Mladá zlatokopka sa rozhodla vydať za 90-ročného prachatého dedka. Chcela ho umilovať na smrť a potom po ňom všetko zdediť. Cez svadobnú noc už čakala pripravená v posteli. Dedo vylezie z kúpeľne, na obrovskom vtákovi má kondóm, na nose štipec a v ušiach štuple proti hluku.
Mladá sa ho celá vydesená pýta, čo to má znamenať.
"Vieš, chrústik, sú dve veci čo fakt neznášam – jačiaca ženská a smrad zo spálenej gumy."

Trochu čierneho ukrajinského humoru

Ak vo vzájomných bojoch umrie 8 prívržencov Porošenka a 8 Banderovcov, aký je výsledný stav?

16:0 pre Ukrajinu.

Lev si zavolá všetky zvieratá a hovorí:
Ten, kto skočí z tamtej vysokej skaly, môže pretiahnuť moju levicu.
Všetky zvieratá vylezú na skalu, pozerajú aká je to hĺbka. Len lev zostal dole a čakal...
Dlho sa nič nedialo až naraz letí dole chlpatá gula, zväčšuje sa a medveď je*ne na zem.
Hneď ako dopadol sa postavil, oprášil a zasa sa škriabe hore na skalu.
Kde sa ženieš medveď? diví sa lev. Ved môžeš pretiahnuť moju levicu!
A medveď hovorí: Ale najskôr je*nem tomu, čo ma sotil...


A dovolím si aj jeden anglický, keďže tento sa nedá preložiť

The teacher asked Jimmy, "Why is your cat at school today Jimmy?" Jimmy replied crying, "Because I heard my daddy tell my mommy, 'I am going to eat that p*ssy once Jimmy leaves for school today!'"

Témy zajtrajších maturitných slohov 2017:

1. Neublížil som nikomu z vás (Slávnostný prejav)

2. Skutok sa nestal (Rozprávanie)

3. Hodnosť kapitána som si zaslúžil (Beletrizovaný životopis)

4. Žiaden človek nedokáže dať toľko lásky človeku, ako dokáže dať len človek človeku (Úvaha)

100% pravé!

Chlapik si kupil smrtelne drahy terenak a zaparkoval ho pri dome.
Vecer ide somrak a vidi vzadu na dzipe nadpis 4x4.
Dlho nerozmysla, chyta hrdzavy klinec a doskriabava: 4x4=16.
Rano ide majitel terenaku do servisu a dava zalakovat postihnute
miesto. Dalsi den sa historia opakuje, zas a zas. Cely tyzden, mesiac...
Nakoniec sa nasraty majitel rozhodne ist do servisu a ziada, aby mu urobili
chromovany emblem "4x4=16".
Spokojny sa vracia domov, parkuje terenak pri dome a pokojne ide spat.
Vecer ide nacucany somrak okolo, vidi velkym chromom napisane 4x4=16.
Vybera klinec a vyryva:
"Spravne!"

//autoeditácia príspevku (24 Apr 2017, 12:00)
V posteli...

Žena: "Drahý ty máš nejaký špeciálny vrúbkovaný prezervatív?"
Muž: "Nie, si taká škaredá, že mám z teba husiu kožu!"

Jozo ma problem. Je stary a nadrzany a jeho zena mu nechce dat. Raz sa o tom zmienil kolegovi, ktory ma riesenie:
- Poznam jednu prostitutku, ktora vyborne fajci a neviem sice ako, ale dokonca pri tom spieva! Ma ale jednu podmienku. Musis mat po cely cas zaviazane oci.
Jozo suhlasi. S paskou na ociach sa stretne so spievajucou prostitutkou a je to presne ako jeho kolega opisal. Fajka bola uzasna, nejako sa jej podarilo urobit ho ledva za pol minutu a popri tom este nadherne spievala. Kym sa utierala, Jozo stale sedi s paskou na ociach na stolicke:
- To bolo fantasticke! Ako si sa to naucila?
- Prisahas, ze to nikomu nepovies?
- Prisaham!
- Tak spievat som sa naucila, ked som mala 7 rokov a o oko som prisla, ked som mala 10.

