Zvieratká v lese majú vojenský odvod a tak prizvú aj medveďa. Medveď ide, ide, smutne kuká a zrazu stretne lišiaka. Lišiak sa usmieva a reve na celý les:
- Nevzali ma na vojnu!
Medveď sa ho pýta:
- A čo ti je, že ťa nevzali?
- Ale, to vieš, niečo pre to urobiť musíš, ja som si obrúsil vajcia o strom.
Medveď ide ďalej a po ceste si vraví, že toto predsa kvôli tomu robiť nebude. Stretne vlka, ktorého tiež nevzali a má z toho strašnú radosť.
- Čo si ty urobil, vlk?
- Ale, obrúsil som si vajcia o strom.
Medveď sa diví, že im to za to stojí. Ide ďalej a stretne zajaca. A aj on si obrúsil vajcia o strom. Medveď si vraví, že keď to urobili ostatní, tak to tiež teda urobí. Príde k najdrsnejšiemu stromu a hrozne, až do krvi si ich odrie. Potom ide k odvodnej komisii a bolesťou narieka, kde mu hneď od dverí vravia:
- Medveď, ty sem ani nechoď, teba poznáme, ty máš ploché nohy.

Celkom pobavil

Policajt hlasi do vysielacky:
- Prisli sme na miesto cinu - zena zabila muza, celkom desat bodnych ran, odrezana hlava, dolamane kosti a stiahnuty skalp...
- No tak to je brutal... A poznate uz motiv?
- Vraj vstupil do obyvacky ked akurat umyla podlahu...
- Tak to je sialenstvo... a uz ste tu zenu zaistili?
- Nie este Nie.... cakame kym vyschne podlaha...

Konečně jsem našla klid v duši – poslechla jsem jednoduchou radu, kterou jsem našla v jednom časopise. Ta rada zní: „Způsob, jak dosáhnout vnitřního míru, spočívá v tom, že dokončíte úplně všechno, co jste začali.“
Tak jsem se doma rozhlédla okolo sebe po všem, co jsem začala a pak nedokončila.
Takže jsem dopila láhev červeného, potom jsem dorazila Baileys, Martini, vodku, rum, fernet, sáček chipsů a krabici čokolády.
Nedovedete si ani představit, jak je mi teď fajn.

Pozve si učiteľka do školy ocka Jurka a sťažuje sa: "Riešili sme s deťmi, akou farbou by sme vymaľovali triedu. Chlapci chceli modrú, dievčatá ružovú a váš Jurko povedal, že by sem nasral čiernu a tamto by nasral tmavo hnedú." Jurkov otec na to zareagoval: "To je debil, veď by tu bola tma ako v prdeli."

V meste sa koná anketa o prvej pomoci. Anketári zastavujú 23-ročného mladíka a pýtajú sa ho: „Pane, vedeli by ste podať prvú pomoc?“ „Myslím, že hej.“ „Tak dajme príklad: Ležíte s priateľkou večer pri televízore, pokojne pozeráte film a ona sa z ničoho nič začne dusiť. Čo urobíte ako prvé???“ „Nič, však 2-3 centimetre ho povytiahnem...“

„Tati, tati, proč má ta kočka v puse toho ptáčka?“
„Protože to není taková citlivka jako tvoje matka.“

Scorpion90 napísal:V meste sa koná anketa o prvej pomoci. Anketári zastavujú 23-ročného mladíka a pýtajú sa ho: „Pane, vedeli by ste podať prvú pomoc?“ „Myslím, že hej.“ „Tak dajme príklad: Ležíte s priateľkou večer pri televízore, pokojne pozeráte film a ona sa z ničoho nič začne dusiť. Čo urobíte ako prvé???“ „Nič, však 2-3 centimetre ho povytiahnem...“

Logicka uloha:

Janka ma 30 tyciniek Snickers. Z tych tyciniek vymeni 6 za tycinky Mars. Dalsich 8 tyciniek Snickers vymeni za 5 tyciniek Margot. Vsetky zvysne tycinky Snickers vymeni za 10 hamburgerov, z ktorych 5 zje.
Uloha: Zistite, preco do <> nosi Janka leginy?!

