Pilot sa chysta na pristavanie. Pozera: kruci, ta draha je dnes nejaka kratka. Preto zacne pristavat uz od zaciatku drahy, aby vyuzil kazducky jej centimeter...len co sa kolesa dotkli zeme, uz brzdi maximalne ako sa da...brzdy sa roztavili...zapina spatny chod...a na poslednom decimetri pred koncom drahy lietadlo zastane. Pilot vystupi uplne spoteny, rozhliadne sa a hovori:
-Hm, ale aka je ta draha siroka!



Farar hovori kamaratovi:
-Ukradli mi bicykel.
On na to:
-Pocuj, precitaj na omsi 10 prikazani a Nepokradnes tak zdorazni a na chvilu sa odmlc. Rozhliadni sa po kostole a kto sa zahniezdi a ocervenie, ten ti ho ukradol.
Farar vsak prikazania precita rychlo a ani sa nepoobzera po kostole. Kamarat sa ho pyta preco. Farar na to:
-Lebo pri Nezosmilnis som si spomenul kde som ho nechal.

Narieka indiánsky náčelník:
- Ach! Keby som tu len mal svoju milú, dobrú manželku...
- A kdeže ju máš? - pýta sa ho misionár.
- Vymenil som ju s bielym mužom za fľašu whisky...
- A teraz si prišiel na to, že ju máš stále rád, že?
- Ani nie... dostal som zase chuť na whisky.

Idem raz takto autom okolo Tesca a tam zúfalo stopuje akási mladá dievčina. Pršalo a tak sa mi jej uľútostilo. Zastavil som a pýtam sa:
- Kam to bude?
- Tisícka. - odvetí dievča.
- Ja sa pýtam, "kam?" - opakujem
- Nó... - zrozpačitie dievča - ak to bude do riťky, tak je to 1200 korún...

Sedia dvaja v čakárni na kožnom oddelení. Jeden sa pýta:
- Čo máte?
- Ale, žaludočné vredy.
- Nevravte. A čo tu teda robíte na kožnom...
V tom sa otvoria dvere na ordinácii a sestrička volá:
- No poďte vy s tým vredom na žaludi.

Sedí Hitler pri studni a pri ňom zástup židov.
Hovorí prvému:
- Vystri pravú ruku a skoč do studne !
Skočí. Druhému hovorí:
- Upaž a s rozkročenými nohami skoč do studne !
Skočí. Tretiemu vraví:
- Zdvihni ľavú ruku hore a pravú dopredu, pravú nohu skrč !
Skočí. V tom pribehne Himmler a zvolá:
- Pán Hitler, obed !!!!
Hitler:
- Hneď som tam, len dohrám Tetris !!!

