Muž vraví žene:
-"Idem do krčmy. Obleč si kabát!"
Žena na to:
-"Drahý, znamená to, že ma berieš so sebou?"
-"Nie, vypínam kúrenie!"



lubis ma,draha?
ano,A ty?
Aj ja sa lubim



Aký je rozdiel medzi motorovou pílou a toaletným papierom?
Žiadny.
.
Stačí len jeden neopatrný pohyb a prst je v riti.




Viete čo su to 2 zuby a 2000 očí ?
...
..
.
Dom dôchodcov




-"Ocko, zvýšili cenu cigariet. Teraz budeš menej fajčiť?"
-"Nie, synček, teraz budeš ty menej jesť."


Jdou dva buze**** a ten jeden říká: "Já mám chuť, voprcat i muchu!" A ten druhej: "Bzzzzz."



Ako vyzerá inteligentný človek v Amerike?
Ako turista.




Na koncerte se nakloní pán k sousedovi a šeptá mu do ucha: "Ta zpěvačka má ale příšerný hlas. Nevíte, kdo to je?" "Moje dcera." "Tak to promiňte, to bude asi tou písní, ta je opravdu hrozná. Nevíte náhodou, kdo ji složil?" "Já."

Dnes ma dorazilo toto na games tiscali

Nedočkaví Maďaři se vloupali do velkoskladu, aby tam ukradli Halo 3 a celé si to natočili.

Ide pohrebné auto veľkou rýchlosťou okolo kasárni. V zákrute z neho vypadne rakva. Mŕtvola sa vymrští na plot. Vyletí strážnik a vystrieľa do nej celý zásobník. Sanitka odvezie „streleného" do nemocnice. O dve hodiny vyjde z operačnej sály doktor, utrie si orosené čelo a vraví: „Sakra, bola to fuška..., ale bude žiť."

Hádajú sa Brit, Rus a Slovák, kto má silnejší alkohol. Brit sa napije škótskej.
"Koľko vidíš stoličiek?"
"Tri."
"To máš silný alkohol."
Rus sa napije vodky.
"Koľko ich vidíš ty?"
"Päť."
"No teda! Tiež máte silný alkohol!"
Nakoniec si naleje Slovák slivovice.
"Koľko ich vidíš ty?"
"A v ktorom rade myslíte?"

Istá pani čítala, že keď si strelí dva centimetre pod prsnou bradavkou, tak určite zomrie, ale keď si tam strelila zistila, že si trafila koleno

Ako zistím, že som to prehnal s Counter-Strikom ?

Opušťaš byt výhradne iba cez vetraciu šachtu.

Nevkročíš do bytu skôr, ako tam hodíš flashbang.

Pri každom kliknutí ktoré začuješ sa schováš, keďže by to mohol byť sniper.

Každý, kto sa zdrži na verejných záchodoch viac ak minútu je označený za campera.

Keď sa zobudíš, snažíš sa kúpiť zbrane.

Zomrieš asi 20krat za deň.

V práci alebo v škole hovoríš iba o zbraniach.

Keď ideš ráno z domu, vyrazíš zo slovami "go go go".

Vždy, keď sa stretneš so šéfom, vykĺzne ti "Enemy Spotted".

Keď spanikáriš, bežíš s nožom v ruke.

Keď odhodí chodec špak s cigarety, automaticky skričíš "fire in the hole!".

Keď čakáš na autobus, stojíš nad, pod alebo hore na zastávke.

Ideš do prace s helmou a nepriestrelnou vestou.

Na červený kríž kladieš bombu.

Po každom napísanom odstavci vymeníš bombičku v pere.

Keď ideš za roh, skričíš "Storm the Front!".

Skočíš s 5 metrovej výšky, keďže by trvalo dlho prechádzať a dúfaš, že ostatok dňa prežiješ aj z 40% - zdravie.

Keď uvidím nákupný vozík, hľadáš klávesnicu a písmeno "B", ako by si sa chcel dostať do BUY MENU.

Keď chceš vyvetrať, rozstrelíš okno a čuduješ sa, že črepy ostávajú aj po dlhšej dobe ležať na zemi.

