Aky je rozdiel medzi nepriestrelnou vestou a susulkou?
- od susulky sa lepsie odrazaju gulky

Sedí hroch v bahne, prdí do vody a počíta bublinky. Príde k nemu druhý hroch a vraví: "Poď so mnou zašlapovať žaby!" "Si sa zbláznil ? To mám všetko nechať a ísť robiť kraviny?"

Sedi dedko na zachode a tak smutne sa diva na nohavice a hovori .No vidíš ty ked potrebuješ ja vždy vstanem

Príšerne neznášam opilcov.
Minule, keď som išiel z krčmy tak mi v kuse šliapali po rukách.

Nie je dobré učiť sa od detstva len jednému plaveckému štýlu. Napríklad jeden môj známy spadol do studne, vedel plávať iba motýlika a umlátil sa o steny

Kto sa ožení, zistí čo je šťastie. Ale vtedy je už neskoro.

Pepa přijde k lékaři s nateklou tváří. Doktor zjišťuje: "Vosa?" - "Ano!" - "Bodla?" - "Nestačila, brácha ji vzal lopatou!"

Pani Kohnova naleha na sveho muze: "Musis se Lieblovi omluvit."
"Lieblovi? Tomu zabednenci?"
"Lieblovi jsou nasi sousedi. S tim se neda nic delat. Bez se mu omluvit."
"Tak dobre," povida Kohn. Zvedne telefon, vytoci cislo a povida: "Dejte mi k telefonu Majera."
"Spletl jste si cislo, tady je Liebl."
"Tak prominte."

Žena dostala krámy, takže jej muž nemá čo robiť, preto sa rozhodne ísť do krčmy. O polnoci sa vráti strašne nadratý, a tak sa pomiluje so ženou. Žena ráno odíde do práce. Muž sa zobudí a pozrie na posteľ. Strašne sa zľakne a hovorí: Bože môj, ja som zabil svoju ženu! Ide do kúpeľne, pozrie sa do zrkadla a vykríkne: Pane Bože, ja som ju ešte aj zjedol!!!

Taký starší, rasistický

Koloniálna Afrika

Chlapik z Evropy ide na pár týždňov na služobku do Zambie. Keď tam už je niekoľko dní, tak si povie, že by nebolo od veci ísť sa pozrieť do divadla. Tak sa vyberie do divadla a keď tam príde, uvidí pred divadlom strašne dlhý rad samých černochov. Tak sa postaví do radu a po chviľke sa k nemu černoch otočí a pýta sa ho: "Pane, vy nieste odtiaľ, že?" Evropan vystrašene odpovedá: "Nie, niesom, vôbec to tu nepoznám". Černoch mu hovorí: "Vy bieli, nemusíte stáť v rade, nech sa páči, môžte ísť dnu a zadarmo." Tak beloch ide dnu, sadne si na nejaké voľné miesto a zase sa ho nejaký černoch pýta: "Pane, vy nieste odtiaľ, že?" "Nie, niesom." Tak mu černoch hovorí: "Pre Vás bielych sú lóže, tam hore." Tak európan ide celý natešený hore do lóže, sadne si, začne Carmen a po hodinke a pol mu už treba strašne čúrať, tak sa pýta vedľa sediaceho pána, že kde sú tu toalety a pán ho zaskočí protiotázkou: "Pane, vy nieste odtiaľ, že?" On mu hovorí, že nie, nie. Tak mu ten pán hovorí: "Kľudne sa postavte, vyberte ho vonku a začnite čúrať na všetky tie čierne huby tam dolu." On sa postaví, vybere vtáka von a začne poriadne čúrať. Po chvíľke z dola očuriavaný černoch naňho (šiky mu stekajú po celej tvári, proste všade): "Pane, vy nieste odtiaľ, že?" Beloch mu hovorí, že nie, že prečo? A očuriavaný černoch mu odpovedá: "Ta lebo tu sa šiká na všetkých, nielen na jedného!"

Príde babka do polikliniky a pýta sa okoloidúceho lekára:
- Synček, kde je tu očiar?
- Očiar, babička, je na druhom poschodí.
- ...a ušiar je kde?
- Ten je tiež na druhom poschodí.
- Synček, a ty si aký doktor?
- V podstate som gynekológ, babi, no po vašom som pičiar...

Jde takhle babička po Václaváku, v každé ruce tašku a najednou proti ní černoch.
Babka praští s taškama, pokřižuje se a vykřikne "ježíšmarjá vopice".
Vidí to policajt, přijde za babkou a hned vysvětluje, že to není opice
ale zahraniční student a že se mu musí omluvit.
Babka že teda jo, vezme tašky a běží za ním.
Když ho dožene, vyhrkne na něj "promiňte já nevěděla, že jste zahraniční student".
A černoch lámanou češtinou "to nic, nic se nestalo".
Babka praští s taškama, znova se pokřižuje a křičí "ježíšmarjá vona mluví!!!",