Po dlhej noci plnej sexu sa mladý muž natiahne k svojím džínsom a vytiahne cigaretu a zapáli si. V svetle horiacej zápalky zbadá na nočnom stolíku fotografiu muža. Nervózne sa pýta:
- To je tvoj manžel?
- Nie! Nie... ty môj hlupáčik... - pritúli sa dievča k nemu.
- Teda je to tvoj priateľ?
- Nie je... - dráždi dievča mladíkovi uško - Teda, ako by som to povedala...
- Tak, kto to teda je?!
- To som ja... - sklopí dievča oči - ...ešte pred operáciou...
----------------------------------------------------------------------------------------
Ráno sa zobudí medveď a hovorí si:
- kur*a, taký som nadržaný, že fiknem prvé zviera, ktoré stretnem.
...stretne ježa. Vezme ho do láb, ale ježko sa stočí do klbka. Medveď ho obracia a hľadá nejaký otvor, ale nič nevie nájsť. Tak rozčúlený kričí:
- Kde máš p..u? Kde máš p..u!
- Ja také nemám... - odvetí ježko.
- Čím si to povedal?... - reve medveď - Čím si to povedal???
-------------------------------------------------------------------------------------
Fero, Mišo a Rišo sa vezú na motorke. Po chvíli koktavý Mišo reve do ucha Ferovi, ktorý riadi:
- R-r-r-r...
- Rýchlejšie? - opýta sa Fero a riadne pridá.
- R-r-r-r... - opakuje Mišo.
- Ešte rýchlejšie? - čuduje sa Fero a ešte pridá
- R-r-r-r... - kričí Mišo.
- Rýchlejšie to už nejde!
- R-r-riša od-d-dfúklo... - dokončí vetu Mišo.
-------------------------------------------------------------------------------------
Rok 1980. Moskva - Washington.
Reagan a Brežnev sa dohodli, že v záujme svetového mieru si vymenia sekretárky.
Po čase píše Reaganova sekretárka bývalému šéfovi:
- Čau šéfe! Všetko je v poriadku. Mám sa dobre, ale šéf mi každý deň prikazuje predlžiť si sukňu o 1 cm. Keď to takto pôjde ďalej, z mojich sexi nôžok už nebude vidno celkom nič...
Po čase píše aj Brežnevova bývala sekretárka svojmu bývalému šéfovi:
- Drahý Leonid Iľjič! S mojou prácou sú všetci navýsosť spokojní, akurát môj nový šéf ma núti každý deň skrátiť si sukňu o 1 cm... Keď to takto pôjde ďalej, bude mi čoskoro vidno trenky aj gule!

Kto bol najflegmatickejším človekom?
Jánošík. Všetko mal na háku.

http://www.bleskovky.sk/cl/15/168023/De ... zazalujem-

nebudem zakladat kvoli tomu tému vo vtipoch, je to text a min pre mna je to na smiech

Chuck Norris was originally offered the role as Frodo in Lord of the Rings.
He declined because, "Only a pussy would need three movies to destroy
a piece of jewelery."

Záhorák hovorí svojej žene: "Očúvaj stará, blížá sa ty svátky, kúpime sviňu,
zabijeme, budú jitrničky, klobáse, krvavnice...

Zrazu sa otočí, je.ne synovi po papuli, ten padne zo stoličky.
Žena sa ho pýta: "ná, co robíš, šak ti nic nespraviu!"
"Už ho vidzím kok.ta, jak to jí bez chleba!"

Deset nejdulezitejsích kur.ev v dejinách lidstva )

Kdy uz, kur.va, konecne prestane prset?
(Noe, 4314 pred Kristem)

Kur.va, neslapte mi tady v tech kruzích, vol.ové!
Pythagoras, 126 pred Kristem)

Kur.va, to je ale vedro!
(Jana z Arku, 1431)

Kdy uz tam, kur.va, konecne dorazíme?
(Krystof Kolumbus, 1492)

Kur.va, jak si ty flandáci vlastne myslejí, ze mám ten strop
namalovat?
(Michelangelo, 1566)

Co sis to, kur.va, vzala, Julie?
(Romeo Montecchi, 1595)

A stejne se, kur.va, tocí!
(Galileo Galilei, 1633)

Jak je to, kur.va, mozné, ze to nikdo nechápe?
(Albert Einstein, 193

Pojd, Moniko! Kur.va, vzdyt se to nikdo nedozví!
(Bill Clinton, 1997)

Která kur.va namazala ty liány vazelínou?
(Poslední slova Tarzanova, o presném datu tohoto výroku se vedci
dosud prou)"
-------------------------------------------------------------------------------------




Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík.
V obchodě se zvířaty párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všecho domů?
Prodavač mu poradil: "Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře." Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna s nádherným poprsím, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu.
- "To je náhoda! Já jdu za svým bratrem, který bydlí kousek odtamtud.
Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž."
- "A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?"
- "Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?"
- "No, při troše dobré vůle byste mohl dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata vám podržím já."

