Neockovane deti su v niektorych pripadoch, ako cierny humor.

Nikdy nezostarnu.

Môj obľúbený je - Dva slony stretnú úplne nahého chlapca. Po chvíli jeden slon hovorí druhému: "Naozaj neviem, ako by sa mohol kŕmiť touto vecou!"

Na exame z mediciny sa stretnu profesori so studentkou:

Profesor: "Kolko muz vyprodukuje spermii na jeden raz?"
Studentka: "Na plne usta".
Profesor: "Ale ja sa pytam na pocet".
Studentka: "Asi tak na tri glgi".

Agresor je ten, který vlítne do jiné země ještě dříve, než tam vlítnou Američané

Viete, s kým susedí Rusko?
S kým sa mu zachce.

- Mirka, aký je ten tvoj nový ruský milenec?
- Ale... Dve hodiny mi trvalo, kým som tomu debilovi vysvetlila, že kondóm sa nežuje!

V menej luxusnom ruskom hoteli sa pýta recepčný hosťa:
- Prajete si izbu za dolár, alebo za dva doláre?
- A aký je v tom rozdiel?
- V izbe za dva doláre máme pascu na potkany.

Idú dva tanky po púšti. Jeden je ruský a druhý je tiež pokazený...

Rozhovor v moskovskom rádiu:
- Skažíte, Natáša Ivánovna, kak vy, uspešnaja profesorka stális prostitútkoj?
- Hm, sama neznáju. Prósto, sčástie...

správy z ruskej tlače:
Na hraniciach s Ukrajinou bol ukrajinskými fašistami napadnutý mierumilovne orajúci ruský traktor. Ten paľbu opätoval a po zničení všetkých cieľov odletel na základňu.

Ráno po ťažkom fláme v jednej posteli:
- Ty kto?!!!
- Ja kde?!!!

Rozhovor starších manželov:
- Tak čo?
- Tak nič...
- Tak zlez...

Aké sú najčastejšie zranenia pri požiari základnej školy?
Popáleniny prvého a druhého stupňa.

Viete,čím bol Ježiš povolaním ?!
Študent,lebo v tridsiatke býval u rodičov a keď niečo urobil,bol to zázrak.

Učil sa za stolára, ale ževraj nebol moc dobrý, lebo mal na rukách diery po klincoch.

Učiteľka hovorí:
"Decká, umývajte si ruky lebo chytíte koronavírus. Síce naň nezomriete ale na infekčnom neni wifi."

Počuj u nás na infekčnom je pacient s koronavírusom.
Ozaj? A čo mu dávate?
No predsa palacinky, lokše, langoše a harulu.
A to mu pomôže?
To neviem, ale nič iné sa nám popod dvere nezmestí.

...trocha paniky nezaskodi, bola som dnes na nakupe, vsade plno ludi, 2x som nahlas kychla a uz som bola sama...

A cenu za najhoršiu investíciu v roku 2019 vyhráva:

Diár pre rok 2020

- Slováci na sociálnych sieťach ohlásili hromadný solidárny balkónový potlesk pre kuriérov. Tento piatok niekedy medzi 9:00 a 17:00.

Dobre situovaný muž s Polohrubou múkou hľadá ženu s Droždím, ktorá to má rada na kuchynskej linke pre spoločné chvíle strávené v kuchyni.

Taký aktuálny futbalový

Barcelona fans didn't eat breakfast this morning because they 8 - 2 much last night.

Strašne "fúzatý", no...
Vymením ženu za kýbeľ koksu - značka "Nehreje"

Nechce sa mi to prekladat.

Russian Prime Minister Medvedev comes to President Putin and nervously tells him to abolish these time zones.
- Why, Putin asks him?

- Ah, I can't find myself with these times:
- I fly to another city, call home and everyone is asleep,
- I last woke you up at 4 in the morning, but I thought it was only evening,
- I call Angela Merkel to congratulate her on her birthday and she tells me she had it yesterday,
- I wish the Chinese President a happy New Year, and he says it will be tomorrow.

- Well, these are just minor awkwardness, Putin answered him
- Any minor issues? Do you remember when that Polish plane crashed with the president? I call them to express my condolences, but the plane hasn't taken off yet !!

Nech žije Matovič ! ... ale inde.

Veselú Veľkú noc vám želá hnutie Obyčajní Lúpežníci A Nepríčetná Osobnosť s. r. o.

Baví se spolu chlapec a děvče:
"Víš, že druhý nejlepší způsob, jak dostat holku do postele, je ji rozesmát?"
"Vážně? A co je ten první?"
"Použít pořádně velký nůž."
"Hihi, ty jsi vtipný."
"Rozumná volba."

Kdysi jsem píchal holku, co měla dvojče. Lidi se mě ptali, jak je rozeznám. Jednoduše. Jana si lakuje nehty na růžovo a Petr má ču*áka...