Keby pivo pi*u malo, nic by nam uz nechybalo

Beham si poklusom,
za mestskym autobusom.
Beham za nim uz 5 míľ,
v tom sa infarkt dostavil

Sedi myska v rohu,
V pasticke ma nohu.
Niekedy aj pipne,
Za chvilu uz chcipne

Dvoumetrová potvora,
vkročila k nám do dvora,
asi už k nám nevkročí,
motyku má v obočí.

Take blahozelanie k narodeninám:

Prajem ti vsetko naj....aby sa ti uz nikdy nepostavil....zly clovek do cesty...aby si si uz nikdy nezaje*al .....topanky od blata

Modlitba Alkoholika
Súdok náš,ktorý si narazený,roztoč sa pípa tvoja,buď vôňa tvojapo všetkých krcmách a pivárňacha odpusť nám našu dočasnú triezvosť ako aj my odpúšťame našim čašníkom,a neuveď nás na záchytku a zbav nás abstinentov Amen

taky maly jazykolam

Krtko Trtko tr*kal vrtko

Vrtko tr*kal trtko krtko

nechcel vrtko krtko tr*kat

musel vrtko trtko krtkat

Vyznanie lasky po zahoracky:

Ket zavrem oči nafriško
enem teba tam vidzím, Maryško.
Chodzíš do mých snú bársde ma cecmat,
po nohách, na chlupoch, na vlasách ma lechtat.
A ked sa zobudzím, šlakabydoteho aj s takým snem,
šak enem cicina mi stojí pod paplónem.
Scem ta mat, Maryško, celú ta scem,
zežerem ta ščileky aj s navijákem.
Hned porád by som ta nastokel na kolík,
ale hned nemóžem, lebo sem katolík.

poznate take:
Čo rieka to dunaj,
čo EMO to chu*aj

Na melodiu ruskej katuse:

je*ali sme jak sijace stroje
nemohli sme blanku pretrhnut.
Az nad ranom o siestej hodine,
pi*na blanka urobila puk.

Syfilis mi gule rozoziera,
kvapavka mi v noci neda spat
kera kur*a ma to nakazila
tej by som dal pi*u vyrezat.

Stare ale dobre

kolega cech perlil po case:

Má šárka
Udělám si čárku , včera jsem měl Šárku
Měl jsem jí i predevčírem , celý týden takhle žijem
Vůbec žádný přemlouvání , každodenní milování,
Včera teda trošku hrála , že by spala
, ale já to prokouknul a trošku jsem jí přifouknul
Když je Šárka nafukovaci panna , mydlil jsem jí až do rána
Mám ted šrámy po celém briše , škoda že není z mikroplyše ……

KoCi napísal:nemate niekto nahodou ppci basnicku Slunce sviti jako prase? .. kedysi som to mal doma a nemalo to chybu

ja poznám takto

Měsíc svítí jako prase
kočka sere na terase,
za stodolou sere pes
jak je krásná ta naše ves.

ja zas takto o trištvrte na tri zletel sokol s tatry letel sokol zmokol, prechladol a zdochol

Zleteli orly z Tatry
Orištvrte na 3
Naj**aný ako sa patrí

Prišiel dedo mráz
prdol ráz a bol mráz
Prdol dva razy a
bolo po mrazi


Rýchlo beží janko
S rýchlikom ho spája lanko

Mraveneček v lese,
těžkou kládu nese,
nepomůžou kamarádi,
jsou to ale pěkný smradi,
už se celý třese,
až zas ožere se.

Celý den se mamlasí,
s těžkou kládou zápasí,
těší se jak sebou liští,
na kanape v mraveništi
a na kládu v lese,
příště vysere se.

RADAR

Ptá se Mirek v Bílém domě,
kdepak máte prachy pro mě?
Doufám, že to bude balík,
musí dostat taky Dalík.
Za to jak jsme bez hany,
oklamali občany.

Odměníme Vlastičku,
za tu pěknou písničku.
Na Sašu a Knížete,
také prosím myslete.
Vymýšlí si oba skvěle,
občan kouká jako tele.


Langer ten se neurazí,
když se mu též něco vrazí.
Maká dlouho do noci
a drží nás u moci.

A ještě jsme, že jsem tak smělý,
na Čuníka zapomněli.
V ostudě se chudák brodí
každá kačka se mu hodí


Ještě drobky do rance
pro ODS poslance.
A teď, než si dáme odchod,
připijme na skvělý obchod.
Vydařený den byl dnes,
máte Brdy a k nim les.

A my zase svoje prachy,
lidi zmáknem, žádné strachy.
Vždyť je to jen stádo ovcí
tupá kořist – a my lovci.

Vianočná reklamka...


Viáááánoce šalala, celé sviatky budem ožralá-mne nekúpi nikto nové fáro-tehotná som asi s taxikárom-vtedy tvrdil že vraj rád ma má-toto keby vedela

mama-tak mi nalej ešte aspoň panáka-len kto mi potom Prednú horu zacvaká....

