Po startu letadla kapitán osloví cestující.
"Vážení cestující, vítám Vás na palubě letadla. Letíme v 10000m nad Atlantikem, rychlost je 900km/hod...do prdeééleééé...!!"
Následuje úplné ticho, pasažéři jsou bledí a vyděšení, zavládne panika a křik.
Po chvíli se kapitán opět ozve a omlouvá se cestujícím: "Letuška mě polila kávou a měli byste vidět moje kalhoty zepředu."
Jeden z cestujících na to: "Ty vole, měl bys vidět moje kalhoty zezadu!"
======================================================================================================
Zedník volá stavbyvedoucímu: Pane šéf, dnes fakt nemůzu přijít do práce. Bolí me hlava, břicho a celej se cejtím takovej oslabenej.
Vedoucí mu říká: "Pockej Tondo, neblbni, máme frmol, víš ze Tě dneska opravdu potřebuju. Vís, co já dělám v případe, kdy je mi podobně?
Řeknu manželce, ať mi ho vykouří a hned je mi líp a do práce dojdu.Zkus to taky!"
Za dvě hodiny volá zedník znovu: "Šéfíku, za chvíli jsem v rachotě. Udělal jsem přesne to, co jste mi poradil a cejtím se jak rybička. Jo a máte moc krásnej barák..."
======================================================================================================
Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na
citlivém místě. "Promiňte, nechtěla jsem," omlouvá se.
"Slečno, já jsem šachista, chtěla-nechtěla, když už jste se jednou
dotkla figurky, musíte s ní hrát!"
======================================================================================================
Povzdech od žen:
1) Hodní muži jsou oškliví.
2) Hezcí muži nejsou hodní.
3) Hezcí hodní muži jsou homosexuální.
4) Hezcí hodní muži kteří jsou heterosexuální jsou ženatí.
5) Muži kteří nejsou moc hezcí ale jsou hodní, nemají peníze.
6) Muži kteří nejsou moc hezcí ale jsou hodní a mají peníze si myslí, že
jim jdeme po penězích.
7) Hezcí muži bez peněz jdou po našich penězích.
8 ) Hezcí muži kteří nejsou moc hodní a jsou heterosexuální si nemyslí, že
jsme dost hezké.
9) Muži kteří si myslí že jsme hezké a jsou heterosexuální a jsou trochu
hodní a mají peníze jsou zbabělci.
10) Muži kteří jsou trochu hezcí a trochu hodní a mají nějaké peníze a
díkybohu jsou heterosexuální jsou plaší a NIKDY NEUDĚLAJÍ PRVNÍ TAH!
11) Muži kteří nikdy neudělají první tah okamžitě ztrácejí zájem, když
přebíráme iniciativu my.
TAKŽE: KDO SE SAKRA MÁ V MUŽÍCH VYZNAT?
Muži jsou jako víno. Začínají jako hrozny a my je musíme vyždímat a držet
je potmě aby dozráli a mohli být k užitku i po večeři.
======================================================================================================
Hraje takhle jednou žena golf, a zaletí jí míček někam mezi stromy. Jde jej hledat a tu vidí žabáka uvězněného v pasti na myši.
Žabák povídá:" Když mě pustíš, splním ti tři přání. Ale je tu jedna podmínka: všechno, co si budeš přát, splním tvému manželovi 10x!"
Žena tedy žabáka uvolní z pasti, a povídá:" Souhlasím s tvými podmínkami... "
Prvním přáním si přeje být tou nejkrásnější ženou na světě. A žabák jí povídá: "Jsi si tím přáním opravdu jistá? Tvůj manžel teď bude 10x hezčí než ty! A bude pro všechny ženy naprosto neodolatelný, jako Adonis" Žena na to: "To mi přece nevadí, bude mít oči jen pro mne, když budu tou nejkrásnější ženou na světě." "Takže abrakadabra", povída žabak a stane se.
Jako druhé přání žena povídá: "A teď chci být tou nejbohatší ženou na světě!" Žabák povídá: "Ale to pak tvůj manžel bude 10x bohatší než jsi ty!" "Ale to mi nevadí, je to přece můj manžel, co je moje, je jeho, a co je jeho, je moje." povídá žena. "Takže abrakadabra", povédá žabák a stane se.
"A jaké je tvé třetí přání?" ptá se žabák. "Chtěla bych mít lehčí infarkt!".
A jaképak z toho plyne ponaučení? Ženy jsou velice chytré, nikdy si s nimi nezahrávejte!
-----------------------------------------------------------------------------
...její manžel dostal 10x lehčí infarkt než žena!
A jaképak z toho plyne ponaučení? Ženy si jen myslí, že jsou velice chytré. Nechejme je při tom a radujme se ze života!
