zuzanuska napísal: ↑16 máj 2023, 14:49 Môžeš to vnímať aj ako taký "wake-up call", ako sa hovorí.

Aj to tak vnímam. To je dôvod prečo som nevybuchol a nevystrájal, uvedomujem si, že zato môžem aj ja. Rozprávali sme sa a presne ako hovoríš, tie výlety som jej často odmietal, lebo sa mi nechcelo alebo hocičo iné. A tú trojku nenavrhla ona, len sme sa o niečom bavili a ja som to tam podsunul zo srandy, nečakal som takú reakciu. Povedala viac menej, že ona sa bojí len toho, že by som počas aktu nebral ju ako tú "hlavnú".

Autoeditácia príspevku po 2 min 54 sek:

K-u-b-i-a-k napísal: ↑16 máj 2023, 14:54 nevera, vibrátor, povolila k trojke.. no mňa by asi je*lo od zlosti. pravda, že mne netreba veľa, ale tak neviem čo si o tom myslieť. keby sa u nás doma prevalilo, že ja som ženu nejak podviedol tak sklopím uši, snažím sa to nejak poriešiť a nie ešte navrhovať niečo v rámci sexu, čo som doteraz nechcel robiť a uspokojiť tým moju ženu. len nech zo seba ešte nespraví "obeť".

Neboj sa, ani mne to neni všetko jedno. A nenavrhla to ona, ani ja, len som to nadhodil a nepriamo to odsúhlasila za istých podmienok. Tuším sa ma spýtala, že ako mi to môže vynahradiť a ja som jej povedal niečo v zmysle, že no toto jedine trojkou. Na zdvihnutie nálady.

Autoeditácia príspevku po 2 min 35 sek:

heker napísal: ↑17 máj 2023, 0:16 Ja za seba napisem, ze by som kvoli tomu nezahodil 8 rokov zivota a vztahu. Mozno som v tomto divny, ale vsetci robime chyby a dal by som tomu sancu.

Ďakujem, aspoň sa necítim až tak divný teraz.

Autoeditácia príspevku po 8 min 39 sek:

fildinko napísal: ↑17 máj 2023, 6:09 A ona je taká istá k tebe ako na začiatku vzťahu?

Taká istá nie, ale poviem ti, že sa snažila dosť. Pozornosť, jedlo, veľa vecí mi ulahcovala alebo sa ponukla spraviť namiesto mňa, v sexe takisto, ja som si volakedy zakladal na tom aby vzdy mala orgazmus aj ona a mala aj viackrát, poslednú dobu ale sa často stalo, že ma uspokojila oralom a nechala ma zaspať, lebo vedela, aký som unavený po tom. Proste dbala na mňa viac ako na seba alebo ako ja na ňu.

Autoeditácia príspevku po 5 min 11 sek:

starysomar napísal: ↑17 máj 2023, 6:46 Ja som možno divný, no keď moja bola tak krásne zblbnutá, fandil som jej. A možno len nemám zakomponovanú žiarlivosť a nezakladám si na sebe nadmerne. Za mňa - možno mať človeka rád, dopriať mu - a nechcieť ho vlastniť

Vieš čo, neviem ako by som reagoval keby to nedopadlo takto. Tým, že mi jej bolo ľúto teraz, možno by som to bral inak a doprial jej to tiež v takej situácii. Ale to možno hovorím len teraz, len spomínam si, aké som mal pocity počas tých 2 mesiacov, tušil som niečo, a nemal som snahu s tým niečo robiť, možno som tajne chcel aby sa to skončilo. Teraz po tomto si vravím, že nechcel by som žiť bez nej, ale je to možno len búrka všemožných emócií. Teraz mám proste taký pocit, že ju budem ľúbiť ešte viac ako predtým. Ale neni to chu****? Môže sa to takto zmeniť a ešte po nevere?

