Stretli sa 20 centovka s 500 eurovkou a 500vka vraví:
- ako je to možné že ty taká škaredá, malá, ťažká si išla do neba a ja taká pekná, ľahká a obľúbená som išla do pekla ?
A 20 centovka na to:
- no mi povedz, koľko raz si bola ty v kostole ?

Manzel kupi manzelke na vianoce tyristor, aby ju mohol ovladat svojim hradlom.

Žena programátorka je ako morské prasa...ani morské ani prasa (Jaro Abaffy, Silné reči)

Blondínka s brunetkou cestujú vlakom.
Oproti ním si sadne jeden starší prešedivelý, bradatý muž.
Blondýnka sa obráti k brunetke:
- Ty počuj, nie je to kráľ Štefan?
Brunetka jej na to:
- Ti je*e?, veď ten zomrel pred vyše 100 rokmi!!
O nejaký čas vojde do kupé další muž a vraví:
- Seeeervus Štefan! Ako sa máš? Sto rokov som ťa nevidel!!
Na to blondínka:
- No?? ... Komu tu je*e??

Dozorný vo vchode do kasární pri príchode veliteľa hlási:
- Pán veliteľ, prišla za tebou manželka.
- Ako za tebou? hádam za vami, nie?
- Nie, za tebou, za nami bola už včera.


- Cigán cigán zahreš.
- Robota.


Tehotenský test po cigánsky: vopcháš rohlík, vyberieš, kukneš či je odhryznuté a poznáš výsledok


Mysli si čislo ...
Vynásob ho 3.
Teraz pripočítaj 5.
Od vysledku odcitaj tvoje cislo.
Pripočítanie 7.
Vynásob 2.
Pripočítaj tvoje cislo.
Teraz zavri oči.
Tma, vsak???


Prechádza sa princezná po lese a stretne žabiaka.
- Pýta sa ho: "Ty si ten žabiak, ktorého keď pobozkám zmení sa na prekrásneho princa??"
- Žabiak na to: "Nie, to je môj brat Emil. Mňa musíš vyfajčiť.


Rodičia sa chcú milovať ale bráni im v tom syn Mirko.Otec mu vraví: Mirko choď na balkón a pozeraj sa na ľudí.Za každého v čiernom máš 3 eurá.Mirko pozerá a hovorí : Tatooo? áno Mirko? Vidím prvého...Výborne Mirko máš 3 eurá.Prejde 5 minút a Mirko znova kričí: tatoooo vidím ďalšieho.Výborne Mirko máš 6 eur.Prejde ďalších 10 minút a Mirko znova kričí...ocoooo tá je**čka ťa vyjde draho ide pohrebný sprievod.


On: Ty si škaredá !
Ona : A ty opitý !
On : Ale mne to do rána prejde! :DDD


Čo treba povedať žene s dvomi monoklami ?
Nič lebo už jej bolo dvakrát povedané


"Když jsem si bral manželku, tak jsem si myslel, že bude vařit jak maminka. Ale ona chlastá jak tatínek."


Žiak vraví svojej učiteľke:
- Pani učiteľka, nechcem vás strašiť, ale otec mi povedal, že ešte jedna päťka a ktosi dostane cez hubu!

//dúfam, že karmuješ všetkých za radom, aké staré vtipy sem postujú

Príde pán do predajne so spodnou bielizňou a chce kúpiť svojej manželke podprsenku. Predavačka sa ho pýta:
- Aké číslo nosí vaša pani?
- To sú aj čísla?
- No možno by vám pomohlo, ak si predstavíte, či prsia vašej manželky sú ako jabĺčka, alebo ako melóniky, - pomáha mu predavačka.
- No to by išlo.Viete aké uši má kokršpaniel????

Chuck nesmrdi,to smrad Chuck Norrisuje...

Príde chlapček do lekárne a hovorí:
Prosím si balenie Viagry pre otecka.
Tu máš a povedz oteckovi, že každých 24 hodín musí prehltnúť dve tabletky.
Chlapec sa vráti a hovorí otcovi:Každé dve hodiny musíš prehltnúť 24 tabletiek.
Po mesiaci stretne chlapček lekárnika a ten sa ho pýta:
No čo, ako sa má otecko?
Pohoda. Mama je mŕtva, sestra tehotná, pes nám utiekol, susedia sa odsťahovali, mňa bolí zadok a otec sa vás pýta, či nemáte niečo na mozole.



