Tak toto bude pekne trápne. Skrátka mám vzťah vyše 8 rokov, práve sme s priateľkou kúpili dom a odsťahovali sa doň. V Marci. V Marci mala 30ku, kúpil som jej dovolenku na jej vysnívanom ostrove, kde som ju plánoval požiadať o ruku, čo vraj tušila. Lenže, zistil som, že ma podvádzala s jej kolegom. Nezapierala to. Podľa jej slov posledné 2 mesiace a v podstate to začalo pár dní na to, ako sme sa presťahovali do domu. Niečo som tušil, pretože celý ten čas sa správala odmerane, ale hovoril som si, že jej nechám priestor, ak je to z toho sťahovania a všetkého. Trvalo to donedávna, kým sa ten jej kolega nezabil na aute pred pár dňami. No a podľa jej reakcie keď sa to dozvedela a následných dní som usúdil, že moje tušenie bolo správne. Tvrdí, že spolu nespali, ale že sa zaľúbila. V čom mám ale najväčší zmätok, je z mojej reakcie, keď som sa to dozvedel zo správ z jej telefónu. Necítil som ani až tak hnev, skôr mi prišlo ľúto jej, alebo sa možno vo mne bili obidve emócie. Pred pár rokmi by som zareagoval tak, že by lietali dvere, buchol by som za sebou dvermi a viac sa neukázal. Teraz? Povedal som jej, že som si prečítal čo som nemal a že ma mrzí čo sa jej stalo. Vôbec ale nechápem sám seba a prečo. Hovoril som si, že možno mi na tom vzťahu až tak už nezáleží a je mi to jedno, alebo ju možno až tak ľúbim, alebo som proste magor. Ja som si vedomý toho, že som nebol vždy pozorný a všetko, lenže po 8 rokoch vzťahu je to iné, ako prvý mesiac dva. Rozprávali sme sa o tom, a ja si nie som istý, že aj keby som chcel zostať, čo bude cítiť ona. Lebo v podstate nemala šancu sa dozvedieť, či by to vyšlo alebo nie, a takto môže do smrti žiť s tým, že áno nebyť tej tragédie. Hovorila, že neodišla lebo sa nevedela rozhodnúť a tiež nechcela zahodiť tých 8 rokov. Čo by ste urobili vy?

PhYs0c napísal: ↑16 máj 2023, 8:32 Čo by ste urobili vy?

na toto sa asi neda odpovedať. Pretože každá takáto situácia je jedinečná. Dokonca kazdy z nas by inac reagoval na tuto situaciu v roznej faze svojho zivota. Ja by som to na Tvojom mieste už ďalej neriešil. Proste taketo veci sa v zivote stávajú a dokonalé vzťahy neexistuju a ak nahodou aj niekde ano, tak su to vzacne vynimky potvrdzujuce pravidlo.

Čo si myslel tým neriešil? Zostal a neriešil, alebo neriešil a odišiel?

PhYs0c napísal: ↑16 máj 2023, 9:27 Čo si myslel tým neriešil? Zostal a neriešil, alebo neriešil a odišiel?

Neriesil v zmysle, že na to uplne zabudol, akoby sa to nikdy nestalo. Za prve on ako si uz napisal nie je medzi zivymi, za druhe spolu nespali. Z mojho pohladu by nedavalo zmysel sa kvoli tomu rozchadzat. Kto odpúšťa ten nakoniec získava

Som s manzelkou 37 rokov. Bola zalubena minimalne raz. Boli casy, kedy by sa bolo zislo odist. Ostal som, nie len skrz deti. Nelutujem.

som s mojou ženou už 12 rokov. manželia 4 roky, mám 30 rokov. mali sme jednu krízu, kde nevedela čo chce. niesol som to ťažko. keby ma podviedla, ja by som neostal. nevedel by som s tým asi žiť. som tip človeka, ktorý rieši každú somarinu a detail a dokáže nad tým premýšľať mesiace.

To je na tebe čo sa cez to vieš preniesť. Ak na to budeš stále myslieť, tak bude lepšie vzťah ukončiť.
Keď ti klame, že s ním nespala, tak nie je ani úprimná a férová k tebe teraz. To by mi vadilo asi viac, kedze tiez si asi zasluzis jednanie narovinu.
Ale ak s nou ostaneš, tak isto to musite prebrat spolu aby sa situacia nezopakovala (kedze ti to asi vadi) ked tak.

niečo jej chýba, ak sa zaľúbila do niekoho iného.

Kubiak rozumiem ti, ja tiež nad všetkým stále premýšľam, neboj sa aj teraz sa mi všetko premieta stále hlavou, neni to vôbec ľahké. Keď si ale predstavím budúcnosť, tak by som ju v nej chcel mať, akurát, že to neni pre mňa ľahké prekusnúť teraz. A áno chýbalo jej niečo, rozprávali sme sa o tom. Ja totiž časom prestanem byť taký pozorný a zovšednie to, beriem ju asi ako samozrejmosť. Na toto by som si už hádam dával väčší pozor.

