Mlada, cerstvo vystudovana blondava psychlogicka, nastupuje do prvej prace.
Stala sa psychologickou na zakladnej skole. Hned od rana beha a hlada nejaky
"problem". Vyjde na skolsky dvor tam vidi skupinku chlapcov, ako sa hraju.
Vtom si vsimne jedneho, ako stoji nedaleko, len tak - krok vlavo, potom dva
doprava...Psychlogicka si hovori: No, to je jasne, introvert, zacnem s nim
ihned terapiu a zapojim sa do hry...!
- Podide k nemu a milo ho oslovi: Coze sa deje zlaticko...? Preco sa nehras
s ostatnymi a len poskakujes do lava, do prava? Mas nejake problemy sa
zaradit k ostatnym alebo ta sikanuju? Zver sa mi, mne mozes plne doverovat...
A chlapcek prekvapeny odsekne: Teta, chodte do pi*e ja som brankar...

Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá. "Co se Vám stalo, paní?" "Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?" "Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte." Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. "Zabralo to, nezmlátil mne." "Já to věděl! Stačilo držet hubu....."

Príde žena k lekárovi a sťažuje sa:
- Pán doktor, mám problém s nadmerným ochlpením.
- A kde to máte, pani?
- Od brady až po gule. A to je ďalšia vec, o ktorej by som chcela s vami hovoriť.


Manželský pár spolu žil 20 rokov.
Zakaždým, keď sa išli milovať, manžel trval na tom, aby bolo zhasnuté.
Ale po 20 rokoch sa to manželke už nezdalo, a tak sa rozhodla, že zmení tento zlozvyk. Jednej noci uprostred vášnivého milovania zasvietila.
Pozrela dole a videla manžela s baterkovým vibrátorom!
Bol väčsí ako ”skutočný”. Úplne ju to vytočilo.
”Ty impotentný bastard,” jačala naňho, ”ako si ma mohol celé tie roky klamať? Očakávam vysvetlenie!”
Manžel sa jej pozrel pevne do očí a pokojne odpovedal:
Ja ti vysvetlím tú hračku. . .a ty mne deti.”

50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně. Zbylých 50% na drogy nemá peníze.

Doktor prohlíží novorozence a povídá. "To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?" "No mateřským mlékem." "Ukažte mi prosím prsa." Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá. "Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko." "A měla bych? Já jsem jeho teta."

existují dva typy lidí - ti co zálohují a ti, co o data ještě nepřišli

Studentka medicíny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi. Profesor ji chvíli pozoruje a povídá : "Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"

Rozprávaju sa traja chlapi, kto je z nich najlenivejší a prvý hovorí:
-"Ja som tak lenivý, že keď som vyhral 50 000 korún, ani som po ne nešiel."
Druhý hovorí: "To je nič, ale mňa volala jedna krásna žena na plavbu okolo sveta a ja som nešiel, lebo sa mi nechcelo."
Tretí sa nad nimi zasmeje a hovorí: "Ja som minule prišiel do kina, sadol som si a rozplakal som sa."
Tí dvaja na neho pozerajú a pýtaju sa, prečo plakal.
-"Ale prisadol som si gule a nechcelo sa mi postaviť."

Přijde smrtka do nemocnice a obchází pacienty.
Na LDNce říká jednotlivejm pacientům: "Ty tu budes jestě rok, ty tejden, tobě zbejvaj dva měsíce...."
Jeden stařeček, kterej má na kahánku uteče na dětský oddělení, kde si lehne do postýlky mezi děti.
I tam smrtka dorazí a obchazi: "Ty más jestě 50 let, pro tebe si přijdu za 70,... a copa ty tady děláš?"
A dědeček z pod peřinky: "Pinkám, pinkám".
"Tak pinkej,pinkej, já zejtla pídu a pudeme pápá, jo!

Rozprávajú sa dvaja dedkovia " Ja viem, že som bol zranený v druhej svetovej, ale neviem či som dostal guľkou medzi lopatky alebo lopatkou medzi guľky.!"

Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před ním stojí žena. V tom ten chlap povídá: „Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou vejplatu a dostávám to v mincích zabalených do válečku. A ten sem si dal před cestou do kapsy...
V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí: „Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi Karlákem a Můstkem přidali, to vám teda nesežeru!!!