======================================================================================================
Na Česko - Slovenské hranici probíha válečný konflikt. Vojáci na obou stranách
fronty leži v zákopech za strašného počasí. Jeden z Čechů to čekání již
nevydrží a ptá se svých kolegů, jak se vzdát. Oni mu ochotně poradí, že musí
volat o mír ve slovenštině, to jest "mier,mier!" On je poslechne, vyběhne ze
zákopu a volá "mier,mier!" Z druhé strany fronty se ozve "Veď mierim, len
trocha postoj!".
======================================================================================================
"Pane řidiči, způsobil jste nehodu! Srazil jste dva chodce!"
"A kolik jich mám právo srazit?!"
======================================================================================================
Tři trosečníci vyloví zlatou rybku a ta říka :
"Když mě pustíte tak každému splním jedno přání."
První si přeje ať je doma, a je doma.
Druhý si přeje to samé a je taky doma.
Třetí říká : "A co já tu tak sám, já si přeju ať jsou oba zpátky."
======================================================================================================
"Člověče, já už to se starou nemůžu vydržet, poraď mi, jak se jí mám zbavit?"
"To je jednoduchý, tři soulože denně po dobu tří měsíců prej ženská nevydrží a umře."
"To je skvělý, promiň, já musím domů, já s tím začnu už dneska."
Potkají se znovu za necelé tři měsíce, ovšem první chlapík sedí celej seschlej, roztřesenej na vozíčku, kterej tlačí jeho žena.
"Prosím tě, Karle, co se Ti to stalo?"
"Pssst, vona eště neví, že pozejtří umře!!!"
======================================================================================================
Říká bača manželce: "Ten beran je nějaký smutný, neměl bych ho podříznout?"
"No, když myslíš, že ho to rozveselí."
======================================================================================================
Když ve slově LÁSKA změníš 4 písmena a jedno odebereš, dostaneš
slovo PIVO!
Že by náhoda ???(!)
======================================================================================================
Po přistání Američanů na Měsíci si zavolá generální tajemník svoje
vědce z Hvězdného městečka a říká:
- Ty Amíci nás zase doběhli, ale já vím jak na ně. Oni přistáli na
Měsíci, a proto vy, soudruzi, přistanete na Slunci.
- Ale soudruhu generální tajemníku, na Slunci je přece hrozně vysoká
teplota a velké světlo.
- Na to jsem samozřejmě myslel, poletíte v noci.
======================================================================================================
Jsou tři koktaví kámoši v hospodě, číšník je zná a že si z nich udělá prdel: "Pánové, když si objednáte bez koktání, je vaše objednávka zdarma"
Tak se první snaží: "Pi..pi..pivo!" "Tak to bude za dvacku"
Druhý: "Pi..pi..pi..pivo!" "Taktéž za dvacet" A třetí zauvažuje a vyvalí s vypětím všech sil: "Desítku!" A číšník na to: "Malý nebo velký?" "T..t..ty hajzle!"
======================================================================================================
Přijde pedofil na pískoviště a říká holčičce:
"Umíš počítat?"
"Umím."
"Tak počítej s tím, že to bude dost bolet..."
======================================================================================================
Muž se ženou se hádají, kdo z nich má větší potěšení ze soulože.
"Určitě, my chlapi. Proč by jsme jinak celý život běhali za sukněmi?"
"To ještě nic neznamená," nedá se žena, "zkus si představit, když se vrtáš v uchu, co se cítí líp - prst nebo to ucho?"
======================================================================================================
Vsadí se kulturista s erotomanem, kdo déle vydrží.
Kulturista bude nosit do druhého patra ženský a erotoman je bude
uspokojovat. Kdo to vydrží déle vyhrává.
Večer začne kulturista nosit a erotoman každou uspokojuje. Tak to jde celou noc.
Ráno kulturista se slovy "já už nemůžu" odpadne.
Z toho plyne poučení - je lepší mít styky než donášet.
======================================================================================================
Baví se dvě:
"Je tvůj snoubenec atraktivní?"
"Jak by nebyl, po matce má modré oči a po otci vilu a Mercedes."
======================================================================================================
Přijde zootechnička do JZD a uchází se o místo. Předseda se jí ptá, jaké má pro to místo předpoklady. No a ona směle tvrdí, že rozumí řeči zvířat. Předseda na to, že to je bezvadné a že to půjdou hned vyzkoušet. Tak jdou do kravína a tam zabučí kráva a holka hned povídá:
"Že prý mají málo žrádla."
Přijdou mezi býky, a holka po chvilce říká:
"Stěžují si, že prý je málo připouštíte."
"No, to je pravda, minulý měsíc jsme třikrát vynechali."
