Polícia odložila vyšetrovanie podvodov okolo vysokoškolských diplomov. "Nebol spáchaný žiadny trestný čin." uzavrel prípad plk. MUDr. JUDr. MVDr. ThDr. Ing. Ján Novák Csc. PhD.

"Ja netvrdím že si kur*a, to nie ... ale keby tvoja pi*a mala pin, tak sú to 4 nuly..."

Děvky jsou jak opice ,radují se z každého banánu :DDD

Igor Matovic ponúkol miesto na kandidátke Chuckovi Norrisovi. Chuck odmietol so slovami: "Ja nie som obyčajný človek."

Prváci sú prvýkrát v škole a pani učiteľka sa pýta:
"Deti, kto z vás vie koľko je 1 + 2?"
Nikto nič nehovorí.
"Nemusíte sa hanbiť prihlásiť sa."
"Naozaj to nikto nevie?"
Prihlási sa malé dievčatko:
"Ja neviem koľko je 1 + 2, ale viem, že je to určite to isté ako 2 + 1, pretože sčítanie reálnych čísel je komutatívne."

Chlapec - Už ti niekto povedal, že si krásna?
Dievča - Áno
Chlapec - Dobre ťa oje*** :-DDDDDDDD

Nemecká firma sa rozhodla zadať zákazku japonskej firme:
- Prosím, vyrobte nám 30.000 súčiastok s chybovosťou max. 1 kus na 10.000 súčiastok.
Po pár dňoch príde do nemeckej firmy kamión s tovarom z Japonska.
V ňom sa nachádza 30.000 súčiastok a malý odkaz:
- Síce nevieme, načo potrebujete chybné súčiastky, ale podľa vašich požiadavok Vám boli 3ks pribalené...

/ Jasné ty expert, ešte povedz, že to nie je vtipné, lebo sa tam nespomína dodací list a faktúra Je to vtip ty trdlo, neber život tak vážne a zabav sa

http://dl.dropbox.com/u/1054094/ThBo/3D ... index.html odporucam citat diskusiu

Muž žene: Ty si môj poklad, lenže kde ta zakopať.

Chlapík vezme slečnu do auta a tá sa po chvíli pýta:
"Jééééj, a čo je to vlastne za auto?"
"No, to je 5kove BMW..."
"Ahaaaa, a zoznámiš ma s Peťkom?"

Kapela hraje v klubu, publikum je docela vřelé a najednou si kluci z pódia všimnou, že jejich manažer se baví s kravaťákem, lovcem talentů, který si pochvalně pokyvuje. Kytarista si v duchu říká: "Super, budem slavní, vyděláme prachy, koupím si konečně Gibsona!"
Klávesák si v duchu říká: "Super, budem slavní, fanynky se pohrnou, konečně si zapíchám!"
Basák si v duchu říká: "Paráda, uděláme turné, prachy se jen pohrnou, koupím si bezpražcovku signature."
Bubeník si v duchu říká: "Raz, dva, tři, čtyři, raz, dva, tři, čtyři..."

Holt je to tak

//Vtipy sa nemajú vysvetľovať

Na rannej prechádzke sa Dzurinda náhle potkol a spadol.
Ukázalo sa, že to bola porážka. A pretože podľa hesla
"Zdravie nie je biznis" nemala
blízka nemocnica dostatok
personálu, tak zomrel.
Onedlho stál pred nebeskou bránou a Svätý Peter ho privítal:

- "Vítaj na Nebesiach, ale skôr, než sa tu usadíš, tak sa zdá,
že tu máme malý problém. Málokedy tu máme slušných demokratov
a tak si nie sme tak úplne istí, čo s nimi."

- "To nie je žiadny problém, jednoducho ma pustite ďalej, som
dobrý kresťan, som veriaci."

- "Rád by som ťa pustil ďalej, ale mám pokyny priamo od Boha.
Hovorí, že pre zavedenie novej politiky demokratického ŠTÁTU musíš
stráviť jeden deň v Pekle a jeden deň v Nebi. A potom si sám
vyberieš, kde chceš stráviť Večnosť.

- "Ale ja už som rozhodutý. Chcem do Neba!"
Svätý Peter odviedol Dzurindu k výťahu a zišli dolu do pekla.
Brána Pekla sa otvorila a Miki se ocitol na krásnej zelenej lúke.
Pripadal si tam ako v Raji. Zelená tráva, slnko svieti, ale nie
je príliš teplo. Vanie mierny vlahý vetrík. Všade sú malé krčmy
s pivom, párkami a údenými kolenami, tienené šumiacimi stromami.
Všade postávajú slávni demokrati, sám Tony Blair ho
víta. Pod gaštanom diskutuje Sulík, Havel s AngelouMerkelovou. Všetci
sa voľne prechádzajú, hrajú kolky a futbal. Na obed si dávajú
bifteky, grilované prasiatka, šampanské a plzeň. Sám diabol
priniesol Dzurindovi pohár oroseného piva a rezeň.

