Drahé rádio, mohli by ste dať zahrať mojej 14 ročnej sestre Ivete, ktorú včera znásilnili v parku, pesničku od Oliny Záblackej "Prvé milovanie"?

Pride cigan do obchodu a vravi predavacovi : Poprosim vas tam tu cd mechaniku : a ukaze na elektricku dvojplatnicku . Predavacovi sa to nezda ale preda mu ju . Cigan sa vrati z nakupom domov zapoji zavola zenu a na vrch polozi cd ktore zacne horiet a zena mu vravi : Ty ko.....t ved ty si kupil napalovacku

Ide malý Róm za bratom: -Budem skinhead!- Brat ho zrúbe ako koňa. Ide za mamou, mama:-Prečo plačeš? - Brat ma zbil, lebo chcem byť skinhead.- Aj mama mu ešte priloží. Počuje otec, čo sa deje, aj ten ho zrúbe. Malý Róm si sadne na schody a plače: -ešte len polhodinu som skinhead a už tak nenávidím cigánov!
________________________________________________________________

Pýtajú sa Deža na odvode, aké detské choroby prekonal? Dežo hovorí:
- Osýpky, záškrt a kvapavku.
________________________________________________________________

Pýta sa cigán cigána...Jožo spíš??NE..a máš požičiať 100SK,?? chrrrrrrrrrrr
________________________________________________________________

Aká je romska antikoncepcia?RCG.retazou cez gule

________________________________________________________________

Ide cigan,stretne babku a povie typisky cigansky pozdrav:"HURAJ MI VAJA"a babka nato:"HURAJ SI SAM!"
________________________________________________________________
Skupina skinheadov sa blíži k rómskej osade na Veľkú noc. Každý z nich má v jednej ruke baseballovú pálku a v druhej kanister benzínu. Zaklopú na dvere a ozve sa: Kto tam?- Kupači!!
________________________________________________________________

Manželia majú kvôli deťom na sex dohodnuté tajné heslo "Ideme prať".
V utorok sa pýta muž ženy:
-Miláčik ideme dnes prať?
Ona mu odpovie:
-Dnes nie, bolí ma hlava.
Tak sa to opakuje každý jeden deň až na nedeľu, kedy sa žena opýta muža:
-Tak čo ideme dnes prať?
A on odpovie:
-Nie drahá, už som si vypral v ruke.
________________________________________________________________
Stroskotajú 3 ženy na ostrove. Tam ich zajme náčelník kmeňa domorodcov a dá ženám na výber. Buď smrť, alebo BONGO BONGO. Prvá si vyberie BONGO BONGO. Domorodci schytia ženu a ušukajú ju na smrť. Druhá si vyberie tiež BONGO BONGO a dopadne tak isto. Tretia ked to vydí tak si povie že radšej smrť. Náčelník sa na ňu zahladí a zvola: Zomrieš smrťou BONGO BONGO!!

Stroskotaju traja na ostrove a chytia ich domorodci. Poslu ich do lesa nech si najdu nejake plody na jedenie. Pride prvy s kiwi a hovoria mu:musis si to kiwi napchat do riti a nepowedat ani slovko lebo inak ta zabijeme....no on to nevydrzi zakrici od bolesti a zabiju ho. pride druhy ma nejake bobule a tiez mu povedia nech si ich napcha do riti....on si ich tam pomaly pcha a zrazu vybuchne smiechom a zabiju ho...a v nebi sa prvy pyta druheho:pocuj preco si sa tak rozosmial ved si mohol zit? a on nato:ja som to nevydrzal ked som uvidel toho tretieho jaq nesie melon

den333 napísal:Stroskotaju traja na ostrove a chytia ich domorodci. .......... melon

Ja to poznam o nieco inak: Stroskotaju traja na ostrove a chytia ich kanibali. Nacelnik im ponukne prilezitost ako sa zachranit pred hroznou smrtou. Poslal kazdeho znich do Jungle a nech si prinesu 5 plodov rovnakeho druhu. Prvy pride zachvilu a donesie banany. Nacelnik mu povie nech si ich po jednom vopcha do zadku a ak ani necekne je volny. Vopcha si 1..2.. a uz pri tretom zacal kricat tak ho zjedli. Pomedzi to sa vrati druhy a ten nesie male bobule a dostane rovnaku ulohua ide nato pcha 1..2..3..4 a ze si ide dat 5 ale nestihol zacal sa strasne moc smiat. V nebi sa rozpravaju prvy a druhy ,a pyta sa ho prvy druheho ze preco to uz nevydrzal a mohol prezit a on nato ,,Ked som zbadal tretieho ako nesie Ananasi tak som to nevydrzal!!