No, předseda je spokojen, tak se vracejí přes dvůr do budovy, když v tom u kůlu uvázaná koza začne mečet. A předseda jí skočí po krku a křičí:
"Koza, buď zticha. Bylo to jenom jednou a byl sem hrozně vožralej!!!"
======================================================================================================
Bylo, nebylo. Jeden manželský pár žil spolu 45 roků a navíc ještě oba ten den
oslavovali svoje 60. narozeniny.
Tu, kde se vzala, tu se vzala, se na jejich oslavě objevila DOBRÁ POHÁDKOVÁ
VÍLA a takto promluvila:
"...že jste už tak dlouho spolu se milujíci pár, splním každému z vás jedno
přání."
Manželka si přála cestu kolem světa.
Pohádková víla jen mávla rukou a manželka najednou držela v ruce lístky na cestu kolem světa ...
Potom byl na řadě manžel... Zamyslel se chvíli a pak řekl:
Já by sem chtěl ženu o 30 roků mladší.
Pohádková víla opět mávla rukou a ....
... manželovi bylo 90 roků !!!
======================================================================================================
Manželé spí v hotelu a najednou jim někdo zabouchá na dveře. Žena se probudí
a zoufale křičí:
- Proboha, můj manžel !
Nato muž vyskočí z okna.
======================================================================================================
Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek.
"Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět.
Dali mi vyskloňovat slovo "Paříž".
"A co jsi napsal?"
"Paříš, pařím, paříme..."
"A co ty?" obrací se na druhého.
"Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl
jsem skloňovat slovo "zeměkoule", a tak jsem napsal - "ze mě koule, z
tebe koule, z něho koule."
Třetí policajt se jen usmívá:
"Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž
čeština za jedna. Já vyfasoval slovo "město."
"A co jsi napsal?"
"Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo.......!!!!!"
======================================================================================================
Muž zastaví u benzinové pumpy a pro osvěžení si koupí limonádu. Stojí u auta, popíjí colu a pozoruje dva dělníky, kteří pracují podél silnice. Jeden z nich vždycky vykope půl metru hlubokou jámu, popojde o tři metry vyhloubí další jámu atd. Druhý postupuje s několikametrovým odstupem za ním a zase ty jámy zahazuje hlínou zpátky.
„Pánové," promluví na ně muž s colou, „můžete mi vysvětlit co má to kopání za význam?"
„No, pracujeme pod obecním úřadem," odpoví jeden.
„Ale jeden z vás vykope jámu a druhý ji zase zahází. To nemá žádný užitek. Neplýtváte tak jen, obecními penězi?"
„Ale vy tomu nerozumíte, pane," utře si čelo dělník. „Normálně tu pracujeme tři: já, Joe a Mike. Já vykopu jámu, Joe do ní upevní stromek a Mike ji zase zahází hlínou."
„No," pokračuje Mike. „A když je Joe nemocný, neznamená to přece, že my kvůli tomu přestaneme pracovat, ne?"
======================================================================================================
"Je mi líto, pane, nedá se nic dělat, tu nohu vám musíme amputovat."
- "Díky bohu, já už jsem si myslel, že mi zakážete pít."
======================================================================================================
Veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém dostanete
všechno.
Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na den na zkušební dobu,
aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře:
Tak kolik jste dnes udělal obchodů? Jeden, šéfe. Cože!? Jeden? Naši
prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně! Co jste celý
den dělal!? A kolik jste vlastně utržil? Třista osmdesát tisíc. Šéfovi došla
řeč. Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal? No, první jsem prodal
malinký háček na ryby... Háček na ryby? Za třistaosmdesát tisíc? ... pak
jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček.
Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu
tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem
se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu
prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam
dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat
motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto - vylezlo z něj, že dost
malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs... A
tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na
ryby!? Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu
navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoň na
ryby...
======================================================================================================
Svému zaměstnání se věnujte vždy na 100 %...
12 % v pondělí
23 % v úterý
40 % ve středu
20 % ve čtvrtek
5 % v pátek
======================================================================================================
9 známek toho, že váš syn je už dost velký na kojení:
- Umí vám sám rozepnout blůzu.
- Zatímco saje z jednoho ňadra, mazlí se s druhým.
- Naučil se špatný zvyk mrskat jazykem.
- Tahá vám dolary z kapsy.
- Používá vaše mléko do kávy.
- Vaše antikoncepční pilulky se nesnáší s jeho lékem proti akné.
- Po každém kojení si zapálí.
- Často zve přátele na oběd.
- Vousy vám odírají ňadra
======================================================================================================
Jeden kanadský psycholog prodává videokazetu, která vás naučí, jak zjistit IQ vašeho psa. Pracuje to na tomto principu: Pokud utratíte 13 dolarů za tuto videokazetu, je váš pes chytřejší než vy.
Zdroj: Sco WinCheater
)