- Čau Fero, máš rád sex v trojici?
- Samozrejme!
- Tak choď rýchlo domov!

- Aký bol rozdiel medzi Kelly Family a Family Frost?
- FamilyFrost ma len jednu prije*** pesničku...

Ísť do Tatier na túru a zje*ať sa z pálenky, to je slovenské! Ale ísť do Tatier na túru a zje*ať sa zo skaly, to je také české..

To dieta mas strasne. Buuuuu! Späť s nim do vaginy, este par mesiacov potrebuje!

Myslienka dna:
"Ja si myslím, že ľudia by mali chodiť bosí. Je to oveľa zdravšie. Napríklad ja, keď sa ráno zobudím obutý, tak ma bolí hlava celý deň."

Google CEO: "I need a phone, can someone buy me a Motorola?"
Few hours later:
"Done."
"Great, which model?"
"Model ...?"

dufam ze to tu este nebolo

V tlačenici pred hotelovým výťahom mládenec nechtiac buchol mladé dievča lakťom do prsníka:“Prepáčte, slečna! Ak máte aj srdce take mäkké ako prsia, tak mi určite odpustíte.”“Odpúšťam vám. A pre prípad, že máte všetko také tvrdé ako lakte, bývam na čísle 318

je cech,rus a cigan.jedou vytahem nahoru k Bohovi.prvni jde cech.buh mu rika:jestli vase zeme nezasne pracovat zmacknu cudlik a vyhladim vas.dalsi jde rus.buh mu rika:jestli vase zeme neprestane chlastat,zmacknu cudlik a vyhladim vas.posledni jde cigan.buh mu rika:jestli vase zeme neprestane krast,zmacknu cudlik a vyhladim vas.pak jedou ti tri dolu a cigan se smeje a cech se ho pta:proc se tak smejes?a cigan:dyk ja sem mu ten cudlik ukrad
soráč za gramatiku a tak.Ja som to len skopíroval v noci a nechcelo sa mi to prepisovať,dakujem za K+

Príde Dora domov v novom kožuchu. Muž Mišo sa jej pýta:
- Žena moja, to kde si k takej nádhere prišla?
- Ále... predstav si, vyhrala som v lotérii.
Keď sa neskôr ide Dora kúpať a napustí si do vane vody, Mišo ponorí do vody ruku a starostlivo poznamená:
- Dorka, tá voda je dosť horúca, daj pozor aby si si neobarila tiket.

Dvaja opití muži idú po železničnej trati.
,,Ale sú tie schody dlhé....A zábradlie nízke."
,,Kašli na to už nám ide výťah."

Traja chlapi stroskotajú na opustenom ostrove. Chytia zlatú rybu a tá im hovorí : ak ma pustíte tak každému splním jedno želanie. Prvý hovorí: "Chcem ist späť." Ryba mu to splní.
Druhý hovorí: "Aj ja chcem ísť späť." Aj tomu to ryba splní.
Tretí: "Čo ja tu budem bez nich robiť, vráť mi ich naspäť."

Baví se dva informatici:
I: Ty máš nový notebook?
II: Ano a zdarma.
I: Jak to?
II: Byl jsem u kamarádky a ten její notebook nefungoval. Tak jsem se s tím páral asi 4 hodiny, ale nakonec jsem ho opravil. A ona si sedla na stůl, svlékla si kalhotky a řekla: "Za to si můžeš vzít, co chceš".
Tak jsem si vzal ten notebook.
I: Dobře si udělal. Vždyť v těch kalhotkách bys vypadal jako bu*erant

Amy Winehouse vstala z mŕtvych keď okolo nej policajt začal kresliť bielu čiaru..

joejoe napísal:Ísť do Tatier na túru a zje*ať sa z pálenky, to je slovenské! Ale ísť do Tatier na túru a zje*ať sa zo skaly, to je také české..

Ísť do Tatier na túru a zje*ať sa z pálenky, to je slovenské! Ale ísť do Tatier na túru a zje*ať sa zo skaly, to je také české ! Ale ísť do Tatier na túru a zje*ať sa už v Levoči to je tak východniarske