K umierajúcemu Škótovi zavolali farára. Ten sa skloní nad ním a modlí sa za jeho dušu. Umierajúci otvorí doširoka oči a kývne kňazovi, aby sa k nemu viac naklonil.
-Moja modlitba vám zrejme ide na osoh, synu, – povie prekvapený kňaz.
-Ale kdeže, otče, to tá whisky, ktorú z vás cítiť, mi robí nesmierne dobre.
--------------------------------------------------------------------------------
Ako sa podniká v Rusku ?
-má to tri fázy :
1. ukradneme akékoľvek množstvo vodky.
2. všetku vodku predáme na čiernom trhu za polovičnú cenu.
3. peniaze získané predajom vodky prepijeme !

Koľko mužov má HIV? Jeden z dva a pol chlapa.

- Prečo mi hovoríš, že máš frajera keď ťa pozývam na večeru? On je hladný?

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

- Päť stupňov strachu:
1. Chvenie v bruchu
2. Panika
3. Teror
4. Zadané heslo je nesprávne
5. Zlatko musíme sa o niečom porozprávať

obsahuje vulgárne slovo!

Ked ta niekto nahneva, zhlboka sa nadychni a zacni pomaly a nahlas pocitat do 10.
.
.
.
Ked budes na stvorke, jednu mu je***, nebude to cakat.

Z denníka taxikára:


Ďalšia príhoda od Lukáša z Michaloviec :

Tesne pred Vianocami mi sadli do auta dvaja chlapci.Pýtam sa ich že kam to bude.Oni tak nesmelo, že do Bordelu do Humenného.
Ja celý natešený výborná zákazka, tak reku ide sa.

No pre švárnych junákov, ktorých som tam viezol, to bola zjavne asi prvá návšteva takého to podniku. Aspoň z reči, ktoré som si počas asi 30 minútovej jazdy vypočul, mi to tak pripadalo.Prinášam niektoré úryvky z ich \"dialógu\"

Janču, nerozdumame sebe to? Ja patrel cennik a to šidzemdzešať eura na polhodziny. Znaš keľo paľenky by me zato mohli popic?\"

Jančo:\" Ne , ja tam chcem is,cešim še nato odkedy mi še narodzil\"

Sluchaj Janču a to toty tam su zaočkovany? Neže dajaku chorotu lapim?

Jančo:\" Nebuj nič chlope,voni maju šicko papire v poriadku nebuj nič!\"

Príchod do verejnoho domu:

\"Janču sluchaj, dohodneme še tak, ja placim útratu u bare a ty placiš taxik tam aj nazad hej?\"

Jančo sa s veľkým úškrnom pozrel na mňa a slabým šepotom odvetil\" Pan taxikar, vun je riadny ch*j co? Vun sebe duma že tu u bare budze mac učet ošem pejdzešat jak u našej karčme\" ))

No nič. Švárni junáci z jednej nemenovanej malebnej dedinky neďaleko rieky Laborec, sa usadili Edene - v raji. (smile)

Privítalo ich asi 5 slečien, rôznej pleti, rôznej veľkosti... Chlapcom zatancovali. Pani prevádzkarka zavelila:\" No zlatúšikovia moji, vybrali ste si krásavicu na dnešnú krásnu vášnivú noc\"?

Junáci si z miestnych zamestnankýn nočného baru vybrali tú \"svoju milovanú\". Začalo sa popíjať vo veľkom, vodky, kávy,redbuly lietali ako tenisové loptičky pri rozcvičke Rafaela Nadala...

Po niečo asi viac ako polhodinke boli páry vyzvané aby opustili svoje miesta a pobrali sa k tomu najhlavnejšiemu a najdôležitejšiemu.(smile)

Zlatúčikovia poprosím pristúpte k pultu, vyplatťe prosím poplatok za služby. Po zaplatení ešte pani prevádzkarka zvolal na chlapcov. \" Páni a kto vyplatí účet\"?

Peťu ic vyplac, ty ši kazal že placiš účet, ja placim taxik.

Peťo:\" OK. Idzem\"

Jančuuuuu, Jančuuuuu, oľe dolož mi 80 eura bo mi chybi....
Jančo:\" Boha a keľo učet?\"

Peťo:\" 95 eura\"

Jančo:\" Ty kokoce ty co sebe dumal že tu vodka stoji šteracec centy jak u našej karčmoj?, tu maš het bo haňba budze.!\"

Junáci po zaplatení útraty na bare odišli so svojimi polovičkami do izieb.

