Ak bude koalícia Smer-Kollár-Kotleba, môžu sa premenovať na "SME-KO-KOT"

- "Čo je krajšie počuť ako "Milujem ťa"?"
- "Ten "krrrrr.." zvuk čo vydáva bankomat keď vyberáš peniaze."

"Čau Ježíši, co děláš večer?"
"Nic, proč?"
"Pojď na večeři, dáme nějaký vínko."
"Ty vole nejdu, po poslední večeři jsem byl tři dny mrtvej."

telefony su dnes take drahe, ze ked spadnes a pocujes prasknutie, modlis sa aby to bola tvoja noha

Vcera som na autobusovej zastavke videl cakat mojho suseda - trpaslika. Hovorim mu: Naskoc, zveziem ta domov! A on mi odpovedal ze: Chod do pi*e ! Nevdacny maly ch*j pomyslel som si, ked som zapinal batoh a kracal dalej domov.

Krupove rizoto

Recept pre poctivých nacionalistov:

88 gramov krúpy vložíme do 14 litrov vody. Správna teplota vody musí byť približne taká ako vo vani, v ktorej sa kúpal kandidát za SNS s ďalšími chalošmi. Miešame v smere do prava a dávame pozor, aby nám krúpky veľmi nezhnedli. V miske si zatiaľ rozmiešame 44 vajíčok. Použijeme však iba bielka, žĺtka vyhodíme. Do koša rovno preistotu hodíme aj čierne korenie. Kým sa nám bielka trochu uležia, odbehneme skontrolovať situáciu vo vlaku Zvolen - Šahy. Krúpy sa nám však zatiaľ rozvarili, takže nabudúce spravíme poriadok iba na trase Zvolen - Krupina

SMS-ka:

Ahoj Fero.
Jeden môj dobrý kamarát má dva lístky
na finále ligy majstrov do Milána,
ale v sobotu sa žení. Keď kupoval
lístky, ešte nemali stanovený termín
svadby, tak sa ťa chcem opýtať, či nepoznáš
niekoho, kto by sa chcel túto sobotu
narýchlo oženiť?

Jágrova maminka volá z kuchně do pokoje:
"Jardo, nechceš vylízat misku?"
"A která to letos vyhrála?"

"Hej ty!"
"Čo chceš?"
"Povec vtip!"
"Tvoja máma je pekná"

Kvôli tomuto "vtipu" sa ti fakt oplatilo registrovať?

Tak ja dám tiež z podobnej (vekovej) kategórie teda...

Idú dve paradajky po ceste, a jedna sa pýta druhej "Ako vyzerá kečup?", potom ju prejde auto a druhé povie "Takto."

HAHA.

Nojo..
Idu dva keksy po ceste a jedného prejde auto, druhý sa ho pýta: čo sa krušíš?

Dopravák zastaví auto, ktoré ide v meste 120 km/h a hovorí:
- Dobrý deň pán vodič. Ste si vedomý priestupku, ktorý ste spáchali? Prekročili ste povolenú rýchlosť v obci o 70 km/h!! Váš vodičský preukaz prosím.
- Nemám, ten mi zobrali pred chvíľou vaši kolegovia, keď ma chytili ožratého.
- Tak techničák.
- Čože techničák?! Nemám, veď ja som tak opitý, že ani neviem, kde som to auto ukradol.
- To je kradnuté auto?!!!
- Áno, pozriem sa do kastlíku, myslím, že som tam niečo také zazrel, keď som tam hádzal pištoľ.
- Akú pištoľ?!
- No, ako som s ňou odbachol toho posratého vodiča, čo mi prekážal v tomto aute, keď chcete vidieť jeho mŕtvolu, tak je v kufri.
Dopravák ihneď volá zásahovku, tá príde, obkľúči auto a jej šéf ide k vodičovi a hovorí:
- Vodičák!
- Tu je prosím.
- Techničák!
- Tu...
- Môžem sa pozrieť do priehradky?
- Jasne. (samozrejme žiadna pištoľ)
- A do kufra?
- Jasné... (samozrejme žiadna mŕtvola)
- Tak teraz som trochu zmätený, tu kolega ma zavolal, že idete opitý, bez papierov, v kradnutom aute, ozbrojený a s mŕtvolou v kufri...
- No to je skvelé a stavím sa, že bude ešte tvrdiť, že som išiel moc rýchlo!