Ženská připravuje volské oko a v tom vtrhne do kuchyně muž.
"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!
POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! SHOŘÍ TO.... POZOR !!!!
OTOČIT,OTOČIT, OTOČIT.... HONEM !!!
POZOR !!! ZBLÁZNILA SI SE ??? TEN OLEJ!!!!
PRO BOHA SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!" kur*a PLOTNA .
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá:
"Proč tak řveš ?!? Myslíš že neumím uvařit volské oko ????"
Muž klidným hlasem odpoví:
"To jenom pro představu ,jaké to je, když mi pi**** do řízení auta"

Manželé se pohádali. On práskl dveřmi a šel se ven uklidnit. Po pár hodinách se vrátil z procházky a byl překvapen tím, že si jeho žena právě sbalila kufry. Naštvaně se jí zeptal, kam jede.
"Jedu do Prahy. Tam si vydělám dva, tři tisíce tím, co tobě dávám zadarmo."
Chlápek chvilku přemýšlel, pak vytáhl svůj kufr, a začal taky balit. Žena se ho ptá, kam jede on.
"Jedu taky do Prahy. Chci vidět, jak dokážeš vyžít se šesti tácama ročně."

Manžel přijde domů a povídá: "Ahoj lásko. Koukni, koupil jsem CDčko od Rolling Stones!" "Proboha, prosím tě proč? Vždyť nemáme CD přehrávač!" "No a, kecám já ti snad do toho, proč si kupuješ podprsenky?"

Voják přijde za velitelem, že propil pušku. Ten mu řekne, že se nedá nic dělat, ale během cvičení musí pobíhat bez pušky a dělat "tatatata". A skutečně, voják poctivě předstírá pušku až narazí na tři vojáky poklidně sedící na kameni, vykoukne z křoví a udělá "tatatata". Vojáci se nechápavě otočí a praví: "Co děláš, dyť my sme v tanku..."

Premiér sa vybral na osobný prieskum životnej úrovne obyvateľstva.
Vošiel do akéhosi domu, v ktorom na dvore postávala babička. Pýta sa
jej:
- Babka, ako sa máte?
- Dobre. Nesťažujem si.
- Babka, máte televízor a chladničku?
- Samozrejme.
- A auto?
- Mercedes.
- Aha! Na nedostatok peňazí si teda nesťažujete.
- Nie, nesťažujem. Žijeme si celkom dobre. Pohoda.
- A viete babka, - vypne hruď Fico - že je to moja zásluha?
- Starý! - volá babka na dedka - Poď dolu z povaly. Prišiel ti brat z
Ameriky!

Na pustom ostrove stroskotali američan , nemec a slovák . Keďže neboli
schopní nič splašiť na jedenie, hrozila im smrť hladom. Keď bolo najhoršie, obetoval sa američan, odrezal si nohu, upiekli ju a zjedli. Po čase, keď zase zomierali od hladu, nemec obetoval svoju ruku. No hlad sa prihlásil znova. Večer američan s nemcom túžobne pozerali na slováka, ten nevydržal napätie, vstal a vytiahol vtáka. Tí dvaja pozreli na seba a nemec vraví " No, aspoň klobáska ". Slovák sa uškrnie a vraví " Ho , hó chlapci , dostanete po jogurtíku a pôjdete spinkať ".

Z liečenia je prepustený: alkoholik, fajčiar a homosexuál.
Než opustia ústav, doktor im hovorí:
"Ty fajčiar, keď si dáš ešte jednu cigaretu, zomrieš, ty alkoholik, ak si dáš ešte jedného panáka, zomrieš a ty, homosexuál, keď budeš mať ešte jeden pohlavný styk, tiež zomrieš."
Keď idú po ulici, alkoholik uvidí stánok s lacným alkoholom, dá si panáka a umrie.Fajčiar a homosexuál idú ďalej, keď tu vidí fajčiar na zemi ohorok a v tom mu homosexuál hovorí:
"Ak sa ohneš, tak umrieme obaja."

Rok 1812. Cárske Rusko.
Po bále u kňažnej Trubeckej si husárski dôstojníci rozprávajú dojmy:
- Páni, tancoval som s grófkou Rostovovou... Nádhera. Najkrajší tanec v mojom živote...
- Ja som stihol zdvihnúť vreckovku, ktorá jej spadla... a dovolila mi pobozkať jej nádhernú rúčku...
Do toho vchádza poručík Rževskij a pýta sa:
- O čom hovoríte?
- O včerajšom bále u kňažnej Trubeckej. S kým ste tam vy tancovali?
- S grófkou Rostovovou...
- S grófkou?!! Poručík!! Rozprávajte!! Aké to bolo?!!
- No, ako tak tancujeme náhodou som jej rukou vkĺzol do nohavičiek...
- Poručík!! A čo tam?!! Ako tam?!!
- No ako by som vám to priblížil?... Ako keď z ruky kŕmite hladného koňa...

darcova k- :
boha ty ko*ot chod uz do pi*e s tymi mrtvymi historickymi vtipmi neznašam ta



extra pre teba:

Ide Fero po ulici a stretne očarujúcu mladú dievčinu. Prihovorí sa jej:
- Slečna, nevyfajčili by ste mi, prosím. vtáka?
- Čo ti šibe, ty debil?! - hnevá sa dievčina - Ja?! Tebe...
- To je škoda. - prehodí Fero - Ja som vás c tak chcel zobrať do Paríža. Zájsť tam do najdrahšieho módneho obchodu, kúpiť vám nádherné šatočky. Zájsť k najlepšiemu zlatníkovi v Paríži a objednať pre vás nádherný briliantový náhrdelník. V najlepšom tamojšom kožušníctve vám kúpiť norkový kožuch...
- Mňam... mňam... - ozýva sa medzičasom mľaskanie zospodu - ...aj norkovú čiapočku?

