Začínající učitelka si chce na své
třídě vyzkoušet poznatky z psychologie:
"Každý, kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví.
" Po chvilce se v tiché třídě postavil Pepíček.
Kantorka povídá: "Pepíčku, tak ty si myslíš,
že jsi hloupý ?" "Ne, prosím, ale přišlo mi nefér
nechat vás stát jedinou."
Microsoft zažaloval Tamagotschi za porušování
autorských práv, protože Microsoft jako první vyvinul
systém o který se musíte starat, aby vám nechcípnul.
Přijde muž do nemocnice a ptá se sestřičky:
"Kde leží muž, kterého přejel parní válec?
A sestřička odpoví: V pokoji číslo 11, 12 a 13.
Kdo ustoupí dřív. Blbá zeď nebo bruneta ?
Blbá zeď - moudřejší ustoupí ....
Včera jsem měl konečně radost, že jsem opět uviděl svou ženu.
Jo, zavolali mě k identifikaci…
Truhlář si uřízne ruku a lékaři mu řeknou,
že mu mohou nasadit ruku umělou a ovládanou hlasem.
Další den už jde s novou rukou truhlář na záchod a říká:
Otevřít! Vruum. Vyčůrat ! Cccc... Protřepat !
Aaů nechceš mi ho snad urvat.
Trh... Do prdele ! švih... Do hajzlu ! šup…
Policajtovi k narodeninam kolegovia daruju vazu.
Na nestastie pri rozbalovani si polozil krabicu opacne a ked vazu konecne
(po hodine) odbalil, potesil sa:
- Aha vaza...Ale ved nema otvor na kvety...
Vazu nadvihol a cuduje sa dalej:
- Nielen ze nema otvor na kvety, ale nema ani dno...
Na plaveckych pretekoch zien sa jednej plavkyni uvolnili plavky a ona
si to nevsimla. Sutaz vyhrala a ked vychadzala z bazena ozval sa burlivy potlesk a piskot. Plavkyna si nic nevsimla a vysla na vytazny stupienok. V tom si vsimla, ze je celkom hola. Schmatla prvu cedulu, ktora bola po ruke a dala si ju na
najhaklivejsie miesto. Jasot a vyskot neutichal a preto sa na tu cedulu pozrela.
Bolo tam napisane: Hlbka dva metre. Z rozpakami tabulku otocila, ale jasot sa
este vstupnoval. Ked si teraz pozrela cedulu, uvidela text: Len pre muzov!.
viete co ma kazda baba v hlave ??
priecne polozeny postriebreny drotik
a viete co sa stane ked ho prestrihnete ???
odpadnu jej usi
))
Jeden muz si vycvicil mravca. Desat rokov ho uci jest priborom. Na
zaver vycviku ho ide vyskusat do restauracie. Objedna dve porcie rezna.
Casnik prinesie dve porcie, ale iba jeden pribor. Muz sa hopyta:
- A ten mravec co?
Casnik palcom mravca rozpuci a povie:
- Prepacte, pane.
Medved zakazal zvieratkam v lese kakat, ale zajac to uz raz nevydrzal
a musel sa vykakat. Prave vtedy siel okolo medved, tak zajac zakryl
hovna labkami. -"Zajac, co to mas pod labkami?"
- Motyla. - A da labky prec.
- Svina, odletel a kolko tu nasral!!!
Opilec se pripotaci do kostela, zapadne do zpovednice a mlci. Zmateny knez zakasle, aby upoutal jeho pozornost, ale muz stale nic nerika. Knez tedy zatuka na prepazku a doufa, ze hrisnik se konecne rozhovori.
Z druhe strany se ozve:
- Bouchas zbytecne, kamo, tady taky neni hajzlpapir.
- Aky je rozdiel medzi mrazom a traktorom?
- Ak vam po chrbte prejde mraz, da sa to vydrzat.
- Preco sme najnezavislejsou krajinou v Europe?
- Lebo od nas uz nic nezavisi.
- Je to zlte a ked to dopadne, tak to zamnauka. Co je to?
- Hocico, ale musi to dopadnut na macku.
Predstavitelia slovenskych politickych stran su na bankete u anglickej kralovnej. Banket je v najlepsom, ked si Slota vsimne, ze Bugar berie zo stola striebornu lyzicku a nepozorovane si ju kladie do vrecka.
To bola pre Slotu obrovska dilema. Na jednej strane by tiez chcel lyzicku na pamiatku, na druhej tuzi podj**nut svojho hlavneho politickeho nepriatela.
Nakoniec to vyriesil, vstal, obratil sa na kralovnu a vravi:
- Vase velicenstvo, na vase pobavenie vam teraz ukazem jeden kuzelnicky trik.