Viáááánoce bim bam bom-ožralý som už od rána ako slon-kto vravel že opica časom zoslabne-ten nikdy nechlastal poriadne-chlastanie má jeden

háčik-netuším, kedy mi stačí-sám seba nalievam dokola-čo si dám...fuj, veď to je kofola.........

Viáááánoce heja hou-flašku si beriem so sebou-batoh mám slušne nabalený-poobede budem dakde zvalený-keď nebudem v bufete, tak na fete-naviem

na čom šlapete, ja na fernete.........poznáte z TV 

Tak dam jendu aj ja. Stoji to za to docitat, len treba sariscinu ovladat. Nad zopar slovickami som aj ja obcas premyslal a to pochadzam z dedniky co sa rozprestiera v Sarisskej kotline
Neviem kto je autor no "pisat" mu vtedy muselo teda riadne.


Štretol som še z ňu
Na šijacej dielni,
Ta som ju zavolal
Dolu do kotelni.

A tam me Valika
Take meno mala,
Na rande ku Topli
Ku večeru zvala.

Kup dajaku fľašku
Palenky či vina,
Žeby nam pri jarku
Nebulo barz žima.

Dal som še oštrihac
Umyl špacir štajgle,
Aby nešmerdzeli
Jako stare kvargle.

V jednoce som kupil
Proviant do koša,
V drogerii zaš
Tričko na lajoša.

Navečeral som še
Dvacec deka syra,
To som zahartoval
Pul litrom kefira.

Bo som še dopatral
Od pana farara,
Že kefir k ľubeňu
Zazraky vytvara.

Smedzilo me kuščik
A jak to už byva,
Zahašil som si smed
Jednym litrom piva.

A tak som še umyl
I šol do verbiny
A čekal som na ňu
Jak pujdze z dzedziny.

Prišla nacifrovana
Jak madona z Luvru
Až še tak prašilo
Od samoho pudru.

Kedz mi pricisnula
Dva cicky na lice,
Tak mi aj navreli
Mojo nohavice.

Strašne me zdurelo
Krev stupla do hlavy,
Scahnul som jej gače
A davaj do travy.

Jazyk mi šturila
Dzeška do gagora,
Znala še bars bočkac,
Ohniva potvora.

Kec som bul už na nej
A chcel začac šmelo,
Tu mi zaraz v bruchu
Coška zahučelo.

Hvarim, prepač Vali
Už som skučel v kraku,
Čužpajz zo mne štrikal
Mal som sračku taku.

Tak som še zmordoval
Tak som še vytrapil,
Bodaj by ten kefir
Načisto šľak trafil.

Tak po pul hodzine
Laxovac prestalo,
A zaš do ľubeňa
Spoločne še dalo.

Ona rozpalena
Jag bigľajz zohraty,
Ale zrazu v bruchu
Zaš kefir prekľaty.

Ta me tu poraži
S takym elixirom,
Kec še v rici neznaša
Pivo aj z kefirom.

Skoro po hodzine
Sračka mi ustala,
Osrate trenirky
Topľa mi zobrala.

Žeby som nešmerdzel
Sprejom som še fukal,
A zaš do ľubeňa
Valikoj še nukal.

Ta znaš mily Pišta
Začala do svaru,
So sračkou ty zostaň
Doma u budaru.

Po veľkim hadaňu
Kuščičko zmudrela,
Rozhecoval som ju
Až cala horela.

Nohy rozložila
A mne z nima scisla,
Až mi žimna kropaj
Na čolo vytriskla.

Heftovala dobre
Je to jej remeslo,
Šak še na nej
Vykruci cale mesto.

Všelijake figle
Zo mnu vystrajala,
Až mi na mašnatoch
Šnura popukala.

Kedz me buli napul
Odbaveni skoro,
To lem mi ric scislo
A bulo neskoro.

Puščil som ja struny
A kefir bohovy
Scekal mi po rici
A Vale na nohy.

Ešče do mne kopla,
Jak kur*a zaklela,
Išče na dva roky
Odbavena bula.
Len na blizku mocno
V kraku bohovala,
Kedz sebe kolena
Od hovna scirala.

No a ja prebidny
Domu som še vlekol,
Pod každu kapuru
Kefir zo mne cekol.

Od vtedy kedz vidzim
Kefir na reklame
Od strachu mam v bruchu
Hotove lamane.

Od tej doby v mesce
Každy sopľak drista,
Hej tam idze kefir
A posraty Pišta.

Z toho pre napravu
Opatrene placi,
Nepi nikda kefir
Bo ce ožobrači.

Zvončeky,zvončeky,
kde je Mikuláš?
zadrhol sa lyžičkou
ked jedol guláš.

pryja napísal:sorry, ale je to viac trapne ako vtipne

nahodou mne sa to celkom lubilo

moja chvilkova psychopaticka tvorba :

A niekto sa sprosty narodi
a niekto sa sprostym stane.
Zd*bem sa v kupelni na dlazku,
alebo sa chytim vane.

som na seba hrdy

Zdaleka my ideme
veľky kkt nesieme

Zaujimava basen Lubomira Feldeka

Najprv som si myslel, ze je to zas nejaka prasacina, ale po precitani som zistil, ze nie....

