Textové vtipy

**zvonenie33** · Zaslal: 10 Mar 2006, 12:23 Predmet:

Definicia obezity?
Lezite na plazi a pridu grinpisaci a tahaju vas spat do mora Laughing

Lietaju z toho piliny a tecie z toho miazga co je to Question

Pinokio si honi

**canopus** · Zaslal: 10 Mar 2006, 12:32 Predmet:

Novýho vězně přivedou do cely. Zaklapnou se dveře, on stojí a rozkoukává
se
v tom šeru. Ze spodní palandy se zvedne tak asi dvoumetrovej černoch a
říká:

"Nazdar mladej! Chceš bejt táta, nebo máma?"
Chlapík přemýšlí co má říct. Nakonec se rozhodne, že musí vypadat jako
tvrďák a povídá:
"Táta."
Černoch na to s klidem:
"Tak pojď táto, vykuř mámě péro."

"To nie je pravda, ze pre teba nehnem ani prstom" povedal manzel a stlacil kohutik.

- Muz pride poobede z roboty, zhodi topanky, sadne pred televizor, pusti telku, otvori noviny a zakrici na zenu..
- Maraaaaaa, dones mi pivo
- Zenuska mu odpoveda - a carovne slovicko na p.. ?

- prije*** ti ?

**vajda65** · Zaslal: 10 Mar 2006, 15:48 Predmet:

Haló? Tam je ZOO? Vás telefón mi dali zo záchrannej sluzby. Do bytu sa mi dostala vretenica.
- Ako sa dostala? Do bytu? Cez ventiláciu? Kde bývate? ... ... Na čo sa podobá? (100 otázok)
- Cez ventiláciu ... ... (100 odpovedí) ... Podobá sa na uzovku, no ja nie som specialista...
- Opíste ju.
- No je čierna, stredne dlhá... taká obyčajná.
- To je uzovka. Ak sa nebojíte, tak ju skúste chytit.
- Čím? Holými rukami?
- Jednoducho ju chytte! Holými rukami, alebo...
- Čo alebo?
- Vy ste členom Zväzu ochrancov prírody?
- Nie.
- Tak ju je*** lopatou!

**pHysIQ** · Zaslal: 11 Mar 2006, 20:35 Predmet:

Sedi zaba na hov** a hovori si. Odkedy beriem tie tabletky, bociana sa bat nemusim!

**das fas** · Zaslal: 11 Mar 2006, 20:44 Predmet:

Vidlaci v Tescu: To musi dobra skupina ta CD-R ked vydala tolko albumov.

**Dead_Warrior** · Zaslal: 12 Mar 2006, 1:27 Predmet:

Přijde policajt k doktorovi a má spálený uši.
"Prosím vás, jak se vám to stalo?"
"Ale žehlím si uniformu, zazvonil telefon, tak jsem tu žehličku ze zvyku přiložil k uchu a povídám - Slyším."
"No dobře, ale od čeho máte spálený to druhý ucho?"
"To jsem volal záchranku."
-----------------------------------------
Aký budou mít nový znak policajti?
Žábu a židli.
A proč?
Kvákneš a sedíš.
-----------------------------------------
Policajt: "Kde jsou ty prachy?"
Překladatel: "Where is the money?"
Zloděj: "I ll not tell it!"
Překladatel: "Neřekne."
Policajt: "Jestli to neřekneš, tak tě zavřeme!"
Překladatel: "If you don't tell it, you will be arrested ."
Zloděj: "I will not tell it!"
Překladatel: "Neřekne."
Policajt: "Jestli to neřekneš, tak tě zastřelíme!"
Překladatel: "If you don't tell it, we will shoot you."
Zloděj: "I have hid them in the garrage next to my home!"
Překladatel: "Stejně neřekne!"
---------------------------------------
Viete preco sa najnovsie stavaju okruhle policajne stanice?
Lebo nebezpecenstvo ciha za kazdym rohom.

