Obaja máte podľa mňa pravdu - pretože sme každý iný.

javatar napísal: 20 nov 2024, 22:55Ty uplne ignorujes tie pozitivne sposoby.

hej, tie som odignoroval lebo tie tak nejak nepovazujem za ovladanie. lebo mozes motivovat, ucit a inspirovat kolko chces ale pokial ten druhy nema zaujem tak nic nevyriesis.
ovladanie je podla mna nieco co ty dokazes kontrolovat. ty sa mozes niekoho snazit motivovat ale ci to prijme alebo nie uz je mimo tvoju kontrolu.

a tiez suhlasim ze je velmi tenka hranica medzi "netrapim sa tym co nemozem kontrolovat" a "ignorujem realitu lebo ved ja nemozem nikoho kontrolovat".
dam zase priklad na sebe, svoje deti nie len ze viem kontrolovat ale aj musim kontrolovat (a nie vzdy len tymi pozitivnymi sposobmi zial) lebo to je moja povinnost ako rodica.
naopak manzelku kontrolovat nemozem pretoze ona je dospela osoba a mne nic nedava pravo ju kontrolovat, ani sobasny list. mozem jej povedat ako sa citim ja, ako ma jej spravanie ovplivnuje a mozem jej aj povedat ze pokial by ona svoje spravanie zmenila tak pre mna by to bolo lepsie ale v konecnom dosledku je to na nej ci nieco zmeni alebo nie. a ked to nezmeni tak sa mozem hnevat kolko chcem ale (pokial jej teda nechcem prikladat tu pistol k hlave) v konecnom dosledku s tym nemam co spravit. jedine co mozem spravit je pracovat na sebe, ci uz sa naucit s jej spravanim zit a respektovat ho alebo to neprekusnem a bud sa rozvediem alebo sa budem trapit.

lebo ak ju robi nieco stastnou a mne to vadi a ja by som ju natlakom nutil aby s tym prestala tak vlastne iba svoj problem prehodim na nu lebo potom by som ja bol stastny ale ona nestastna. a to nie je nieco co chces spravit cloveku ktoreho milujes.
samozrejme idealny je kompromis, dohoda aby boli obaja spokojny ale to je zase nieco co vyzaduje spolupracu a volu z oboch stran, nie len z jednej.

javatar napísal: 20 nov 2024, 22:55 Ty uplne ignorujes tie pozitivne sposoby.

Stoicizmus ti brat nebudem, zavidim ti, ze sa dokazes podla neho riadit, ale znie mi to ako keby si sa kontroly jednoducho zbavoval.

Ja proste beriem veci tak, ze vztahy nejako prakticky fungovat musia. Su spravania osob ktore vytvoria nejaku mieru harmonie a su spravania ktore dovedu vztah ku krachu. Emocie v tomto pripade mozu sluzit ako nejaky bechmark (pomerne nespolahlivy ale asi najlepsie co mas). Ano - vela krat je lepsie sa s niecim zmierit a IMHO keby Ayelin mala moznost manzela ktory si masti pero na Pcku kazdy den a manzelom ktory ju 2-3x do roka podvedie tak by v kontexte situacie bola rada za to porno.

V com sa na 100% zhodneme je, ze pokial to jej manzel nevidi ako problem alebo je mu jeho zavyslost nedovoluje vybrat si manzelku tak je bezmocna.

Mma extremne bavi citat tieto “komentate” preroze chodim sem 20 rokov, nebudem zbytocne spamovat diskusiu, pretoze dotycna je evidentne na liecenie (urcrite jej pomoze nejaky expert) a uz ma naozaj nebavi citat jej rozpravky, preroze to co popisuje su cisto iba jej psychicke problemi a nie problem jej pohonkavajuceho manzela.
Mala by si byt stastna ze mas takeho uzastneho manzela, ktory chce sukat tvoju dierku, pretoze, kazdeho jedneho to casom omrzi, a ak si myslis opak, si naivna hlupacka. Pretoze jedna dierka je jedno aka, nebude bavit nikoho, pretoze je to tak. Si jednoducho chora, mala by si sa liecit, a ak si myslis ze si ok, tak sa snim rozid, a mas to vyriesene

Autoeditácia príspevku po 8 min 11 sek:

aacid napísal: 21 nov 2024, 9:12 hej, tie som odignoroval lebo tie tak nejak nepovazujem za ovladanie. lebo mozes motivovat, ucit a inspirovat kolko chces ale pokial ten druhy nema zaujem tak nic nevyriesis.
ovladanie je podla mna nieco co ty dokazes kontrolovat. ty sa mozes niekoho snazit motivovat ale ci to prijme alebo nie uz je mimo tvoju kontrolu.



Kamo stebou suhlasim na 110% a nie pretoze som honic na porne. Ale podla logiky.
Kayko mi pride ako pohonkavac zien, nic ine mi jednoducho nevychadza, a ak nie je pohonkavac tak je mi ho uprimne luto….
a tiez suhlasim ze je velmi tenka hranica medzi "netrapim sa tym co nemozem kontrolovat" a "ignorujem realitu lebo ved ja nemozem nikoho kontrolovat".
dam zase priklad na sebe, svoje deti nie len ze viem kontrolovat ale aj musim kontrolovat (a nie vzdy len tymi pozitivnymi sposobmi zial) lebo to je moja povinnost ako rodica.
naopak manzelku kontrolovat nemozem pretoze ona je dospela osoba a mne nic nedava pravo ju kontrolovat, ani sobasny list. mozem jej povedat ako sa citim ja, ako ma jej spravanie ovplivnuje a mozem jej aj povedat ze pokial by ona svoje spravanie zmenila tak pre mna by to bolo lepsie ale v konecnom dosledku je to na nej ci nieco zmeni alebo nie. a ked to nezmeni tak sa mozem hnevat kolko chcem ale (pokial jej teda nechcem prikladat tu pistol k hlave) v konecnom dosledku s tym nemam co spravit. jedine co mozem spravit je pracovat na sebe, ci uz sa naucit s jej spravanim zit a respektovat ho alebo to neprekusnem a bud sa rozvediem alebo sa budem trapit.