Kde bolo, tam bolo, za siedmymi horami a siedmymi dolami žila krásna a sebavedomá princezná. Keď raz sedela na brehu rybníka pri svojom zámku a meditovala, skočila jej do lona žaba, ktorá prehovorila ľudským hlasom:
- Krásna princezná, kedysi som bol krásnym princom, ale zaklial ma zlý čarodejník. Stačil by jeden tvoj bozk a stane sa zo mňa znovu elegantný muž. A potom, moja drahá, môžeme sa vziať a založiť na svojom zámku s mojou matkou domácnosť. Budeš mi pripravovať pokrmy, prať moje šaty, rodiť moje deti a budeš mi do smrti vďačná, že môžeš takto žiť.
V ten večer si pri vychutnávaní mierne opražených žabích stehienok vo vínovej omáčke si princezná pomyslela:
- Tak to určite!
---------------------------------------------------------------------------------------
Deti idú s pani učiteľkou na exkurziu do kameňolomu. Sprevádza ich starý kameňolomák. Deti sa ho pýtajú:
- Ujo, ako sa robí štrk?
- To máte detičky moje tak... - vysvetľuje kameňolomák - Tu sa najprv do kameňa vyj*bú diery. Potom sa tam naj*be dynamit. Dynamit odpálime a on to celé rozj*be. Potom sa to naj*be na Tatrovku a tá to odj*be k drvičke. Tam sa to naj*be do násypky a drvička to rozj*be na malé kúsky...
- Deti! Ideme preč! - zavelí na to rozhorčená pani učiteľka a dodá - To bude nejaký ko*ot!
------------------------------------------------------------------------------------
Dežko sa chváli v škole pani učiteľke:
- Pani učiteľka, moja staršia sestra má infekčnú žltačku...
- Achbože! Dežko! Choď ihneď domov... - vystraší sa pani učiteľka, že Dežko nakazí celú triedu.
Po týždni stretne pani učiteľka veselého Dežka na ulici. Vyzvedá:
- Tak čo Dežko? Ako sa má sestra?
- Zatiaľ neviem, pani učiteľka. - informuje Dežko - To viete, kým príde list z Austrálie, to trvá...


///edit Soviet ...

Je noc. Na lavičke v parku spí tulák. Okolo prechádza párik. Muž potľapká po pleci tuláka a pýta sa:
- Prosím vás, neviete koľko je hodín?
Tulák sa zobudí a nahnevaný odvrkne:
- Neviem, nemám hodinky!!
Zaspí a o pol hodinu prejde okolo nejaký chlap, zobudí tuláka a pýta sa to isté. Tulák odpovie, že nevie. Je už poriadne nahnevaný, tak si vezme akúsi tužku, papier a napíše: "Neviem, koľko je hodín!!!" A opäť zaspí. O ďalšiu polhodinu prechádza okolo ďalší človek, prečíta si nápis, zobudí tuláka a povie mu:
- Je pól tretej ráno, pane.
-------------------------------------------------------------------------------------
Macko Pu s prasiatkom si vykračujú lesom.
- Kam ideme macko? - pýta sa prasiatko.
- Zmlátiť sviňu! - odvetí macko Pu
- Macko a neutečie nám?
- Ále... Kam že by si utekalo?!
-------------------------------------------------------------------------------------
Dvaja v kine, romantický film, posteľná scéna jedna po druhej. Keď film skončí, hovorí on:
- Keby to trvalo ešte 5 minút, nevydržal by som a dal by som ti ho do ruky.
- Počkaj?! To nebol tvoj?! - odvetí ona.
-----------------------------------------------------------------------------------
- Prosím, hasiči!
- Prídite rýchlo, horí mi dom!
- A ako sa k vám dostaneme?
- Čo, vy už nemáte to veľké červené auto?...

Odpovědi na otázku, kolik je 2*2 ?

(student 1.ročníku): 4, bez přemýšlení

(student 2.ročníku): 4, přesně, po chvilce přemýšlení

(student 3.ročníku): vezme kalkulačku, zmáčkne pár tlačítek a odpoví 4

(student 4.ročníku): napíše program se sto řádky, odladí jej, spustí a odpoví 4.0e+00

(student 5.ročníku): navrhne nový programovací jazyk, který je jako stvořený na takové úlohy, implementuje jej, napíše program, spustí jej a odpoví : 4 , ale pochybuju, že jsem včera v noci odladil všechny chyby ...

