Novýho vězně přivedou do cely. Zaklapnou se dveře, on stojí a rozkoukává
se
v tom šeru. Ze spodní palandy se zvedne tak asi dvoumetrovej černoch a
říká:

"Nazdar mladej! Chceš bejt táta, nebo máma?"
Chlapík přemýšlí co má říct. Nakonec se rozhodne, že musí vypadat jako
tvrďák a povídá:
"Táta."
Černoch na to s klidem:
"Tak pojď táto, vykuř mámě péro."


"To nie je pravda, ze pre teba nehnem ani prstom" povedal manzel a stlacil kohutik.


- Muz pride poobede z roboty, zhodi topanky, sadne pred televizor, pusti telku, otvori noviny a zakrici na zenu..
- Maraaaaaa, dones mi pivo
- Zenuska mu odpoveda - a carovne slovicko na p.. ?

- prije*** ti ?

Haló? Tam je ZOO? Vás telefón mi dali zo záchrannej sluzby. Do bytu sa mi dostala vretenica.
- Ako sa dostala? Do bytu? Cez ventiláciu? Kde bývate? ... ... Na čo sa podobá? (100 otázok)
- Cez ventiláciu ... ... (100 odpovedí) ... Podobá sa na uzovku, no ja nie som specialista...
- Opíste ju.
- No je čierna, stredne dlhá... taká obyčajná.
- To je uzovka. Ak sa nebojíte, tak ju skúste chytit.
- Čím? Holými rukami?
- Jednoducho ju chytte! Holými rukami, alebo...
- Čo alebo?
- Vy ste členom Zväzu ochrancov prírody?
- Nie.
- Tak ju je*** lopatou!

Sedi zaba na hov** a hovori si. Odkedy beriem tie tabletky, bociana sa bat nemusim!

Vidlaci v Tescu: To musi dobra skupina ta CD-R ked vydala tolko albumov.

Přijde policajt k doktorovi a má spálený uši.
"Prosím vás, jak se vám to stalo?"
"Ale žehlím si uniformu, zazvonil telefon, tak jsem tu žehličku ze zvyku přiložil k uchu a povídám - Slyším."
"No dobře, ale od čeho máte spálený to druhý ucho?"
"To jsem volal záchranku."
-----------------------------------------
Aký budou mít nový znak policajti?
Žábu a židli.
A proč?
Kvákneš a sedíš.
-----------------------------------------
Policajt: "Kde jsou ty prachy?"
Překladatel: "Where is the money?"
Zloděj: "I ll not tell it!"
Překladatel: "Neřekne."
Policajt: "Jestli to neřekneš, tak tě zavřeme!"
Překladatel: "If you don't tell it, you will be arrested ."
Zloděj: "I will not tell it!"
Překladatel: "Neřekne."
Policajt: "Jestli to neřekneš, tak tě zastřelíme!"
Překladatel: "If you don't tell it, we will shoot you."
Zloděj: "I have hid them in the garrage next to my home!"
Překladatel: "Stejně neřekne!"
---------------------------------------
Viete preco sa najnovsie stavaju okruhle policajne stanice?
Lebo nebezpecenstvo ciha za kazdym rohom.