**mejlo** · Zaslal: 13 Mar 2006, 10:03 Predmet:

Hitparada vyrokov americkeho prezidenta
Lebo ako nam pripomina George Bush, "nie je dolezite iba IQ, ale aj
inteligencia"......
Ides, George...
-
Holocaust bol nemravnou epochou nasej narodnej historie. Teda myslim v
historii tohto storocia. Ale vsetci sme zili v tomto storoči. Ja som nezil
v
tomto storoci.
-
Viem, v co verim. A budem pokracovat vo vyslovovani toho, v co verim a v co
verim - verim v to, ze v co verim, je spravne.
(Rím, 22. jula 2001)
-
Aj vy mate cernochov? (V rozhovore s brazilskym prezidentom)
-
Pre NASA je vesmir stale vysokou prioritou.
-
Je cas, aby ludska rasa vstupila do slnecnej sustavy.
-
Mars je v zasade na rovnakej obeznej drahe ako my. Mars je akosi v rovnakej
vzdialenosti od Slnka, co je velmi dolezite. Videli sme obrazky, kde su,
ako
verime, kanaly a voda. Ak je tam voda, znamena to, ze je tam kyslik. Ak
kyslik, tak mozeme dychat.
-
To nie je priemyselne znecistenie, co poskodzuje nase zivotne prostredie.
To
su tie necistoty v nasom vzduchu a v nasej vode, ktoreza to mozu.
-
Mame dost uhlia na predoslých 250 rokov, ale uhlie tiez zabranuje
environmentalnej vyzve. (Washington, 20. apríla 2005)
-
Buducnost bude lepsim zajtrajskom.
-
Robil som dobre rozhodnutia v minulosti. Robil som dobre rozhodnutia i v
budúcnosti.
-
Verim, ze sme na nezvratnej ceste smerom k vacsej slobode a demokracii, ale
to sa moze zmenit.
-
Mame pevne zavazky k NATO, sme sucastou NATO. Mame pevne zavazky k Europe.
Sme sucastou Europy.
-
Obrovska vacsina nasich dovozov pochadza zo zahranicia.
-
Nasi nepriatelia su novatorski a vynaliezavi, a aj my sme. Nikdy neprestanu
mysliet na nove sposoby, ako by ublizili nasej krajine a nasim ludom, a
ani
my neprestaneme. (Washington, 5. augusta 2004)
-
Je cas smutku a zialu, ked stracame stratu zivota. (Washington,21.decembra
2004)
-
Vyrastal som na zapade. Na zapade Texasu. To je dost blizko ku Kalifornii.
Ovela blizsie, nez je Washington blizko ku Kalifornii.
-
Nuz, myslim si, ze ked poviete, ze nieco urobite a potom to neurobite, to
je
prava doveryhodnost.
-
Vojna proti terorizmu zahrnuje Saddama Husajna kvoli podstate Saddama
Husajna, historii Saddama Husajna a kvoli jeho ochote terorizovat sameho
seba.
(Grand Rapids, 29. januára 2003)
-
Na kazdu strelbu s nasledkom smrti tu mame zhruba tri strelby, ktore sa
nekoncia smrtou. A, priatelia, toto je v Amerike neprijatelne. Proste
neprijatelne. A nieco s tym musime urobit.
-
Mame mat pistole, tak to stoji v Biblii. A v druhej najdolezitejsej knihe,
aka kedy bola napisana, v Texaskej ustave.
(Wyoming Weekly Journal, marec 2000)
-
Nebudem vam odpovedat ani po francuzsky, ani po anglicky, ani po mexicky.
(Pocas tlacovej konferencie, Quebec City, 21.apríla 2001)
-
Moja cesta do Azie sa zacina tu v Japonsku kvoli jednej dolezitej veci.
(Potlesk) Zacinam tu preto, ze po celych 150 rokov tvorili Amerika a
Japonsko jedno z mala trvalych spojenectiev modernej doby.(Bez potlesku
-
alternativny opis dejin bez utoku na Pearl Harbor a bez Hirosimy a
Nagasaki)
-
Privitajte pani Bushovu a mojich spoluastronautov.
-
Naucte svoje dieta citat a on alebo JEJ bude schopny zlozit test
gramotnosti.
-
Nie som sucastou problemu. Som republikan.
-
Ale Irak ma ludi, ktori si zelaju zabijat a su to velmi vyhladavani
zabijaci. A my budeme s tymito Iracanmi pracovat, aby sme zabezpecili ich
buducnost.
(Washington, 28. apríla 2005)
-
Ak neuspejeme, vystavujeme sa riziku zlyhania. Urcite viem, ze som
pripraveny na tuto pracu. A ak nie, potom tak to proste chodi.
-
Myslim, že budeme suhlasit, ze minulost sa skoncila.
-
Ludia, ktori su naozaj velmi cudni, sa mozu dostat do vyznamnych pozicií a
mozu mat znacny vplyv na dejiny.