- "Daj si jedno, Miki!" "Nie, sľúbil som, že už nebudem piť
a budem štíhly", odmieta Dzurinda

- "Toto je peklo, synak. Tu môžeš jesť a piť čo chceš a neuškodí
ti to, skôr prospeje."
Miki si teda dá a zistí, že sa mu diabol páči, že je to fajn
chlapík, ktorý vie rozprávať korenené vtipy a vyvádzať o statným
kanadské žartíky. Jednoducho presne to, čo majú demokrati radi.
Všetci si skvelo užívajú a skôr než si to Dzuri uvedomí, deň sa
skončí. Všetci sa s ním búrlivo lúčia a mávajú mu, keď nastupuje
do výťahu. Keď se dvere výťahu znovu otvoria, je zase pri bráne
Raja a svätý Peter naňho čaká.

- "Tak a teraz je čas na návštevu Raja", a otvára mu bránu.
A ďalších 24 hodín je Miki donútený tráviť čas s partiou
čestných, vychovaných ľudí, ktorí majú radi spoločnosť, ale
hovoria o iných veciach než o jedle, o peniazoch, a chovajú sa
k sebe slušne a úctivo. Žiadne hrubé vtipy alebo kanadské žartíky.
Nie sú tam ani žiadne krčmičky a aj keď je jedlo dobré, biftek
a údené kolienko to nie sú. A všetci sú chudí. Niet tam nikoho,
koho by poznal. A naviac sa k nemu nikto nechová ako k dôležitej
osobe.

- "No toto, na niečo takéto ma Fígeľ so Sulíkom nepripravili.
Ani Bugár s Miklošom sa o tomto nezmienili," hovorí si Miki.
Deň sa skončil a svätý Peter sa vrátil.

- "Tak, strávil si deň v Pekle a deň v Nebi. Teraz si vyber, kde
stráviš Večnosť."
Ale Miki dlho nepremýšľa a rozhodne sa hneď:

- "Nikdy som si nemyslel, že toto poviem - vieš Nebo bolo krásne,
a tak... ale ja si naozaj myslím, že patrím k priateľom do Pekla."
Tak ho Peter odvedie k výťahu a on schádza stále dolu až do Pekla.
Dvere výťahu sa otvárajú a ocitne sa uprostred pustatiny pokrytej
odpadkami a toxickým odpadom. Vyzerá ako púšť, ale je to ešte
horšie. Asi ako bane v okolí Prievidze. Je vydesený, keď vidí
svojich priateľov, oblečených v zdrapoch, a ko prikovaní k reťaziam
zbierajú do plastových vriec odpadky pri ceste. Stenajú a vzdychajú
od bolesti, tváre a ruky majú čierne od špiny. Diabol pristúpi
k Dzurindovi, objíme ho okolo ramien. Ten se otrasie a hovorí:

- "Tomuto nerozumiem, bol som tu včera, všade slniečko, trávička
zelená, pivo tieklo prúdom. Stále sme sa flákali a bolo to skvelé.
A teraz je tu pustatina, všade iba neporiadok a všetci vyzerajú
biedne."
Diabol sa na neho pozrie, prefíkane sa usmeje a povie:

- "No, zlatý môj, včera to bola volebná kampaň, dnes si si nás užzvolil!"

Jede blondýna autem po dálnici a narazí do kamionu předním nárazníkem.Naštvaný řidič vystoupí, vytáhne ji ven, nakreslí na zem čtverec a řekne jí: „Stoupni si do toho čtverce a běda ti, jestli z něj vylezeš!“ Blondýna tedy do něj stoupne a čeká co bude. Kamioňák vytáhne tyč a rozmlátí jí nárazník. Podívá se na ni, ale ona se jen blbě hihňá. „Ty se budeš ještě smát jo?“ Tak jí vymlátí přední sklo. A ona zase: Hihihihi. Tak se nasere a rozmlátí jí auto úplně na sračku.. . A ona záchvat smíchu. Kamioňák křičí: „CO SE FURT SMĚJEŠ TY KRÁVO JEDNA?! TO NENÍ TVOJE AUTO NEBO CO? “ A ona na to: „Ale jo je, ale pokaždý když jste se nedíval, tak jsem z toho čtverce vystoupila.“ ...

Hrbatemu chlapikovi v autobuse vypadne balik cigariet Camel . Tetka mu ich zdvihne a hovori :"Ujcu stracili sce obciansky preukaz"

ŠKOLA
-V triede : 1 +1 = 2
-Na úlohu : 1 + 2 + 1 = 4
-V teste : Jakub mal 4 pomaranče, jeden dal Monike a dva Paľovi. Vypočítajte hmotnosť slnka.

Kto píska na ženu po štyridsiatke?

Tlakový hrniec

"Ociiiii, aké je to mať najlepšieho syna na svete?"
"Neviem, opýtaj sa Deda."

Vraví jeden policajt druhému:
- Fero, povedz "Loď".
- Loď.
- Do pi*i choď

Policajtovi Ferovi sa to zapáči, ide za manželkou a vraví jej:
- Drahá, povedz "Loď".
- Nepoviem, to bude nejaká somarina.
- No taaak, povedz "Loď".
- Loď.
- Choď do pi*i

Myslím, že niečo aktuálne

kurnik SOPA , mobil mi PIPA

Syn zistí, že má 3 vajcia. Príde za dedom a hovorí mu:
"Dedo, spolu máme 5 vajec."
A dedo: "Čože, ty máš iba jedno?"