Hitparada vyrokov americkeho prezidenta
Lebo ako nam pripomina George Bush, "nie je dolezite iba IQ, ale aj
inteligencia"......
Ides, George...
-
Holocaust bol nemravnou epochou nasej narodnej historie. Teda myslim v
historii tohto storocia. Ale vsetci sme zili v tomto storoči. Ja som nezil
v
tomto storoci.
-
Viem, v co verim. A budem pokracovat vo vyslovovani toho, v co verim a v co
verim - verim v to, ze v co verim, je spravne.
(Rím, 22. jula 2001)
-
Aj vy mate cernochov? (V rozhovore s brazilskym prezidentom)
-
Pre NASA je vesmir stale vysokou prioritou.
-
Je cas, aby ludska rasa vstupila do slnecnej sustavy.
-
Mars je v zasade na rovnakej obeznej drahe ako my. Mars je akosi v rovnakej
vzdialenosti od Slnka, co je velmi dolezite. Videli sme obrazky, kde su,
ako
verime, kanaly a voda. Ak je tam voda, znamena to, ze je tam kyslik. Ak
kyslik, tak mozeme dychat.
-
To nie je priemyselne znecistenie, co poskodzuje nase zivotne prostredie.
To
su tie necistoty v nasom vzduchu a v nasej vode, ktoreza to mozu.
-
Mame dost uhlia na predoslých 250 rokov, ale uhlie tiez zabranuje
environmentalnej vyzve. (Washington, 20. apríla 2005)
-
Buducnost bude lepsim zajtrajskom.
-
Robil som dobre rozhodnutia v minulosti. Robil som dobre rozhodnutia i v
budúcnosti.
-
Verim, ze sme na nezvratnej ceste smerom k vacsej slobode a demokracii, ale
to sa moze zmenit.
-
Mame pevne zavazky k NATO, sme sucastou NATO. Mame pevne zavazky k Europe.
Sme sucastou Europy.
-
Obrovska vacsina nasich dovozov pochadza zo zahranicia.
-
Nasi nepriatelia su novatorski a vynaliezavi, a aj my sme. Nikdy neprestanu
mysliet na nove sposoby, ako by ublizili nasej krajine a nasim ludom, a
ani
my neprestaneme. (Washington, 5. augusta 2004)
-
Je cas smutku a zialu, ked stracame stratu zivota. (Washington,21.decembra
2004)
-
Vyrastal som na zapade. Na zapade Texasu. To je dost blizko ku Kalifornii.
Ovela blizsie, nez je Washington blizko ku Kalifornii.
-
Nuz, myslim si, ze ked poviete, ze nieco urobite a potom to neurobite, to
je
prava doveryhodnost.
-
Vojna proti terorizmu zahrnuje Saddama Husajna kvoli podstate Saddama
Husajna, historii Saddama Husajna a kvoli jeho ochote terorizovat sameho
seba.
(Grand Rapids, 29. januára 2003)
-
Na kazdu strelbu s nasledkom smrti tu mame zhruba tri strelby, ktore sa
nekoncia smrtou. A, priatelia, toto je v Amerike neprijatelne. Proste
neprijatelne. A nieco s tym musime urobit.
-
Mame mat pistole, tak to stoji v Biblii. A v druhej najdolezitejsej knihe,
aka kedy bola napisana, v Texaskej ustave.
(Wyoming Weekly Journal, marec 2000)
-
Nebudem vam odpovedat ani po francuzsky, ani po anglicky, ani po mexicky.
(Pocas tlacovej konferencie, Quebec City, 21.apríla 2001)
-
Moja cesta do Azie sa zacina tu v Japonsku kvoli jednej dolezitej veci.
(Potlesk) Zacinam tu preto, ze po celych 150 rokov tvorili Amerika a
Japonsko jedno z mala trvalych spojenectiev modernej doby.(Bez potlesku
-
alternativny opis dejin bez utoku na Pearl Harbor a bez Hirosimy a
Nagasaki)
-
Privitajte pani Bushovu a mojich spoluastronautov.
-
Naucte svoje dieta citat a on alebo JEJ bude schopny zlozit test
gramotnosti.
-
Nie som sucastou problemu. Som republikan.
-
Ale Irak ma ludi, ktori si zelaju zabijat a su to velmi vyhladavani
zabijaci. A my budeme s tymito Iracanmi pracovat, aby sme zabezpecili ich
buducnost.
(Washington, 28. apríla 2005)
-
Ak neuspejeme, vystavujeme sa riziku zlyhania. Urcite viem, ze som
pripraveny na tuto pracu. A ak nie, potom tak to proste chodi.
-
Myslim, že budeme suhlasit, ze minulost sa skoncila.
-
Ludia, ktori su naozaj velmi cudni, sa mozu dostat do vyznamnych pozicií a
mozu mat znacny vplyv na dejiny.

C.I.A.

