentka je dotázána na amputaci penisu.
"No tak nejprve bych skalpelem odřízla tkáň a pak bych pilkou přeřezala kost…"
Od pana profesora dostala následujíci radu:
"Na medicínu, na tu se slečno vykašlete, ale toho chlapce, toho se držte…"

Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká. Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usměje se a odejde. Žena za ním volá: – Tak co jste zjistil?
- Já nevím, my tu jen malujeme…!

Pan Novák je u doktora a ten mu povídá:
"Tak, pane Novák, mám pro Vás dvě zprávy. Špatnou a ještě horší. Kterou chcete slyšet dřív?"
"No tak napřed snad tu špatnou."
"Máte dost podlomený zdraví, dávám Vám 24 hodin života."
"No to snad, ježišmarjá… to už nemůžete mít nic horšího…"
"Ale jo, já Vám to včera zapoměl říct…"

Přijde doktor na kontrolu do blázince a na levé posteli leží chlap a dělá že volantuje, doktor se ho zeptá: Co děláte? On řekne jedu do Španělska. Na pravé posteli leží spolupacient a ten si pod peřinou honí péro a doktor se ho zeptá co děláte? On odpoví: vždycky když Venca jede do Španělska tak mu šukám starou...


Deset typů muže, jakého můžete potkat na toaletě:
1. Drsňák: Když dočůrá, oklepe si ptáka o mušli.
2. Společenský: Jde čůrat s přáteli, ať se mu chce nebo ne.
3. Plachý: Nemůže čůrat, když se někdo kouká. Spláchne a přijde později.
4. Flegmatik: Když jsou mušle obsazené, čůrá do umyvadla.
5. Starostlivý: Neví, kde posledně byl, tak udělá rychlou prohlídku.
6. Veselý: Čůrá nahoru, dolů a napříč mušlemi, trefuje mouchy.
7. Tupý: Rozepne vestu, vytáhne kravatu a čůrá do kalhot.
8. Opilý: Drží pravý palec v levé ruce a čůrá do kalhot.
9. Ješitný: Drží pěticentimetroveho pindíka jako baseballovou pálku.
10. Radikální: Kašle na mušli a čůrá na zeď.
Soviet
Darca
Darca
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 9631
Registrovaný: 20 okt 2006, 19:38
Bydlisko: Moskwa
Kontaktovať používateľa:

Príspevok od používateľa Soviet »

Keby ste pred rokom investovali 1000 US dolárov do akcií Nortelu, dnes by akcie maly hodnotu 49 USD,
v Enrone by vám z tej tisícky zostalo 16.50 USD
Z akcií WorldCom-u by zostalo 5.00 USD
Z investície 1000 USD do Delta Air Lines dnes dostanete 49 USD
Pokiaľ by ste za tisícku USD zakúpili United Airlines, nedostanete už vôbec nič!!!!
Ale keby ste pred rokom nakúpili za 1000 USD pivo vychlastali ho, dnes vrátite prázdne fľaše a dostanete 214 USD
Investičná rada teda je: Chlastaj čo môžeš a recykluj!!!!!!!!
sovietman
Star
Star
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 610
Registrovaný: 26 júl 2006, 10:29
Bydlisko: NZ
Kontaktovať používateľa:

Príspevok od používateľa sovietman »

Stary morsky vlk si v bordeli objedna na izbu 3 kur*y a hned im rozda ulohy:
“Ty vylez na skrinu a z krhly budes liat vodu, akoze strasne prsi.... Ty si zober ventilator, otacaj s nim, akoze strasne fuka....
A ty hrmoc s tym plechom, akoze strasne hrmi ...“
kur*y makaju, ze dazd, vetrisko, burka..... Stary morsky vlk lezi na posteli a fajci.... Po polhodine to jednu prestane bavit:
“A sulozit nebudeme?“
„Vam docista je*e?! V tomto pocasi?“
tinco
Light Star
Light Star
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 214
Registrovaný: 06 jan 2006, 16:43
Bydlisko: martin
Kontaktovať používateľa:

Príspevok od používateľa tinco »

Mam suchy chlieb.
Dam ho na okno vtakom,
alebo rukou? :D
sahovnicovyjozi
Zablokovaný
Zablokovaný
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 21
Registrovaný: 04 okt 2008, 18:52
Bydlisko: kosice
Kontaktovať používateľa:

ftip

Príspevok od používateľa sahovnicovyjozi »

ked som sa narodil tak sme boli taky chudobny ze keby som sa nenarodil ako chlapec tak by som sa nemal s cim hrat :D
r2nger
Light Star
Light Star
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 251
Registrovaný: 23 aug 2006, 18:02
Bydlisko: mu

Príspevok od používateľa r2nger »

K policajtovi přiběhne člověk:
- Ukradli mi kolo!
- A měl jste na něm zvonek?
- Ne.
- A odrazky?
- Taky ne.
- Tak dostanete pokutu!
_____________________________
"Kolik hodin denně spíte?" "Maximálně dvě." "A nejste ospalý?" "Ne, vždyť spím ještě osm hodin v noci."
_____________________________
Ide mravec po ceste a naraz ho osere slon. Mravec sa v hovne brodi cely tyzden a ked sa dostane von povie:
Hovado a rovno do oka!
_____________________________
Muž príde domov a na stole má odkaz:
Jano, v chladničke máš dve palacinky. Zjedz koľko cheš, ale jednu mi nechaj.
_____________________________
Príde muž opitý z krčmy domov a vraví žene: ,, žena,daj mi žrať.
Žena: A čarovné slovíčko na "p" nepoznáš?
Muž: ......Prij.bať ti?!
_____________________________
Blondinka vola na letisko:
,,Mohli by ste mi povedat,ako dlho trva let z Viedne do New Yorku?´´
,,Momentik......"
,,Dakujem!"
Napísať odpoveď