Keď ti ráno začne zvoniť budík, zúfalo hľadáš Defusion Pack.

Dežko sa doma iba fláka a robí problémy. Tak mu mamička navrhne:
- Dežko, choď sa pozrieť tamto cez ulicu, ako oproti stavajú ten dom. Možno sa tam naučíš niečo zaujímavého.
Dežko zmizne a keď sa po niekoľkých hodinách vráti mamička sa pýta:
- Tak, čo zaujímavého si sa tam naučil?
- Viem ako sa vešajú dvere. - vraví Dežko - To najprv vezmeš tú posratú dosku, drbneš ten sráč tu, ale on je, kur*a, moc veľký. Tak to o pičichlp tu a o dva tam skrátiš a celú tú chu**** scvakneš dohromady...
Mamička dostane z tých rečí ťažký šok a tak ho zaženie do izby aby počkal na otca. Ten sa opytuje:
- Mama vravela, že si robil nejaké problémy. O čo išlo?
- Len som jej vravel ako sa vešajú dvere.
- Tak to povedz aj mne.
- To najprv vezmeš tú posratú dosku, drbneš ten sráč tu, ale on je, kur*a, moc veľký. Tak to o pičichlp tu a o dva tam skrátiš a celú tú chu**** scvakneš dohromady...
- No vidíš, to celkom zvládaš. - chváli ho otec - A teraz mi prines predlžovačku z pivnice.
- Vyser si oko! To je robota pre elektrikára. - odvetí poučený Dežko.

---------------------------------------------------------------------------------

V byte zazvoní telefón. Zdvihne ho pes a hovorí:
- Haf!
- Haló?
- Haf!
- Nerozumiem!
- Haf!
- Ako, prosím?
- H ako Hugo, A ako Adam, F ako František: Haf!!!

---------------------------------------------------------------------------------

Rok 33 nášho letopočtu. Palestína.
V Jeruzaleme sa ľudia chystajú ukameňovať nevernú ženu. V poslednej chvíli sa pred ňu postaví Ježiš a povie:
- Tak dosť! Nech hodí kameňom ten, kto je bez viny!
Všetci ľudia sklopia zrak k zemi, ale zrazu vyletí kameň a trafí nešťastnicu... Ježiš sa otočí tým smerom a sklamane povie:
- Ale mama, prestaň!

---------------------------------------------------------------------------------

Rok 1812. Cárske Rusko. V dôstojníckom kasíne sa zhovárajú cárski oficieri. Jeden vyhlási:
- Ak dnes poručík Rževskij nezačne hneď po príchode hovoriť nejaké oplzlosti, na mieste sa zastrelím!
O chvíľu už prichádza poručík Rževskij a prehodí:
- Páni, pohovorme si dnes o vážnej hudbe...
... (ozve sa vystrel, mŕtvy dôstojník padá na zem a Rževskij pokračuje v rozhovore) ...
- ... napríklad dnes ráno som Natasu vytr*kal na klavíri...

Stále mi vyčítajú, že nechodím do kostola... Podľa mňa je ale Bohu milšie, keď sedím v krčme a myslím na neho, než keby som sedel v kostole a myslel na pivo...


Keď som sa manželky opýtal, či môžem ísť na pivo, súhlasila, ale povedala, že do ôsmej musím byť doma. Nuž čo, tak do tej ôsmej to doma už nejako vydržím... A potom: Hurááá...!


S manželkou sme sa dva týždne nerozprávali, ale včera som to už nevydržal a urobil som ústretový krok. Opýtal som sa jej, kde je vývrtka...


Žena si často nemôže nájsť manžela iba preto, že opití sa jej nepáčia a triezvym sa zase nepáči ona...


Dobra žena bud pije, najlepšia nalieva.


Ak si myslíte, že fajčenie nemení hlas ženy, skúste odklepnúť popol na koberec...


Ak nejde hora k Mohamedovi, tak tá tráva nebola dosť silná...