Pre vsetkych, ktory si nedokazu zapamatat IT skratky:

PCMCIA - People Can`t Memorize Computer Industry Acronyms
ISDN - It Still Does Nothing
SCSI - System Can`t See It
DOS - Defective Operating System
BASIC - Bill`s Attempt to Seize Industry Control
IBM - I Blame Microsoft
DEC - Do Expect Cuts
CD-ROM - Consumer Device, Rendered Obsolete in Months
OS/2 - Obsolete Soon, Too.
WWW - World Wide Wait
MACINTOSH - Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs
PENTIUM - Produces Erroneous Numbers Thru Incorrect Understanding of Mathematics
COBOL - Completely Obsolete Business Oriented Language
AMIGA - A Merely Insignificant Game Addiction
LISP - Lots of Infuriating & Silly Parenthesis
MIPS - Meaningless Indication of Processor Speed
WINDOWS - Will Install Needless Data On Whole System
MICROSOFT - Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers
RISC - Reduced Into Silly Code

Stoja Američan, Francúz, Slovák a cigáň na Eiffelovej veži a zrazu Američan vyhodí z nej doláre a vraví:"Toho my máme v Amerike veľa."Francúz to vidí a vyleje dolu fľašu vína a vraví:"My tu toho tiež máme strašne veľa.Cigáň sa bojaz...livo pozrie na Slováka a vraví:"Nech ťa to ani nenapadne!"

Nastúpia štyri krásne, vysoké blondínky do výťahu, že sa vyvezú na 12te poschodie keď v tom za nimi kričí vrátnik :

- Dámy, ten výťah je len pre tri osoby.
- Ale veď my sme ľahké.
- Ku*vy neku*vy, jedna musí von.

Dva muži vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí zadní světla posledního autobusu. "Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?", běduje jeden. "Víš co?", navrhne ten druhý, "tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme." "Tak dobrá", souhlasí první muž, "tak běž pro autobus, já budu hlídat." Druhý muž tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první za ním. "Co se děje?", ptá se. "Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela."

Před finále v zápase připravuje trenér svého svěřence: "Hlavně ať tě nedostane do toho svého pověstného preclíku, z toho s ještě nikdo nedostal" zápasník všechno odkýve a nastoupí do ringu. Po dvou minutách už se válí na zemi a soupeř ho šk...rtí ve svém pověstném chvatu. Trenér už se chystá hodit ručník do ringu, když se ozve strašný řev a jeho svěřenec náhle vítězí. Začne se vyptávat co se stalo. "Víš trenére, přesně jak si říkal, hned ti mě začal motat do toho svýho preclíku, když už sem vážne nemoh nic dělat začli se mi před ksichtem bimbat koule, tak sem se přemoh a vší silou se do nich zakous. To bys nevěřil jakou to dá člověku sílu když se kousne do vlastních vajec "

kdy se žena stydí? Poprvé, když je to poprvé, podruhé, když si za to nechává poprvé zaplatit, a potřetí, kdy za to poprvé platí. Chlap se stydí jen dvakrát v životě. Poprvé když to nejde podruhé, a podruhé, když to nejde ani poprvé.

Víte jak se říká tomu tlustýmu kolem vagíny?

...Žena

Ake su dve zakladne polohy vypinaca na vibratore? Fuck ON a Fuck OFF

Přijde hrbatý do krčmy a nemá hrb. Ptají se ho, jak se to stalo. No, šel jsem v noci přes hřbitov a potkal jsem smrtku. Ona se mne ptá: Máš hrb? Mám. Tak dej. No a byl sem bez hrbu. Slyšel to slepý a říká si, že když hrbatému sebrala hrb, tak jemu vrátí zrak. Vydal se na hřbitov a potkal smrtku. Ta se ho zeptala: Máš hrb? Nemám. Tak tu máš.

V USA přijde děvče ke gynekologovi, vysvleče se a doktor vidí, že má na prsou vytlačené velké „Y“. „Co to je?“ „Víte, můj přítel se dostal na univerzitu v Yale a teď nosí jejich tričko i při milování...“
Druhý den přijde další děvče, a to má na prsou vytlačené „H“. Doktor se opět ptá a dostane se mu odpovědi: „Můj přítel chodí na Harvard a tričko té univerzity si nechce sundávat ani při milování...“
Třetí den přijde děvče, které má na prsou „M“. A doktor se hned ptá: „Váš přítel chodí na univerzitu do Minnesoty?“ „Ne, já mám přítelkyni z Washingtonu...“

Hada se dcera, matka a babicka, co je nejvetsi bolest. Dcera: "Odpaneni!" Matka: "Porod!" Babicka: "Kdyz jedete na kole a zamota se vam do retezu klitoris!"

