Výplata je ako menštruácia. Musíš potiť krv, aby si ju mal, dostaneš ju raz mesačne, odíde za 5 - 6 dní , a potom sa môžeš aj po*ebať

Pan Novák,který na přechodu pro chodce srazí pod vlivem alkoholu dva cikány se o přestávce soudního líčení ptá soudce jaký trest asi padne? Tak ten co vám hlavou prorazil čelní sklo,dostane pět let za vloupání.Ten co jste ho odhodil patnáct metrů na chodník dostane tři roky za útěk z místa činu

Mmartin, máš to naopak, takáto je realita: Cigán zrazí na prechode pre chodcov svojim žigulom 2 bielych podnikateľov. Na súde sa pýta sudcu, aký rozsudok môže očakávať. No, ten, čo Vám hlavou rozbil predné sklo dostane 5 rokov za vlúpanie a ten, čo ho odhodilo 15 metrov, dostane pokutu za útek z miesta činu

Cesko - zensky slovnik

1) Potřebuji = Chci

2) Je to na Tobě = Mělo by ti být jasné, jak se máš rozhodnout

3) Dělej, co chceš = Tohle si slízneš později

4) Musíme si promluvit = Musím si stěžovat

5) Jistě, udělej to = Nechci, abys to dělal

6) Nejsem naštvaná = To si piš, že jsem naštvaná, ty troubo

7) Buď romantický a zhasni světlo = Mam tlustá stehna

8.) Tahle kuchyň je nepraktická = Chci nový dům

9) Chtěla bych nové záclony =... a koberce, nábytek, tapety ...

10) Potřebuju nové střevíce = Těch ostatních 40 parů je ve špatném odstínu hnědé

11) Pověs ten obrázek tamhle = Ne, pověs ho sem

12 Miluješ mě? = Chci tě požadat o něco drahého

13) Jak moc mne máš rád? = Provedla jsem něco, co Tě určitě naštve.

14) Za minutku jsem připravená.= Zuj se ješte a najdi si něco v televizi.

15) Nemám velký zadek?= Řekni mi, že jsem krásná.

16) Musíš se naučit komunikovat = Prostě řekni, že mam pravdu.

17) Je mi to líto = Budeš litovat

18) Ano = Ne

19) Ne = Ne

20) Možná = Ne

21) Potřebuju akorát toalentní mýdlo = Nemusím snad říkat, že se zastavíme v oddělení kosmetiky, u obuvníka, potřebuju se kouknout na nové knížky od Harlekyna,
a proboha, je výprodej u zlatníka, a nevypadalo by tohle růžové
prostěradlo v ložnici báječně a máš s sebou šekovou knížku?

22) Chutná Ti tohle? = Snadno se to dělá, tak si na to začni zvykat.

23) Já nekřičím! = Ano, křičím, protože si myslim, že je to důležité.

24) Děje se něco? - NIC = děje se všechno a ty musíš přijít na to, co...

25) Jak myslíš = udělej to, ale následky si poneseš sám..

Ako sa vola nova jednotka "odpor k praci"?

1 rom.

obľúbená mužská jednotka času?

nanosekunda

Na vojne:
Vojak ide po hranici s bielou zástavou a kričí: "MIER! MIER!"
Sniper z druhej strany sa ozve: "Však mierim, len sa toľko nehýb!"

-Why do real Java programmers wear glasses?
-Because they don't C#.

Vo vytahu idu tri dievcata 10 rocna 13 rocna a 15 rocna .
10 rocna vidi nieco bile na stene a hovori aha jogurt 13 rocna jej na to nie to je Sperma a 15 rocna strci prst ochutna a vravi nikoho z bytovky

John pozval svoju mamu na večeru. Počas jedenia si jeho mama nemohla nevšimnúť, že jeho spolubývajúca Júlia je veľmi pekná. Už dávnejšie mala podozrenie, že John má vzťah so svojou spolubývajúcou a teraz bola ešte zvedavejšia. Počas večera, keď sledovala ich reakcie, bola zvedavá, či je medzi Johnom a jeho spolubývajúcou niečo viac ako len pohľady. Akoby čítal mamine myšlienky, John povedal: "Ja viem, čo si musíš myslieť, ale môžem ťa uistiť, že Júlia a ja sme len spolubývajúci."
Asi o týždeň neskôr prišla Júlia za Johnom a hovorí: "Odvtedy ako tu bola tvoja mama na večeru nemôžem nájsť tú krásnu striebornú naberačku na omáčku. Nemyslíš, že ju zobrala, však?"
John povedal: "Nuž, pochybujem o tom, ale pre istotu jej napíšem."
Tak si sadol a napísal:
Milá mama,
ja nehovorím, že si zobrala naberačku na omáčku z môjho domu a nehovorím ani, že si ju nezobrala. Faktom však zostava, že chýba odkedy si tu bola na večeri. S láskou John.
O pár dní neskôr dostal John list od svojej mamy a v ňom bolo:
Drahý syn,
ja nehovorím, že spíš s Júliou a nehovorím ani, že nespíš s Júliou. Faktom však zostáva, že keby spala vo svojej vlastnej posteli, tak by už dávno našla naberačku na omáčku.
S láskou mama...