- Nech sa paci, vsetci sme zvedavi... - suhlasila kralovna.
- Pozrite, vase velicenstvo, beriem zo stola striebornu lyzicku, kladiem si ju do vrecka saka... ...abraka-dabraka... ...a vytahujem lyzicku z vrecka pana Bugara!
- Pan doktor, za ten tyzden co tu ste, ste znicili uz treti operacny stol! Prosime Vas, nabuduce, uz nerezte tak hlboko.
George "double you" Bush hearing so many people speaking about his intelligence level, George "double you" Bush decided to get his brain checked. The physician diagnosis was as follows:
- Mr. President, you have two brains, the left and the right, like all normal people. But the problem is that in your left brain there is nothing right and in your right brain there is nothing left.
Zil raz jeden otec a mal peknu dceru. Jedneho dna sa im upchala kanalizacia, tak zavolali instalatera. Ked prisiel, dcera mu nenapadne posepla:
- Otec ti bude za pracu vselico nukat. Zlato, striebro, peniaze, slivovicu, ale ty nic neber, len si pytaj staru hrdzavu podkovu.
Instalater pat hodin cistil kanaly, drel ako hovado, a ked bol s pracou hotovy nukal mu otec zlato, sperky, peniaze, slivovicu, ale instalater trval na tom, ze chce len hrdzavu podkovu.
Tak sa aj stalo. Ked instalater odisiel, hovori otec dcere:
- Ale sme s nim pekne vydrbali, co???
Starsi manzelsky par sa vyberie na veceru do restauracie. Stoluju uz zopar hodin a zrazu starej pani vystreli z taniera kus masa a skonci na jej bielej bluzke. Stara pani zdvihne oci a posepky hovori dedovi:
- Vyzeram ako svina.
Dedo pokyve hlavou a hovori:
- A este mas aj zadrbanu bluzku!!!
- Katka, co si sa s kamaratkou pohadala? Vas dnesny telefonat trval len 30 minut!
- To nebola kamaratka, to bol omyl.
E-mail na technickú podporu:
Dokazeteopravitmedzerniknamojejklavesnici?
Prijde celnik na celnici k autu.
Otevre kufr a vidi same sacky bileho prasku. Ochutna a zasmeje se.
"Herak herak??"
Z auta se ozve: "Ne, ANTRAX!!"
Príde Bratislavčan do Ríma a hovorí:
- kur*a! Samá madona!
Príde Riman do Bratislavy a hovorí:
- Madona! Samá k***a!
- Pán doktor, predpíšte mi lieky na moju kleptomániu.
- Dobre, ale najprv mi vráťte pero.
Manželé si prohlížejí hrad. Dojdou ke hradní studni a průvodce říká:
"Ta studna je hluboká 50 metrů a říká se, že kdo do ní hodí minci a něco si přeje, tak se mu to splní."
Chlápek tam hodí korunu, manželka se nahne za ní a přepadne dolů.
Chlápek se otočí na průvodce a povídá: "A sakra, to jde ale rychle."
Blondínka v autoskole:
- Vcera som presla instruktorovi cez rozum.
- Ako?
- Pravým zadným kolesom.
Reklama: Maminko, jak to že máš tak hebké ruce?
Protože nádobí umývá tatínek!
Chlapík sedí na verejnom záchode s neuveriteľnou zápchou. Zrazu len počuje dupot, prudké otvorenie dverí, zips, čľapot a povzdych:
"Ach."
Tak len nesmelo cez zuby poznamená:
"Má to niekdo štastie. Ja tu už sedím dve hodiny a nič."
Z vedľajšej budky sa ozve:
"Štastie? Najprv si nestihnem rozopnúť gate a potom mi ešte aj mobil padne do záchoda."
Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden sa sťažuje druhému.
- Počúvaj, v tomto meste všetci klamú. Len ti tak idem po stanici a vidím na dverách nápis ŽENY. Vojdem dnu a tam iba záchod.
Na stavbě:
- Šéfe, zlomila se mi lopata!
- Tak se opři o míchačku!
Holič sa pýta zákazníka:
- Vy ste už u nás niekedy boli?
- Nie, tie jazvy mám z povstania.
V jaké době žijeme?
V eletrické. Do práce chodíme s odporem, v práci sedíme v napětí a když se dotkneme vedení, tak nás kopne do prdele!
Popeláři odvážejí kontejner. Blíží se stará Machová s odpadkovým košem a volá:
"Doufám, že nejdu pozdě?"
"Ale kdepak, naskočte si."
Přijde učitel do třídy a řekne:
Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20
stupňů, kolik mi je let?
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let
Na to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví:
Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká, že je napůl
debil...
)