lebo ak ju robi nieco stastnou a mne to vadi a ja by som ju natlakom nutil aby s tym prestala tak vlastne iba svoj problem prehodim na nu lebo potom by som ja bol stastny ale ona nestastna. a to nie je nieco co chces spravit cloveku ktoreho milujes.
samozrejme idealny je kompromis, dohoda aby boli obaja spokojny ale to je zase nieco co vyzaduje spolupracu a volu z oboch stran, nie len z jednej.

Intense mozno keby si sa dal liecit, tak by si Ayelin mohla zobrat tvoje slova k srdcu, ale takto iba vodu kazes a vinko pijes. A spravas sa presne ako nevyrovnany zavislak, ktoremu stupili na otlak, lebo na jednu stranu sa prezentujes, aky si s tym vyrovnany, a mas stastny vztah, ale na druhu stranu potrebujes obhajovat druhych, ako im to honenie prospieva a ako sa ti, ktorym to vadi, mylia.

Ja vas sudit nebudem, ja iba konstatujem, ze to nie je zaluba, ale zavislost, ale prehovarat na liecenie nikoho nebudem. A pre mna za mna chlapci, dajte si to aj do cv-ciek ako zalubu a napiste o tom clanky, ako sa psychologovia a sexuologovia mylia.

Intense napísal: 22 nov 2024, 2:51 pretoze dotycna je evidentne na liecenie

toto si dufam napisal po tom ako si si po 15ty krat v ten den(tvoja statistika) donatahoval vtaka, ty zdravy jedinec

kayko: ty si dokonaly clovek bez chyb? nepijes alkohol, nefajcis, nejes sladke ci mastne jedna, nehravas hry alebo neminas cas na ine zaluby?
ak hej tak len tichucko zavidim lebo asi patris k fakt malemu percentu populacie. ak nie tak sme na tom rovnako a neni uplne ok sudit cloveka len preto ze ma zalubu/zavyslost inu ako ty.

Este raz, ja nesudim, konstatujem. Ty sa to snazis preniest do roviny sudov, lebo inak si to nevies obhajit. Je masturbacia a sledovanie porna niekolkokrat denne zavislost, ale hobby? Jednoznacne zavislost.
Ty mozes vyjadrit svoj nazor, ze to je iba neskodne hobby, ale bude to iba nazor, ktory nie je podlozeny ziadnou studiou, iba tvojou VS zivota.
Ako s tym nalozis je uz iba tvoja vec, ale moj pohlad to nezmeni, co je vlastne v sulade s tvojou filozofiou, ze druheho nedokazes zmenit.

ja neprotestujem ze je to zavyslost, naopak s tym suhlasim, je to zavyslost. ale nemyslim ze je to nieco co je vazny problem a malo by sa to liecit. nikomu tym neublizuje ani neohrozuje.

ale ok, nechcem konflikt vyvolavat, nesudis, konstatujes, len mam pocit ze celkom ostro jednostranne konstatujes.

Ok, v tvojom pripade to nepokladas za prekazku, ale nemyslim, ze sa to da na zaklade toho generalizovat.
Ayelin vymenovala dost veci, ktore ta zavislost v ich vztahu ovplyvnuje, len si to mozno neuvedomovala. Otocili ste to do roviny, ze pokial zene vo vztahu nechyba sex, tak je to uplne v poriadku, ze chlap si denne vyhoni ked aj 20x a hodiny pozera porno. Lenze podla toho, co Ayelin pisala, tak s muzom sexuje aj vtedy, ked ma na to chut iba jej muz a to znamena, ze to ich vztah obmedzuje aj v sexualnej rovine.

Zavislost je jasne vymedzeny pojem a da sa iba liecit, alebo tolerovat. Ty a Intense mozno patrite do tej druhej kategorie, vase okolie to akceptuje a toleruje. Mne sa praveze zda, ze celkom ostro sa snazite otocit problem proti Ayelin ze je to vlastne iba problem v jej hlave, lebo vo vztahu ma vsetko a jedine co jej vadi, je nejaky neskodny "konicek" jej muza. Ale mozno mate skresleny pohlad, mozno vam beha po rozume, ze vsak kazda zena chce iba poriadne vy*ukat, lebo takto to mate napozerane a skreslene z toho mnozstva porna a masturbacie. A potom staci mat submisivnu partnerku a muz nadobudne pocit, ze je "v prave" a ze je to uplne v pohodicke a jeho zena je iba hysterka. Odporucam rozsirit obzory, kazda zavislost nejakym sposobom ovplyvnuje spravanie/myslenie, hoci si to nemusime uvedomovat, lebo okolie nam to nevycita. To ale neznamena, ze v inom vztahu platia rovnake pravidla.

Neustála chuť si mastiť na ženských z porna prerastie do reálnej túžby klátiť iné ženy.
To už by sa postupom času nepáčilo aj tej najviac submisívnej, cítila by sa ponížená a sekla stým.