Američtí vědci zjistili, že 95% Afroameričanů preferuje sex ve sprše.
Zbytek ještě nebyl ve vězení.

Ochorela slovenská plavkyňa a tak na majstrovstvá sveta poslali jednu staršiu 75 ročnú ženskú ktorá sa im dobrovoľne prihlásila. Keď vyhrala všetky plavecké preteky, tak sa jej neveriacky pýtali, ako je to možné že v jej veku a taký úspech?
A ona: “Viete moji milí, robila som šľapku v Benátkach a tam nás žandári naháňali na motorových člnoch!”

Fico sa pýta Trumpa: “Počuj, koľko ľudi Ťa u vás nenávidí?”
Obama vraví: “Odhadom tak cca 5 miliónov…”
Fico spokojne konštatuje: “Hm, tak to je všade zhruba rovnaké…”

Viete kedy bude na Slovensku dobre?
Ak štyri cudzie jazyky ovládajúci policajt ochotne pomôže prácou unavenému Cigánovi nastúpiť do vlaku metra v Košiciach, v ktorom cestujú bohatí štátni zamestnanci a statoční podnikatelia na súdne konanie z korupcie obvinených ministrov, poslancov, mestských a pár tajných funkcionárov.

Viete, čim sa živia niektorí slovenskí dôchodcovia?
Žeru Fica!

Fico sa pýta Trumpa: “Počuj, koľko ľudi Ťa u vás nenávidí?”
Obama vraví: “Odhadom tak cca 5 miliónov…”



Aby som nebol OT:

Mišo predáva na trhu komára vo fľaši na ktorej je nálepka s nápisom "Náhrada muža". Ide okolo mladá panička a pýta sa:
"Čo to stojí?"
"10 eur"
"A fakt to funguje?"
"Perfektne! Prídete domov, otvoríte fľašu a zažijete neuveriteľnú rozkoš. Keby sa náhodou vyskytol nejaký problém, dám vám telefónne číslo, zavoláte mi a ja to vyriešim."
Panička si kúpila fľašu s komárom, no večer už telefonuje:
"Nejako to nefunguje. Otvorila som fľašu, komár vyletel, posadil sa na stenu a teraz sa na mňa iba pozerá."
O pár minút bol už Mišo u zákazníčky. Rozopol si nohavice a hovorí komárovi:
Dobre sa pozeraj ty debil! Naposledy ti ukážem, ako sa to má robiť...

Vyberie sa manželský pár k studni želaní. Najprv pristúpi manžel,
niečo si zašomre a odíde. Pristúpi žena, veľmi sa nakloní a
spadne do studne. Muž na to:
- "Ty kokso, ono to funguje."

Sedi hroch v bahne, prdi a pozera, ako sa robia bublinky.
A pride k nemu druhy hroch a hovori:
-Pod so mnou, ideme rozmackavat zaby !!!!
-Ty si myslis, ze teraz vsetko necham a pojdem robit p*coviny

Dvaja slovenski kozmonauti pozeraju na raketu na mesiaci.
Prvy sa otoci a hovori:
"Do p*ce na mna nepozeraj, ja som nezamykal.."

Domorodci zajali Rusa, Slováka a Nemca. Domorodci im dali úlohu doniesť z pralesa 10 kusov jedného druhu ovocia. Z lesa príde Rus, donesie jablká. Domorodci mu kážu, nech si ich napchá do riti. Nemôže prejaviť ani náznak bolesti. Strká si jedno jablko, plače od bolesti, strká druhé, kričí od bolesti. Domorodci ho zabijú. Ide Slovák s hroznom. Strká jedno bobuľku, všetko OK a príde až na ôsmu bobuľku, keď sa začne nehorázne smiať. Domorodci ho zabijú. Svätý Peter sa ho pýta v nebi: ,,Prečo si sa smial ? Veď si mohol prežiť !
A Slovák na to: ,,Keď som uvidel Nemca prichádzať s ananásom...."