Úprimne nečakal som, že mi niekto povie, aby som s ňou zostal a už vôbec nie z osobnej skúsenosti. Myslel som, že z pohľadu 3. osoby bude samozrejmá vec rozchod.

No čo ma naučila táto situácia je, že je jednoduché ľúbiť niekoho, pokiaľ ťa nezradí. Mám pocit, že ak sa cez to prenesiem a znovu to bude dobré, tak už (aspoň u mňa) bude tá láska na inom leveli. A vďaka tomu sa možno budem viac snažiť.

ale realita je taka, ze nemame ziaden dokaz ze spolu mali skutočne pomer. To ze si nieco spolu pisali je sice neprijemne ale samo o sebe to este vela nedokazuje. Ak ti ona sama hovori ze nic spolu viacej nemali a ty by si napriek vas vztah ukoncil, tak ako by si sa citil, ak by si raz zistil, ze hovorila skutocne pravdu.? Ak klame ona, tak si moralne na tom lepsie ty.

ale bude to stačiť? to je otázne. prečo ti to nepovedala, že jej chýba viac pozornosti? dajme tomu, že jej niečo učarilo na kolegovi a to v nej prebudilo záujem. uvedomovala si ale, že s ním bude o pár rokov tam kde je citovo s tebou? možno ani nie rokov ale pár týždňov.

my sme spolu cca 13 rokov, zobrati 11, mame 2 deti.
u nas sa stalo nieco velmi podobne, tiez ma podviedla, aj sme sa rozisli. docasne. ale nakoniec sme sa rozhodli to riesit a zistili sme ze napriek tomu ze nas vztah nie je dokonaly tak je nam lepsie spolu ako oddelene.

vztah je o dvoch ludoch, ona ta podviedla, podviedla ta tym ze ti klamala a zatajovala. ale ako napisal kubiak, zamilovala sa preto ze nasla nieco co jej chybalo.
je na vas spolocne zistit co je to co jej chybalo a ci jej to vies poskytnut. ci ma zmysel aby ste pokracovali.
zmenit mozes iba seba, ju nezmenis. ona moze zmenit tiez iba sama seba.

druha vec je ze 8 rokov je dost. uz sa poznate, uz na sebe nemate co objavovat. niekto povie ze vztah zovsednie, ja skor tvrdim ze vztah sa posunie do inej fazy. ale musia sa posunut obaja a ten prechod byva najkritickejsi. pretoze ked spoznas niekoho noveho kto ti je sympaticky a ty si sympaticky jemu tak je to nieco nove nepoznane a ked si to porovnas s tym starym a nudnym co mas tak je to zrazu uzasny pocit, byt znova zamilovany.
treba si uvedomit ze kazdy vztah "zovsednie". pokial chces od vztahu zamilovanost a nesputanost a vzrusenie tak sa obavam ze ti neostane nic ine ako menit partnerov.
nemyslim si ze existuje vztah v ktorom partneri po 10, 20 rokoch o sebe vsetko nevedia a maju sa cim prekvapit. aspon nie tak ako na zaciatku.

gogo, priznala sa mi k tomu, že sa párkrát spravili rukou, na otázku prečo nie aj sex a ako mám tomu veriť, povedala že nechcela riskovať žiadnu nehodu, lebo nechcela aby bolo tehotenstvo dôvod nášho rozchodu, a včera si priniesla z práce taký vibrátor na diaľkové ovládanie cez mobil, ktorý doteraz nemala..

Kubiak, veď presne toto, navyše sa neviem zbaviť pocitu, že to neberie že to bolo len také zaľúbenie, ale možno ako toho pravého, hovorím podľa mňa to ľudia inak berú po pár mesiacoch a inak keď sa to skončí v tom najlepšom, tomto prípade smrťou, stále tam bude ten otáznik že čo ak, možno len skúšala ako dlho mu to vydrží tá jeho pozornosť, či dosť na to aby sa so mnou rozišla

aacid, veľmi pekne napísané
a čo bolo dôvodom u nej, ak ti to nevadí?
ako si to prekonal ty? len časom? mne povedala, že je ochotná ísť so mnou do trojky za to, lebo vie že som to vždy chcel

Tu asi ozaj vidieť, ako sa vraví, že ženská nevera je horšia, lebo žena sa poväčšine zamiluje (a preto je neverná, málokedy len pre sex samotný).