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s
ponaučením na konci.
Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká :
Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou
jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme
nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila.
" A ponaučení?", ptá se učitelka.
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.
"Dobře", říká učitelka, teď Lucka.
" Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec,
a vylíhlo se nám jen 10 kuřat.
A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou.
"To je pěkný příběh", říká učitelka,
"Pepíčku, jaký máš příběh ty?"
"Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi.
Strýček Libor byl s paragány v Kosovu v a jeho vrtulník to jednou dostal.
Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev
Slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Slivovice, aby se
nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem
než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila
čepel a zbytek zabil holýma rukama."
"Svatá dobroto", zděsí se učitelka,
"a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"
"Neser strejdu Libora, když je nalitej."

------------------------------

Programatorska rodinka:

- Mami, mozem ist von?
- Az ked si upraces desktop!

Zena ide na rekondicný pobyt, ziarlivý manzel pred odchodom jej
skontroluje kufor. Vyberie z neho spolocenské saty a namiesto nich
tam vlozí tepláky.Po dvoch týzdnoch sa zena vráti a manzel sa pýta:
"Tak ako bolo?"
Zena odpovedá:
"Dobre bolo, perfektne. Tie, co mali spolocenské saty, tancovali v
sále a tie, co mali tepláky, trtkali na izbách."

Muž je so ženou v posteli a hovori jej:
Milačik ak nebudes papat semeno, tak ti vypadaju zubky!
A to uz preco?
- Lebo ti jednu je***...

Manzelia vecer lezia spolu v posteli.
Manzel prekvapene: Draha predstav si, postavil sa!
Manzelka roztuzene : Drahy rychlo pod ku mne blizsie!
Manzel vystrasene : Pssst ! Aby Ta nespoznal po hlase!

U zverolekára:
"Chcel by som dať useknúť svojmu psovi chvost."
"A prečo?"
"Viete, budúci týždeň príde moja svokra a chcel by som
odstrániť akékoľvek náznaky radosti z jej príchodu..."

Pride muz na spoved a vravi fararovi:
"Pan farar, zmlatil som svokru."
"Dobre dobre synku, najprv spomen hriechy, dobre skutky az potom."

Rozpravaju sa dve priatelky.
- Pozerala si sa uz niekedy manzelovi do tvare pri sexe?
- Ano.
- A ako sa tvaril???
- Stal vo dverach a cumel ako ko*ot...

Lev si zavolá všetky zvieratá a hovorí:
Ten, kto skočí z tamtej vysokej skaly môže pretiahnuť moju levicu.
Všetky zvieratá vylezú na skalu, pozerajú aká je to hĺbka.
Len lev zostal dole a čakal...
Dlho sa nič nedialo až naraz letí dole chlpatá guľa, zväčšuje sa a
medveď
žuchne na zem.
Hneď ako dopadol sa postavil, oprášil a zasa sa škriabe hore na skalu.
Kde sa ženieš medveď? diví sa lev. Veď môžeš pretiahnuť moju levicu!
A medved hovorí:
Ale najskôr je*** tomu, čo ma sotil.....

Príde huslista Mišo k doktorovi a prosí ho o radu:
- Doktor, čo mám robiť? Keď začnem hrať na husle, okamžite sa mi postaví vták. Na koncerte je to veľmi nepríjemné.
- No tak zahrajte mi niečo. Nech to vidím... - žiada doktor a po chvíli počúvania dodá - ...je to jasné! Je to preto, že hráte také pič.viny!

http://www.birdz.sk/love/problem.php?cl ... rubrike=42
cekuj hned prvu odpoved na problem

Vies aky je americky kapitalizmus? mas dve kravy. Jednu predas, kupis byka.Krava z bykom sa sparia a mas mlade. Stado sa ti rozrasta, a ty bohatnes.

Ficov kapitalismus. Mas dve kravy. Jednu zabijes a rozdas dochodcom aby ta zvolili este raz a z druhej spravis ministerku.