Mas skutocne rad, nesebecky.

zuzanuska napísal: ↑16 máj 2023, 16:10 Aacid, neviem, či si to dobre pamätám, ale nespomínal si tu niekde, že počas vzťahu s manželkou (alebo možno kým bola len priateľka) si tiež mal nejaký ten nezáväzný úlet? Ak sa mýlim, tak sorry, ale ak nie, tak možno máte trošku otvorenejší vzťah, možno ste si neurčili jasné pravidlá vzťahu (vernosti).

nemyslim ze toto nejak zavazilo, my sme mali pravidla jasne dane.

starysomar napísal: ↑17 máj 2023, 6:46A možno len nemám zakomponovanú žiarlivosť a nezakladám si na sebe nadmerne. Za mňa - možno mať človeka rád, dopriať mu - a nechcieť ho vlastniť

s tymto uplne suhlasim, partnera nevlastnim, s partnerom zdielam zivot.
a nevera pre mna nie je to ze nieco robis s inym clovekom ale ze to nieco (uz) nechces robit s partnerom.

Tým, že tvoj konkurent už nie je v hre, tak ti dal "panbozko" druhú šancu napraviť chyby, pre ktoré sa zalúbiľa niekde inde... Ak si vieš s ňou predstaviť život, tak si vlastne vo výhode, lebo ona bude "tá ktorá zlyhala" a musí sa snažiť

Takze mala vibrator a robili si to cez telefon ci ako? To je tazke uverit, zeby si to nerozdali aj live, ked boli navyse kolegovia z prace. V kazdom pripade mal som podobne "nezbednu" priatelku kedysi, mala moc rada sex, az moc, viac nez mna, rodinu, cokolvek. Podvadzala ma, vedel som to, odpustil som, podvadzala druhykrat, uz som neodpustil, rozisli sme sa. Najprv som si vycital vsetko, co som robil zle. A dobre som urobil, vela mi to dalo do zivota, najma do dalsich vztahov. Manzelku som si preto vyberal ovela obozretnejsie a zatial musim povedat, ze nelutujem nic z toho, co sa mi v minulosti stalo. Zivot mi dokonca nastavil zrkadlo, mal som moznost okusit veci z druheho brehu - byt ten, s kym zena podvadza.

Aj ked to znie ako klise, vsetko zle je na nieco dobre. Deti asi nemate, nie ste manzelia... bolo by zrejme jednoduche sa rozist, pokial nemate spolocne zavazky, majetok. Skus sa k tomu postavit pragmaticky. Opytaj sa sam seba, ci si sa k nej spraval az tak zle, aby to riesila neverou, alebo je to len tvoj pocit vycitat si aj to, za co nemozes v plnej miere ty. Vacsinou je to kombinacia viacerych faktorov ale na nevere ma vzdy vacsi podiel ten, ktory podvadzal. Kazdy vztah upada, casom veci zovsedneju. Ale clovek by si mal vybudovat disciplinu, aby udrzal nejaku iskru. Teraz ak tu iskru ona zhasla uplne, zamysli sa nad tym, ci to dokazes v sebe rozhoriet, alebo to bude len z nostalgie.

tomasmil napísal: ↑17 máj 2023, 20:40 Tým, že tvoj konkurent už nie je v hre, tak ti dal "panbozko" druhú šancu napraviť chyby, pre ktoré sa zalúbiľa niekde inde... Ak si vieš s ňou predstaviť život, tak si vlastne vo výhode, lebo ona bude "tá ktorá zlyhala" a musí sa snažiť

ona sa snažila doteraz, snažím sa si to v sebe nejak ujasniť, ani sám neviem ešte že čo

Autoeditácia príspevku po 2 min 56 sek:

kayko napísal: ↑18 máj 2023, 11:31 Takze mala vibrator a robili si to cez telefon ci ako? To je tazke uverit, zeby si to nerozdali aj live, ked boli navyse kolegovia z prace. V kazdom pripade mal som podobne "nezbednu" priatelku kedysi, mala moc rada sex, az moc, viac nez mna, rodinu, cokolvek. Podvadzala ma, vedel som to, odpustil som, podvadzala druhykrat, uz som neodpustil, rozisli sme sa. Najprv som si vycital vsetko, co som robil zle. A dobre som urobil, vela mi to dalo do zivota, najma do dalsich vztahov. Manzelku som si preto vyberal ovela obozretnejsie a zatial musim povedat, ze nelutujem nic z toho, co sa mi v minulosti stalo. Zivot mi dokonca nastavil zrkadlo, mal som moznost okusit veci z druheho brehu - byt ten, s kym zena podvadza.