Problem je, ze tuzba klatit ine zeny sa neda dokazat a preto tu citame argumenty typu, milujem iba svoju zenu a nikdy by som ju nepodviedol. Co je v uplnom kontraste s tym, ze ako dovod toho, preco si mastia denne pero a kukaju porno daju argument, lebo muz nedokaze byt monogamny, lebo to tak ma v genoch. Podla mna, keby bolo klatenie realnych zien jednoduchsie, nez pustenie porna a masturbacia, takyto zavislaci by stali v radoch na ozajstne cislo s inou zenou. A potom nepochopia, ze exstuju aj chlapi, ktori dokazu svoje pudy lepsie ovladat.

strhlo sa to tu na miernu hadku, co som urcite nechcela, nechcem riesit spory, ale dost ma zaraza, ze niektori si myslia o mne, ze som hysterka hlupa a blba, ktora potrebuje liecit,
mne sa nezda, ze sa potrebujem liecit, kedze chcem len uprimny vztah transparentny, aby sa mi muz venoval a nie hodiny stravil natajnasa (teda natajnasa hm mozno uz aj evidentne)nad pozeranim nahych onych inych baba a masturbaciou.
za mna, radsej preferujem, keby bol ferovy, povedal narovinu, ok, mam tento a tento problem, rad masturbujem hodijny a pozeram porno na ukor spania s tebou v posteli, na ukor nasho sexu niekedy, na ukor
mam pocit, ze je uz aj naladovy z toho,
a @kayko spravne vravis, ze otocene je to proti mne, len preto, ze nechcem,aby muz stale lestil nad pornom, ja neviem,ale od porna je to krocik k nevere realnej, tie zeny sa tym chlapom proste pacia, inak by si nehonkali, takze sa im realne pacia aj ine zeny, a kebyze je to mozne, hned ich pretiahnu. To ci je chlap monogamny alebo nie, je vlastne jedno, kedze ziju v monogamnom zvazku. mali by sa teda podla toho spravat ak nejakej zene nevadi, to ze chlap na ukor casu s nou na ukor casu s rodinou, na ukor vyletov, a pod. si honi nad pornom a nahymi zenami, je to jej vec, prirodzene, mozno su neiktore take, co to obratia na srandu ale ja nie som ten typ, za to si nemyslim, ze som zrela na liecenie ja. Hobby sa to neda nazvat, ako to nenazvala ani psychologicka s ktorou som sa rozpravala, nazvala to zavislostou a hypersexualitou. tym ale sa nechcem nikoho dotknut. Je to nazor odbornika, nie moj.
ide aj o to, o rozne ine faktory, sex sice pravidelny je, ale co z toho,ked sa podoba skor na porno, alebo chlap chce zenu vidiet v tej roli tej pornoherecky /ako je to u nas doma/, take onake oblecenie, take veci onake polohy a pod, take gesta, take dirty talks, ako v porne, to potom sex moc ani ne je o suzneni dvoch dusi, je to len prenesenie porna do realu.

@aacid takze aj ty denne masturbuješ nad pornom,hoci si zenaty ?ak som spravne pochopila. a zena je s tym oka?


preco to chlapi robia? lebo chcu vidiet ine nahe zenske a obdivovat ich a su nadrzani, preto to robia, podla mna. ale ved okej, ja chapem, kludne, raz za cas, ked zena neni doma, a som nadrzany, chapem to, uplne, raz za mesiac mozno dvakrat do mesiaca, ked uz nevydrzim kym zena pride domov, (aj take sa stava), ved sme ludia,ale denne zavislacit, takmer denne, a natajnaka v noci honit, kym zena spi, a potom hadky, a potom nejdem na vylet, s tebou na nakup,lebo musim doma nieco robit a co doma robit, no co je zjavne, zena ide sama, premieta sa to tiez aj do sexu a pod, intimity, to nie je len ze ok pozriem si 5 minut porno vyhonim si idem dlaej, zijem bezny zivot, to nie je to, u nas je to situacia ina, kedy moj manzel niekedy na ukor casu so mnou alebo sexu so mnou, spania so mnou v noci, alebo porobeniu veci v domacnosti, sleduje porno a masturbuje si, hoci vie ze mi to vadi, tu to zasahuje do vztahu proste. vidim to ako naozaj problem, a nehovoriac o tom, ze mu makne uz pri sexe, lebo asi nema dostacujuci dopamin..co predtym nebolo....

tyzden presiel, vraj nci nepozeral a stavka ide dalej,uvidime kolko vydrzi, z toho 5 dni bol bez nalady a velmi nahnevany na vsetko aj na mna bez poriciny, 2 dni oka.

Autoeditácia príspevku po 7 min 37 sek:
takze este raz pre zhrnutie toho, preco som nestastna a znepokojena z toho ako zijem s manzelom kvoli tomu co on robi

