Na diskotéke:
- Slečna, idete tancovať?
- Nie, s deckom netancujem.
- Pardon, ja som nevedel, že ste tehotná! :D :D

Príde mucha do reštaurácie a pýta si hovno s cibuľou
-Ale tej cibule menej poprosím, aby mi potom nesmrdelo z huby

Ako utopiť blondínku ?
- dať jej na dno jazera zrkadlo

Prečo Blondínka nevie napísať 77 ?
- nevie ktorá 7 ide prvá

Aký je rozdiel medzi blondínkou a ferrari ?
- žiaden, nie si rád keď na tom jazdí kamarát

Stretne holohlavý hrbatého a pýta sa ho:
- Počuj kolega, čo to máš na chrbte?
- Vysielačku, ty ko*ot strapatý.

Valí si chlap cez dedinu 120 km/hod, z diaľky vidí škrekľavú reflexnú vestu, tak dupne na brzdu ale už nepomohlo. Ako sa približoval ku hliadke, tak už jeden z policajtov dvíhal palacinkár približne do výšky hlavy a ukazoval smer kam má zastaviť. Obaja policajti sa idú pozrieť, že čo za idiota si to tak reže cez dedinu. Stiahne sa okienko a jeden z policajtov hovorí:
"No, pán vodič. Viete akého dopravného priestupku ste sa dopustili !?"
Chlap bez váhania odpovie:
"Áno, stretol som kok*tov"



///poprosim kok*tov s karmou o podpis.. nemam v plane sa pomstit, len chcem vediet, ktory kreten nema paru co je cierny humor...
/// no dobre... vidim to tak, ze majitel uctu, co mi dal 2x K- je proste zatazeny velkostou svojej karmy a nevie sa podpisat. PODLA MNA JE TO SRÁČ a je mi maximalne jedno kto mi znizi karmu este ale ked sa jeden zaostalec nevie podpisat a ostatok ano a 2x, tak ho mam za primitiva a uprimne lutujem. Piste mi do karmy co chcete, ze toto som si mohol odpustit. NIE, to si proste neodpustim, ked sa tam degener nevie podpisat a este ma sproste reci. ten anonymny mantak je fakt trieda...

V polsku v dobach tuheho socialismu si jeden docent matematiky spocital, ze delnik v lodenici vydela 3 x vice nez on. Tak si rekl, je*at to, proskrtal tituly pred a za jmenem a sel do fabriky.
Ve fabrice se mu samozrejme darilo, moc se nepretrh a dostaval 3x vic nez na skole. Pak fabrika predstavila vecerni skolu pro delniky, a ze kdo tam bude chodit, dostane pridano. Tak se tam docent napsal a zacal chodit. Hned prvni hodinu, mrd ho, matematika.
Obtiznost jako v prvnim rocniku na stredni, takze docent jen tak pospava a nedava pozor. Vsimne si ho ucitel, vyvola k tabuli a da mu spocitat obsah kruhu. Docent zacne psat, ale zaboha si nemuze vzpomenout na vzorec pro obsah kruhu, takze se to rozhodne odvodit. Napise si prevod do polarnich souradnic, pak to integruje a vyjde mu -pi*r^2, tak tam stoji a premysli, kde se tam vzalo to minus.
A z posledni rady nekdo zasepta:"Otoc interval integrace"


__

intelektualny

A ešte jedna oprava.

Tu súdruh nadomnou joejoe poslal toto: Mám lepšiu variáciu:

Isc do Tatier na turu a zjebac še z palenky, tak to je Slovenske!
Isc do Tatier na turu a zjebac še zo skaly, to je take Česke!
Aľe isc do Tatier na turu a zjebac še už v Levoči, tak to je VYCHODŇARSKE!

Čo sa stane ak si slovÁk vezme viagru? vyje*** 2 litre borovičky.


Indiáni chytia belocha a ho priviažu v lese o strom a vtáka mu natrú medom. Zrazu sa z kríkov vynorí medveď. Indiáni sadnú na kone a zmiznú. Beloch reve:
- Pomoooooooooc medveeeeeeeeeď!
- Pomoooooc medveeeď!
- Medveď!
- Medvedík.
- Macko.
- Macinkooo.

Chlap sa prebudí z opice, okolo sa váľajú prázdne fľaše a ženské prádlo.
Pristúpi k zrkadlu, z úst mu visí povrázok. Zavrie oči, zatiahne zaň a mumlá si:
"Nech je to čaj, nech je to čaj...!"


:DDDDDDDDDDDDDDDD

Jdu takhle Londýnem a najednou proti mě černoch a nese notebook.
Říkám si: Ten vypadá jako můj. Ale to je blbost, můj je doma a leští mi boty.

Na smrteľnej posteli leží 80-ročný milovaný manžel, otec, dedko. Blíži sa jeho posledná chvíľa na tomto svete a naokolo sa zhromaždila celá jeho rodina - žena, deti, vnúčatá, ba i niekoľko pravnúčat.

Všetci pietne a v tichu čakajú, až príde tá chvíľa...