Farmár kúpi nového kohúta...Pustí ho k sliepkam, ale keď sa farmár ráno zobudí všetky sliepky sú mŕtve..farmár pristúpi ku kohútovi a hovorí mu: "Kohút počúvaj ak budeš takto t**kať, tak sa ut**káš k smrti"...Na ďalšie ráno sa farmár zobudí a vidí mŕtve kačice, husy a všetkú hydinu, ktorú mal...Príde za kohútom: " Kohút ja ti vravím, ak budeš takto t**kať, tak sa ut**káš k smrti."... Po ďalšom rannom prebudení vidí farmár mŕtve prasce, dobytok, kone a aj kohút leží na zemi...podíde ku kohútovi a vraví:"Kohút no vidíš, ja som ti to hovoril, utr**al si sa na smrť...v tom sa jedným okom na neho pozrie kohút:"Počúvaj ty k***t ľahni si na zem lebo ak mi tie supy vyplašíš, tak vyt**kám aj teba!...

Otec [programátor] stojí pri synovej posteli a nevie či ho má uložiť, alebo uložiť ako . . .

# Na trhu:
> - Koľko znesie tá sliepka?
> - Pol litra červeného a potom už gŕca.
> ***
> - Prečo lezieš na ten strom?
> - Lebo mám rád jablká.
> - Ale veď to je jedľa !
> - To nevadí, ja mám jablká so sebou.
> ***
> - Včera som chytil rybu ako ruka.
> - Netáraj, také špinavé ryby ani neexistujú.
> ***
> - Ide to so mnou dole vodou, už sa dokážem pomilovať s
> manželkou len raz do mesiaca.
> - Nevrav, ja ju pomilujem za týždeň aj päť krát.
> - Netrep, veď ty žiadnu manželku nemáš.
> - No ale hovoríme o tvojej, nie?
> ***
> - Tak, ako sa ti so mnou páčilo?
> - Mám byť úprimná? Trtkáš ako zajac.
> - Nechápem ako môžeš po piatich sekundách robiť také
> ďalekosiahle uzávery?
> ***
> - Dobrý deň, chcela by som nový klobúk.
> - Konkrétne myslím na je*ačku, ale k vám som si prišla kúpiť klobúk.
> ***
> - Viete ako sexovali starí Rimania?
> - Nič moc. Mladým to šlo lepšie.
> ***
> - Je to malé, žlté a škriabe to. Čo je to?
> - Čínsky gynekológ.
> ***
> - Ako sa povie po česky žena kuriča?
> - Choť topiče.
> ***
> V kozube praskal oheň a dedko zabával vnúčatá mozgovými príhodami.
> ***
> - Ocko, pozri, kobyla melírovaná.
> - To je zebra. Melírovaná kobyla je naša mama.
> ***
> Otázka v dotazníku SIS: Boli ste v minulosti prenasledovaný? Ak nie,
> uveďte
> prečo.
> ***
> - Čo musíte urobiť, keď otvoríte chladničku a uvidíte tam
> hlavu opice?
> - Okamžite vyberte z chladničky zrkadlo.
> ***
> - Žena moja, zajtra pôjdeme spolu do mesta, kúpiť pre mňa bundu.
> - Načo mám ísť s tebou? Nevieš si ju kúpiť sám?
> - V televízii povedali, že keď si kúpim novú bundu, odkúpia moju starú.
>

Sedia dvaja veľmi smutní informatici v serverovni, príde k nim tretí a pýta sa:
- A čože ste takí smutní?
- No... včera sme sa trošku ožrali a menili sme heslá ...

Aký je rozdiel medzi lavínovým a protidrogovým psom na horách?
Lavínový hľadá lyžiarov a protidrogový snowbordistov.

Viete, ako zistíte, že ste v Škótsku?
Na dvore sa suší toaletný papier.

Námornícka krčma, krčmár sa rozpráva so starým námorníkom:
- Ako si prišiel k tej drevenej nohe?
- Raz, keď sme bojovali na mori, spadol som do vody a nohu mi odkusol žralok.
- A k tomu háku miesto ruky si ako prišiel?
- Raz, keď sme bojovali na mori, nepriateľ mi odsekol ruku.
- Aha, a k tej páske cez oko si ako prišiel?
- Raz, keď sme sa plavili na mori, pozrel som sa na nebo a práve nado mnou letela čajka a vysrala sa mi do oka.
- A to kvôli tomu si oslepol?
- Nie, chcel som si to oko utrieť a ešte som si len zvykal na hák.

