Prijde cikán do cukrárny, kopne do stolu, odplivne si na zem a spustí:
"Hele, séfe, nemás tu neco od Algidy?" Prodavac vytáhne pistoli, vyprázdní
zásobník do cikána a pro sebe si zamumlá: "Jasne ze máme, ty smejde...
Magnum..."
Textové vtipy
Pocas propagacneho turne po USA navstivi prezident George W. Bush istu skolu a vysvetluje ziakom jeho vladnu politiku. Po skonceni vyzve ziakov aby mu polozili otazky ak im nieco nie je jasne.
Slova sa ujme maly Bob:
Pan prezident, mam 3 otazky:
-1. Ako sa Vam podarilo vyhrat volby, napriek tomu ze pri spocitavani hlasov ste prehrali?
-2. Preco chcete napadnut Irak bezdovodne?
- 3. Nemyslite si, ze zhodenie bomby na Hirosimu bol najvacsi teroristicky utok v dejinach ludstva?
V tom zazvoni na prestavku a ziaci sa rozbehnu z triedy von. Po skonceni prestavky prezident Bush opatovne vyzve ziakov aby polozili svoje otazky
. Tentokrat sa prihlasi maly Joey:
Pan prezident, mam 5 otazok:
-1. Ako sa Vam podarilo vyhrat volby, napriek tomu ze pri spocitavani hlasov ste prehrali?
- 2. Preco chcete napadnut Irak bezdovodne?
- 3. Nemyslite si, ze zhodenie bomby na Hirosimu bol najvacsi teroristicky utok v dejinach ludstva?
- 4. Preco dnes zvonilo na prestavku o 20 minut skor?
- 5. Kde je Bob???
Slova sa ujme maly Bob:
Pan prezident, mam 3 otazky:
-1. Ako sa Vam podarilo vyhrat volby, napriek tomu ze pri spocitavani hlasov ste prehrali?
-2. Preco chcete napadnut Irak bezdovodne?
- 3. Nemyslite si, ze zhodenie bomby na Hirosimu bol najvacsi teroristicky utok v dejinach ludstva?
V tom zazvoni na prestavku a ziaci sa rozbehnu z triedy von. Po skonceni prestavky prezident Bush opatovne vyzve ziakov aby polozili svoje otazky
. Tentokrat sa prihlasi maly Joey:
Pan prezident, mam 5 otazok:
-1. Ako sa Vam podarilo vyhrat volby, napriek tomu ze pri spocitavani hlasov ste prehrali?
- 2. Preco chcete napadnut Irak bezdovodne?
- 3. Nemyslite si, ze zhodenie bomby na Hirosimu bol najvacsi teroristicky utok v dejinach ludstva?
- 4. Preco dnes zvonilo na prestavku o 20 minut skor?
- 5. Kde je Bob???
Elegantne osocujuce vyrazy vhodne pre zivot i pracovne prostredie
Ste vitany ako telefonat pocas suloze.
O 10 minut Vam ide autobus. Mohli by ste sa nechat prejst...
Jeden den bez Vas je ako mesiac dovolenky!
Ak som Vas naozaj urazil, pripravilo mi to neuveritelnu rozkos ...
Preco sa mi dvaja nezoberieme niekam, kde by mohol byt kazdy z nas osamote?
Hovorte proste dalej, snad popritom poviete aj nieco zmysluplne.
Spachal uz niekto vo Vasej rodine samovrazdu? Nie? A nestalo by to aspon za pokus?
Kazdy musi nejako existovat, ale preco prave Vy?
Vas aftershave je bezpecnejsi ako prezervativ.
Ten vtip co Vam teraz poviem je taky dobry, ze vam padnu kozy az po kolena... aaa ako vidim uz ho poznate...
Musim povedat, ze ste neskodny hlupak, ale uprimne a otvorene povedane, nie kazdy mysli tak pozitivne ako ja.
Vzdy ked sa na Vas pozriem, musim si klast otazku: Co to vlastne ta priroda chcela?
Tak vasou kravatou by som si ani krvacajucu ranu neobviazal.
Nikdy nezabudam tvare, ale vo Vasom pripade rad urobim vynimku...
Vy naozaj dokazete prinutit cloveka aby ocenil ticho.
Ja nemam zly sluch. Ja Vas iba jednoducho ignorujem.
Je dnes nejaky vynimocny den alebo ste vzdy taky natvrdly?
Pri Vas by clovek potreboval nacuvaci pristroj. Ten sa da vypnut.
Vasa tvar vyzera ako keby ste v nej spali.
Vy ste naozaj presvedcivy argument na rozdelene manzelske postele...
Prosim nehybte sa! Presne takto by som na vas rad zabudol.
Ste vitany ako telefonat pocas suloze.
O 10 minut Vam ide autobus. Mohli by ste sa nechat prejst...
Jeden den bez Vas je ako mesiac dovolenky!
Ak som Vas naozaj urazil, pripravilo mi to neuveritelnu rozkos ...