Aj ked to znie ako klise, vsetko zle je na nieco dobre. Deti asi nemate, nie ste manzelia... bolo by zrejme jednoduche sa rozist, pokial nemate spolocne zavazky, majetok. Skus sa k tomu postavit pragmaticky. Opytaj sa sam seba, ci si sa k nej spraval az tak zle, aby to riesila neverou, alebo je to len tvoj pocit vycitat si aj to, za co nemozes v plnej miere ty. Vacsinou je to kombinacia viacerych faktorov ale na nevere ma vzdy vacsi podiel ten, ktory podvadzal. Kazdy vztah upada, casom veci zovsedneju. Ale clovek by si mal vybudovat disciplinu, aby udrzal nejaku iskru. Teraz ak tu iskru ona zhasla uplne, zamysli sa nad tym, ci to dokazes v sebe rozhoriet, alebo to bude len z nostalgie.

No už máme spoločný majetok, kúpili sme dom tesne predtým. Bijú sa vo mne všetky myšlienky čo si povedal, nemám v tom jasno ešte vôbec ani zďaleka. Predvčerom som bol nahnevaný a rozmýšľal nad rozchodom. Inokedy zase si poviem že má to zmysel zachrániť. Dnes ráno som sa zobudil s tým, že ju musím podviesť, nie z pomsty, ale preto aby som s ňou ja sám vedel zostať po tomto. Ja viem že je to volovina, ale toto mi proste momentálne lieta hlavou.

Teraz nechaj všetky emócie a myšlienky, nech ti kľudne behajú hlavou, (nech tú bolesť môžeš aj spracovať. a nielen sa ju snažiť ignorovať), ale na základe nich nič nepodnikaj. Aby si neskôr neľutoval. Teraz je to čerstvé, je to zmätok. To chce čas, kým sa ti to v hlave nejak uprace. A ešte závisí aj od nej, ako sa tvoja priateľka vyjadrila. Možno aj ona môže mať v hlave zmätok, tiež sa jej toho udialo dosť. Či ona stojí o tento vzťah. Zahľadieť sa do niekoho iného sa môže v hocijakom vzťahu stať, to ale neznamená, že človek s tým musí niečo urobiť. Môže to vždy vziať len ako nakopnutie, že aha, na tomto chalanovi ma niečo priťahuje, môžem zapracovať na mojom vzťahu a vybudovať to v tom súčasnom vzťahu. Alebo môže človeku imponovať niečo na niekom druhom a možno to ani nemôže ako dostať od partnera, ale to neznamená, že kvôli tomu zahodí vzťah. To je vždy o tom dôležitom, aby to najdôležitejšie človek vo vzťahu mal (spoločný pohľad na život, spoločné hodnoty..). Lebo ak nemá, potom je možno s nesprávnym človekom.

Teraz sa u vás narušila dôvera, je normálne cítiť zradu, bolesť alebo možno aj pocit, že "čo ja som jej nestačil" (proste akoby útok na svoju hodnotu). Môžeš cítiť čokoľvek. Ale zatiaľ radšej nič nerob a nechaj to v hlave viac vychladnúť. A potom sa spýtaj aj jej, ako si predstavuje váš vzťah ďalej.

Viem ako sa citis, presiel som si niecim podobnym. Mal som pocit, ze potrebujem jej to vratit, aby som ju pochopil, ale v skutocnoti je to iba o zranenom egu. Clovek by nemal zit vo vztahu s tym, ze potrebuje "dorovnat" skore, lebo v skutocnoti tym ublizi sam sebe a moze ublizit aj nejakej tretej osobe, ktoru do svojich problemov zamota. Daj tomu cas a neries to v momente, ked sa v tebe biju emocie.