Citam si navod na pouzitie k telke so zabudovanym dvd stoji tu:

21. Dvierka pre vlozenie disku
Pocas zavierania dvierok pre vlozenie disku dbajte na to, aby ste nemali v blizkosti tohto mechanizmu svoje prsty. Mohlo by doísť k vaznemu zraneniu.

celkom zaujmavo napisana vystraha a pekna chybicka

50 rad, ako sa spravat vo vytahu

-Vydávajte zvuky závodných áut, keď niekto nastupuje/vystupuje.
-Vysmrkajte sa a ponúkajte ostatným cestujúcim prehliadku vašej vreckovky.
-Tvárte sa nepríčetne, udierajte si po čele a brblite si: "Držte hubu, sakra, držte tu všetci hubu".
-Predávajte koláčiky.
-Hoľte sa.
-Bez prerušenia si pískajte stále dookola prvých pár taktov vašej obľúbenej pesničky.
-Na dlhej ceste sa pohupujte zo strany na stranu vo frekvencii výťahu.
-Trošku pootvorte svoju aktovku/kabelku, nazrite dovnútra a opýtajte sa: "Máš tam dosť vzduchu?"
-Ponúkajte vizitky ostatným spolucestujúcim.
-Oblečte si niečo naruby.
-Stojte potichu, bez pohybu, tesne namáčknutý na roh výťahu tvárou ku stene.
-Keď vchádzate na vaše poschodie, s fučaním lomcujte dverami a tvárte sa sklamane, keď sa otvoria samé.
-Nakláňajte sa k ostatním cestujúcim a hovorte im: "Pozor, príde revízia cestovných lístkov."
-Privítajte každého kto pristúpi a žiadajte ho, aby vás oslovoval "admirál".
-Rozťahujte sa po celom výťahu.
-Na najvyššom poschodí nechajte otvorene dvere a trvajte na tom, nech sú otvorene, až dokiaľ nezačujete cinknúť mincu, ktorú ste vhodili do šachty.
-Vezmite si golfové palice a začnite trénovať.
-Predvádzajte cviky Tai-Chi.
-Uprene sa dívajte na spolucestujúceho, usmievajte sa a oznámte mu, že máte dnes nové ponožky.
-Keď je v kabíne aspoň 8 ľudí, brblite si: "Ale nie, sakra, nevoľnosť z jazdy !"
-Dávajte ostatným cestujúcim náboženské požehnanie.
-Občas zamňaukajte.
-Stavte sa s ostatnými, že sa vám vojde korunáčka do nosa.
-Mračte sa a brblite si: "Už to bude, už to bude ?", potom si vzdychnite a povedzte: "Ooops !"
-Ukážte spolucestujúcemu nejaké vaše znamienko a opýtajte sa, či nevyzerá infikované.
-Spievajte si: "Pec nám spadla ?" a stláčajte pri tom všetky tlačítka.
-Kričte: "Pripraviť padáky !" pri každom pohybe výťahu smerom dole.
-Uprene sa dívajte na jedného z cestujúcich a vykríknite: "Ty si jeden z nich !" a presuňte sa do vzdialenejšieho rohu.
-Cestujte s chladiacou taškou, ktorá má na boku napis "Ľudská hlava".
-Odgrgnite si a zahláste: "Hmmm ?, veľmi chutné !"
-Nechajte medzi dverami odloženú krabicu.
-Opýtajte sa ostatných cestujúcich, či môžete namiesto nich stlačiť tlačítko.
-Nasadte si na ruku bábku a rozprávajte na cestujúcich "v jej mene".
-Začnite si spievať.
-Keď je vo výťahu ticho, rozhliadnite sa a opýtajte sa spolucestujúceho: "To zvoní váš mobil ?"
-Hrajte na harmoniku.
-Povedzte "ding" na každom poschodí.
-Postavte sa oproti panelu s tlačítkami.
-Povedzte: "Vždy som chcel vedieť, čo to robí !" a začnite stláčať červené tlačítka.
-Počúvajte steny výťahu stetoskopom.
-Nakreslite na dlážku kriedou malý štvorec a vyhláste, že toto je vaše "osobné miesto".
-Zoberte si so sebou stoličku.
-Odhryznite si zo sendviča a opýtajte sa spolucestujúceho, či chce vidieť, čo máte v ústach.
-Hrajte sa s bublifukom.
-Vyťahujte si z úst žuvačku.
-Prehláste démonickým hlasom: "Musím nájsť najvhodnejšie ľudské telo ?"
-Vydávajte explozívne zvuky, keď niekto stlačí tlačítko.
-Zoberte si X-ray okuliare a premeriavajte si v nich ostatných cestujúcich.
-Zabaľte sa do deky.
-Uprene hľaďte na svoj palec a opakujte si: "Mám ten dojem, že sa to zväčšuje !"
__________________________________