vadi mi to lebo ziarlim, ked obkukava nahe ine zeny
vadi mi, ze niekedy namiesto sexu so mnou, si idem pozerat pecko sam a vyhoni si
vadi mi, ze sex je len vtedy,ked chce prakticky on a podla toho, ako chce on ( vacsinou chce realizovat sceny slova z pecka a pod.)
vadi mi, ze na pozera jeden druh porno, ktory hranici s perverzitou, cuckhold stories,threesome, a ine sa mi nezdaju uplne koser,
vadi mi, ze obsesivne caka, kym zaspim alebo som prec, aby si mohol vyhonit, pripadne v inych nevhodnych prilezitostiach,a by mohol obsesivne pozerta pecko, napr. na svadbe spominanej, ked odbiehal
vadi mi, ze nie som jedina prenho atraktivna zena sexualne, ale ma vkuse potrebu kazdy den takmer si pozerat ine nahe zeny. aj ked je nadrzany, mal by sa trosku aspon krotit
vadi mi, ze to u zrobi uplne okato, bez toho, aby si vobec dal zalezat na tom, aby to skryval nejako, naozaj nerobi nic preto,aby to skryval prave naopak, riskuje hadky,len kvoli tomu, ze to robi,ked som doma ! zda sa mi to spravanie bez respektu
niekedy so mnou nechce ist spat o polnoci,lebo chce este dve hodiny pozerat a honit
vadi mi, ze nas manzelsky zivot sa obmedzuje kvoli jeho pornu a honeniu, ja chcem ist s nim na vylet, on pozera porno, chcem ist na kupalisko, on radsej zostane doma, pozerat ,( 50:50 nasho casu).
vadi mi, ze vsetko sa snazi bagatelizovat, zatajovat, a preto vznikaju velke hadky.
vadi mi, ze ma v mobile, okrem mojich fotiek, fotky nahych inych zien v nelichotivych pozach, nechapem odkial sa tam vzali.
pochybujem, ze su iba stiahnute......kto mu ich poslal???!
vadi mi, ze po tom, ak osom na vsetko prisla, robi sa mrtvy brouk a nic nepovie, narovinu ako je, aby sme mohli na tom pracovat, mysli, si ze pecko je neskodna zabava ked sa nudi a je nadrzany a ked zena neni poblizku, ale myslim, ze pecko ho ovplyvnuje na nalade, a tiez v sexe kedze vyhladava so mnou v posteli veci z pecka, nuti ma na dirty talk, a rozne pozy, ktore ja nechcem a nepreferujem, vadi mi, ze robi vsetko natajnacku, ako na tej svadbe akoze to bolo trapne riadne, mna tam nechal ako chuderu samotnu a on odbiehal s mobilom hoci vedel, ze chcem s nim tancovat a byt s nim.
vadi mi, ze napriek vsetkym faktom, to stale robi a bude robit nadalej, len co zavriem dvere uz sa tesi, ze si pusti pecko.
som ziarliva a vadi mi, ked nieco robi, co ma vyrusuje, a ja sa potom nemozem sustredit na nomalny zivot.
preco nepomoze v domacnosti? s riadom, vyvesanim pradla? ale radsej je na mobile a honi?

tiez mi povedal, ze ak ti vadi, ze robim to co robim, tak si neista sama sebou, kde je tvoje sebavedomie, vsak je to len porno...on nazyva vsetko pornom hole zeny, masturbaciu, videjka, cams a pod.

Autoeditácia príspevku po 37 sek:

Blastbit napísal: 22 nov 2024, 12:45 Neustála chuť si mastiť na ženských z porna prerastie do reálnej túžby klátiť iné ženy.
To už by sa postupom času nepáčilo aj tej najviac submisívnej, cítila by sa ponížená a sekla stým.

tak casom urcite a podla mna u mojho uz ta tuzba je, a riadna, len sa nasilu drzi, aby to neurobil realne ( ak uz neurobil)

Autoeditácia príspevku po 2 min 12 sek:

aacid napísal: 22 nov 2024, 11:09 ja neprotestujem ze je to zavyslost, naopak s tym suhlasim, je to zavyslost. ale nemyslim ze je to nieco co je vazny problem a malo by sa to liecit. nikomu tym neublizuje ani neohrozuje.

ale ok, nechcem konflikt vyvolavat, nesudis, konstatujes, len mam pocit ze celkom ostro jednostranne konstatujes.

je to zavislost, podla mna, kedze chlap to musi mat kazdy den a potajomky, este k tomu aj, aj pitie alkoholu denne je isty druh zavislosti, cigarety tiez, kazdopadne, ak nieco robime obsesivne denne a potajomky, je to zavislost, ale podla mna tato zavislost na porne skodi, vies preco? lebo potom je bez nalady, nebavi ho nic, je na vsetko alwrgicky co poviem, je v depke, nebavi ho nic, nechce so mnou ist nikam, radsej je doma, ked stratis vela semena, si potom nervrny, to su studie o tom, a tiez pecko ovpylvnuje psychiku ked vela vela pozeras, potom hladas ten dopamin ako sialeny vsade inde, a dalsia vec, potom ti poriasdne nestoji a neni tvrdy ak prilis casto honis a pozeras, to uz sa mojmu stava tiez, lebo ja ho uz takm nevzrusujem,ako tie zeny z pecka, kedze oni su stale ine, ja stale rovnaka..rovnaka tvar, diera postava vsetko, chapes ma....