Nákladiak vezúci náklad kolkových gulí zastavil dvom cigánskym stopárom.
Vodič hovorí, že ich rád zoberie, len budú musieť byť vzadu s guľami.
Neprekáža im to, teda nasadnú. O pár kilometrov nákladiak zastavia policajti a kontrolujú jeho nákladný priestor. Po krátkej prehliadke policajt zabuchne dvere a povie vodičovi nákladiaku, nech ukončí cestu tak rýchlo, ako môže. Potom hlási vysielačkou nadriadenému: "Vaším smerom ide nákladiak, vyveďte ho k hraniciam a potom čo najrýchlejšie von zo štátu!" "A prečo? Čo také strašné sa deje?" pýta sa náčelník.
"Čo sa deje?
Hneď vám poviem, čo také sa deje! ....Ten nákladiak vezie náklad cigánskych vajec a dvaja z nich sa už vyliahli!"

Do baru přijde černoch a na rameni má nádherného, krásně vybarveného papouška.
"Ježíšmarjá, ten je krásnej," povídá barmanka, "kde jste k němu přišel?"
"Prosím vás, co je na něm krásnýho, obyčejnej týpek, dyť je toho plná Afrika," povídá opovržlivě papoušek.

Nejkratší židovský vtip:
"Zaplatím."

Na divokom západe sedia v Saloone pri stole dvaja muži a ticho popíjajú whisky. Keď sú už dosť pod parou jeden z nich sa ozve:
„ Pretiahol som tvoju matku“.
Celý bar stíchne, všetci s napätím čakajú, čo sa bude diať.
Druhý muž sa naňho pomaly pozrie a ticho si odpije z whisky.
Po hodine sa znova ozve ten prvý:
„Počuješ, pretiahol som ti matku“
Všetci znova stíchnu a s napätím čakajú, ale druhý muž sa znova len naňho pomaly zahľadí a bez slova si odpije.
Po čase prvý muž totálne opitý zreve:
„Počuješ ty kretén, pretiahol som tvoju matku!“
Na to sa druhý muž konečne ozve:
„Poďme už domov oci, je neskoro“

Najväčšia židovská dilema: plátok šunky zdarma

Kohn a Roubíček vycházeji z kavárny Excelsior. "Teda, to jsou ceny", povídá Kohn. "Za to by je mel Bůh potrestat."
"I potrestal", usmál se Roubíček a vyndal z kapsy dvě stříbrné lžičky.

Dívá se ráno Sára do zrcadla a procedí mezi zuby: "Tak tohleto Kohn, to ti přeju..."

- Kohn: prodám ženu. Co daj?
- Nic.
- Platí.

Policie zastaví cyklistu jedoucího v protisměru.
"Víte vůbec, kam jedete?"
"To nevím, ale asi jedu pozdě, všichni už se vracejí."

SUTAZ: poslite SMS v tvate " palte vsetci do pi*e " na cislo 158 a vyhrate tyzdenny pobyt v cele predbezneho zadrzania .. v cene odvoz zelenou limuzinou s majakom , sprcha zadarmo a mydlova show

Víte, čím se zahrnují milenky?
LÁSKOU
A ženy?
KVĚTINAMI
A tchýně
BULDOZEREM

Ženská je v posteli s nejlepším přítelem svého manžela. Po několika hodinách milování oba leží a odpočívají, když zazvoní telefon. Žena to zvedne: "Prosím? Ahoj, zlato...Opravdu? Tak to je skvělé...Docela ti závidím. Tak si to užij." Chlápek se ptá: "Kdo to byl?" "Ále, manžel. Vyprávěl mi, že s tebou hraje karty."

Novináři se ptají slepice, jestli je pravda, že snesla sedmikilové vejce. Ona odpoví, že ano. Tak se jí ptají, jaké má plány do budoucna. Ona odpoví, že snést desetikilové vejce. Novináři spokojení s odpovědí utíkají za kohoutem a ptají se ho, jestli je pravda , že jedna ze slepic snesla sedmikilové vejce. Odpoví, že ano. Tak se ho ptají, jaké má plány do budoucna. On odpoví, že rozbít pštrosovi hubu.

Chlap je u své vdané milenky. Když jsou v nejlepším, zpod postele vyleze šváb. Chlap ho chce zašlápnout, ale šváb mu povídá:
"Nezabíjej mě, můžu ti být nápomocný."
Nezabije ho teda a pokračuje. Za chvíli zazvoní zvonek.
"Manžel! Co teď? Kam se schováš?"
Vtom vyleze ten šváb a říká:
"Když si za něj zatáhneš, proměníš se ve švába. Když si pak zatáhneš 2x, bude z tebe zase člověk."
Chlap si teda zatahá za penis, v tu ránu je z něj šváb a zaleze pod postel. Když konečně manžel usne, zatáhne 2x - a nic. Furt je z něj šváb. Tak to zkouší dál, znova a znova. A najednou se za nim ozve ostrým hlasem:
"Kolego, nejen že usnete na poradě, ještě tu onanujete!!"