• Ľubomír Feldek:
  ŠKRIEPKA SRDCA S PENISOM
  
  Vzácni páni, dámy milé,
  dnes v neoklasickom štýle
  vám rozpoviem, čo sa stalo,
  keď sa oslavovať malo
  jedno veľké výročie.
  Neprišlo vám na um, čie?
  Všetko vám hneď bude jasné –
  ale najprv z tejto básne
  sa o škriepke dozviete,
  ktorá vznikla v bufete.
  Kto sa poškriepil a s kým?
  Nuž, jazykom slovenským
  škriepili sa s pátosom
  dvaja:
  srdce s penisom!"
  
  PENIS
  Srdce! Berúc do úvahy
  všetky príbehy a vzťahy,
  tebe jedno radil by som:
  vždy sa pokloň pred penisom!
  Si vždy druhé – od počiatku
  vekov ja som na počiatku!
  Najprv penis musí spojiť
  s vajíčkom spermatozoid,
  až potom plod zrazu kope
  a v tom plode srdce klope.
  
  SRDCE
  Nemáš pravdu, penis hrdý!
  Či si mäkký a či tvrdý,
  bez klepotu srdca ani
  trt nespravíš v milovaní.
  Musia v mužovi a žene
  tĺcť dve srdcia zaľúbené –
  až potom na tomto svete
  môžu splodiť srdce tretie.
  
  PENIS
  Nie, nie! Ja som prvý predsa!
  Nik nesplodí srdce, keď sa
  penis predtým nepostaví!
  
  SRDCE
  Zľav, penis, zo svojej slávy,
  pýchu nechaj na pokoji.
  Od toho, či penis stojí,
  či nestojí a len visí,
  život predsa nezávisí.
  Od srdca však áno – žije
  len ten, komu srdce bije.
  A komu nie, tomu beda –
  veď bez srdca žiť sa nedá.
  Preto lekári a vedci
  hlavne o to dbajú všetci,
  aby srdcia zdravo bili,
  a vďaka nim ľudia žili.
  Preto vymýšľajú lieky,
  čo zachránia srdcia v žití –
  a penis na večné veky
  je vždy menej dôležitý.
  
  PENIS
  Ba naopak, srdce milé!
  Pristihnem ťa pri omyle!
  Pýchou každej apatieky
  sú na tvrdý penis lieky!
  Najmä jeden, viagra zvaný,
  je po celom svete známy,
  lebo desať rokov už on
  slúži roztúženým mužom.
  Stopäťdesiat miliónov
  ich už skríklo „to je ono!"
  keď im pri pohlavnom styku
  prestal hroziť problém vztyku.
  Vďaka Viagre. Nie div teda,
  že šesť kusov sa jej predá
  za sekundu! Ďakujeme
  jej za to, že jestvujeme,
  že svet môže dobre spávať,
  vymretia sa neobávať,
  že nebije ľudstvu dvanásť –
  vďaka viagre pribúda nás.
  A pre koho vynašli ju?
  Pre srdce? Nie! Históriu
  tohto lieku zachytáva
  jednoznačne každá správa,
  každá kniha, každý spis:
  vynašli ju pre penis!
  
  SRDCE.
  Počkaj, penis! Pomaly!
  Tak sa veci nemali.
  Čo tvrdíš, je mätúce.
  Vynašli ju pre srdce!
  Mne ňou chceli pomôcť v žití –
  a až pri jej použití,
  keď robili pokusy,
  len náhodou akousi –
  sťaby z neba udrel hrom! –
  zistili, že srdciarom
  zúčastneným na pokuse
  stojí penis v jednom kuse,
  že má srdciar-pacient
  zrazu penis ako cent!
  
  PENIS
  Nuž, a či tá náhoda
  bola dáka nehoda?
  Poď sa, srdce, dohodnúť,
  že keď s viagrou stúpa chuť
  mne, penisu, súložiť,
  máš aj ty hneď vôľu žiť!
  
  To bola reč s mravnou silou!
  Aj srdce s ňou súhlasilo.
  A obaja diskutéri
  boli zrazu jednej viery,
  stretli sa ich dôvody,
  uznali, že výhody
  viagry, modrej tabletky,
  sú rovnaké pre všetky
  dôležité orgány,
  skríkli „hrajte, organy!"
  oslávili spoločne
  to desiate výročie,
  a na záver oslavy
  zvalili sa do trávy...
  
  ... Najprv penis viagru užil
  a zamieril tam, kam túžil.
  Nuž, a srdce, čo sa pri tom
  naplnilo veľkým citom,
  zvolalo:
  „Ach, vďaka, vďaka!
  Vďaka viagre teraz čaká
  aj mňa rozkoš veliká!
  Veď ten penis sa tak schopne
  po viagre vždy zrazu vzopne –
  až sa srdca dotýka!"