... a nezasmej sa...

On a ona cestujú v električke.
On pozrie na ňu.
Ona pozrie na neho.
„Hipster“ - pomyslí si študentka.
„Študentka“ - pomyslí si bezdomovec.


Koľko mŕtvych prostitútok treba na výmenu žiarovky?
Neviem, ale určite nie osem, lebo stále mám v pivnici tmu.


Majú všetci černosi problém s otroctvom?
Alebo iba ten môj?


My german girlfriend likes to rate my sexual performances on a scale of 1-10.
Last night we tried anal and she kept yelling "9". That's the best I've ever done!

EXEKÚCIA: PRÍBEH O PRVOM SEXUÁLNOM ZÁŽITKU DONA_KRTKA!

http://klocher.sk/exekucia-pribeh-o-prv ... paign=quar

sorry ale to je strasne tupe

Pilifo napísal:EXEKÚCIA: PRÍBEH O PRVOM SEXUÁLNOM ZÁŽITKU DONA_KRTKA!

http://klocher.sk/exekucia-pribeh-o-prv ... paign=quar

mega beton .. . . opisane typicke stretko s hrochom . . . .

Taký bežný sex s priateľkou odzadu a ona vraví že: "Mali by sme si to nejak okoreniť". Hovorím, že: "Hmmm, dobre ukážem ti Žigov blafák " Pred vrcholom jej opľujem trochu chrbát, ona už naučená si myslela, že som hotový, tak sa otočila a v tom to dostala do tváre. Žigov blafák sa jej nepáčil odvtedy sa so mnou nerozpráva

Pri pohľade na dnešné logo...

Koukal jsem na plážový volejbal sotva 10 minut, když došlo ke zranění zápěstí. Ale do týdne bych měl být v pořádku.

Boli sme oblečení a pripravení odísť na Silvestrovskú oslavu. Rozsvietili sme nočné svetlo, zapli telefónny záznamník, zakryli klietku s andulkou a vyhnali mačku na dvor. Zavolali sme do taxislužby a objednali taxík. Taxík prišiel a my sme vyšli z domu prednými dverami. Keď sme vychádzali, mačka, ktorú sme vyhnali na dvor, prekĺzla pod našimi nohami späť do domu. Nechceli sme, aby ostala vnútri domu, lebo vždy keď je tam sama, snaží sa zožrať andulku. Manželka si šla sadnúť do taxíka, a ja som vbehol do domu, aby som vyhnal mačku z domu na dvor. Mačka mi ale vybehla na poschodie a ja som musel bežať za ňou. Manželka, ktorá zatiaľ čakala v taxíku nechcela, aby taxikár vedel, že dom bude celú noc prázdny. Povedala preto taxikárovi, že sa hneď vrátim, že som len šiel dať dobrú noc jej mame (mojej svokre). Po pár minútach som si sadol do taxíka vedľa manželky. "Prepáčte, že mi to trvalo tak dlho", povedal som keď sme sa rozbiehali. Tá sprostá sviňa sa schovávala pod posteľou. Musel som ju pichať do riti s vešiakom, aby odtiaľ vyliezla! Snažila sa mi utiecť, tak som ju schmatol pod krkom. Potom som ju ešte musel zabaliť do deky, aby ma tá sviňa nepoškriabala. Ale - podarilo sa! Odtiahol som ju po schodoch dole a vyje*** naspäť na dvor! Dúfam, že sa zasa nevyserie do zeleninového záhonu!" Ticho v taxíku bolo ohlušujúce...

Muž zastaví na ulici kolemjdoucího:
- "Nezlobte se, hledám vlakové nádraží."
- "Nezlobím se, hledejte."