(student před státnicemi): pláče : "Proč si myslíte, že musím znát všechny ty zavšivené konstanty zpaměti!"

-----------------------------------------------------------------------------------

Během návštěvy v blázinci se ptá návstěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen do blázince nebo ne.
Ředitel vysvětluje: No, my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil.
Návštěvník povídá: Aha, rozuzmím, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt...Chcete pokoj s balkonem nebo bez?

Santa Claus, a ako to všetko stíha

Žádný ze známých druhu sobu neumí létat. V zásobe je ale dalších 300 000 nepopsaných druhu živých organismu. Existenci okrídleného býložravce tedy nelze vyloucit. Na svete jsou 2 000 000 000 detí pod 18 let. Jelikož ale svatý Claus nezajíždí k Muslimum, Hinduistum a Budhistum. Celkový pocet detí se tak sníží na 15%. Tedy 378 000 000. Bereme v potaz, že prumer na domácnost ciní 3,5 dítete. Z toho nám zustane 91,8 milionu domovu, ve kterých je alespon jedno díte. Predpokládejme, že svatý Claus cestuje logicky od západu k východu. Jeho Štedrý den tak díky casovým pásmum a rotaci zemekoule bude trvat celkem 31 hodin. Tím pádem mu vychází 822,6 zastávek na sekundu. Na každou zastávku u
krestanské rodiny tak má zhruba jednu tisícinu vteriny. Predpokládejme, že onech 91,8 milionu zastávek je rovnomerne rozmísteno po zemském povrchu (to sice ve skutecnosti není, ale pro zjednodušení si tuto korekci dovolíme ). Potom je mezi jednotlivými domy vzdálenost 1255m. Celková délka Clausovy vyjíždky je tedy 115,2 milionu kilometru, nepocítaje odskoky, které clovek normálne potrebuje na hygienu, jídlo a krmení zvírat.

Clausovy sane tedy sviští rychlostí 1045,8 km/s, což predstavuje rychlost 3000 krát vetší, než je rychlost zvuku. Pro srovnání nejrychlejší dopravní prostredek zkonstruovaný clovekem je kosmická sonda Ulysses s chabou rychlostí 44,1 km/s. Na saních a nákladu je zajímavá ješte jedna skutecnost. Predpokládejme, že každé díte nedostane nic víc, než jednu stredne velkou 900g vážící krabici lega. Sprežení pak veze 291 479 tun nákladu, váhu svatého Clause nepocítaje, protože jeho malickost je zanedbatelný prívažek. Na zemi utáhne sob maximálne 136 kg nákladu. Pripustme, že létající sobi uvezou desetkrát víc. Ani tak by ale sprežení neutáhlo 8 nebo 10 takových. Potrebujeme 214 200 létajících sobu. To zvýší celkovou hmotnost sprežení na 320 626 tun. Jen pro srovnání. Hmotnost odpovídá ctyrnásobku hmotnosti zámorského parníku Queen Elizabeth. Celková délka sprežení tak bude 321 km. 320 626 tun cestujících rychlostí 1045,8 km/s zpusobí enormní odpor vzduchu. Sobi se rozpálí na teplotu stejnou, jako když se kosmická sonda vrací zpet do atmosféry. Celní pár absorbuje 14,3 quiliontu Joulu. Každou sekundu. Každý. Zkrátka, takrka okamžite vzplane, aby odkryl pár další. Jako vedlejší efekt vznikají v jejich stopách ohlušující sonické tresky. Celé sobí stádo se tak vyparí za 4,26 ms. Mezitím musí svatý Claus odolávat odstredivé síle 17500 krát vetší, než je Zemská gravitace. Zhruba 113 kilogramu vážícího svatého Clause (a to by bylo pekné tintítko) by do sedacky v takovém kvaltu tlacila síla 1 957 284 kg.