Kazda nevera je ina a na tvojom mieste by som sa snazil viac spoznat svoju partnerku, ci nahodou nevedie dvojity zivot. Lebo zalubit sa do niekoho ineho, ked zijes vo vztahu uz nie je malichernost. Bud je to jej ospravedlnenie za to, ze si nevie udrzat istu disciplinu vo vztahu, alebo hodila vas vztah cez palubu. Lebo keby som to nebral "sportovo", tak sa asi zalubim kazdy mesiac do nejakej slecny, ktora po mne hodi ockom, ked sme zrovna s manzelkou pohadani. Ako tu bolo povedane, ziadny vztah nie je dokonaly. Ta dokonalost spociva prave v tom, ci ustojite tazke casy.

zuzanuska napísal: ↑18 máj 2023, 11:56 Teraz nechaj všetky emócie a myšlienky, nech ti kľudne behajú hlavou, (nech tú bolesť môžeš aj spracovať. a nielen sa ju snažiť ignorovať), ale na základe nich nič nepodnikaj. Aby si neskôr neľutoval. Teraz je to čerstvé, je to zmätok. To chce čas, kým sa ti to v hlave nejak uprace. A ešte závisí aj od nej, ako sa tvoja priateľka vyjadrila. Možno aj ona môže mať v hlave zmätok, tiež sa jej toho udialo dosť. Či ona stojí o tento vzťah. Zahľadieť sa do niekoho iného sa môže v hocijakom vzťahu stať, to ale neznamená, že človek s tým musí niečo urobiť. Môže to vždy vziať len ako nakopnutie, že aha, na tomto chalanovi ma niečo priťahuje, môžem zapracovať na mojom vzťahu a vybudovať to v tom súčasnom vzťahu. Alebo môže človeku imponovať niečo na niekom druhom a možno to ani nemôže ako dostať od partnera, ale to neznamená, že kvôli tomu zahodí vzťah. To je vždy o tom dôležitom, aby to najdôležitejšie človek vo vzťahu mal (spoločný pohľad na život, spoločné hodnoty..). Lebo ak nemá, potom je možno s nesprávnym človekom.

Teraz sa u vás narušila dôvera, je normálne cítiť zradu, bolesť alebo možno aj pocit, že "čo ja som jej nestačil" (proste akoby útok na svoju hodnotu). Môžeš cítiť čokoľvek. Ale zatiaľ radšej nič nerob a nechaj to v hlave viac vychladnúť. A potom sa spýtaj aj jej, ako si predstavuje váš vzťah ďalej.

no o tomto sme sa bavili, že tie spoločné hodnoty a pohľad na život máme rovnaké, inak by sme 8 rokov spolu neboli, ale ďakujem ti za tvoje slová, to všetko presne teraz cítim

Autoeditácia príspevku po 5 min 25 sek:

kayko napísal: ↑18 máj 2023, 11:59 Viem ako sa citis, presiel som si niecim podobnym. Mal som pocit, ze potrebujem jej to vratit, aby som ju pochopil, ale v skutocnoti je to iba o zranenom egu. Clovek by nemal zit vo vztahu s tym, ze potrebuje "dorovnat" skore, lebo v skutocnoti tym ublizi sam sebe a moze ublizit aj nejakej tretej osobe, ktoru do svojich problemov zamota. Daj tomu cas a neries to v momente, ked sa v tebe biju emocie.