**solitary1** · Zaslal: 13 Mar 2006, 17:27 Predmet:

C.I.A.

Do CIA přijímají nové agenty. Uchazeči musí projít sérií náročných fyzických
a psychických testů. Když zbydou jen dva vhodní chlápci, ředitel agentury se
rozhodne, že musí podstoupit ještě nejnáročnější test loajality vůči svému
zaměstnavateli. Dá agentovi pistoli a říká:
"Vedle v místnosti je vaše tchýně. Běžte a zastřelte ji."
První chlápek vezme bouchačku, zmizí v místnosti a po pěti minutách vyjde,
hlavu v dlaních, vyčerpaný výraz, a říká:
"Ne, nejde to, prostě to nemůžu udělat."
Druhý chlápek zmizí v druhé místnosti. Chvilku je ticho, ozve se několik
výstřelů a pak takové tupé, dřevěné zvuky a ženský jekot. Po chvilce vyjde
maník ven, celý od krve, a říká:
"V tý pistoli byly slepý náboje, tak jsem ji musel umlátit židlí."

**matus121** · Zaslal: 13 Mar 2006, 17:30 Predmet:

Stopujú policajti autá, a odmeňujú vodičov za slušnú jazdu. Zastavia jedno a hovoria šoférovi:
"Gratulujeme, vyhrávate 16.000 Sk - za vzornú jazdu."
Vodič na to:
"Peniaze? Fajn, už osem rokov som si chcel urobiť vodičák."
Spolujazdec hovorí:
"Neberte ho vážne, on keď si vypije, nevie, čo hovorí."
Babka zo zadu:
"Ja som vám vravela, že na ukradnutom aute sme nemali ísť do mesta."
A z kufra sa ozve:
"Už sme za hranicami?"
Moj oblubeny Laughing

**GothaR** · Zaslal: 13 Mar 2006, 21:26 Predmet:

Ako sposobite slepemu klaustrofobiu?

Date mu palicku do vedra...

**Dead_Warrior** · Zaslal: 13 Mar 2006, 22:59 Predmet:

Říká kanibal otci: "Zítra jdu požádat o ruku své nastávající"
"Blbče, řekni si o nohu, tam je víc masa!"
-
Jdou dva kanibalové a nesou kostru. Zastaví je pralesní policajt a ptá se jich:
"Co to nesete?"
"Ale nic. Jen zbytky."
-
Kanibal přijde domů z práce, začenichá: "Co to vaříš, miláčku?"
"Ale, večeři."
"Hm, a znám ho?"
-
Potkají se dva lidožrouti:
"Představ si, mojí starou včera sežral tygr!"
"Ten parchant! Zase byl rychlejší než my!"
-
Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas:
"Účastník jí momentálně není dostupný, zavolejte prosím později."
"A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?"
-
Blondýna je s manželem na nákupech v Tescu.
Manžel se ptá: "Prosím tě, kdy už půjdeme domů?"
Blondýna mu odpoví: "No přeci až zavřou."
-
Blondýnka se ráno probudí a vykřikne:
"Bože, já nic nevidím!"
Potom otevře oči a povídá:
"Aha."
-
Víte, jaké adresy jsou nejvíce zadávány v MS Internet Explorer 6?
http://www.mozilla.com/firefox/
http://www.opera.com/
-
Microsoft není odpověď.
Microsoft je otázka.
NE je odpověď.
-
Jak zdvojnásobit volné místo na disku?
Smažte Windows.
-
Dva studenti si prohlížejí na internetu v katalogu harddisky.
A jeden říká: "Ten 200 GB se mi líbí!"
"Tak klikni na download a stáhnem si ho."
-
Pranostika na měsíc září:
V měsíci září nejvíce se paří!

**Tomasito** · Zaslal: 14 Mar 2006, 1:37 Predmet:

Věty a fráze:
* she is lubricated like a fox = je mazaná jako liška
* he vomitted a long postcard on her = vrhl na ni dlouhý pohled
* your eyes September = tvé oči září
* she was sitting on between = seděla na mezi
* I am not smelling myself in my leather today = necítím se dnes ve své kůži
* world champion in tanks on ice = mistr světa v tancích na ledě

Rčení:
* damage to speak = škoda mluvit
* don't wake up a swan = nebuď labuť
* relax in the living room = odpočívej v pokoji
* where she married herself, here she married herself = kde se vzala,tusevzala
* sausage of lovers - párek milenců