Anglican, Švéd a Slovák sa rozhodli darovat manželkám zlaté lyžicky. Na Anglicanovej lyzicke bol nápis: Mojej anglickej ruži. Na Švédovej: Mojej švédskej orchidei. Na Slovákovej: Hotel Reduta.




Klučina kouká na maminku ve sprše, a ptá se: "Maminko jakto, že máš tu čárku mezi nohama. Ale když jsem byla malá, tak jsem se tam sekla sekerkou."
"Hmmm to je smůla, že zrovna do k*ndy co?"

//autoeditácia príspevku ( 26 Sep 2009, 16:23 )
Rozprávajú sa nad ránom dvaja spitý Transformers.
-Počuj bratu neposkladáme sa na taxík?

Môj drahý synček!

Píšem pomaly, lebo viem, že nevieš rýchlo čítať.

Už nebývame tam, kde sme bývali. Tvoj otec čítal, že najviac dopravných nehôd sa stane v 20 kilometrovom okruhu okolo bydliska, preto sme sa presťahovali. Neviem Ti napísať číslo domu, lebo predošlí obyvatelia ho odmontovali a zobrali so sebou, aby si nemuseli meniť adresu. Všetko je veľmi pekné v novom dome. Máme už práčku, ale akosi nefunguje. Vložila som do nej šaty, potiahla som retiazku a odvtedy som tie šaty nevidela. V streche máme dieru, ale nie je to zlé. Minulý týždeň pršalo iba dvakrát. Raz tri a raz štyri dni. Poslala som kabát, ktorý si chcel, ale podľa Tvojho otca by bol balík kvôli gombíkom príliš ťažký, tak som ich odrezala. Nájdeš ich v ľavom vrecku. Tvoja sestra dnes ráno porodila, ale ešte nevieme čo. Takže Ti zatiaľ neviem povedať, či si strýko, alebo teta. Tvoj brat si predvčerom zavrel kľúče do auta. Trvalo vyše dvoch hodín, kým ma s otcom z auta vyslobodili. Sused minulý týždeň padol do suda s domácou hruškovicou. Skúšali ho vytiahnuť, ale hrdinsky ich premohol a utopil sa. Tri dni horel v krematóriu. Ale ináč sa nič zvláštne nedeje, všetko je v starých koľajach.

Tvoja milujúca mamička.

PS: Chcela som Ti vložiť nejaké peniaze do obálky, ale bola už zalepená.

- Cigán, povedz pomaranč!
- Také ľahké ...... rampampanč

Rozprávajú sa dvaja teplí:
- Jožko počul som, že máš novú lásku.
- Áno Miško. To ti je taká veľká láska, že nestíhame ani kakať.

Bača Ďuro príde za bačom Janom a vraví:
- Bača Jano, požičajú mi varechu na syr.
Bača Jano sa zamyslí a uvažuje: "Požičiam mu varechu na syr, nevráti mi ju, nedorobím syra, zle bude. Nepožičiam mu varechu, nasere sa, zatne mi valaškou medzi oči, tiež bude zle. Ej dám mu ja len takú vyhýbavú odpoveď:
- Počúvajú bača Ďuro, a hybajú mi oni do riti...

Na svadbe:
- To je ale riadne škaredá nevesta!
- No dovoľte, to je moja dcéra!
- Prepáčte, nevedel som, že ste jej otec.
- No dovoľte, ja som jej matka!

Manželia cestujú vlakom. Po čase hovorí manžel manželke:
- Drahá, poď si sadnúť vedľa mňa. Už sa na teba nemôžem pozerať!

Žena si často nemôže nájsť manžela iba preto,
že opití sa jej nepáčia a triezvym sa zase nepáči ona.

Manželka:
- Už sa to s tebou nedá vydržať! Všetko robíš naopak!
Manžel:
- Máš pravdu! Najprv som si ťa zobral a až teraz ťa spoznávam!

Vieš, aký je rozdiel medzi Slovenskou a Americkou ženou?!
Američanka má na rukách zlaté prstene, na krku perlový náhrdelník
a na nohách čižmy z krokodílej kože.
Slovenka má na rukách decko, na krku ožrana a na nohách kŕčové žily.