Jeden išiel na hodinku jeden išiel na polhodinky.

Po polhodine sa Jančo vrátil vysmiaty z izby. Hovorí mi:\" A ten ko*ot išol na jaku ric až na hodzinu?co tam vun chce s totu svoju gumypušku robic tak dluho? \"

V tom prichádza Peťo. V košeli, no bez nohavič, iba v slipoch. Podišiel bližšie k Jančovi a hovorí mu. Sluchaj kamaráť, tota Haňka tam mi kazala že išče mam ošem minuť kredit, ta kedz chceš, ta išče ic mesto mňe tam\" )))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Jančo:\" Ja ci kazal neic na hodzinu bo nevytrimeš,\" a Peťo nakonec zabil:\" šak boha jak mi ho žala do pyska, tak mi nebulo šicko jedno\"



//autoeditácia príspevku (02 Feb 2016, 10:33)
"Pravidelne sa snažím robiť dobré skutky pre neznámych ľudí už dlhšiu dobu.

Keď som týždeň dozadu fajčil pred budovou, videl som vonku postávať obézne dievča, cca. 24-25 ročné, úplne asociálne. Začal som sa s ňou rozprávať, aj keď koktala a červenala sa jedna radosť.
"Muži sú povrchné svine".
"Ja nie som", hovorím jej.
"Ok, ale aj tak sa ti nepáčim" (nehovorím, že nemala pravdu, tučné prasiatko, 4/10 max.)
"Podľa mňa si úplne zlatá" (trošku som si nagrckal do úst)

Dala mi číslo, chvíľu sme smsk-ovali (nikto sa jej 25 rokov ani nedotkol, úplná nerdica). Rozhodol som sa si zlepšiť karmu a vytiahol som ju na večeru (žiadny McDonald, celkom drahá reštika).
Následne odvoz domov a ako sedíme v aute, úplne je nervózna. Tak ju pritiahnem, pobozkám, pohladkám jej tlsté cecky...
"Zájdeme ku tebe hore?"
"Neviem, či je to dobrý nápad, bývam s babičkou..."
"V pohode, aspoň sa zoznámim"

S babkou si hneď padneme do oka, mega zábavná, rozpráva srandičky, kým jej vnučka sedí a červená sa od hanby.
Nakoniec sme samozrejme skončili v izbe, vyt***al som z nej dušu, že sa ešte aj susedom klepali kolená.
Asi po hodinke a pol ma udýchane zastavila, s tým, že: "Mali by sme prestať, počujem vnučku plakať v kuchyni."

Je dobré raz za čas urobiť dobrý skutok. Kebyže to robí každý, svet bude lepším miestom! "

jeden taký brutálnejšie-labužnícky

Rozprávajú sa dve priateľky:
- Minule som náhodou prišla skôr domov, vojdem do kúpeľne a tam môj manžel onanuje.
- Íha, a čo si urobila?
- No čo, zobrala som mu ho rýchlo do úst, veď zuby si umyjem rýchlejšie ako kachličky.

Ahmed má 4 jabĺčka, dve dal Alimu. Vypočítajte polomer explózie.

Dvaja arabi sa usadili na Slovensku. Po roku sa stretnú a tromfujú sa, kto sa viac a lepšie integroval.
Ali: "Akurát som doobedoval. Bravčový rezeň, zemiakový šalát, zapil Corgoňom 12tkou. Dáme poldeci?"
Hassan: "Ťahaj doprdele domov odkial si došiel, ty príživnícka černá huba imigrantská!!!"

"Je tak ošklivá, že ji ani kanibalové nevzali do tomboly."

Graf zůstatku mého bankovního účtu je v podstatě EKG mrtvého člověka, který se jednou za čas strašlivě vyděsí.

Žena sa vráti z práce, muž je už doma. Žena už v predsieni zacíti príjemnú korenistú vôňu a hovorí nadšene manželovi:
-"Mmmhm, ešte nikdy si mi nenavaril!"
Muž z kuchyne odpovedá:
-"A už ti ani nenavarím, rozdrbal som ti dózy s korením!"