Kazda nevera je ina a na tvojom mieste by som sa snazil viac spoznat svoju partnerku, ci nahodou nevedie dvojity zivot. Lebo zalubit sa do niekoho ineho, ked zijes vo vztahu uz nie je malichernost. Bud je to jej ospravedlnenie za to, ze si nevie udrzat istu disciplinu vo vztahu, alebo hodila vas vztah cez palubu. Lebo keby som to nebral "sportovo", tak sa asi zalubim kazdy mesiac do nejakej slecny, ktora po mne hodi ockom, ked sme zrovna s manzelkou pohadani. Ako tu bolo povedane, ziadny vztah nie je dokonaly. Ta dokonalost spociva prave v tom, ci ustojite tazke casy.

ako to myslíš, že dvojitý život? akože doteraz áno, nebol náš vzťah ideálny ako každý iný, mohol som sa viac snažiť, ale zdalo sa byť všetko relatívne ok, smiali sme sa, mali sex, boli sme radi jeden s druhým.. totálne sa to zlomilo teraz, v najťažšej dobe, sťahovanie atď,.. a toto presne neviem prekusnúť, že sa dokázala takto zaľúbiť, čo znamená, že mňa musela prestať

Už ste sa rozprávali o tom, že čo jej chýbalo v súčasnom vzťahu? Či ťa aj upozorňovala na to, čo by chcela zmeniť (ešte predtým než sa zamilovala inde) ? A či si aj vnímal, keď ti niečo vyčítala ?
A keď to bol kolega, ako dlho bol jej kolegom? A kedy to začalo? Alebo to začalo len teraz, keď ste sa sťahovali a išlo do tuhého, tušila, že ju chceš požiadať o ruku.. chcela to tiež? Posunúť ten váš vzťah ďalej? Či sa nezľakla trvalého záväzku.

PhYs0c napísal: ↑18 máj 2023, 12:13 ako to myslíš, že dvojitý život? akože doteraz áno, nebol náš vzťah ideálny ako každý iný, mohol som sa viac snažiť, ale zdalo sa byť všetko relatívne ok, smiali sme sa, mali sex, boli sme radi jeden s druhým.. totálne sa to zlomilo teraz, v najťažšej dobe, sťahovanie atď,.. a toto presne neviem prekusnúť, že sa dokázala takto zaľúbiť, čo znamená, že mňa musela prestať

Myslel som to tak, ci ti hovori o vsetkych pocitoch/potrebach. Lebo ak ti tvrdi, ze sa "zalubila" do ineho, tak uz tu by mi zasvietila kontrolka. Ta moja byvala mala jedneho dobreho kamosa, starsi chlap, ale velmi si rozumeli (nie nebol to ten, s kym ma podviedla, boli skor ako brat so sestrou). Raz som s nim bol na pive a on sa tak rozhovoril, zrejme mi chcel cosi naznacit... Rozpraval o sebe a povedal, ze on to ma v zivote tak, ze hoci zije vo vztahu a lubi svoju partnerku, tak nedokaze byt za kazdych okolnosti verny a potrebuje obcas nejaku bokovku, aby bol v zivote spokojny. Povedal, ze to tak maju dohodnute aj vo vztahu s partnerkou, ze ona o tom vie, ale nezaujima sa o to detailnejsie, ze s kym kedy je. Proste nieco na sposob mingles. A vtedy mi tak naznacil, ze ta moja byvala je v tomto podobna jemu, ze ona nedokaze zit s vedomim, ze do konca zivota bude s jedinym chlapom. Tiez som si dovtedy myslel, ze ju poznam, ze mame vela spolocneho, ale prave po tejto info som si zacal uvedomovat, ze s clovekom si dokazes rozumiet, aj ked ti nehovori uplne vsetko. A dokonca niektore zatajovane info mozu byt pre teba dost relevantne. Takze odporucam nezit v tom, ze s partnerom si hovorime uplne vsetko. Kazdy mame nejake tajomstva, ktore nechceme, aby boli odhalene. Napr. ani o tejto teme jej predpokladam nepovies a mozno sem napises vela veci/pocitov, o ktorych jej nikdy nepovies.