Do CIA přijímají nové agenty. Uchazeči musí projít sérií náročných fyzických
a psychických testů. Když zbydou jen dva vhodní chlápci, ředitel agentury se
rozhodne, že musí podstoupit ještě nejnáročnější test loajality vůči svému
zaměstnavateli. Dá agentovi pistoli a říká:
"Vedle v místnosti je vaše tchýně. Běžte a zastřelte ji."
První chlápek vezme bouchačku, zmizí v místnosti a po pěti minutách vyjde,
hlavu v dlaních, vyčerpaný výraz, a říká:
"Ne, nejde to, prostě to nemůžu udělat."
Druhý chlápek zmizí v druhé místnosti. Chvilku je ticho, ozve se několik
výstřelů a pak takové tupé, dřevěné zvuky a ženský jekot. Po chvilce vyjde
maník ven, celý od krve, a říká:
"V tý pistoli byly slepý náboje, tak jsem ji musel umlátit židlí."

Stopujú policajti autá, a odmeňujú vodičov za slušnú jazdu. Zastavia jedno a hovoria šoférovi:
"Gratulujeme, vyhrávate 16.000 Sk - za vzornú jazdu."
Vodič na to:
"Peniaze? Fajn, už osem rokov som si chcel urobiť vodičák."
Spolujazdec hovorí:
"Neberte ho vážne, on keď si vypije, nevie, čo hovorí."
Babka zo zadu:
"Ja som vám vravela, že na ukradnutom aute sme nemali ísť do mesta."
A z kufra sa ozve:
"Už sme za hranicami?"
Moj oblubeny

Ako sposobite slepemu klaustrofobiu?

Date mu palicku do vedra...

Říká kanibal otci: "Zítra jdu požádat o ruku své nastávající"
"Blbče, řekni si o nohu, tam je víc masa!"
-
Jdou dva kanibalové a nesou kostru. Zastaví je pralesní policajt a ptá se jich:
"Co to nesete?"
"Ale nic. Jen zbytky."
-
Kanibal přijde domů z práce, začenichá: "Co to vaříš, miláčku?"
"Ale, večeři."
"Hm, a znám ho?"
-
Potkají se dva lidožrouti:
"Představ si, mojí starou včera sežral tygr!"
"Ten parchant! Zase byl rychlejší než my!"
-
Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas:
"Účastník jí momentálně není dostupný, zavolejte prosím později."
"A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?"
-
Blondýna je s manželem na nákupech v Tescu.
Manžel se ptá: "Prosím tě, kdy už půjdeme domů?"
Blondýna mu odpoví: "No přeci až zavřou."
-
Blondýnka se ráno probudí a vykřikne:
"Bože, já nic nevidím!"
Potom otevře oči a povídá:
"Aha."
-
Víte, jaké adresy jsou nejvíce zadávány v MS Internet Explorer 6?
http://www.mozilla.com/firefox/
http://www.opera.com/
-
Microsoft není odpověď.
Microsoft je otázka.
NE je odpověď.
-
Jak zdvojnásobit volné místo na disku?
Smažte Windows.
-
Dva studenti si prohlížejí na internetu v katalogu harddisky.
A jeden říká: "Ten 200 GB se mi líbí!"
"Tak klikni na download a stáhnem si ho."
-
Pranostika na měsíc září:
V měsíci září nejvíce se paří!

Věty a fráze:
* she is lubricated like a fox = je mazaná jako liška
* he vomitted a long postcard on her = vrhl na ni dlouhý pohled
* your eyes September = tvé oči září
* she was sitting on between = seděla na mezi
* I am not smelling myself in my leather today = necítím se dnes ve své kůži
* world champion in tanks on ice = mistr světa v tancích na ledě

Rčení:
* damage to speak = škoda mluvit
* don't wake up a swan = nebuď labuť
* relax in the living room = odpočívej v pokoji
* where she married herself, here she married herself = kde se vzala,tusevzala
* sausage of lovers - párek milenců