George Bush sa pýta anglickej kráľovnej:
- Alžbeta, ako to robíš, že ťa celý svet považuje za múdru ženu, a mňa za takého blbca?
- George, musíš sa obklopiť múdrymi ľuďmi a je to! Pozri sa napríklad na mňa. Preveríme si Tonyho Blaira.
Volá Blairovi a pýta sa ho:
- Tony, tvoji rodičia majú dieťa, ale nie je to ani tvoj brat, ani sestra! Kto je to?
Blair odpovedá:
- No predsa ja sám!
- Výborne! - pochváli ho kráľovná.
Bush letí natešený do USA preverovať svojich ľudí. Príde za viceprezidentom Cheneym a pýta sa:
- Dick, tvoji rodičia majú dieťa, ale nie je to ani tvoj brat, ani sestra. Kto je to?
Cheney dlho rozmýšla a hovorí:
- George, túto otázku musíme najprv rozanalyzovať, teraz ti odpovedať neviem, ale poverím tým chlapcov z CIA a FBI, daj mi na to tri týždne.
Bush privolí. Cheney medzičasom telefonuje ťažký chyták Powellovi:
- Colin, tvoji rodičia majú dieťa, ale nie je to ani tvoj brat, ani sestra. Kto je to?
- No predsa ja sám! - odpovedá po dlhom rozmýšľaní Powell. Natešený Cheney volá okamžite Bushovi:
- George, vyriešil som záhadu za kratší čas, je to Colin Powell!!!
Pobúrený Bush odpovedá:
- No si ty ale blbec, nie je to Powell, ale Tony Blair!!!

Když Kristus opouštěl svět, pověděl cikánům:
"Nic nedělejte, dokud se nevrátím"
... a oni ho dodnes poslouchají

Neměl jsem štěstí ani s jednou z mých žen:
ta první mě opustila a ta druhá ne.

Včera jsme byli u Ferdy na oslavě.
Chvíli panovala pochmurná nálada, ale potom Ferda dostal
telegram, že mu zemřela tchýně.

Lidstvo odjakživa zajímají dvě zásadní otázky:
1) Kdo vymyslel práci?
2) Jak to, že ho ostatní nezabili?

Neexistuje nic, čím by se nedalo otevřít pivo.

Alkohol je tekutý psychiatr.

Je zajímavé, že chybné telefonní číslo nikdy není obsazené

Bible učí miluj bližního svého. Kámasutra zase vysvětluje,jak.

Kdo se ožení, zjistí, co je štěstí, ale už je příliš pozdě.

Eskymácká moudrost: nikdy nejez žlutý sníh.

Co dostane horník po smrti?
Tři dny volna a šup šup zase pod zem

Piješ?
Pokud to je otázka, tak ne. Pokud to je návrh, tak ano!

Absolutně nevítaná návštěva:
Jehovista s Herbalifem v ruce...........

Doktor prohlíží novorozence a povídá.
"To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?"
"No mateřským mlékem."
"Ukažte mi prosím prsa."
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.
"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."
"A měla bych? Já jsem jeho teta."


Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou v bolestech a mlátí na dveře, ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se:
"Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí
dával hofmanské kapky".
"To vidím," říká pacient, "Ještě vám kouká hofman"


Studentka mediciny slečna Filipková předvádí na maketě porod
kleštěmi.
Profesor ji chvili pozoruje a povidá :
"Vyborně! Ted ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste
komplet celou rodinu!"