Preto som ti dal to odporucanie, aby si ju viac spoznal, ci mozno nema nejake potreby, o ktorych ti nechce hovorit, lebo si mysli, ze by to vas vztah neustal.

zuzanuska napísal: ↑18 máj 2023, 12:33 Už ste sa rozprávali o tom, že čo jej chýbalo v súčasnom vzťahu? Či ťa aj upozorňovala na to, čo by chcela zmeniť (ešte predtým než sa zamilovala inde) ? A či si aj vnímal, keď ti niečo vyčítala ?
A keď to bol kolega, ako dlho bol jej kolegom? A kedy to začalo? Alebo to začalo len teraz, keď ste sa sťahovali a išlo do tuhého, tušila, že ju chceš požiadať o ruku.. chcela to tiež? Posunúť ten váš vzťah ďalej? Či sa nezľakla trvalého záväzku.

Rozprávali a dal som jej za pravdu. Či to bol ale dôvod na toto neviem, inak by som to bral keby mi to na rovinu povedala. Mala k tomu veľa príležitostí určite sa to nestalo zo dňa na deň. Boli kolegovia dlho, začalo to podľa nej tak pred 2 mesiacmi presne ako sme sa začali sťahovať. Ona chcela zásnuby už veľmi dávno, aj dieťa sme plánovali, keďže musíme ísť na umelé.

Autoeditácia príspevku po 53 min 23 sek:

kayko napísal: ↑18 máj 2023, 13:00 Myslel som to tak, ci ti hovori o vsetkych pocitoch/potrebach. Lebo ak ti tvrdi, ze sa "zalubila" do ineho, tak uz tu by mi zasvietila kontrolka. Ta moja byvala mala jedneho dobreho kamosa, starsi chlap, ale velmi si rozumeli (nie nebol to ten, s kym ma podviedla, boli skor ako brat so sestrou). Raz som s nim bol na pive a on sa tak rozhovoril, zrejme mi chcel cosi naznacit... Rozpraval o sebe a povedal, ze on to ma v zivote tak, ze hoci zije vo vztahu a lubi svoju partnerku, tak nedokaze byt za kazdych okolnosti verny a potrebuje obcas nejaku bokovku, aby bol v zivote spokojny. Povedal, ze to tak maju dohodnute aj vo vztahu s partnerkou, ze ona o tom vie, ale nezaujima sa o to detailnejsie, ze s kym kedy je. Proste nieco na sposob mingles. A vtedy mi tak naznacil, ze ta moja byvala je v tomto podobna jemu, ze ona nedokaze zit s vedomim, ze do konca zivota bude s jedinym chlapom. Tiez som si dovtedy myslel, ze ju poznam, ze mame vela spolocneho, ale prave po tejto info som si zacal uvedomovat, ze s clovekom si dokazes rozumiet, aj ked ti nehovori uplne vsetko. A dokonca niektore zatajovane info mozu byt pre teba dost relevantne. Takze odporucam nezit v tom, ze s partnerom si hovorime uplne vsetko. Kazdy mame nejake tajomstva, ktore nechceme, aby boli odhalene. Napr. ani o tejto teme jej predpokladam nepovies a mozno sem napises vela veci/pocitov, o ktorych jej nikdy nepovies.

Preto som ti dal to odporucanie, aby si ju viac spoznal, ci mozno nema nejake potreby, o ktorych ti nechce hovorit, lebo si mysli, ze by to vas vztah neustal.

Neviem, mám pocit, že toto máme odkomunikované celkom otvorene, nemám pocit že by mi niečo nechcela povedať. Skôr to čo mi hovorila že jej chýba som ignoroval, zanedbával.

Taketo veci sa nepriznavaju z oci do oci a vacsina ludi zatlka. Ja som ti to dal ako radu, davaj si na nu pozor. To znamena, doveruj, ale preveruj.

A este ma zaujima, preco si ju zanedbaval? Mal si nejake ine povinnosti, vela prace, bol si vycerpany a nemal si energiu na splnenie vsetkych jej poziadaviek, alebo ta omrzela jej spolocnost, aktivity s nou? Ak ta partnerka podvedie, resp. sa zalubi a ty si povies, ze je to len preto, ze si ju zanedbaval, tak to nie je podla mna vyriesenie problemu. Lebo tvoja najblizsia motivacia k tomu, ze ju nebudes chciet zanedbavat, bude strach z toho, ze to urobi znova a nie laska k nej.