Nahle sa umierajúci preberie a vraví:

"Poviem vám, moji najbližší, svoje najväčšie tajomstvo. V skutočnosti som sa nechcel nikdy ženiť a založiť si rodinu. Mal som všetko – rýchle autá, krásne ženy, veľa priateľov a bohaté konto... Ale jedného dňa mi priateľ povedal, aby som sa oženil, pretože mi na smrteľnej posteli nebude mať kto podať vodu, keď budem mať smäd..."


"A tak som sa oženil a radikálne zmenil svoj život. Večerné diskotéky s krásnymi ženami nahradilo sledovanie seriálov s manželkou..., autom som jazdil po vás, deti moje, do školy i zo školy a na spoločné dovolenky k moru..., peniaze z konta sa rozplynuli na vaše štúdiá, deti moje, a krásne dni slobody odniesol vietor...

Ale teraz, keď ležím na smrteľnej posteli, viete, čo je najhoršie?"

"Čo, tatko náš drahý?" - spytujú sa všetci.
.
"Vôbec nemám, kur*a, smäd!!!"

Chlapec vyjadril dievčine svoje city a ona mu hneď položila dve otázky:
- Máš dva mercedesy?
- Nemám
- A trojposchodový dom?
- Ani ten nemám - smutne odvetil chlapec.
.........- V tom prípade sa nemáme o čom baviť!!!
Smutný chlapec odišiel k otcovi po radu. Otec hovorí:
- Neviem, čo ti mám na to povedať. Ak ju tak strašne miluješ, môžeš predať Bentley a Lamborghini a za to kúpiť dva Mercedesy. Ale dve poschodia kvôli nejakej pi*i búrať nebudem!

Co urobi chobotnica, ked jej odtrhneme vsetkych 8 chapadiel?
Nebude chapat...

Opitý chlap sa vlečie domov. Zmýli si vchodové dvere do domu a vstúpi do maštale, kde leží sviňa. Ťapne ju po riti a vraví: Eva, zase spíš holá?

V zoologickej záhrade:
- "Oci, čo sa to hompáľa tomu koníkovi pod bruchom?" ukazuje chlapček.
- "To je ko*ot, synček. A koník ho má na to, aby mohol je*ať kobylky. A neukazuj prstom! Je to neslušné!!!"

//autoeditácia príspevku (23 Aug 2011, 22:28)
Rok 1812. Cárske Rusko.
Poručík Rževskij raz počul rozprávanie o tom ako austrálski Aborigéni chytajú pštrosov. Vraj tak, že si oholia do hola hlavu, potom sa zaryjú do piesku, aby im bol vidieť iba vrch holej lebky. Pštros ide okolo, myslí si, že je to jeho vajce a tak si naň sadne, aby ho vysedel. Vtedy ho Aborigén chytí za nohy a pštros je chytený... Rževskij sa chcel blysnúť v spoločnosti a tak použil tento poznatok. Hovorí:
- Páni a dámy, viete vy ako Aborigéni lovia pštrosov? Nie? Tak predstavte si, že oni sa najprv do hola oholia hlavu, potom sa zaryjú do piesku tak, aby im iba vajcia bolo vidieť. Ide pštros okolo, pomysli si, že sú to jeho vajcia a tak na ne sadne aby ich vysedel. Vtedy ho Aborigén chytí za nohy a pštros je chytený...
- Poručík, a načo si holia hlavu? - pýta sa ktosi.
- To viete, divosi...

//autoeditácia príspevku (24 Aug 2011, 16:26)
- Janko, bozkaj ma.
- Nemôžem!
- Ale Janko, veď ma bozkaj!
- Nemôžem, veď vieš, že som ženatý! A keď tak rozmýšľam, ani milovať by som sa s tebou nemal.

niektoré ženy su ako MHD každý sa povozí

Na palubě lodi křičí plavčík:
"Pane kapitáne, na lodi jsou i gejové!"
"Jak jsi na to přišel?"
"Když jsem mu ho kouřil, tak ho měl od hoven."

Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá:
"Co se Ti stalo?"
"Ale přijdu domů a nejlepší přítel mi šuká ženu!"
"Cos mu řek?"
"Fuj Azore! K noze!"

Príde dedko do obchodu: "Prosím si jeden jem."
"Hovorí sa džem", odpovedá predavačka. "Ešte niečo dedko?"
"Ešte jeden džogurt."

Dve cigánky pred kinom:
- Počúvaj, a pustia ťa na ten neprístupný film, keď ešte nemáš ani päťnásť?
- Hm, ale ja aj tak nemôžem, mama mi nechce strážiť dieťa.


Stretnú sa dvaja. Prvý sa pýta:
- Ako tráviš voľný čas?
- Nijako, nudím sa.
- Tak sa prihlás k nám do spevokolu. Hráme tam karty, popíjame, zabávame sa s babami...
- A kedy spievate?
- Keď sa vraciame domov.

Viete, aký je najlepší politický vtip?

- Taký, na ktorom sa smejete aj po dvadsiatich rokoch, až sa za mreže chytáte.