Autoeditácia príspevku po 2 min 46 sek:

Intense napísal: 22 nov 2024, 2:51 Mma extremne bavi citat tieto “komentate” preroze chodim sem 20 rokov, nebudem zbytocne spamovat diskusiu, pretoze dotycna je evidentne na liecenie (urcrite jej pomoze nejaky expert) a uz ma naozaj nebavi citat jej rozpravky, preroze to co popisuje su cisto iba jej psychicke problemi a nie problem jej pohonkavajuceho manzela.
Mala by si byt stastna ze mas takeho uzastneho manzela, ktory chce sukat tvoju dierku, pretoze, kazdeho jedneho to casom omrzi, a ak si myslis opak, si naivna hlupacka. Pretoze jedna dierka je jedno aka, nebude bavit nikoho, pretoze je to tak. Si jednoducho chora, mala by si sa liecit, a ak si myslis ze si ok, tak sa snim rozid, a mas to vyriesene

Autoeditácia príspevku po 8 min 11 sek:

ok, tak, teraz otazka...ta diera jedna, ze nebavi ziadneho chlapa po rokoch, ja neviem,ale ked cloveka dokaze bavit pivo denne stale 20 rokov, ked dokaze clovek hrat jednu pocitvacovu hru desat rokov, ked clovek dokaze jest kazdy raz jedno a to iste jedlo? leb oto ma proste rad ? dokazes fajcit marlborky denne, stale tie iste 15 rokov, preco nie jedna diera, ak ju mas realne rad ? nuda ? nevzrusujuce ? a inak, kazda zena ma cca tu " dieru" rovnaku predsa. zase nebudme taki, ze ..kazda ma inu, predsa je to diera ako kazda ina, niektora ju ma uzsiu, niektora sirsiu,ale to je tak asi cele...ked uz sme teda v tych detailoch.

Autoeditácia príspevku po 1 min 29 sek:

retkvic napísal: 18 nov 2024, 12:58 Hlavne tá časť o žiarlení na 2D svietiace obrázky na obrazovke nejakého média.

Tiežmi príde čudné, že si na túto jeho závislosť neprišla skôr, ak ludia spolu žijú niekolko rokov, tak si takéto niečo hádam všimnú skôr než po svadbe. Hádam to nebolo len o tom, že sex bol skvelý a si sa bála, že ti ho niektorá skôr uchmatne.
Zobrala si si prototyp mužného chlapa, ktorý sa páči aj iným ženám a ty ho chceš teraz odnaučiť masturbovať a pozerať porno, tak si teda ešte užite tých pár dní kedy mu budeš dopriavať viac sexu.
Ak teda abstinuje ako tvrdíš, tak to čo môže týmto asi tak zistiť je, že je závislí a že jeho vôla prestať bude slabšia ako si uvedomuje.

Ale aspoň to, že začal s abstinenciou je z jeho strany super gesto, ktoré by malo byť po jeho neúpechu viac ocenené, než len scénou a utvrdením sa. Dúfam, že jeho neúspech nebude slúžiť ako utvrdenie sa v jeho závislosti.

on podla mna nevydrezi tych 3 tyzdne navyse, ale budis, ked nevydrzi, zistime, aspon ze je zavisly,ale to je jedno, ja viem, ze je, islo mi iba o to, aby s tym na chvilku prestal a zil trosku inak a sam si nieco uvedomil, je jedno, ci bude masturbovat tento mesiac alebo nie chapes ma...tu neslo o to. islo o to, prekonat sa trosku.

Autoeditácia príspevku po 3 min 20 sek:

aacid napísal: 20 nov 2024, 0:41 neratam s tym ze by sem pisal, aj ked by to bolo super

urcite si nemyslim ze "taki chlapi proste su", jedna vec je pozerat na zeny a aj si to porno pozriet, to mi pride celkom normalne, druha vec je zavyslost na porne.
ale aj tam treba brat v uvahu ci to ozaj ovplivnuje ich vztah alebo ich vztah v skutocnosti ovplivnuje to ze jej to vadi a nevie sa s tym vysporiadat.
dam priklad seba, tiez by som povedal ze som hypersexual, na sex myslim skoro stale, masturbujem denne a vacsinou pri porne. ale ovplivnuje to moj vztah s manzelkou? nikdy som miesto sexu s nou nesiel radsej pozerat porno, nikdy sa mi nestalo ze by som nemal chut na sex s manzelkou lebo som masturboval. moja zena ma aj po vsetkych tych rokoch neustale velmi vzrusuje a aj ked ma laka predstava sexu s inymi zenami, nie je to preto ze by mi ona nevyhovovala ale proste by som chcel vyskusat vsetko.
existuju ludia co maju oblubenu prichut zmrzliny a nikdy si nedaju inu lebo skratka toto je ta naj. ja mam tiez najoblubenejsiu zmrzlinu ale uplne bezne si davam aj ine prichute lebo mam proste rad zmenu obcas. ale cokoladova bude pre mna vzdy cokoladova.

takze ovplivnuje moja zavyslost moj vztah? myslim ze nie. ja som spokojny ani manzelka sa nestazuje. mal by som svoju zavyslost liecit? asi hej ale realne preco? proste som raz taky tak preco by som sa mal snazit zmenit. pokial to niekomu vadi je to jeho problem, nie moj. pokial by to vadilo manzelke povedal by som jej asi to iste. pokial je pre teba taky problem zmierit sa s tym ze vo svojom sukromi robim nieco co ma tesi tak zial to je vec s ktorou sa musis vysporiadat ty, nie ja.

to je ostatne jedna z najdolezitejsich veci co som sa v zivote naucil a mam pocit ze vacsina ludi to skratka nechape a z toho vznika najviac konfliktov. nedokazem zmenit spravanie inych ludi, viem zmenit iba moje. pokial mne prekaza spravanie ineho cloveka je to moj problem, nie problem toho cloveka.

a este jedna otazka k tomuto, myslis, ze ti to neovplyvnuje vztah, oka, tak ked sa porovnas s mojim muzom, chodievas spat sam kvoli tomu, aby si si mohol honit, robis to natajnasa? robis to v nevhodnych situaciach? predsatvuejš si potom pri sexe tu pornoherecku? nemas problemy s erekciou? travis riadne cas s manzelkou a pomahaass jej, tak ze sa nemoze stazovat ? odmietol si niekedy sex s nou namiesto p? Ak si odpovedal na toto, a si s tym spokojny, potom zavisly nie si a nemas problem, ale moj manzel je na tom inaksie.