Mozno ju fakt malo poznas, alebo mas voci nej velku mieru tolerancie. Dnes ta podviedla pretoze si ju zanedbaval a zajtra ta moze podviest preto, lebo si k nej moc pozorny. Fakt sa treba uprimne porozpravat, ako vidi vasu buducnost, lebo ak to iba hodis za hlavu, tak ona nebude mat dovod mat zabrany si nieco podobne v buducnosti zopakovat, lebo si povie, ze ty si proste taky mekys, ktory jej vsetko zhltne.

PS. do trojky by som ju nebral, aby nemala voci tebe vycitky, ze ju zanedbavas, to potom skor swingers.

Môj názor - ak by mi žena zahla jednorázovo, povedzme v opitosti, to si myslím, že by som dokázal prekusnúť. Ale ak by sa do niekoho iného zaľúbila, tak toto by som už nedal. S tým by som nevedel žiť, a už vôbec pokiaľ nemáme žiadne záväzky.

Ak by sa zaľúbila do iného, môžeš sa leda tak pred zrkadlom pýtať, prečo. A možno Ti ten naproti našepká, že sa to proste stáva. Že človek stretne iného človeka, s ktorým sa lepšie cíti, lepšie si rozumejú, majú viac súznenia na spoločnej vlne. Je to tak odjakživa. Prv núdza a iné dôvody nútili ľudí byť solu aj keď si nerozumeli. Dnes už moc nie.

Je len na tebe, ako sa k tomu postavíš. Každý je v tomto individuálny a záleží dosť na tom, ako vnímaš partnerstvo.
Pre mňa by to zrejme znamenalo koniec vzťahu. Nechcem nikoho vlastniť a partnerka teda má voľnú ruku v tom, či so mnou bude alebo nebude. Keby chcela byť s niekým iným, samozrejme by som to akceptoval, ale škrtol by som sa z rovnice.
Nerozumiem, prečo majú ľudia potrebu zahýbať, keď vždy sa dá rozísť s človekom, s ktorým už nechcem byť v partnerskom zväzku. Samozrejme situáciu môžu výrazne skomplikovať deti, majetky atď., ale to už by bolo na inú diskusiu.
Taká fakt základná vec, ktorú beriem ako samozrejmosť u partnerky je to, že ma ľúbi. N a ak sa žena zaľúbi do iného, je veľká šanca, že mňa už neľúbi. Prečo mám byť s človekom, ktorý ma neľúbi? Sentiment mi ako dôvod nepostačí a nájdem si radšej niekoho, kto by ma ľúbil.

Muffi napísal: ↑19 máj 2023, 13:46Taká fakt základná vec, ktorú beriem ako samozrejmosť u partnerky je to, že ma ľúbi. N a ak sa žena zaľúbi do iného, je veľká šanca, že mňa už neľúbi. Prečo mám byť s človekom, ktorý ma neľúbi?

neviem ako ty ale vacsina ludi sa rozhoduje podla toho koho lubia oni, nie podla toho kto lubi ich.
myslim ze to nie je nic nezvycajne ze clovek sa zalubi do niekoho kto ho nechce.
racionalne a na papieri je to velmi jednoduche, nelubi ma tak na neho kaslem, v realite to ovladanie citov az take jednoduche nie je.

Hlavne - lubime nie realneho cloveka, ale obraz, ktory sme si o nom utvorili.

starysomar ráno si pil nejaký silný čaj? obraz si môžeš utvoriť na kohokoľvek a aký chceš nie? tak prečo práve tvoja manželka?

Pretoze clovek si iluzie v ktorych zije zvacsa nevytvara vedome ale tendenciam vidiet co chce vidiet a nie cely realny obraz, sa jednoducho nevyhne.