Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... (štupel)
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

//autoeditácia príspevku (28 Sep 2011, 18:31)
Ruská rozprávka

Na Sibíri žil dedo s troma synmi.
Mali malý drevený domček a v maštali jednu kravičku.
Raz našiel dedo kravu zdochnutú a začal zúfať:
Ako sa teraz uživíme, nebude mlieka, masla ani syra na predaj.
A obesil sa.
Nájde ho prvý syn a začal zúfať.
Čo si počneme, ako sa uživíme, krava nám zdochla a náš dobrý otec sa nám obesil...
Povedal si, že sa utopí.
Došiel k rybníku vyrúbal do ľadu dieru, ale vtom sa vynorila vodná víla a vraví:
Iľja, poznám tvoje trápenie, ale ak sa so mnou 20x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Iľja súhlasil a pomiloval ju prvý, druhý až deviaty raz, ale na desiaty sa už nezmohol a víla ho utopila.
Čoskoro našiel jeho telo druhý syn a začal zúfať.
A povedal si, že sa tiež utopí.
Tiež vyrúbal dieru na rybníku, ale znovu sa vynorila vodná víla a povedala:
Serjoža, poznám tvoje trápenie ale ak sa so mnou 10x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.'
Sergej súhlasil. Ale skončil vyčerpaný pri siedmom raze a víla ho utopila. Keď našiel mŕtvoly bratov i tretí najmladší syn nenapadlo ho nič rozumnejšie ako sa ísť tiež utopiť.
No a z rybníka sa zasa vynorí vodná víla a vraví:
Sáša, poznám tvoje veľké trápenie ale ak sa so mnou 5x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Sášovi sa ale jej návrh veľmi nepozdával nuž povedal:
A mohol by som sa s tebou pomilovať aj 10x?
Ale áno, - so záujmom živo odvetila víla.
No a mohol by som aj 20x?
Ale samozrejme drahý Sáša. - odvetila už celá rozradostená víla.

A NEZDOCHNEŠ AKO TÁ KRAVA ?

Prajem pekný deň, MIO.

//autoeditácia príspevku (28 Sep 2011, 18:32)
Viete kedy pípne sliepka posledný krát??


V Tescu pri pokladni.

9 z 10 lidí si užívá skupinové znásilnění

Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti, v hloubce 10m,odpovídající stáří 15.000 let, měděný drát. Z toho usoudili, že již tehdy byl v Americe zaveden telefon. Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce 20m, která odpovídá stáří 30.000 let, a nenašli vůbec nic. Z toho Rusové usoudili, ze již před 30.000 lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení.

Pozor na Tesco !!!
Vážení, neviem, či nakupujete v Tescu, ale toto vám môže byť užitočné.
Chcem vás varovať pred niečím, čo sa mi stalo v Žiline. Stal som sa obeťou
šikovných podvodníčok. Ako podvodníčky pracujú dve pekné 20-ročné
dievčatá prídu k vášmu autu, keď dávate nákup do kufra. Začnú vám
... ... ... ... umývať sklo a ich prsia vypadávajú z blúzky. Kto by sa nepozrel, že?
Keď im poďakujete a ponúknete peniaze za prácu, povedia: 'Nie' a
požiadajú vás, či by ste ich nezaviezli k ďalšiemu supermarketu. Keď
súhlasíte, obe sa posadia na zadné sedadlo. Počas cesty sa začnú
navzájom sexuálne dráždiť.
Potom jedna z nich prelezie na predné sedadlo a urobí vám to ústami,
zatiaľ čo druhá vám ukradne peňaženku. Moju peňaženku mi ukradli
minulý utorok, v stredu, dva razy vo štvrtok, v sobotu a takisto
včera!!
A pojdem aj dnes...

Wikipedia: "Ja viem všetko"
Google: "Ja mám všetko"
Internet: "Hej hej, bezo mňa by ste neboli! "
Elektrika: "Šak si porozpravajte!"

Dvojo vichodňare šedza v bare a medzi ňima krasna rozpaľena blondina. Po chviľi jeden odidze na zachod a blondina še ku druhemu prituľi a hutori:
- No... rychlo... teraz maš priležitosc...
- Druhy še ňešmelo obhľadňe a.... šup do sebe kamaratovo puldeci.

"Ja som o panenskú blanu prišla úplne bezbolestne.....keď ho namňa vytiahol...praskla od smiechu... "

Zatvoria východniara do plynovej komory. Pustia plyn a východniar klope na dvere:
,,Hej haloo, pušce me, vam tu unika dajaky plyn!"
Esesak nereaguje.
O päť minút: Už nemušice, už som to opravil.

POĽSKÝ PORNO DABING:

"sipko, sipko vydzemdzeruj se mi do ksichtu"

" davaj davaj Lesku vybuchni mi na kozy"

"Vygruzdaj se na mne ..... vycerdzeli se mi na chribet, na cale celo"
ty brutalu...." "Aaaaaaaach, aaaaaaach vejdzi do mna brutalu"

"nudis se zabrence, volaj 777 777, vycvengaj mne do begondy i vymrdaj do zasrania"

"sipko,sipko vkladaj mi kutasa do dupi i mocno uderaj"

"Mardaj, mardaj ty brutalu... vysustruj fantasticne moju muslicku"