Ako sa začína každý recept v kuchárskej knihe v Somálsku?
Otvoríme balíček humanitárnej pomoci...

Aký je rozdiel medzi slovenskou a americkou armádou?
Žiadny, každá keď chce, o dve hodiny môže zasiahnuť kdekoľvek na Slovensku

Správa z tlače:
Tragický požiar v Bielom dome spustošil osobnú knižnicu prezidenta G.W.Busha. Obe jeho knihy boli zničené. Prezident je stratou zdrvený, hlavne preto, že druhú nestihol vyfarbiť celú.

- Bože, aká ste krásna, akú máte fantastickú postavu, určite málo jete...
- Nie, veľa seriem!

Škót sedí na lavičke v parku a prehĺta jednu tabletku za druhou.
"Je vám zle?", pýtajú sa ho.
"Nie je, ale dnes končí ich záručná doba!"

V Napoleonovej armáde na cvičení velí generál:
"Vojaci! Na kone!"
Jeden z vojakov odvetí:
"Ja nemôžem, prosím, ja mám vlka."
Generál na to:
"Vy na vlka, ostatní na kone!"

Pubertálny mladíček sedí vo vlakovom kupé oproti krásnej zene v minisukni.
> Veľmi sa snaží, ale nemôže odolať tomu, aby nepozeral uprene do jedného
> miesta. Najmä preto lebo blondínka nemá nohavičky!
> Blondínka zbadá jeho pohľad a pýta sa:
> - Páči sa ti moja mušlička?
> Chlapec sčervenie a v rozpakoch sa ospravedlňuje.
> - Ale, to je v poriadku, chlácholí ho blondínka, - to je totiž veľmi
> talentovaná mušlička. Pozri sa pozorne a ona ti pošle vzdušný bozk.
> A naozaj, pošle mu bozk.
> - A môže na teba aj mrknúť, podpichuje blondínka.
> Mladík v úžase pozerá, ako jej mušlička naňho mrkne.
> - Poď si sem sadnúť, vedľa mňa, hovorí nezbedne. Keď sa mládenec osmelí a
> prisadne si, tak mu navrhne:
> - Nechcel by si do nej strčiť dva prsty?
> Chlapec v úžase vydýchne: Chcete mi povedať, že vie aj pískať ?!



Zať vyhadzuje svokru z balkóna a pritom jej hovorí :
- Leť Ty striga!!! Iný by ťa zabil, ale ja ťa púšťam na slobodu !!!


Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá. Obě jejich auta
> jsou
úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo... Když se vysoukali z aut, povídá žena muži: "Tak vy jste muž, to je zajímavé.Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale myjsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat,stát se přáteli a žít spolu až do smrti." Muž přitakal: "To jo, to muselo býturčitě znamení od Boha!" Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle lahev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí." Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět ženě. Tavzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou. Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?" Načež mu odpověděla: "Ne. Já počkám na policii.

Viete, ako v Rusku zabíjajú zajace?
Jednoducho zoberú kameň, nasypú naň korenie, zajac príde, kýchne a rozbije si hlavu.
----------------------------------------------------------------------------------
Hviezdne mestečko, výcvik kozmonautov. Interkom zachrchle:
- Semjon Semjonovič sa dostaví na cvičenie na centrifúge. Ihneď!
Lenže ako? Semjon Semjonovič leží opitý ako delo v posteli. Tak sa jeho manželka obetuje, natiahne si skafander, odkráča k centrifúge, sadne si, pripúta sa. Stroj sa točí stále rýchlejšie a rýchlejšie, až chudera manželka omdlie. Preberie sa na lekárskom stole, ktosi jej mačká prsia a upokojujúco hovorí:
- Nebojte sa, Semjon Semjonovič, my tie gule dole dostaneme!
----------------------------------------------------------------------------------
Telefonuje Angličan s obyvateľom Moskvy.
Angličan: - Ževraj je u vás -60 stupňov.
Rus: - Ale kde, u nás je -30.
Angličan: - Ale na CNN hlásili -60!
Rus: - Ahaaa, tak to mysleli asi vonku.
----------------------------------------------------------------------------------
Je to červené a lezie to zo zeme do zeme. Čo je to?
Udatná sovietska armáda.
----------------------------------------------------------------------------------
Ivan s Voloďom opravujú žumpu. Ivan vlezie dovnútra a hovorí Voloďovi:
- Podaj mi kľúč.
Voloďa mu podá, Ivan sa nadýchne a ponorí medzi obsah žumpy, po chvíli sa vynorí a pýta si iný kľúč, proces sa opakuje, pýta si iné nástroje. Keď to dokončia, vylezie Ivan zo žumpy, zapáli si a hovorí Voloďovi:
- Vidíš, vidíš, Voloďa, keby si lepšie študoval, nemusel by si len kľúče podávať!
-----------------------------------------------------------------------------------
Aký nový druh WC vymysleli na Sibíri ?
Dva veľké koly. O jeden sa človek prichytí a druhým odháňa vlkov.
-----------------------------------------------------------------------------------
Do luxusnej reštaurácie v Rusku prídu hostia. Príde čašník a hostia objednávajú:
- Ja by som si dal hovädzí steak.
- Ja by som si dal teľaciu kotletu.
- Ja si prosím kurací špíz.
Čašník sa nakloní do kuchyne a kričí:
- Trikrát mäso.