Přijde chlap k doktorovi: Pane doktore, já mám úplně červený oko.
Ukažte. No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?
No, souložil.
A předevčírem ?
To taky.
A co minulej tejden ?
Taky, každej den.
Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka...


Pozval si psychiatr paní Novákovou.
"Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil.
Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty.
Můžete mi k tomu něco říct?"
"Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty."


Doktor vrazí do čekárny se samopalem a zařve na pacienty: ¨ "Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"


Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti. Ale dejte
mi jich hodně, hodně, hodně!!!!


Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty."
"Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr.
"Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"


Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."
Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...."

Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat."
A ten doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty....
Vždyť ho máte zauzlovaného."
A ten borec: "Ježíši, já zapomněl koupit chleba!"


"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"
Doktor manžela vyšetří a povídá:
"Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."
"A jaká to je?"
"Má chuť na druhou."


Doktor na gynekologii říká pacientce: "Vy musíte být v posteli
pěkný dřevo! Původně jsem si myslel, že máte filcky, ale je to kůrovec!"


"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to
bude z nadměrného požívání alkoholu."
"Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."


Přijde taková mladá slečna k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout
nějakému chlapovi do náruče.
Co mám dělat?"
Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...."


"Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím.
"A kdy se Vám to stává?"
"No, vždycky, když telefonuju."


U doktora: "Pane doktor, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se malý Pepíček.
"Nemůže," odpoví mu doktor.
"Vyděračka!"


Přijde paní k doktorovi a ten se jí ptá: "Tak co Vás trápí?"
Ona: "Nejvíce manžel, ale jsem tu kvůli žlučníku...."

Dvaja krupieri sedia v kasíne, ked náhle do sály
vtrhne nádherná vysoká blondínka v minisukni a staví 200.000,- na jediný hod kockou.Dúfam, ze vám nebude vadit, ked pri tom budem nahá, pretoze cítim, ze mi to prinesie stastie,
hovorí dievcina sokovaným muzom. Stiahne si zips,vyzlecie saty, spodné prádlo a pancuchy, zvíja sa
pritom ako hadica a nakoniec hodí kockou. Chvílu sa napäto díva, potom
zajasá: - Áno!!! Vyhrala som!!!Objíme krupierov, zhrabne výhru, saty a zmizne. Obaja muzi na seba zmätene pozerajú a potom jeden hovorí:- Videl si vôbec, aké císlo padlo? - Nie, myslel som, ze sa dívas ty... A poucenie z tejto historky? Nie vsetky blondínky sú hlúpe, zato vsetci muzi sú rovnakí ...

Zena ma doma milenca, ked pride manzel - policajt. Manzelka ledva
skryla milenca pod perinu, ked do spalne vosiel manzel.
Povyzliekal sa a hned si lahol do postele. Nieco sa mu nezda, tak
zacne ratat nohy: - 1,2,3,4,5,6!
To ho strasne rozculilo, vstane a pocita este raz: - 1,2,3,4.
- No ved preto!


Muz priniesol domov kyticu ruzi.
- No a co, to mam hned roztiahnut nohy? -krici zena.
Muz je prekvapeny- Preco? To nemame doma ziadnu vazu?


Na Divoky Zapad dali prvy autobus. Dvere sa otvoria a vojde Joe,
najostrejsi cowboy, a hovori: - Joe si dnes nekupi listok!
Nekupi si dnes, tak si asi kupi zajtra. - mysli si sofer.
Na druhy den opat nastupi Joe a hovori:
- Joe si ani dnes nekupi listok.
To uz sofera dopalilo a na treti den si zavolal do autobusu serifa.
Vojde Joe a spusti: - Joe si nekupi listok!
- Joe, preco si nekupis listok? - pyta sa serif.
- Lebo Joe ma mesacnik!

Chlapik je prvni den v praci.
Zvedne telefon, vytoci cislo a zarve:
'Dones mi jedno kafe a to kur*a rychle!'
Z telefonu se ozve:
'Co si to dovolujete?
'Vite vubec s kym mluvite?'
"Ne. Nevim.'
"Jsem reditel teto spolecnosti, vy idiote!'
"A vite vy s kym mluvite vy, idiote?'
'Ne.' - odpovida reditel.
'Tak to mi spad kamen ze srdce' - rekne chlapik a zavesi.