Preco sa mi dvaja nezoberieme niekam, kde by mohol byt kazdy z nas osamote?
Hovorte proste dalej, snad popritom poviete aj nieco zmysluplne.
Spachal uz niekto vo Vasej rodine samovrazdu? Nie? A nestalo by to aspon za pokus?
Kazdy musi nejako existovat, ale preco prave Vy?
Vas aftershave je bezpecnejsi ako prezervativ.
Ten vtip co Vam teraz poviem je taky dobry, ze vam padnu kozy az po kolena... aaa ako vidim uz ho poznate...
Musim povedat, ze ste neskodny hlupak, ale uprimne a otvorene povedane, nie kazdy mysli tak pozitivne ako ja.
Vzdy ked sa na Vas pozriem, musim si klast otazku: Co to vlastne ta priroda chcela?
Tak vasou kravatou by som si ani krvacajucu ranu neobviazal.
Nikdy nezabudam tvare, ale vo Vasom pripade rad urobim vynimku...
Vy naozaj dokazete prinutit cloveka aby ocenil ticho.
Ja nemam zly sluch. Ja Vas iba jednoducho ignorujem.
Je dnes nejaky vynimocny den alebo ste vzdy taky natvrdly?
Pri Vas by clovek potreboval nacuvaci pristroj. Ten sa da vypnut.
Vasa tvar vyzera ako keby ste v nej spali.
Vy ste naozaj presvedcivy argument na rozdelene manzelske postele...
Prosim nehybte sa! Presne takto by som na vas rad zabudol.
Distingvovany, decentny, dobre vyzerajuci pan nastupi do kupe,
kde uz sedi jeden pan, so - slusne povedane - velmi skaredou manzelkou.
Je k nej mimoriadne usluzny : Milacik, sadni si tak, aby si nemala
prievan, aby na Teba nesvietilo slnko, donesiem ti nieco, atd, atd...
Keď zena odisla na toaletu, prihovoril sa mu oproti sediaci pan :
Pozeram sa na vas, ako sa venujete manzelke, zrejme ju mate velmi rad,
aj ked ma dost prekvapuje ten rozdiel vo vyzore medzi Vami a nou. Ja som
plasticky chirurg a ako som ju pozoroval, dokazal by som ju znacne nepoznanie.
Chlapik sa nanho usmeje a vravi : Dakujem Vam pekne za ochotu,
ale ja ju veziem ku kamaratovi, on mi ju za flasku zastreli.
kde uz sedi jeden pan, so - slusne povedane - velmi skaredou manzelkou.
Je k nej mimoriadne usluzny : Milacik, sadni si tak, aby si nemala
prievan, aby na Teba nesvietilo slnko, donesiem ti nieco, atd, atd...
Keď zena odisla na toaletu, prihovoril sa mu oproti sediaci pan :
Pozeram sa na vas, ako sa venujete manzelke, zrejme ju mate velmi rad,
aj ked ma dost prekvapuje ten rozdiel vo vyzore medzi Vami a nou. Ja som
plasticky chirurg a ako som ju pozoroval, dokazal by som ju znacne nepoznanie.
Chlapik sa nanho usmeje a vravi : Dakujem Vam pekne za ochotu,
ale ja ju veziem ku kamaratovi, on mi ju za flasku zastreli.
-
patrik
Medium Expert
- Príspevky: 94
- Registrovaný: 21 mar 2005, 15:15
- Bydlisko: Košice
- Kontaktovať používateľa:
Dvaja ruskí inžinieri plnia raketoplán palivom. Jeden z nich hovorí: "Počúvaj, to palivo smrdí ako vodka." Druhý trochu odleje, ochutná a vraví: "To palivo chutí ako vodka." Tak obaja vypijú polovicu nádrže. Na druhý deň ráno jeden telefonuje druhému: "Sergej, už si prdol?" "Ešte nie, prečo?" "Tak to ani nerob, lebo ja volám z Tokia!"
-
vajda65
Medium Professional
- Príspevky: 1250
- Registrovaný: 22 feb 2005, 16:36
- Bydlisko: hojko.com
- Kontaktovať používateľa:
Probíhá francouzské milování a v nejlepším ho ona vyplivne z úst a
povídá: "Karle, tak si představ, že při tom zemětřesení v Pakistánu
zahynulo přes 70 000 lidí."
Karel se na ni vytřeštěně podívá a odpoví: "Věro, prosím Tě, co má
zemětřesení společného s kouřením mého péra?"
A Věra: "Ále, tady ti visí u prdele kus novin, tak si čtu ......
povídá: "Karle, tak si představ, že při tom zemětřesení v Pakistánu
zahynulo přes 70 000 lidí."
Karel se na ni vytřeštěně podívá a odpoví: "Věro, prosím Tě, co má
zemětřesení společného s kouřením mého péra?"
A Věra: "Ále, tady ti visí u prdele kus novin, tak si čtu ......