"oprš mi moju mrdnu varlu"

neviem ci to tu uz bolo ak hej tak pardon

Dedko na svojej muzealnej Š100 sa vracia z okresnej posty s dochodkom v priehradke na rukavice. pod jednym kopcom, ktory skodovecku dobr rozohnal ho zastavi policajt:
"Takze, dedko, svetla nic, pas nic, rychlost prekrocena o 4km/h, lekarnicka chyba, vidim to na dobrych 250€."
Dedko na to ze je stary, chudobny, nema ani prd, tak mu policajt vravi:
"Dobre, tak ak mi spravne odpoviete na aspon jednu z 2 kontrolnych otazkok, pokutu vam odpustim. Takze, ma to 4 kolesa a ide to po ceste. co je to?"
Dedko ze
"To je auto."
"No dobre dedko ale konkretne! ake? Skoda, audi, co to je?"
"Tak asi skoda?"
"No zle dedo, audi to bolo. Tak dame druhu. Ma to 2 kolesa a ide to po ceste co je to?"
"No motorka."
"Dobre dedo, ale konkretne! aka? Jawa, babeta, kawasaki, honda?"
"Babeta?"
"Nie dedko, honda to bola."
Tak dedko vyberie dochodok z priehradky, a podava ho policajtovi so slovami: "Mozem aj ja jednu otazku?"
"No mozte dedko"
"Takze, ma to dlhe vlasy, vysoke topanky, stoji to pri ceste a kruti to cervenou kabelkou. co je to?"
Policajt pozrie na druheho, kyvnu si hlavou a vravi:
"Sak predsa kur*a to je, dedo."
"No dobre, ale konkretne! Tvoja mama, sestra, zena alebo dcera?!"

Príde mamka aj s malým Jožkom ku gynekológovi a gynekológ vraví:
- Jožko ty radšej ostaň tu.
- Nie, nie, ja o všetkom viem - vraví Jožko.
Tak si Jožko sadne na stoličku a pozerá, čo doktor robí mamke. Doktor sa začne mamke rukami hrabať v pi*i a pýta sa Jožka:
- No Jožko, čo teraz robím?
- Kontrolujete mamke maternicu.
Doktor prikývne. A začne sa mamke rukami dotýkať pŕs.
- No Jožko, čo teraz robím?
- Kontrolujete, či mamka nemá rakovinu prsníka.
Doktor sa naštve začne je*ať mamku a pýta sa:
- No Jožko, čo teraz robím?
- Veľkú blbosť. Prišli sme sem, lebo mamička ma syfilis.

Oznam katedry fyziky:

Skúška z predmetu CESTOVANIE V ČASE sa koná včera. Stačí prísť

Vzal jsem včera přítelkyni do restaurace na pořádnou a drahou večeři, ale lidé na mě volali "pedofile!", "úchyle!", "zajíčkáři!" a podobná jména jen proto, že mně je 50 a jí 21. Opravdu mě mrzelo, že nám ostatní hosté takto zkazili desáté výročí...

cigán jedináčik

Náčelník má s policajtmi hodinu fyziky: "Viete prečo vlak na koľajniciach drnčí? Rozoberieme si problém: Vlak, to je vlastne lokomotíva a vagóny. Vagóny sa len vezú, takže ich zanedbáme. Zostáva nám lokomotíva - to je vlastne motor a kolesá, ostatné je nepodstatné, to zanedbáme. Po koľajniciach idú len kolesá, takže motor tiež zanedbáme.Kolesá si zjednodušíme na jedno koleso, a to je vlastne kruh,všakže. Kruh, to je pí er na druhú. Pí je konštanta, tú zanedbáme a zostane nám er na druhú, čo je vlastne štvorec. A čo robí štvorec, keď sa točí? Drnčí..

Láska ide cez žalúdok... Povedala žena a prehltla ...

Sedia dvaja chlapi vo väzení a jeden sa pýta druhého:
- Za čo sedíš?
- Za ozbrojený prepad banky. A ty?
- Ále... ja kvôli sliepkam.
- Kvôli sliepkam???
??To fakt?
- Hej. Svine jedny vyhrabali svokru =D

- Denne chodíš domov opitý, vyčíta žena svojmu mužovi. A čo ja a deti?!:(....
- Maj rozum!Predsa nebudeme slopať všetci.:D

Dvaja sa rozprávajú:
- Aha, helikoptéér!
- To je TÁ helikoptérA!
- Ty kokos, ty máš jaký zrak! :D:D

Na diskotéke:
-Fúúú, dobré svaly!! Čo bereš?
-Vstupné debil!!


Dajte si do googlu: Where is Chuch Norris .... a čekujte ten výsledok hned prvý

Viete prečo sa trpaslík smeje keď ide do roboty?
Lebo ho šteklí tráva po guľkách.

"Nechajte svoje sny lietať!" Al-káida Air lines

Akú vetu zo slovenčiny ťažko preložíte do angličtiny?
- Ľaľa ho, papľuha, ogrcal mi krpce!
Možný preklad (pokus):
- Oh shit, look at this fucker, he puked all over my folk costume
shoes!

Spätný preklad do slovenčiny:
..."kur*a, pozri na vyje***, vytyčkoval sa mi na folklórne papuče."

Z čoho vyplýva, aký sme my boli národ slušný a čo z nás spravila
Amerika.

// dufam ze to tu este nebolo..

Kam ideš synu?
Na rande
To je milé. nezabudni si nasadiť... vieš čo...
Čo?
Vieš čo
... Prezervatív?
Čiapku ty nadržaný idiot.

Na križovatke po búračke... Z auta vystúpi nasratý chlap a kričí na ňu:
- "Ty krava, robila si vôbec niekedy vodičák?"
a blondínka:
- "Určite viackrát než ty, ty debil!