Základný ANGLICKO - ŠARISSKÝ slovník

* DO YOU SPEAK ENGLISH? - Znaš rečovac jak toten Buš?
* WHERE DO YOU LIVE? - Ta co piješ?
* COME ON! - Ta idzeme na to, ne?
* TOUCH ME... - Ulap me!
* WHAT ARE YOU TALKING ABOUT? - Co dristaš?
* CAN WE HAVE A BEER, PLEASE - Ta šturime po pifku, ne?
* WHERE ARE THE TOILETS, PLEASE - Idzem srac!
* I LIKE POTATOES - Žerem grule.
* OH, HE IS SO HANDSOME! - Ta bars šumny toten hlop!
* BE COOL! - Netreba še šarpac!
* BREAK ON TROUGH TO THE OTHER SIDE - Predzigac še na druhú stranu.
* YOU ARE CRAZY! - Ta co ci rajbe už načisto?
* I LOST MY MIND - Šalena ja bula.
* WHAT A HOT WEATHER! - Psy jazyky vyvaľuju.
* WHERE WERE YOU? - Ta dze si ty bul!
* FINALLY, IT STOPS RAINING. - Prestalo peršec.
* YOU MAKE ME ANGRY. - Ta ši me nadzigal!!!
* A PAIR OF SOCKS - Štrimfle
* YOU ARE OLD FASHIONED - Ši jak je*o z lesa.
* SOMEWHERE HERE - Dzeskaj tu.

ten Základný ANGLICKO - ŠARISSKÝ slovník funguje ale v praxi castejsie ako:

* DO YOU SPEAK ENGLISH? - Ta co piješ?
* WHERE DO YOU LIVE? - Ta co piješ?
* COME ON! - Ta co piješ?
* TOUCH ME... - Ta co piješ?
* WHAT ARE YOU TALKING ABOUT? - Ta co piješ?
* CAN WE HAVE A BEER, PLEASE - Ta co piješ?
* WHERE ARE THE TOILETS, PLEASE - Ta co piješ?
* I LIKE POTATOES - Ta co piješ?
* OH, HE IS SO HANDSOME! - Ta co piješ?
* BE COOL! - Ta co piješ?.....

- Juzne ovocie na 16 pismen?
- Jablka zo Samorina.
___

Katechétka na náboženstve sa pýta žiakov:
- Deti, je to malé, chlpaté, hnedé, behá to po stromoch a ľúbi to oriešky. Čo je to?
Nikto sa neprihlási, tak sa katechétka sa opýta Janka. Janko vraví:
- Pani katechétka, normálne by som odpovedal, že je to veverička, ale ako vás poznám, je to určite Ježiš!

___

Prečo je štúdium lepšie ako SEX?
1. Nie je problém nájsť nikoho, s kým to budeš robiť.
2. Keď si unavený, môžeš to nechať a pokračovať neskôr.
3. Môžeš skončiť predčasne bez pocitu viny, či zahanbenia.
4. Keď otvoríš knihu, nemusíš mať starosť o to, kto ju mal pred tebou.
5. Trochu kávy a môžeš to robiť celú noc.
6. Keď nedokončíš kapitolu, nebude sa o tebe hovoriť, že si expert na baterky.
7. Môžeš to robiť a súčastne jesť a pozerať sa na televíziu.
8. Nedostaneš sa do trápnej situácie, keď ťa v najlepšom pristihnú rodičia.
9. Nemusíš pri tom ani odložiť polliter.
10. Keď si si nie istý, môžeš požiadať spolubývajúceho o pomoc!
___

Pápeža vezú v papamobile, máva davom. Vtom pribehnú dve blondínky, zaklopú na papamobil a hovoria:
- Dobrý deň, dve malé vanilkové.
___

Čo znamená skratka NASA? => Need Another Seven Astronauts
___

Pri horiacom dome hovorí muž známemu:
- Cítim karamel.
- Moze byt, môj dedo mal cukrovku.

O štvrtej nadránom zazvoní u profesora telefón. Profesor zdvihne slúchadlo a počuje:
"Spíš?"
"Spím", odpovedá ospalý profesor.
"A my sa, dokelu, ešte učíme!"