Idú dvaja slovenskí turisti v Tatrách pod lavínovým previsom a jeden hovorí:
- Dávaj bacha. Teraz stačí slovo po česky a je*** to na nás.
Išiel raz jedným mestom pápež na svojom papamobile. Papamobil už vychádza z mesta keď tu zrazu pápež vidí ako k nemu /papamobilu/ uteká blondínka. Chcel zastaviť a počkať kým dobehne, ale ochranka poznamenala:
"Nie v žiadnom prípade ideme ďalej, to bude dáky terorista."
Po pár kilometroch sa blondíka stále nevzdáva a uteká stále za papamobilom. Pápež ochranke:
"Zastavte dáme tej chudere požehnanie, veď keď stále beží za nami"
Ochranka:
"Nie ideme ďalej to bude terorista."
Po ďalších 5km a blondínka zo zúfalým pohľadom a jazykom až po zem sa nevzdáva. Pápež:
"Zastavte dám je požehnanie a..."
Ochranka:
"Nie to bude terorista."
Pápež:
"Nie to nebude terorista prikazujem zastaviť...IHNEĎ"
Papamobil zastaví, blondíka dobehne a... zadychčane povie:
"Jednu malú citrónovú a jahodovú."
- Dávaj bacha. Teraz stačí slovo po česky a je*** to na nás.
Išiel raz jedným mestom pápež na svojom papamobile. Papamobil už vychádza z mesta keď tu zrazu pápež vidí ako k nemu /papamobilu/ uteká blondínka. Chcel zastaviť a počkať kým dobehne, ale ochranka poznamenala:
"Nie v žiadnom prípade ideme ďalej, to bude dáky terorista."
Po pár kilometroch sa blondíka stále nevzdáva a uteká stále za papamobilom. Pápež ochranke:
"Zastavte dáme tej chudere požehnanie, veď keď stále beží za nami"
Ochranka:
"Nie ideme ďalej to bude terorista."
Po ďalších 5km a blondínka zo zúfalým pohľadom a jazykom až po zem sa nevzdáva. Pápež:
"Zastavte dám je požehnanie a..."
Ochranka:
"Nie to bude terorista."
Pápež:
"Nie to nebude terorista prikazujem zastaviť...IHNEĎ"
Papamobil zastaví, blondíka dobehne a... zadychčane povie:
"Jednu malú citrónovú a jahodovú."
-
XilleR
Medium Professional
- Príspevky: 1125
- Registrovaný: 16 júl 2005, 18:47
- Kontaktovať používateľa:
Je to sice mooc zaujimave, ale je to hoax :-/Sajmon napísal:1. Otvorte Word
2. Napíšte tento text: Q 33 NY (je to číslo letu jedného z lietadiel,
ktoré narazilo 11. septembra do budovy Svetového obchodného
centra)
3. Tento text zmeňte na veľkosť 48
4. Preveďte do písma Wingdings1 (wing = krídlo, peruť; din
hluk,hrmot)
5. A budete z toho hotoví.....náhoda???
Pani učiteľka sa pýta Lászla:
-Povedz mi zvieratko na P.
Lászlo odpovie:
-Patkáň.
-A teraz mi povedz zvieratko na D.
-Dva patkáne.
Pani učiteľka len zakrúti hlavou a pýta sa ďalej:
-A teraz na Ž.
-Žeby tri patkáne ...?
Tysona pustili z basy. Nikto na svete s nim nechcel boxovat, lebo sa ho bal. Jeho manazer vsak nasiel jedneho Vychodniara co by s nim zapasil. Tak s jeho manazerom dohodli zapas. Prisiel Tyson, velka slava a zacinal zapas. Tu pride manazer k Pistovi a hovori:
- Pitu, vytrimes perse kolo ta mas milion, znas kelo to penezi?
- Znam.
Zacne zapas, skonci 1. kolo, pito sedi dobity v rohu a manazer mu hovori:
- Pitu, vytrimes druhe kolo ta mas dva miliony, znas kelo to penezi?
- Znam.
Zacne druhe kolo. Ked skonci 2. kolo Pito sedi dobity a krvavy v rohu a manazer mu hovori:
- Pista, vytrimes trece kolo ta mas pejc miliony, znas kelo to penezi?
- Znam,znam, znam, ta toto kolo esci vytrimem ale potom mu taku je*** ...
-
t0m4s3
Admin
- Príspevky: 18096
- Registrovaný: 14 jún 2004, 18:35
- Bydlisko: Martin SR, Brno CZ
- Kontaktovať používateľa:
http://en.wikipedia.org/wiki/Q33NYSajmon napísal:1. Otvorte Word
2. Napíšte tento text: Q 33 NY (je to číslo letu jedného z lietadiel,
ktoré narazilo 11. septembra do budovy Svetového obchodného
centra)
3. Tento text zmeňte na veľkosť 48
4. Preveďte do písma Wingdings1 (wing = krídlo, peruť; din
hluk,hrmot)
5. A budete z toho hotoví.....náhoda???
