Syn: "Tati, jak vypadá ženské přirození před souloží?"
Táta: "Jako krásně rozkvetlá louka, zářivá a veselá..."
Syn: "A jak vypadá po souloži?"
Táta: "No, jak bych ti to jen... synu, viděl si někdy buldoka žrát majonézu?"

Pilot v letadle informuje cestující, co mají dělat v případě nehody. Když skončí, neuvědomí si, že nechal zapnutý mikrofon.
Říká druhému pilotovi: "Teď si dám kávu a pak přefiknu tu novou letušku." Letuška za ním běží, aby mu řekla, že má zapnutý mikrofon.
Zastaví ji jeden cestující a povídá: "Kam běžíš, vždyť říkal, že si dá ještě kafe."

Stretnú sa dvaja pedofili
A: počuj, mám novú frajerku
B: hej? a koľko má rokov?
A: 8, ale prisahám, že vyzerá na 6

DESATERO POLITICKÉ KOREKTNOSTI (po násilném útoku, do kterého je zapletený migrant)


1. Vyjádřete obavy, že incident zneužije krajní pravice.

2. Zdůrazněte, že to nemá nic společného s islámem.

3. Naznačte, že vina padá na kritiky islámu, protože muslimy provokují.

4. Nikdy nezveřejňujte fotografii útočníka, když je afrického či arabského původu, není-li náležitě "vybělena" ve Photoshopu.

5. Napište, že za to může násilná atmosféra ve společnosti, která se samozřejmě netýká muslimů.

6. Zdůrazněte špatný sociální status útočníka.

7. Volejte po veřejných demonstracích proti islamofobii.

8. Spekulujte o možném vlivu neonacistů za celou událostí a žádejte posílení pravomocí v boji s krajní pravicí.

9. Pozvěte do debatních pořadů humanistické intelektuály, aby vysvětlili hloupému plebsu že to nemá nic společného s islámem.

10. Vytvořte muslimského hrdinu, který se snažil útoku zabránit a zachránil při něm alespoň polovinu "nevěřících psů".

11. Když už se s tím fakt nedá nic dělat, napište, že útočník měl psychické problémy.

-"Bude to 19.84 Eur"
-vyberám 50-eurovú bankovku
-"Prepáčte, mali sme nedávno problem s falošnými bankovkami. Nemáte niečo drobnejšie?"
-vyberám 25-eurovú bankovku.

Ktorá myš chodí po dvoch ?
Mmm.....neviem...
Predsa Mickey Mouse. Ktorá kačka chodí po dvoch ?
Káčer Donald !
...všetky

Mladý pár sa rozhodol, že si spravia bábätko. Prestali používať antikoncepciu... mesiac, dva, tri, polrok... nič. Začali meniť polohy, nič. Vyskúšali bylinky, odvary, nič. Naobjednávali si doplnky stravy a lieky na potenciu a podporu plodnosti, nič nepomohlo. Čo sa dá robiť - nakoniec išli k lekárovi:
- Pán doktor, chceli by sme mat dieťatko, ale nijako sa nám nedari. Skúšali sme všetko, bez antikoncepcie, v rozličných polohách, hocijaké odvary a lieky, dokonca sme aj veštici volali... a nič!
Lekár sa na nich tak dlho a skúmavo zahľadí a hovori:
- Čo Vám už načisto je*e chlapi?!

Na úrad práce v Banskej Bystrici príde chlapík a upúta ho
inzerát na miesto "gynekologický asistent". Tak sa spýta
úradníka, v čom táto práca spočíva. Úradník vytiahne zložku
a hovorí:
"No to prijmete príslušnú dámu, pripravíte ju na vyšetrenie,
vyzlečiete jej spodné prádlo, uložíte ju na vyšetrovacie kreslo,
namydlíte rozkrok, oholíte a potom jej pohlavný orgán
pomasírujete olejom kvôli prekrveniu pre ľahšie vyšetrenie...
Plat je 1.300 EURO,- mesačne, ale ak máte záujem, musel by ste
ísť do Brezna."
Chlapík sa prekvapene pýta: "Tá práca je teda v Brezne?"
Úradník: "Nie, práca je tu, v B. Bystrici, ale v Brezne
momentálne končí zástup záujemcov..."