Základný ANGLICKO - ŠARISSKÝ slovník

* DO YOU SPEAK ENGLISH? - Znaš rečovac jak toten Buš?
* WHERE DO YOU LIVE? - Ta co piješ?
* COME ON! - Ta idzeme na to, ne?
* TOUCH ME... - Ulap me!
* WHAT ARE YOU TALKING ABOUT? - Co dristaš?
* CAN WE HAVE A BEER, PLEASE - Ta šturime po pifku, ne?
* WHERE ARE THE TOILETS, PLEASE - Idzem srac!
* I LIKE POTATOES - Žerem grule.
* OH, HE IS SO HANDSOME! - Ta bars šumny toten hlop!
* BE COOL! - Netreba še šarpac!
* BREAK ON TROUGH TO THE OTHER SIDE - Predzigac še na druhú stranu.
* YOU ARE CRAZY! - Ta co ci rajbe už načisto?
* I LOST MY MIND - Šalena ja bula.
* WHAT A HOT WEATHER! - Psy jazyky vyvaľuju.
* WHERE WERE YOU? - Ta dze si ty bul!
* FINALLY, IT STOPS RAINING. - Prestalo peršec.
* YOU MAKE ME ANGRY. - Ta ši me nadzigal!!!
* A PAIR OF SOCKS - Štrimfle
* YOU ARE OLD FASHIONED - Ši jak je*o z lesa.
* SOMEWHERE HERE - Dzeskaj tu.

**dair** · Zaslal: 14 Mar 2006, 1:47 Predmet:

ten Základný ANGLICKO - ŠARISSKÝ slovník funguje ale v praxi castejsie ako:

* DO YOU SPEAK ENGLISH? - Ta co piješ?
* WHERE DO YOU LIVE? - Ta co piješ?
* COME ON! - Ta co piješ?
* TOUCH ME... - Ta co piješ?
* WHAT ARE YOU TALKING ABOUT? - Ta co piješ?
* CAN WE HAVE A BEER, PLEASE - Ta co piješ?
* WHERE ARE THE TOILETS, PLEASE - Ta co piješ?
* I LIKE POTATOES - Ta co piješ?
* OH, HE IS SO HANDSOME! - Ta co piješ?
* BE COOL! - Ta co piješ?.....

**kinjeril** · Zaslal: 14 Mar 2006, 2:16 Predmet:

- Juzne ovocie na 16 pismen?
- Jablka zo Samorina.
___

Katechétka na náboženstve sa pýta žiakov:
- Deti, je to malé, chlpaté, hnedé, behá to po stromoch a ľúbi to oriešky. Čo je to?
Nikto sa neprihlási, tak sa katechétka sa opýta Janka. Janko vraví:
- Pani katechétka, normálne by som odpovedal, že je to veverička, ale ako vás poznám, je to určite Ježiš!

___

Prečo je štúdium lepšie ako SEX?
1. Nie je problém nájsť nikoho, s kým to budeš robiť.
2. Keď si unavený, môžeš to nechať a pokračovať neskôr.
3. Môžeš skončiť predčasne bez pocitu viny, či zahanbenia.
4. Keď otvoríš knihu, nemusíš mať starosť o to, kto ju mal pred tebou.
5. Trochu kávy a môžeš to robiť celú noc.
6. Keď nedokončíš kapitolu, nebude sa o tebe hovoriť, že si expert na baterky.
7. Môžeš to robiť a súčastne jesť a pozerať sa na televíziu.
8. Nedostaneš sa do trápnej situácie, keď ťa v najlepšom pristihnú rodičia.
9. Nemusíš pri tom ani odložiť polliter.
10. Keď si si nie istý, môžeš požiadať spolubývajúceho o pomoc!
___

Pápeža vezú v papamobile, máva davom. Vtom pribehnú dve blondínky, zaklopú na papamobil a hovoria:
- Dobrý deň, dve malé vanilkové.
___

Čo znamená skratka NASA? => Need Another Seven Astronauts
___

Pri horiacom dome hovorí muž známemu:
- Cítim karamel.
- Moze byt, môj dedo mal cukrovku.

Smile

**matus121** · Zaslal: 14 Mar 2006, 14:04 Predmet:

O štvrtej nadránom zazvoní u profesora telefón. Profesor zdvihne slúchadlo a počuje:
"Spíš?"
"Spím", odpovedá ospalý profesor.
"A my sa, dokelu, ešte učíme!"