Jinými slovy – jestliže Santa Claus vubec kdy žil a na Štedrý vecer se pokusil dárky rozvést, není divu, že je svatý .

/keď to tu už náhodou je, tak sa vopred ospr.

Mužská logika:

Život je otázkou priorit ...

Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit.

Tak dal každé 50 tisíc korun aby s nimi udělaly, co uznají za nejlepší.

První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví:

"Udělala jsem, drahý, vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu."

Druhá nakoupila věci pro něho:

Oblečení, sportovní potřeby, nápojové soupravy do baru atd.

"To proto, drahý, abys věděl, jak na Tebe myslím "

Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět 100

tisíc korun. "Abys viděl, jak jsem šikovná".

I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma kozama.

----------------------------------------------------------------------

Ženy se dělí na:

1. Václavky: do 20 let - drží se kořenů

2. Blešky: 20 - 30 let - skáčou z postele do postele

3. Tesilky: 30 - 40 let - jsou k neroztrhání

4. Sokolky: 40 - 50 let - když se svléknou, člověk řekne: "No nazdar"

5. Cibulky: 50 let a výše - čím více se svlékají, tím víc by člověk brečel.

----------------------------------------------------------------------

Rozdělení mužů dle hudebních nástrojů:

1. do 20 let - Flétnista - vytáhne a hned hraje

2. 20 - 35 let - Houslista - 5 minut ladí a pak hodinu hraje

3. 35 - 45 let - Klarinetista - hodinu ladí a pak vrzne

4. 45 - 55 let - Basista - 2x zabručí a je konec

5. 55 - 65 let - Ladič - jenom ladí a hraje za něj někdo jiný

6. 65 a výše - Kapelník - neladí, nehraje, za to často ukazuje.

----------------------------------------------------------------------

Co mají ženy na prsou:

1. ve 20 letech - sperma,

2. ve 40 letech - zlato

3. v 60 letech - gumu od tepláků..

----------------------------------------------------------------------

Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující věci :

1 mýdlo

1 kartáček na zuby

1 zubní pastu

1 bochník chleba

1 litr mléka

1 jablko

1 banán

Chlapec na pokladně se na ní podívá , usměje se a řekne :

"Svobodná ?

Dívka se ostýchavě usměje a odpoví , " Jak jste to poznal ?"

A on odpoví, "Protože jste hnusná."

----------------------------------------------------

Skaut - dítě oblečené jako kretén, pod vedením kreténa oblečeného jako dítě

Meteorolog - expert, který dokáže přesně vysvětlit, proč se mu včerejší předpověď nepotvrdila

Kamarádka - osoba opačného pohlaví, která má něco, co způsobuje, že se s ní nechceš vyspat

Informatik - odborník, který vyřeší problém, který vůbec neexistoval, způsobem, kterému nikdo nerozumí.

Intelektuál - člověk , který dokáže více než dvě hodiny myslet na něco jiného, než na sex .

Hardware - ta část počítače, do které můžete kopnout, když přestane fungovat software

----------------------------------------------------------------------

Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví:

"Je krásný, odkud ho máte? "Z Afriky, tam je jich plno." odpoví papoušek.

Drevorubač Jano rúbal stromy pri rieke. Zrazu mu spadla do rieky sekera. Nešťastný Jano sa rozplakal. Vtom sa mu zjavil Boh a pýta sa ho:
- Čo tak nariekaš?
- Ach, pane, spadla mi do rieky sekera, bez nej nedokážem uživiť svoju rodinu.
- Človeče... - siahol Boh do vody, vytiahol zlatú sekeru a dokončil otázku - ...je to táto sekera?
- Nie pane. - odpovedal pravdivo Jano.
- A je to táto sekera? - spýtal sa Boh, keď vytiahol zo vody striebornú sekeru.
- Nie pane. - odpovedal pravdivo Jano.
- Je toto ona?- spýtal sa Boh a vytiahol zo vody železnú sekeru.
- Áno, pane! - potešil sa drevorubač Jano.
- Keď si taký čestný a pravdovravný, dám tie všetky tri sekery. - povedal Boh a odišiel.