Nápis na svokrinom náhrobku od zaťa: R.I.P. R.I.P. HURA

Obama: "Paní Smithová, Máte šťastnou rodinu?"

Paní Smithová: "Ó zajisté. Mám čtyři syny a vynikajícího muže!

Obama: "A kde jsou teď?"

Paní Smithová: "Nejmladší syn John se teď nachází v Iráku. Druhý syn Mike v Afghánistánu, třetí Bill je teď v Kosovu a nejstarší Peter se teď chystá na Ukrajinu..."

Obama: "A kde je váš muž?"

Paní Smithová: "Ten je teď na turné po celém světě a přednáší na téma 'Jak zastavit invaze Ruska do jiných zemí'..."

"Kubo, ochutnej ten koláč, který jsem pekla a řekni mi svůj upřímný názor", pousmála se,
Nebojím se kritiky".
- "Hmm, celkem se ti vydařil, ty tlustá krávo"

Skutočný priateľ do teba vrazí nôž odpredu a nie od chrbta

Blížia sa Vianoce a muž sa pýta ženy, čo by chcela.

Ona rozmýšľa a povie - Neviem.

Na druhý deň ide muž do práce a cestou narazí na kus pokrčeného hrdzavého plechu, ktorý vezme a dá žene pod stromček.

Žena rozbalí darček a pýta sa muža: Čo to je?

Neviem...

Kua, vzhľadom na moju súčasnú vianočnú dilemu mi ten vtip príde až nechutne reálny....

Taky mi někdo mohl říct, že usmiřovací sex má být s tou samou holkou, se kterou jsme se pohádali..
-------------
"Dobrý den, chci si koupit permanentku na celý příští rok"
- "To bude asi omyl, fitko je o patro výš.Tady je vinotéka"
"Já vím"
----------------
Hyperaktivní dítě nemůže usnout: "Jedna ovečka, druhá ovečka, třetí slepica, koza, kráva, kůň, strýček Donald farmu měl, ééj makarena!"
-------------
Včera večer jsem spálil 1200 kalorií. Zapomněl jsem pizzu v troubě.

Fotografovi na podnikovém předvánočním večírku zaplatili dvakrát.
Poprvé za to, že bude fotit, a podruhé za to, že smaže co nafotil.

Príde James Bond v Moskve do baru a pri dverách ho zastaví vyhadzovač.Bond hovorí: "I am Bond, James Bond." Vyhadzovač hovorí: "I am gej, Sergej."

Ako sa hovori ukradnutej tesle?
Edison.

Plk. Fico a Kpt. Danko prídu do pekárne.
Kapitán vezme tri žemle, strčí ich do vrecák a povie Ficovi:
"Vidíš Hranol aký som chytrý?
Mám čo chcem, pekár si nič nevšimol a ja nemusím nikomu klamať, ani nič platiť.
Som jednoducho najchytrejší politik z vládneho zlepenca".
Fico sa zasmeje a ukáže Dankovi, ako sa dokáže legálnym spôsobom dopracovať tiež k rovnakému výsledku.
Požiada pekára o žemľu s vysvetlením, že mu ukáže kúzlo.
Rýchlo ju zje a žiada o ďalšiu.
Keď už zje tri žemle, pekár sa ho spýta, o akom kúzle to vlastne hovoril.
Fico sa uškrnie a povie:
"...teraz sa pozrite Dankovi do vrecák."

Otec učí masturbovať svojho syna.
- Jeej otecko to je zábava.
- Áno, to je synček a bude ešte lepšia, keď to budeš robiť so svojím.