Predám obchod - potraviny s krásnym výhľadom na rómsku osadu.
Zn: Rýchlo, už idú!

Niekoľko inzerátov:
- Predám fotky z detstva.
- Predám šteňatá mačky domácej. Zn. Chlípna domácnosť.
- Predám dobre stavaného horského bernardína s jednou chybou. Zasypala
ho lavína.
- Kúpim most. Zn. Priepasť mám.
- Kúpim štvorizbový být s jednou podmienkou. Musí mať aspoň tri izby.
- Kúpim farebný televízor s čiernobielou obrazovkou. Zn. Farby sa
smejú.
- Kúpim akvárium s vypchatými rybičkami. Zn. Som OK.
- Darujem ženu tomu, kto ju utopí...
- Prenajmem hrobku pre štvorčlennú rodinu.
- Dávim mliečne výrobky, za poplatok aj mäsové...

Predám vŕzgajúcu posteľ.
Zn.: Tichá domácnosť.

Predám moje skazené detstvo!
Zn: Po dátume spotreby.

Predám tri klince, tŕňovú korunu a kríž.
Zn: Končím.

Ste mladý, vzdelaný, múdry a komunikativny?
Ste pripravený pracovať s plným nasadením?
Chcete zarábať 90 tisíc mesačne a cestovať po celom svete?
Ak áno, tak chodte do riti!
My hľadáme stolára!

Inzerát:
66 ročný, tlstý, smradlavý, neúspešný, nevychovaný muž hľadá ženu opačných vlatností.

Predám fľašu výbornej koly.
Zn. Prázdna.

Predám neviditeľné dvere.
Zn: Už na prvý pohľad sa vám budú páčiť.

Predám použiteľnú mrazničku aj s prasaťom.
ZN: To prasa sa nedá vybrať von.

Predám biely pracovný odev, bez jednej ruky.
Zn. Cirkulárka

Súrne darujem bezdetnému páru moje štyri nevychované, drzé, neskrotné, agresívne, papuľnaté, pažravé, oplzlo nadávajúce, uvrešťané, večne nespokojné deti.
Zn. Keď budú zárobkovo činné, prosím vrátiť.

Predám dva zachovalé kolesa z traktora Zetor a kosačku na naftu značky ROMO. Všetko v najlepšej kvalite. Značka: No nekúpili by ste to?

Malý Jožko hrá na husle. V tom do izby dobehne otec a kričí:
"To mi nemôžeš povedať, že hráš na husle?. Ja už pol hodinu olejujem dvere."

Učiteľka sa v škole pýta Janka:
"Janko, máš dve jabĺčka a jedno zješ. Čo ti ostene?"
"Ohryzok", odpovedá Janko.

Hovorí kamarát kamarátovi:
"Včera som stretol v parku prekrásne dievča, ktoré sa tam prechádzalo so psom. Veľmi som sa s ňou chcel zoznámiť a som sa jej prihovoril:"Máš prekrásneho psíka, celý život o takomto snívam."
"A čo ona na to?"
"Nič. Nechala mi psa a odišla."

Žena príde ráno domov a povie mužovi, že spala u najlepšej kamarátky. Čo urobí muž? Obvolá tých 10 kamarátok a zistí, že u žiadnej z nich nespala.
Muž príde ráno domov a povie žene, že spal u najlepšieho kamaráta. Čo urobí tá žena? Obvolá 10 kamarátov a zistí, že u ôsmich prespal a u dvoch ešte stále je.

Je dokázané, že pivo obsahuje najmä ženské hormóny. Preto 70% mužov nie je schopných po desiatich pivách hovoriť, logicky myslieť, či riadiť auto.

Inzerát: Predám vilu v Černobyle.
Zn: Svieti ako nová.

Blondínka narazí do stromu autom, vyskočí z auta a so slzami v očiach narieka:"Ja za to nemôžem, ja som trúbila."