Autoeditácia príspevku po 1 min 12 sek:

javatar napísal: 19 nov 2024, 11:38 Tu si si odpovedal sam. A tu velmi zalezi na detailoch. Moze ho to stat vztah aj ked to nemusi byt cisto (alebo dokonca vobec) jeho vina. Ide o to ake priority ma on a ake ona a ako ich zladit.Ano, poznat situaciu len z jednej strany ti neumozni ju zhodnotit nikdy a k tomu je Ayelin vo vykreslovani situacie nekonzistentna (co je mimochodom velmi ludske). Ale co to znamena? Je z toho unavena? Zufala? Znepokojena? Vystrasena? Je len drama queen? Citi sa menejcenna? Je to problem jej ega? Je len nespokojna lebo realita neodraza jej predstavy ako by mal vztah fungovat? Moznosti je vela...

Jej pohlady a pocity ohladom situacie su realne bez ohladu na ci su skreslene alebo nie, preto povazujem komenty typu "taki proste chlapi su" za totalne kontraproduktivne.

A pochybujem, ze on tu napise, marriage counseling na anonymnom fore som este nevidel.

tu si sa uplne trafil v tom co citim, lepsie by som to nepovedala

som unavena? Zufala? Znepokojena? Vystrasena? J Citim sa menejcenne, ziarlim, realita neodraza vztah, aby som si vysnivala.

Ayelin napísal: 22 nov 2024, 14:23 on podla mna nevydrezi tych 3 tyzdne navyse, ale budis, ked nevydrzi, zistime, aspon ze je zavisly,ale to je jedno, ja viem, ze je, islo mi iba o to, aby s tym na chvilku prestal a zil trosku inak a sam si nieco uvedomil, je jedno, ci bude masturbovat tento mesiac alebo nie chapes ma...tu neslo o to. islo o to, prekonat sa trosku.

Ak mu tato skusenost umožní uvedomiť si, že má problém, tak to účel splnilo, pasovať sa s tým nakoniec može len on sám.

Problém s tými prirovaniami s jedlom a pivom je u závislého v tom, že on to vníma to jedlo ako to isté každý jeden deň, možno aj stále to isté pivo by mu prestalo po čase chutiť, ak by stále pil iba jedno a to isté, navyše ak by zmenili po čase receptúru... To čo si vymenovala sú presne následky takejto závislosti, nezáujem o okolie, nezáujem o ženu, nezáujem o spoločné aktivity. Podla spomenutého mu to narúša jeho normálne fungovanie a nabúrava to spoločné súžitie. On je jediný kt to môže zmeniť, pokým si to uvedomí.

Na uvedomenie potrebuje clovek vystupit zo svojej bubliny a na to potrebuje pohlad inej osoby. Takze jej nazor, alebo este lepsie, nazor odbornika, je pri uvedomeni si svojho problemu este dolezitejsi ako to, ze sa clovek rozhodne s tym nieco robit. Lebo tam je priama kauzalita medzi uvedomit si a konat. Pokial clovek nepochopi problem, len tazko mozeme dufat, ze bude konat spravne. Cize ak teraz abstinuje od porna a masturbacie, robi to len kvoli nej, co este neznamena, ze si uvedomil, ze ma nejaky problem.

Blastbit napísal: 22 nov 2024, 12:45 Neustála chuť si mastiť na ženských z porna prerastie do reálnej túžby klátiť iné ženy.
To už by sa postupom času nepáčilo aj tej najviac submisívnej, cítila by sa ponížená a sekla stým.

Nie, neprerastie.

Autorka, tvoj manžel si ťa vôbec neváži (to, čo urobil na svadbe, nie je trápne, ale kurevsky neúctivé). Vôbec nechápem, na čom je váš vzťah založený a čo vás spojilo na začiatku. Vy ste sa nepoznali a rýchlo ste sa vzali? Kde sú spoločné hodnoty a spoločná vízia života?

Varenie, upratovanie... si spomínala, že je len na tebe. Dieťa si s ním nevieš predstaviť mať. (toto ste predsa mali mať vydiskutované ešte pred manželstvom; ale tiež neviem, ako by sa venoval dieťaťu (sorry, láska, nemôžem postrážiť dieťa/nemôžem ísť po neho do škôlky/nemôžem sa s ním učiť, lebo si potrebujem pozrieť p-čko; a čo ak by si počas tehotenstva bola na rizikovom a nemohla mať pohlavný styk? alebo unavená pri deťoch by si nemala náladu a ani čas mať sex 2x denne), či si myslí, že je úlohou ženy starať sa o domácnosť, deti, spokojnosť manžela a ešte máš byť šťastná, že mu tak dobre môžeš slúžiť?
A kde si ty? Kde sú tvoje potreby a tvoja spokojnosť?
Vôbec sa nemusíš obhajovať, že ti to vadí. Komu by nevadilo.
Máš právo byť aj ty spokojná v manželstve a máte spolu niečo budovať. Tu sa to ale nedeje.

Intense Registrovaný: 10 nov 2024 sem chodí 20 rokov.
Blastbit - trochu mimo, sme s mojou 45 rokov a nezahol som jej (teda dvakrát áno no vedela o tom).
zuzanuska - tušíš, koľko manželstiev akotak funguje vo vzájomnom peknom vzťahu, pomoci a koľko je len na oko respektíve z nutnosti?