Po nejakom čase sa drevorubač Jano prechádzal okolo rieky so svojou manželkou. Spadla mu do rieky a Jano začal nariekať. V tom sa opäť zjavil Boh a pýta sa ho:
- Čo tak nariekaš?
- Ach, pane, spadla mi do rieky manželka.
- Človeče... - siahol Boh do vody, vytiahol z nej Meg Ryanovú a dokončil otázku - ...je toto tvoja manželka?
- Áno, pane. - odvetil Jano.
- Klameš! nahneval sa Boh.
- Odpusť pane! - padol Jano na kolená - Keby som ti povedal "nie" vytiahol by si z vody Jenifer Lopezovúa keby som aj tú odmietol, vytiahol by si moju ženu a nakoniec mi daroval všetky tri. Som chudobný muž, nedokázal by som sa postarať o tri ženy...

Poučenie:Ak muž klame, má na to dobrý a čestný dôvod a robí to pre blaho druhých!
-------------------------------------------------------------------------------------
Tridsiate roky v medzivojnovej Bratislave:
Slúžka našla pod posteľou prezervatív. Išla za paničkou a hovorí jej:
- Milosťpani, toto som našla pod posteľou, čo je to?
- Ale Marka, čo sa vy na dedine nemilujete? - čuduje sa panička.
- To hej, ale nie až tak, aby kožka zišla...
------------------------------------------------------------------------------------
Fero prvý raz skáče padákom. Letí si letí a nadšene hovorí do vysielačky inštruktorovi:
- Ochbože! Aká krása! Aká nádhera! Aká výška... ohóó... a ľudia dolu sú ako mravčeky...
- Počuj ty debil! - ozve sa na to z vysielačky - Otvor si už padák!! To sú skutočne mravce!!!

Tak dneska mi prisiel celkom zaujimavy mail, nie je to ani tak vtip, no su to urcite poucne a niektoré aj usmevne poznatky.

1. Tekutina vo vnútri kokosového orecha môže byť použitá ako náhrada krvnej plazmy.
2. Žiaden kus papiera nemožno preložiť viac ako sedemkrát.
3. Somáre zabijú ročne viac ľudí ako letecké havárie.
4. Ve spánku spálíme viac Joulov, ako pri sledovaní televízie.
5. Dubové stromy majú žalude, až keď majú aspoň 50 rokov.
6. Prvý výrobok, ktorý mal bar code na skenovanie, bola žuvačka Wrigley's.
7. Srdcový kráľ je jediný kráľ, ktorý nemá fúzy.
8. American Airlines v r. 1987 ušetrili $ 40 000 nedávaním jednej olivy do každého salátu v prvej triede.
9. Venuša je jediná planéta, ktorá sa točí v smere hodinových ručičiek.
(Pretože je väčšinou spájaná so ženami, niečo to o nich asi napovedá ...)
10.Jablká, vôbec nie kofeín, sú ráno pri prebúdzaní najúčinnejšie.
11.Väčšina prachových čiastočiek v našej domácnosti pocházajú z MŔTVEJ KOŽE!
12.Prvý majiteľ tabakovej spoločnosti Marlboro zomrel na rakovinu pľúc.
13.Walter Disney sa bál MYŠÍ.
14.Perly sa rozpustia v octe.
15.Kravu možno viesť hore schodami, ale nie dolu.
16.Kačkanie kačky nemá ozvenu. Nikdo nevie prečo.
17.Korytňačky sú schopné dýchať zadkom! -------> Bonus

Ide policajt v noci na obhliadku mesta. Vidí v odľahlom kúte parkoviska
auto. V nom sedí vpredu muž a vzadu žena. Pozoruje ich dlhšie aj
keď vidí že sa tam nič extra nedeje, aj tak sa rozhodne že to omrkne. Príde
bližšie a zbadá, že mladý muž vpredu číta časopis a dievčina vzadu
štrikuje. Zaklope preto na okno auta a spýta sa chalana:
- Dobrý večer, čo robíte?
- Dobrý! Pán policajt, my tu len trpezlivo čakáme...
- A koľko máte rokov?
- Ja mám 19 a slečna bude mať o 10 minút 15...