Matka k dítěti: "Neplivej to! Když už to máš v puse, tak to spolkni!"
Otec se na ni podíval a tázavě zvedl obočí.
"Ani slovo!", sykla.

Steven666 napísal:Témy zajtrajších maturitných slohov 2017:

1. Neublížil som nikomu z vás (Slávnostný prejav)

2. Skutok sa nestal (Rozprávanie)

3. Hodnosť kapitána som si zaslúžil (Beletrizovaný životopis)

4. Žiaden človek nedokáže dať toľko lásky človeku, ako dokáže dať len človek človeku (Úvaha)

100% pravé!

tento rok zase unikli témy na zajtrajší sloh

1. Hlavne úprimňú sústrosť prajem (Slávnostný prejav)
2. Moje stretnutie so Sorosom (Rozprávanie)
3. Najlepší minister vnútra (Charakteristika osoby)
4. Neviem, či by mal ísť Kaliňák do basy. Nie som totiž básnik. (Úvaha)

Toto je lepšie

Unikli témy na slohovú prácu, maturita 2018:

-TroškoVadala Ficovi (rozprávanie)
-cesta z Úradu vlády do Leopoldova (umelecký opis)
-už im odzvonilo (slávnostný prejav)
-ako hlboko sa dá klesnúť? (úvaha)

Chlap vola rano svojmu sefovi:
- Som chory, takze dnes nepridem do prace..
Sef:
- Chory? Ako velmi chory?
Chlap na to:
- Prave som mal trojku s mojou mamou a sestrou. Je to dost chore podla teba?

Pride chlapik do banky:
-chcem si u vas zalozit nejaky poje**** ucet.
-Prosim?
-no chcem si u vas zalozit nejaky ten sku*veny učet.
-ale takto sa so mnou nemôžte rozpravat, hovori mu ženska za prepažkou
... Takto sa hadaju uz asi desať minut, keď v tom pride riaditel:
-mate tu nejaky problem?
Chlapik na to:
-no vyhral som nejekych sku**** tridsať milionov a chcem si vo vašej posratej banke založiť nejaky poje**** ucet..
riaditel:
-A tato pi*a vam kazi naladu, že?

Údajný dopis z TESCA:
Vážená pani Hillová, týmto vedenie obchodného reťazca TESCO udeľuje Vám, celej Vašej rodine a predovšetkým Vášmu manželovi doživotný zákaz vstupu do ktorejkoľvek z našich pobočiek. K tomuto kroku nás prinútilo priam absurdné a predovšetkým neakceptovateľné správanie Vášho manžela.

V prípade, že nebudete naše upozornenie akceptovať obrátime sa na súd. Aby ste lepšie pochopili naše rozhodnutie prikladáme vám zoznam udalostí, ktorými Váš manžel neustále poškodzuje našu značku, obťažuje našich zákazníkov, zamestnancov a nestále narúša chod našich prevádzok! Niekoré z udalostí máme zachytené na kameru a taktiež máme k dispozícií množstvo svedkov z radov našich zamestnancov, ale aj zákazníkov.

15 marec: Zobral 24 škatuliek kondómov a dal ich do nákupných košíkov ostatných zákazníkov, kým sa nepozerali!
21 marec: V oddelení s hodinami nastavil všetky búdiky tak, aby zvonili naraz v 5 minútových intervaloch!
27 marec: Prišiel k pokladníčke a vážnym tónom jej povedal: „Kód 3 v oddelení domácich potrieb, IHNEĎ!“ .Na základe toho pracovníčka opustila svoju pozíciu a upozornila aj ostaných zamestnancov, čím spôsobila v predajni zmetok.
15 apríl: Položil tabuľku “Pozor, mokrá podlaha!” na časť, v ktorej sú koberce!
27 apríl: Postavil stan v oddelení kempovania a začal presviedčať deti, že tu môžu stanovať ak si z oddelenia domácich potrieb prinesú deky a vankúše. Poslúchlo ho viac ako 20 detí!
17 máj: Keď si pozeral zbrane v oddelení pre poľovníkov, začal prosiť zamestnanca, aby mu pomohol zohnať antidepresíva.
24 máj: Pobehoval hore dole po obchode, tváril sa podozrivo a hmkal si zvučku z Mission Impossible.
11 jún: Ukryl sa medzi šaty visiace na vešiaku a keď sa priblížili zákazníčky, začal nimi triasť a kričať: “Vyber si mňa! Vyber si MŇA!
15 jún: Keď počul oznam pre zákazníkov, ľahol si na zem, zaujal polohu plodu a kričal: “Nie, nie, zasa tie HLASY!”.
28 jún: Vzal si XXL balenie kondómov a pýtal sa zamestnankyne, kde máme skúšobné kabínky!
01 júl: Vošiel do skúšobnej kabínky a po chvíli začal kričať, že tam chýba toaletný papier. Jedna zo zamestnankýň zamdlela!