Či odpustiť alebo nie, je na tebe, ako s tým naložíte. Môžeš to vnímať aj ako taký "wake-up call", ako sa hovorí.
Ja si ale nemyslím, že vzťah musí zovšednieť. Ono, niektoré stereotypy vo vzťahu sú aj tým, čo robí vzťah takým domovom, bezpečím, napr. ráno spoločná šálka kávy atd.. A potom zase môžete vymýšľať občas nejaký výlet, a to je to, čo zase dáva dobrodružstvo.

Tu než vymýšľanie nejakej trojky, sa zamyslite nad tým, kedy sa to začalo odkláňať, kedy ste sa začali vzdaľovať a čo pre to treba urobiť. V čom jej presne chýbala tvoja pozornosť- nevieš ju vypočuť, utešiť... Ak chcete vzťah zachrániť, zamerajte sa na to, čím to puto obnoviť, tú blízkosť (možno na začiatok zaspomínať, ako ste sa dali dokopy, pripomenúť si pekné chvíle), a nie ťahať niekoho 3.tieho (áno, viem, ona s tým prvá začala, ale to, že ti navrhla tú trojku, môže byť len jej snaha utíšiť si svedomie a potom ti to môže následne "obúchať o hlavu", že to ty si ju do toho dotlačil )

nevera, vibrátor, povolila k trojke.. no mňa by asi je*lo od zlosti. pravda, že mne netreba veľa, ale tak neviem čo si o tom myslieť. keby sa u nás doma prevalilo, že ja som ženu nejak podviedol tak sklopím uši, snažím sa to nejak poriešiť a nie ešte navrhovať niečo v rámci sexu, čo som doteraz nechcel robiť a uspokojiť tým moju ženu. len nech zo seba ešte nespraví "obeť".

PhYs0c napísal: ↑16 máj 2023, 14:29aacid, veľmi pekne napísané
a čo bolo dôvodom u nej, ak ti to nevadí?
ako si to prekonal ty? len časom? mne povedala, že je ochotná ísť so mnou do trojky za to, lebo vie že som to vždy chcel

co bolo dovodom... je to komplikovanejsie, zahralo tam vsetko mozne, na jednej strane presne to co som pisal, bola to pre nu zmena, bolo to cerstve a lakave. zaroven to bolo v obdobi ked bola na tom asi dost zle (rok po narodeni dietata, teda rok mimo spolocnosti a veru ten nas nepatril k detom ktore len spali a smiali sa, bolo to s nim celkom narocne).
samozrejme ja som tam zohral tiez svoju rolu, som lenivec ktory je vdaka svojmu detstvu people pleaser a v tom case som veru netusil ako ma vztah fungovat. nevedel som to aj preto ze nas vztah nebol uplne bezny, boli sme kamarati zo strednej a casom sme spolu zacali chodit. v tom vztahu som bol vzdy zainvestovany viac ja nez ona. no a ked od zaciatku muz uhana zenu a davaju na piedestal tak casom ju to prestane bavit (aspon to je moja skusenost).

ako to prekonat? tazko. musite si doverovat navzajom a byt k sebe otvoreni. musis sa v tom vztahu spravat tak aby si vedel ze ta nepodvadza lebo nema dovod ta podvadzat.
ale aj ked si myslim ze je aktualne nas vztah velmi dobry a verim jej, tak ten tien pochybnosti je niekde vo mne stale.

Aacid, neviem, či si to dobre pamätám, ale nespomínal si tu niekde, že počas vzťahu s manželkou (alebo možno kým bola len priateľka) si tiež mal nejaký ten nezáväzný úlet? Ak sa mýlim, tak sorry, ale ak nie, tak možno máte trošku otvorenejší vzťah, možno ste si neurčili jasné pravidlá vzťahu (vernosti).

Ja za seba napisem, ze by som kvoli tomu nezahodil 8 rokov zivota a vztahu. Mozno som v tomto divny, ale vsetci robime chyby a dal by som tomu sancu.

PhYs0c napísal: ↑16 máj 2023, 13:25 A áno chýbalo jej niečo, rozprávali sme sa o tom. Ja totiž časom prestanem byť taký pozorný a zovšednie to, beriem ju asi ako samozrejmosť. Na toto by som si už hádam dával väčší pozor.

A ona je taká istá k tebe ako na začiatku vzťahu?

Už by bolo na čase, v 30 tich rokoch života, dať dolu ružové okuliare a zobudiť sa.

Každopádne, poznám veľa párov v ktorých bola nevera. Sú dodnes spolu. Asi tam veľa zavážilo aj ten fakt, že pokiaľ má človek po 30 tke, je ťažšie si niekoho nájsť. Je to samozrejme na tebe ako sa rozhodneš.

Ja som možno divný, no keď moja bola tak krásne zblbnutá, fandil som jej. A možno len nemám zakomponovanú žiarlivosť a nezakladám si na sebe nadmerne. Za mňa - možno mať človeka rád, dopriať mu - a nechcieť ho vlastniť