Rozprávajú sa dvaja chlapi:
- Počúvaj už sa ti stalo, že sa ti pri sexe zošmykol prezervatív a ostal vo vnútri?
- Áno, stalo sa mi to.
- A čo si urobil?
- Nič, normálne som ho vysral.
--------------------------------------------------------------------------------------
Žil raz jeden flašinetár a malé dievčatko. Chodili oni z dediny na dedinu. Starý flašinetár hral na svojom flašinete, dievčatko spievalo a tancovalo a na konci predstavenia zobralo starú čiapku a vybralo do nej od publika peniažky. Tak si oni žili. Raz na konci predstavenia sa pred nimi objavila dobrá víla a povedala:
- Ja som dobrá víla a splním vám ľubovoľné želanie.
- Milá dobrá víla, - potešilo sa dievčatko - ja chcem, aby táto stará čiapka bola stále plná zlatých mincí...
- Páľ do riti! - nahneval sa starý flašinetár, ktorý neveril na dobré víly.
...a tak oni pokračovali v svojej púti. Iba dievčatko malo starú čiapku, plnú zlatých mincí a starému flašinetárovi trčala z riti dobrá víla...
------------------------------------------------------------------------------------
- Čau Fero, máš rád sex v trojici?
- Samozrejme!
- Tak choď rýchlo domov!
-------------------------------------------------------------------------------------
Príde jednonohý morský vlk do erotického salónu a vyberie si prostitútku. Pretože sa hanbí, najprv zhasne svetlo a až potom sa vyzlečie a dá si dolu protézu. Prostitútka po chvíľke siahne pod prikrývku a nahmatá kýpeť nohy. Vzdychne si a hovorí :
- No, s pomocou božou a pomocou nejakého lubrikačného krému ho tam dostaneme.

Pride chlapik do baru kde obsluhuje casnik-robot.
Casnik-Robot mu nacapuje perfektne pivo a pyta sa ho ake ma IQ???
Chlapik hovori "150" a casnik sa s nim zacne rozpravat o globalnom oteplovani, kvantovej fyzike, klimatickych zmenach, nanotechnologiach atd.

Chlapik je cely uzasnuty tak si povie ze robota vyskusa. odide z baru prezlecie sa vrati sa naspat, Casnik-Robot mu zas nacapuje perfektne pivo a pyta sa. "ake mas IQ???", chlapik povie.. "No priblizne 100" Casnik chapavo pokyve hlavou a zacne sa s nim rozpravat o futbale, hokeji, modelkach, dobrom jedle, zenskych kozach atd.. Tak sa chlapik rozhodne ze mu da posledny test. zas odide, prezlecie sa, pride naspat. Zas dostane perfektne nacapovane pivo a Casnik-Robot sa ho zas pyta na IQ.. Chlapik povie " ehm. no asi tak 50."
No a robot sa k nemu nakloni a zacne (skutocne velmi pomaly) rozpravat..

"Tak co priatelu. zas budeme volit Fica ze????"
----------------------------------


Dva muži sedí v autě a spolujezdec po pár kilometrech usne.

Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku.

Ta si sedne na zadní sedadlo. Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka nohy roztažené a bez kalhotek. Probudí loktem spolujezdce a říká mu:

"Podívej se do zpětného zrcátka." Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká :

"Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak pi*a..."