V opravovni áut:
- Daj mi francuzák.
- Fuuuj! Kľúč, ty hovado.

****

- Urob mi to tak ako nikto predtým.
- Au! Nie do oka!

A řekněte že by jste ji po tomhle rozhovoru nezabily??? =D

Žena: Dala bych si chipsy.
Muž: Nejez to, zase budeš brečet, jak vypadáš.
Žena: Jak vypadám?
Muž: No jak bys vypadala.
Žena: To se tě právě ptám. Ptal ses mě, jak vypadám.
Muž: Já ze se tě ptal? Mně je to přece jedno.
Žena: Tobě je jedno jak vypadám?
Muž: Ale není mi to jedno, co furt máš?
Žena: Já nic nemám, jen že jsi říkal, ze blbě vypadám.
Muž: Cože jsem říkal?
Žena: No že blbě vypadám.
Muž: To jsem neříkal, vždyť víš, že se mi líbíš...
Žena: Jak moc?
Muž: Co jak moc?
Žena: Jak moc se ti líbím?
Muž: No normálně - moc.
Žena: Tak normálně nebo moc?
Muž: No moc, no.
Žena: A jak moc?
Muž: Šmarjá moc moc. Necháš mě dívat?
Žena: Já tě ruším? Tak já tě ruším a blbě vypadám, že jo. Já tady taky nemusím být.
Muž: mlčí (Nemusíš)
Žena: Ty mlčíš? Takže tu nemusim být?
Muž: Cože? Ale jistě že tu musíš být.
Žena: Musím? Tak já musím? Jistěže musím! Kdo by ti pral a vařil, že?
Muž: Ale přece víš, že tě miluju.
Žena: Nevím. Jak to mam vědět? Jak mě miluješ?
Muž: (Montoya se tlačí na Schumachera) Co? Cože? Jo, miláčku, určitě máš pravdu?
Žena: Jak cože? Ty mě vůbec neposloucháš!
Muž: Počkej prosimtě chvíli. Jedou 49 kolo, ještě tři a budeme si povídat.
Žena: Musím ještě žehlit.
Muž:Tak běž žehlit.
Žena: Jistěže, já můžu jít žehlit a ty se budeš dívat.
Muž: (úpění) Tři kola miláčku, tři kola, potom klidně vyžehlím já.
Žena: Jistě, ty určitě vyžehlíš. Ty něco uděláš... To bych se dočkala. Kdy jsi tady naposled něco udělal? C-O-K-O-L-I-V.
Muž: Nikdy.
Žena: No jistě, to jsi celej ty.
Muž: Dáš už pokoj, prosím tě? Za chvíli bude konec.
Žena: Ne za chvíli. Hned je konec. Mam toho dost. Jdu pryč. Nebudu utrácet svý mládí s někym, jako ses ty.
Muž: Cože nebudeš utrácet? Mohla bys prosím tě chvilku mlčet?
Muž odevzdaně vstává, přináší z kuchyně chipsy a podává je ženě. Žena naštvaně bere pytlík a cpe si do pusy plnou hrst chipsů.
Žena: Myslíš, že jsem tlustá? Asi bych to neměla jíst, co?
Muž: Zoufale chytá hlavu do dlaní...

/ dakujem dakujem. som rada ze sa paci

Potkají se dva sousedi: "Ale copak, pane Novák, dneska má vaše tchýně pohřeb, a vy jdete do práce?"
"No to víte, nejdřív povinnosti, potom zábava!"