Ak vezmem štatistiku z mojej rodiny, tak je to tak pol na pol (ak rátam staršie manželstvá, ako moji rodičia, krstní, teta atd... to je tá nešťastnejšia polovica; avšak doba sa zmenila a už aj ženy majú právo, aby aj na nich bol braný ohľad a teda, čo sú mladšie manželstvá, čo poznám, tak to sú tie šťastnejšie)

Je na autorke, do ktorej štatistiky chce patriť.
Ja viem toľko, že človek sa nezbaví závislosti kvôli inému človeku, ale iba ak on sám pochopí, že je tu nejaký problém. A autorkin manžel problém nevidí a ešte z nej robí tú "blbú". A áno, možno sú aj ženy, ktorým by to nevadilo. To ale nie je autorkin prípad.

kayko napísal: 22 nov 2024, 15:21 Na uvedomenie potrebuje clovek vystupit zo svojej bubliny a na to potrebuje pohlad inej osoby. Takze jej nazor, alebo este lepsie, nazor odbornika, je pri uvedomeni si svojho problemu este dolezitejsi ako to, ze sa clovek rozhodne s tym nieco robit. Lebo tam je priama kauzalita medzi uvedomit si a konat. Pokial clovek nepochopi problem, len tazko mozeme dufat, ze bude konat spravne. Cize ak teraz abstinuje od porna a masturbacie, robi to len kvoli nej, co este neznamena, ze si uvedomil, ze ma nejaky problem.

Aspon co som pozeral toho healthy gamer gg psychologa, tak on hovorí, že vyliečenie zo závislosti je vo velkej miere DIY záležitosť, teda dokážu to ludia aj bez pomoci psychológa, no závislí ludia väčšinou nie sú závislí iba na jednej veci a prechádza to od jednej závislosti k druhej a môžu ich mať naraz aj viac a môže to mať aj nejaké hlbšie korene v nejakej traume a vtedy prichádza na rad psychlóg, ktorý toto môže lepšie zanalyzovať a človek tak možno dospeje k skoršej náprave, prípadne by k nej v určitom percene ani nikdy bez pomoci psychológa nedošlo.

To vystúpenie z bubliny je dosť dôležité, z toho čo sme sa dočítali, to ale zatial nevyzerá na to, že by to k tomu spelo.

wladas napísal: 22 nov 2024, 15:35 Nie, neprerastie.

ale no, ako ze neprerastie, moze prerast, alebo je uplne uchylne obsesivne zavisly len na ONLINE veciach, aj to moze byt.
a v reali by sa bal dotknut inej zeny,ale fantaziruje si doma nad mobilom ako klati volaku rusku cickatuj, moze byt.

Autoeditácia príspevku po 1 min 10 sek:

retkvic napísal: 22 nov 2024, 17:56 Aspon co som pozeral toho healthy gamer gg psychologa, tak on hovorí, že vyliečenie zo závislosti je vo velkej miere DIY záležitosť, teda dokážu to ludia aj bez pomoci psychológa, no závislí ludia väčšinou nie sú závislí iba na jednej veci a prechádza to od jednej závislosti k druhej a môžu ich mať naraz aj viac a môže to mať aj nejaké hlbšie korene v nejakej traume a vtedy prichádza na rad psychlóg, ktorý toto môže lepšie zanalyzovať a človek tak možno dospeje k skoršej náprave, prípadne by k nej v určitom percene ani nikdy bez pomoci psychológa nedošlo.

To vystúpenie z bubliny je dosť dôležité, z toho čo sme sa dočítali, to ale zatial nevyzerá na to, že by to k tomu spelo.

nie, ziadna bublina sa nekona, i ked som zachytila ze v historii guuglil, ze " porn addcition what does it mean"..takze mozno nieco z toho bude aspon. aspin trosku mozno ho to trkne, aj ked viem, tze 30 dni nevydrzi bez pecka a baba a honky...urcite nie.

Autoeditácia príspevku po 36 sek:

starysomar napísal: 22 nov 2024, 16:42 Intense Registrovaný: 10 nov 2024 sem chodí 20 rokov.
Blastbit - trochu mimo, sme s mojou 45 rokov a nezahol som jej (teda dvakrát áno no vedela o tom).
zuzanuska - tušíš, koľko manželstiev akotak funguje vo vzájomnom peknom vzťahu, pomoci a koľko je len na oko respektíve z nutnosti?

a ty si tiez cely zivot pozeraval denne porno? a prerastlo to do toho, ze si chcel inu babu?

Autoeditácia príspevku po 2 min 15 sek:

zuzanuska napísal: 22 nov 2024, 15:58 Autorka, tvoj manžel si ťa vôbec neváži (to, čo urobil na svadbe, nie je trápne, ale kurevsky neúctivé). Vôbec nechápem, na čom je váš vzťah založený a čo vás spojilo na začiatku. Vy ste sa nepoznali a rýchlo ste sa vzali? Kde sú spoločné hodnoty a spoločná vízia života?