Spam na youtube [pre tych ktori veria v retazovu postu radsej to necitajte]

In 1945, a young girl named katu lata kulu came over to America in a grey boat from Africa. A mysterious man killed her by cutting the word "LATUALATUKA" into her back. now that you have read this message, she will come to your house on a full moon and steal your soul unless you follow these directions:

1. Retype this message as a comment for 3 other videos

Ženský magazín uverejnil kvíz "Ako poznáme ženy." Zvíťazil Paľko Nový,
vek 10 rokov. Rozčúlený čitateľ napísal do redakcie. "Je to smiešne,
mám 65 rokov, celý život poznávam ženy aj keď som s tým začal až v
20-tich rokoch a vy ste dali hlavnú cenu nejakému chlapčisku!!!"

Redakcia odpovedala: "Prvú otázku nášho kvízu - Kde majú ženy
najkučeravejšie vlasy? Paľko odpovedal správne - v centrálnej Afrike.
Čo ste odpovedali vy? A ešte aj nakreslili?!!!

Na druhú otázku nášho kvízu - Názov najdôležitejšieho orgánu žien?
Paľko odpovedal tiež správne - Celosvetová federácia žien. Čo ste
odpovedali vy? A ešte aj nakreslili?!!!

Poslednú, tretiu otázku - Čo ženy netrpezlivo očakávajú každý mesiac?
Paľko zodpovedal opäť správne - nové číslo nášho časopisu. Čo ste
odpovedali vy? A vďaka bohu, že ste nič nenakreslili!"

Fero je na psychiatrickom vyšetrení. Doktor namaľuje obdĺžnik a pýta sa:
- Čo vám tento obrazec pripomína?
- To je posteľ. Keď si žena ľahne napríklad sem a roztiahne nohy, tak si muž môže ľahnúť napríklad sem. - odpovie Fero
- A čo vám pripomína tento obrazec? - pýta sa doktor po namaľovaní krúžku.
- Posteľ. Keby si žena ľahla takto... a urobila takú mačičku, muž by sa mohol prisunúť takto...
Lekár pokračuje v kreslení. Namaľuje trojuholník. Ešte než stihne položiť svoju otázku, Fero sa na neho podozrievavo pozrie s výčitkou:
- Doktor! Veď vy ste sexuálny maniak!!!
----------------------------------------------------------------------------------------
Veliteľ rybárskej stráže chytí "čierneho" rybára a kričí:
- Tu sa nesmú chytať ryby!
- A ja ani nechytám! - odvetí pytliak.
- Čo klameš, a toto je čo?
- To je moja ryba, som s ňou na prechádzke. Pustím ju na chvíľku do potoka, potom písknem, ona sa vráti a ideme domov.
- Aha?! Tak mi to ukáž!!
Pytliak pustí rybu do potoka. Potom obaja stoja a pozerajú. Po chvíli rybný strážca hovorí:
- Tak pískaj!
- Načo?
- Aby sa ryba vrátila!
- Aká ryba?...
-------------------------------------------------------------------------------------
Rok 1918. Revolučné Rusko.
Ordonanc Vasilija Ivánoviča Čapájeva,Peťka, sa zúčastnil kurzu revolučných kúzelníkov. Vrátil sa a hovorí svojmu komandírovi:
- Vasilij Ivánovič, ukážem vám kúzlo.
- Davaj!
- Obráťte sa ku mne chrbtom.
- Ókej...
- A teraz, Vasilij Ivánovič, palec v prdelke cítite?
- Cítim, Peťka!
- A moje ruky sú tu! - vytrčil Peťka ruky s roztiahnutými prstami komandírovi zo zadu pred nos.
- Teraz je tebe ukážem kúzlo. - hovorí Vasilij Ivánovič.
- Dobre.
- Obráť sa ku mne chrbtom.
- Ókej...
- A teraz, Peťka, granát v prdelke cítiš?
- Cítim, Vasilij Ivánovič.
- A poistka je tu! - vytrčil komandir Peťkovi pred nos poistku vytiahnutú z granátu.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Mami, čo je to krutosť? - pýta sa dcérenka.
- Drž papuľu, ty šteňa, lebo ti takú drbmem, že ti hlava odletí!!! - odpovie mamička.
-------------------------------------------------------------------------------------