Ide babka cez kolajnice a na zemi sa niečo leskne. Babka to zdvihne a to päťkoruna. "Ja mám teda štastný deň" Tdn, tdn. Tdn, tdn.

čo má babka medzi prsiami ?? Pupok
/niekomu som asi trafil klincek po hlavicke ... a nepacilo sa mu to

Ozbrojený lupič vtrhne do banky a hneď žiada pod hrozbou zastrelenia o vydanie peňazí.
Keď odchádza, pýta sa šokujúcich náhodných zákazníkov:
- Hej, ty prvý! Videl si niečo? - Videl. Hneď dostal strelu do hlavy.
- Vy pane, v druhom rade, videli ste niečo? - Ja som nič nevidel, ale moja žena áno!

Prečo sa všetci boja malého cigána z 1C ?

Preto, lebo jeho otec chodí do 8B

prečo chodí emo všade neskoro?
lebo kto neskoro chodí,sám sebe škodí

Toto je úplný konec, som sa váľal ešte 10 minút po dočítaní

Potrebná angličtina, bez nej to preskočte.

Why Americans Should Never Be Allowed To Travel

The following are actual stories provided by travel agents:

I had someone ask for an aisle seats so that his or her hair wouldn't get messed up by being near the window.

A client called in inquiring about a package to Hawaii. After going over all the cost info, she asked, "Would it be cheaper to fly to California and then take the train to Hawaii?"

I got a call from a woman who wanted to go to Capetown. I started to explain the length of the flight and the passport information when she interrupted me with "I'm not trying to make you look stupid, but Capetown is in Massachusetts. "Without trying to make her look like the stupid one, I calmly explained, "Capecod is in Massachusetts, Capetown is in Africa." Her response ... click.

A man called, furious about a Florida package we did. I asked what was wrong with the vacation in Orlando. He said he was expecting an ocean-view room. I tried to explain that is not possible, since Orlando is in the middle of the state. He replied, "Don't lie to me. I looked on the map and Florida is a very thin state."

I got a call from a man who asked, "Is it possible to see England from Canada?" I said, "No." He said "But they look so close on the map."

Another man called and asked if he could rent a car in Dallas. When I pulled up the reservation, I noticed he had a 1-hour lay over in Dallas. When I asked him why he wanted to rent a car, he said, "I heard Dallas was a big airport, and I need a car to drive between the gates to save time."

A nice lady just called. She needed to know how it was possible that her flight from Detroit left at 8:20am and got into Chicago at 8:33am. I tried to explain that Michigan was an hour ahead of llinois, but she could not understand the concept of time zones. Finally I told her the plane went very fast, and she bought that!

A woman called and asked, "Do airlines put your physical description on your bag so they know who's luggage belongs to who?" I said, "No, why do you ask?" She replied, "Well, when I checked in with the airline, they put a tag on my luggage that said FAT, and I'm overweight, is there any connection?" After putting her on hold for a minute while I "looked into it" (I was actually laughing) I came back and explained the city code for Fresno is FAT, and that the airline was just putting a destination tag on her luggage.

I just got off the phone with a man who asked, "How do I know which plane to get on?" I asked him what exactly he meant, which he replied, "I was told my flight number is 823, but none of these darn planes have numbers on them."

A woman called and said, "I need to fly to Pepsi-cola on one of those computer planes." I asked if she meant to fly to Pensacola on a commuter plane. She said, "Yeah, whatever."

A businessman called and had a question about the documents he needed in order to fly to China. After a lengthy discussion about passports, I reminded him he needed a visa. "Oh no I don't, I've been to China many times and never had to have one of those." I double checked and sure enough, his stay required a visa. When I told him this he said, "Look, I've been to China four times and every time they have accepted my American Express."

A woman called to make reservations, "I want to go from Chicago to Hippopotamus, New York" The agent was at a loss for words. Finally, the agent: "Are you sure that's the name of the town?" "Yes, what flights do you have?" replied the customer. After some searching, the agent came back with, "I'm sorry, ma'am, I've looked up every airport code in the country and can't find a Hippopotamus anywhere." The customer retorted, "Oh don't be silly. Everyone knows where it is. Check your map!" The agent scoured a map of the state of New York and finally offered, "You don't mean Buffalo, do you?" "That's it! I knew it was a big animal!"

Pondelková situácia v rýme: Oľevačka jak še patrí, zje*any som jak tak patrim...V jednej fľaška, v druhej vedro, treci raz už zemnu je*lo... Češky to švet s pijatiku, TRIMAJ ŠE A NERUC TYKU!!!