Sedi parta totalne zhulenych chalanov pririeke a vtom za nimi doleti chlapik na vybliskanom novom JEEPe. Hovori im:
- pocuvajte chalani, neviete kde by som tu mohol prejst na druhu stranu?
z party sa ozve: presne za tebou je brod vo vode!!
Chlapik hovori:
- chalani, neblaznite, teraz som si ho kupil 3 500 000 som zan dal a mam si ho posrat?chalani seriozne!
z party zasa- za tebou je brod , v pohode prejdes!!
-chalan kukne a povie si, skusim to!
rozbehne sa preleti vodu a v strede sa zacne potapat, vyskoci z auta a doplava na breh.
parta kuka a vravi:
- to neni mozne, predchvilou tade isli kacky a voda im bola po pas!!

KONEČNĚ SERIOZNÍ TEST
Konečně test, který stojí za to si udělat velmi rychle, zaručeně přesné výsledky !!!
===================================================
TEST - poznej sám sebe

1. Jsi hezký/á ?
ano - 1 bod
ne - 0 bodů

2. Jsi chytrý/á ?
ano - 1 bod
ne - 0 bodů

VYHODNOCENÍ:
2 body: Jsi hezky a chytry
1 bod : Jsi bud hezky nebo chytry
0 bodů: Jsi skaredy debil

Pri písomke pošepkal Janko svojmu spolužiakovi:
- Ten učiteľ je ale blbec!
A od tabule sa ozvalo:
- Nenapovedať! Každý na to musí prísť sám.

Na Záhorí vybudovali niekoľko nových kruhových objazdov a pod dopravnú značku, označujúcu kruhový objazd, pridali dodatkovú tabuľu s nápisom:
"Enem patnást minut!"

Pri vykopávkach v starovekom Ríme objavili v zemi neznáme drôty.
Pravdepodobne už starí Rimania používali telefón.
Pri vykopávkach v starej Rusi nenašli žiadne drôty.
Pravdepodobne starí Rusi komunikovali pomocou mobilov.

Pacient na operačnom sále:
Doktor, tú masku si pokojne môžete dať dole. Aj tak som vás spoznal.

Stretli sa dvaja kamarati:
- Čo robíš po večeroch?
- Večer? Večer som rád pri rodinnom krbe.
- Hmm. Tak to potom máme rovnaké, ani ja večer nikde nesmiem ísť.

- Pán vrchný, fľašu červeného vína!
- Prepáčte pane, ale videl som, že ste prišli na novom aute.
- To máte pravdu, ale na fľašu vína mi ešte zostalo!

Staré babky zvykli chodiť za mnou pri svadbách. Šúchajúc ma do rebier a chichotajúc sa mi vravievali:
"Ty budeš nasledujúca..."
Prestali po tom, čo som im začala robiť to isté pri pohreboch.

ON+ONA
Na společenské akci se mladík přiblíží k sympatické slečně a pokouší se
navázat rozhovor:
ON: Tancuješ ?
ONA: Tancuji, plavu, lyžuji, bruslím ...
ON: Pleteš ?
ONA: Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji ...
ON: A do prdele !
ONA: Do prdele, do úst, do vagíny, rukou ...

Zastaví na križovatke policajt na koni vedľa dievčatka na trojkolke a hovorí:
-"Dievčatko to ti doniesol ježiško tú trojkolku?"
-"Áno."
-"Tak povedz nabudúce ježiškovy nech ti donesie aj zadné svetlo na trojkolku."
Na to dievčatko:
-"Ujo policajt a to vám doniesol ježiško toho koníka?"
-"Áno."
-"Tak nabudúce povedzte ježiškovy že k*k*t patrí pod brucho, nie na chrbát."

Čo je s Ferom, dlho som ho nevidel.
-Otvoril si obchod.
-Naozaj? A s čím?
-Železnou tyčou.

- Mami,kupis mi zmrzlinu?
- Za to,ze sukam s tvojim otcom,ma nemusis volat mami,volaj ma Peter!

DROBNE MUDROSTI:
Muž má dve možnosti v živote: alebo ostať slobodným a smutným, alebo
sa oženiť a chcieť umrieť.

Všetky peniaze nezarobíš, niektoré budeš musieť aj ukradnúť.

- Čo treba urobiť, keď zbadáš pred sebou maličkého zeleného
človiečika?
- Prejsť cez prechod.