"Oco ako som sa dostal na svet?"
"No, dobre, syn moj... raz sme tento rozhovor aj tak museli viest..."
Spoznal som mamu v chatovacej miestnosti.
Najskor, sme se s mamou stretlii v "cyber cafe" a na zachode si mama downloadovala par dat z mojho "memory stick"-u.
Ked sme dokonciil uploadovani, spozoroval som, ze sme predtim neinstalovali ziadny firewall.
Bohuzial uz bolo neskoro na stlacenie "CANCEL" alebo "ESC" a okno "Chcete teraz uploadovat?" sme odstranili hned na zaciatku v "Moznostiach" pod "Nastavenim".
Mamin virus scanner uz davno nebol "updatovany" a s mojim "blaster-worm"-em si neporadil.
Stlacili sme tlacitko "ENTER" a mama dostala spravu "Odhadovany cas stahovania: 9 mesiacov..."

Správa: Na koncerte Kelly Family vybuchla bomba. Mesto je plné vlasov


-Prosím Vás, koľko je hodín?
-11.11
-Ďakujem, ďakujem


Klop, klop...
-Kto je tam?
-Svedkovia jehovovi. Chceme sa porozprávať
-A koľko vás je?
-Traja
-Tak sa rozprávajte

čo je to 90 60 90?





rýchlosť vodiča v meste okolo policajta

"Mami, dnes sa mi snívalo o Zuzke."
"To nič, synček, ja ti to vyperiem."

Oficialne stanovisko tria Mikuláš a spol.


Pekný deň,
s ohľadom na neustále se zvyšujúce ceny zemiakov a uhlia, Vás upozorňujeme,
že tento rok budeme zlým deťom dávať rovno cez držku.

S pozdravom

Mikuláš, Čert, Anjel.

Stavia sa kulturista s erotomanom, kto dlhšie vydrží. Kulturista bude nosiť do druhého poschodia ženské a erotoman ich bude uspokojovať. Kto vydrží dlhšie vyhráva. Večer začne kulturista nosiť ženy a erotoman každú uspokojí.
Tak to ide celú noc.
Ráno kulturista odpadne so slovami „ja už nevládzem!“
Aké ponaučenie z bájky vyplýva?
Je lepšie mať styky, ako donášať!!

Blondínka číta básne a na konci povie:
“Jano, nejaký Goethe vydal básne, ktoré si mi ty písal…

Zvířátka v lese si postaví automat na pití.
Příjde liška hodí bůro vypadne pití,
Příjde vlk hodí bůro vypadne pití,
Příjde zajíček hodí bůro a nic tak tam hodí další bůro - nic.
Tak do toho začne mlátit, kopat, cloumat a po chvíli vyleze myška a říká:
“Ty bys chtěl pít co? Ale mě už se nechce čůrat".

Byt. Zvoni telefon. Prichadza k nemu pes, zdvihne sluchadlo a ozve sa:
- Haf.
- Halo!
- Haf.
- Halo! Nepocujem. Nerozumiem vas! Hlaskujte mi to prosim!!
- Hubert, Anna, Filip, ty ko*ot!!!

Přijde malá holčička do zverimexu:
“Puosimvás, máte maí kwáíčky?”
Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme ji k výběhu:
“Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu… maího hnědýho kwáíčka, maího chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího uoztomiího bíuího kwáíčka…”
Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z pusy lízátko a povídá:
“No myslim, že ta moje krajta na barvu králíka docela sere !!!”

Po vydarenom maturitnom stretnutí sa pacient prebudí z narkózy v nemocnici. Nad nim sa skláňajú bývalí spolužiaci.
Pacient sa pýta:
- Povedzte, čo sa mi vlastne stalo?
- Ale, o tretej ráno si otvoril oblok a povedal si, že nám predvedieš, ako lietajú svätojánske mušky…
- A prečo ste ma nezadržali?!
- Všetci sme si mysleli, že to naozaj vieš…

a na zaver the best
Jaká je nejchytřejší buňka v ženském těle?
Spermie

Proč?
Zdrhla od mužského…

Na mestskej polícii mali politické školenie mužstva. Viedol ho zástupca veliteľa. Keď to skončilo, veliteľ sa ho pýta:
- Tak ako?
- Výborne pán veliteľ!
- Kládli zložité otázky?
- Kládli.
- Aké, napríklad?
- Napríklad o Európskej únii.
- A ako si im odpovedal?
- Vyhýbavo.
- To je ako?
- Poslal som ich do p*či...