//autoeditácia príspevku (29 Jún 2018, 11:27)
Hovorí Jano Ferovi:
- sme traja kamaráti včera sme zavolali k nám na internát jedno dievča... No, čo ti poviem, vypili sme si šampanského, potom piva, potom sme si dobre zatrtkali... potom jeden z nás išiel ešte kúpiť vodku a koňak... vypili sme si, zase sme si zatrtkali...
- Chudák dievča! - poznamenal Fero.
- Aké dievča?
- No tá, čo ste si ju zavolali na izbu...
- Jaj tá... tá neprišla...

V centrále ĽSNS zvoní telefón - volá Putin. Kotleba trasúcimi sa rukami zdvihne slúchadlo a ostatní so zatajeným dychom počúvajú, ako hovorí:
"Áno... áno... áno... samozrejme... vykonám... áno... áno..." Potom zrazu povie: "Nie, nie, to rozhodne NIE!!!"
Všetci sú z toho vyplašení a pýtajú sa Kotlebu: "Ako si si mohol dovoliť oponovať Putinovi? A aká vlastne bola tá posledná otázka?"
"Kľud, iba sa ma pýtal, či sa nehanbím že sa mu tak pchám do riti."

Karel Marx přišel po smrti jakožto ateista do pekla.
Hned na začátku řekl čertům, že se zbytečně dřou, když tahají těžký kotel a zatápějí pod kotlem, zatímco Lucifer si jen válí šunky a užívá si.
Mezi čerty vypukla nespokojenost.
Lucifer volal do nebe a říká: "Pane Bože, mám tady nějakého Marxe, podněcuje mi tu vzpouru. Nechceš si ho vzít do nebe, aby tu byl pokoj?"
"Dobře, já ho klidně zmáknu," odvětil sebevědomě Bůh.
Tak si vzal Marxe do nebe.
Za měsíc volal Lucifer: "Pane Bože, tak co Marx? Nedělá problémy?"
"Ne, všechno v pořádku."
Za dva měsíce znova volal Lucifer: "Pane Bože, pořád mi v hlavě leží ten Marx. Nedělá problémy?"
"Ne, vše je pořádku."
Za půl roku volá Lucifer znovu a vyzvídá: "Pane Bože, tak s tím Marxem je to pořád OK?"
A Bůh říká: "Tak za prvé - soudruhu Bože a za druhé - neexistuju!"

Polícia prerušila vyšetrovanie podvodov s vysokoškolskými titulmi, ktoré sa prevalili po kauze rigorózky Andreja Danka.
- "Nezistili sme žiadne porušenie zákona", povedal pre médiá policajný vyšetrovateľ plk. Ing. Mgr. PhDr. MUDr. JuDr. RNDr. Ján Novák, CsC.


Prečo si zápasníci sumo holia nohy?
Aby si ich neplietli s feministkami.


Kašli na Vianočné upratovanie! Ježiško sa narodil v chlieve, tak nech sa u vás cíti ako doma!

SMUTNÁ SPRÁVA ZO SVETA HUDBY:
Martina Jakubca dnes ráno našli v jeho byte...
... živého.

zo sveta hudby?