Potká medvěd zajíce a ten mu říká: "Čau medvěde, pozdravuje tě Hroutil."
"Jakej Hroutil?"
"Ten co ti pinďourem kroutil!"
Zajíc se strašně chechtá a uteče.
Za nějakou dobu se opět potkají...
"Čau medvěde.Co dělá Hroutil?"
"Jakej Hroutil?"
"Ten co ti pinďourem kroutil!" vysměje se mu zajíc a uteče.
Medvěda už to štve a tak se jde zeptat lišky, jak má zajíce dostat.
Liška mu říká: "Tak mu to taky udělej. Řekni mu třeba: Pozdravuje tě Hrkal a až se zeptá, jakej Hrkal, tak řekni: Ten co ti ho tam strkal."
"To je skvělý, díky, fakt, na to bych nepřišel," říká medvěd a jde za zajícem: "Čau zajíci, pozdravuje tě Hrkal."
"Já vím, říkal mi to Hroutil."
"Jakej Hroutil?"

Motoristický denník blondínky

5. január
A je to, mam vodičák ! Konečne môžem šoférovať vlastne auto a nemusím počúvať inštruktora: "Tadiaľto, tam je zákaz vjazdu!", "Idete do protismeru!", "Pozor na tu starú dámu! Brzdite! Brzdite!" a podobne. Nerozumiem, ako som to tie dva roky vydržala!

8. január
Autoškola zorganizovala party na oslavu môjho odchodu. Prišli všetci inštruktori. Jeden mi povedal, že sa šiel za mňa pomodliť, druhy mal v očiach slzy a všetci zhodne tvrdili, že sa pri tejto príležitosti opijú. Bolo to veľmi prijemne, aj keď si myslím, že až taká oslava bola trochu prehnaná.

12. január
Kúpila som si auto. Musela som ho však nechať v predajni, aby vymenili zadný nárazník. Pri odchode som totiž namiesto jednotky zaradila spiatočku. To bude tým, že som už týždeň nesedela za volantom.

14. január
Konečne mam svoje auto. Bola som taká spokojná pri odchode z parkoviska, že som sa rozhodla urobiť si výlet. Viacerí vodiči mali rovnaký nápad. Niekoľkí jazdili za mnou a trúbili ako na svadbe. Nechcela som byt nepríjemná, tak som sa pripojila k ich hre a spomalila som z 10 na 5 km/h . Všetkým sa to veľmi páčilo a trúbili ešte viac.

22. január
Mam úžasných susedov. Vyrobili tabuľku s veľkým nápisom: POZOR PRI PARKOVANÍ!. Bielou farbou vyznačili pre mňa veľký box na státie a zakázali deťom hrať sa vonku, keď parkujem. Všetko preto, aby ma neznervózňovali. Je to naozaj veľmi milé ...

31. január
Všetci šoféri na mňa vytrubujú a robia rôzne gesta. Je to milé, hoci trochu nebezpečné. Raz mi jeden chcel čosi povedať, ale nevedela som nájsť packu na otvorenie okna. Kým som ju hľadala, takmer som do niekoho narazila. Našťastie som šla svojou výletnou rýchlosťou 10 km/h.

19. február
Mesto je veľmi zle osvetlene. Dnes som po prvýkrát šla autom v noci a cely čas som musela mat zapnute diaľkové svetla, aby som lepšie videla. Ostatní vodiči si mysleli to iste. Keď ma zbadali, tiež si zapli diaľkové svetla a trúbili. Je to trochu nebezpečné. A trúbiť takto neskoro by už nemali, rušia ľudí doma.

26. február
Dnes som mala nehodu. Nedarilo sa mi odbočiť z kruhového objazdu. Bolo na ňom totiž veľa aut (nechcem preháňať, ale boli tam najmenej štyri). Jazdila som stále dookola, držala som sa stredu. Čakala som na svoju príležitosť, dovtedy, kým ma to neunavila a narazila som do pomníka v strede objazdu. Myslím, že by mali obmedziť dopravu na kruhovom objazde na jedno auto.

3. marec
Prenasleduje ma nešťastie. Keď som vychádzala z garáže, pomýlila som si pedál plyn s brzdou. Narazila som do prechádzajúceho auta, rozbila som mu cely pravý bok. Auto náhodou šoféroval inštruktor autoškoly, ktorý mi dal vodičák. Dobrý človek, o tom netreba pochybovať. Trvala som na tom, že je to moja chyba, ale on len veľmi slušne opakoval: "Bože, odpusť mi! Bože, odpusť mi!"...