Varenie, upratovanie... si spomínala, že je len na tebe. Dieťa si s ním nevieš predstaviť mať. (toto ste predsa mali mať vydiskutované ešte pred manželstvom; ale tiež neviem, ako by sa venoval dieťaťu (sorry, láska, nemôžem postrážiť dieťa/nemôžem ísť po neho do škôlky/nemôžem sa s ním učiť, lebo si potrebujem pozrieť p-čko; a čo ak by si počas tehotenstva bola na rizikovom a nemohla mať pohlavný styk? alebo unavená pri deťoch by si nemala náladu a ani čas mať sex 2x denne), či si myslí, že je úlohou ženy starať sa o domácnosť, deti, spokojnosť manžela a ešte máš byť šťastná, že mu tak dobre môžeš slúžiť?
A kde si ty? Kde sú tvoje potreby a tvoja spokojnosť?
Vôbec sa nemusíš obhajovať, že ti to vadí. Komu by nevadilo.
Máš právo byť aj ty spokojná v manželstve a máte spolu niečo budovať. Tu sa to ale nedeje.

spojila nas laska a obrovska chemia, milovali sme od zaciatku, na prvy pohlad laska, proste. hned sme skocili do vsetkeho, taka laska sa len tak lahko nevidi uplne zblaznenie sa jeden do druheho na prve skuknutie.
to co vyviedol na svadbe, a nielen tam, takycto pripadov zial bolo viac, aj v restauracii v bare mi to raz urobil,ked sme boli sami dvaja,alebo ked ma zaviezol na pohovor a pod. tak to spravil asi 5 krat cca, vzdy ked sme boli von, ked sme doma, tak sranda hancky nema iba ked je von so mnou niekde v restike vzdy vysedava na tom wc min 15 min, ja nechapem, muz tam moze byt max 2 minuty, ale nechapem vazne no co uz, a je to extremne trapne a neuctive, a kurevsky, ako si to povedalaa, nema ma asi za nic, nevazi si ma, je mu jedno,co si myslim a pod. nema uctu, to mi je jasne. tito chlapi su tak zavisli, ze im to prerastie cez hlavu asi.

Autoeditácia príspevku po 45 sek:

zuzanuska napísal: 22 nov 2024, 15:58 Autorka, tvoj manžel si ťa vôbec neváži (to, čo urobil na svadbe, nie je trápne, ale kurevsky neúctivé). Vôbec nechápem, na čom je váš vzťah založený a čo vás spojilo na začiatku. Vy ste sa nepoznali a rýchlo ste sa vzali? Kde sú spoločné hodnoty a spoločná vízia života?

Varenie, upratovanie... si spomínala, že je len na tebe. Dieťa si s ním nevieš predstaviť mať. (toto ste predsa mali mať vydiskutované ešte pred manželstvom; ale tiež neviem, ako by sa venoval dieťaťu (sorry, láska, nemôžem postrážiť dieťa/nemôžem ísť po neho do škôlky/nemôžem sa s ním učiť, lebo si potrebujem pozrieť p-čko; a čo ak by si počas tehotenstva bola na rizikovom a nemohla mať pohlavný styk? alebo unavená pri deťoch by si nemala náladu a ani čas mať sex 2x denne), či si myslí, že je úlohou ženy starať sa o domácnosť, deti, spokojnosť manžela a ešte máš byť šťastná, že mu tak dobre môžeš slúžiť?
A kde si ty? Kde sú tvoje potreby a tvoja spokojnosť?
Vôbec sa nemusíš obhajovať, že ti to vadí. Komu by nevadilo.
Máš právo byť aj ty spokojná v manželstve a máte spolu niečo budovať. Tu sa to ale nedeje.

ja si nemyslim, ze mojou ulohou je driet doma a hrdlacit a muz bude honit nad pornom nie som vytreta neboj, a ja mam pravo byt spokojna a pod. ale nie som zjavnbe, inak by som nezakladala diskusiu.

Autoeditácia príspevku po 2 min 21 sek:

retkvic napísal: 22 nov 2024, 14:47 Ak mu tato skusenost umožní uvedomiť si, že má problém, tak to účel splnilo, pasovať sa s tým nakoniec može len on sám.

Problém s tými prirovaniami s jedlom a pivom je u závislého v tom, že on to vníma to jedlo ako to isté každý jeden deň, možno aj stále to isté pivo by mu prestalo po čase chutiť, ak by stále pil iba jedno a to isté, navyše ak by zmenili po čase receptúru... To čo si vymenovala sú presne následky takejto závislosti, nezáujem o okolie, nezáujem o ženu, nezáujem o spoločné aktivity. Podla spomenutého mu to narúša jeho normálne fungovanie a nabúrava to spoločné súžitie. On je jediný kt to môže zmeniť, pokým si to uvedomí.

vystrasena som z toho velmi, velmi z roznych faktorov, saliem od strachu, ze raz ma podvedie realne, alebo ze pri sexe mysli na ine zeny, to ma dovadza do sialenstva , som ziarliva, a tiez neviem co je v jeho hlave, ja neviem fakt, som vystrasena z toho , zufala, stale rozmyslam nad tym, ze co kedy pozeral, som uz na nervy z tpoho, teraz tyzden som ok, lebo viem, ze nepozera, alebo aspon teda vynikajuco to skryva, lebo som nic take nepostrehla, kedze sa sprava normalne, ale presne- ze - toto, nezaujem o okolie, o straveny cas, strata eerekcie niekedy, su priame znaky zavislosti od porna,
kebyze ma porno ako zabavku, a ze si ho uziva ako intense napr. ze niekedy sam lebo chce lebo je nadrzany a ja o tom netusim, okchapem, beriem, a NIEKEDY, co nam nezasahuje do zivota, napr. ked ja som v praci alebo niekde ok,ale nie ked som doma a nie na svadbe, akoze sorry alebo v restike, on sa nevie ovladat