ColdRain:


Žena si často nemôže nájsť manžela iba preto, že opití sa jej
nepáčia a triezvym sa zase nepáči ona.
> >>>>>> > > *****************************
> Manželka:"Už sa to s tebou nedá vydržať! Všetko robíš naopak!"
> Manžel: "Máš pravdu! Najprv som si ťa zobral a až teraz ťa spoznávam!"
> >>>>>> > > *****************************
Vieš aký je rozdiel medzi Slovenskou a Americkou ženou?!
Američanka má na rukách zlaté prstene, na krku perlový náhrdelník a na nohách čižmy z krokodílej kože.
Slovenka má na rukách decko, na krku ožrana a na nohách krčové žily.
> >>>>>> > > *****************************
Ufrflaná žaba si sadne na papulu krokodílovi a hovorí:
To je život - komárov malo, voda studená a ešte aj krokodíl sa mi prilepí na r*ť!
> >>>>>> > > *****************************
Chytil Ábeles Goldstein zlatú rybku. Rybka, ako obyčajne, mu povedala žudským hlasom: - Ábeles, ak ma pustíš, splním ti tri želania...
Super! - potešil sa Ábeles - Tak ja chcem nádhernú vilu v Monaku, 30 miliónov dolárov na účte v švajčiarskej banke a blondínku s velkými prsiami. To by bolo moje prvé želanie...
> >>>>>> > > *****************************
Fero vojde do obchodu v Čalove a začne horko-ťažko lámanou maďarčinou vysvetlovať čo si chce kúpiť. Predavačka mu vraví:
- Môžete hovoríš po slovensky. Ja rozumieš.
- No to nie! - odmietne rázne Fero - Keď ja môžem počúvať tú vašu slovenčinu, tak aj vy môžete počúvať moju maďarčinu.
> >>>>>> > > *****************************
Malý Dežko prosí ocka: - Ocko, povedz mi rozprávku...
- Dobre teda, synček... - odvetí Dežo - Počúvaj! Zajtra príde ocko zavčasu domov... triezvy... mame prinesie
> kvety a tebe kúpi trojkolku...
> >>>>>> > > *****************************
Vraj ti kartárka predpovedala, že ťa opustí žena.
- No... nepovedala to tak priamo. Povedala iba, že ma čakajú lepšie časy...
> >>>>>> > > *****************************
Manželia cestujú vlakom. Po čase hovorí manžel manželke:
- Drahá, poď si sadnúť vedla mňa. Už sa na teba nemôžem pozerať!
> >>>>>> > > *****************************
Hypochonder:
Žena ma už dlhšiu dobu podvádza a vežmi ma to trápi... Stále mi totiž nerastú parohy! Bože, čo ak mám málo vápnika...?!
> >>>>> > > *****************************
Na súde sa spytuje sudca:
- Pán Hladký, prečo ste nepomohli svojej žene, keď sa topila?
- A kto mal vedieť, že sa topí? Vrieskala na mňa ako zvyčajne.
> >>>>> > > *****************************
Viete, prečo sa nemôžu kňazi ženiť? Lebo by neprežili spoveď vlastnej ženy.
> >>>>>> > > *****************************
Na svadbe:
"To je ale riadne skareda nevesta!"
"No dovolte, to je moja dcera!"
"Prepacte, nevedel som, ze ste jej otec."
"No dovolte, ja som jej matka!"
> >>>>>> > > *****************************
Kedy muž otvorí žene dvere na aute?
1. Keď má nové auto.
2. Keď má novú ženu.
> >>>>>> > > *****************************
Pán Novák sa utopil pri potápaní na Ibize. Po dvoch rokoch dostala pani Nováková telegram:
Pobrezná hliadka nasla mrtvolu vásho manzela. Vyplavené telo je obrastené morskými muslami a v nich sú perly v hodnote 15 mil. dolárov.
Pani Nováková odpisuje: Perly predat, peniaze zaslat a návnadu hodit naspät do mora ... !!!



plzzz podpiste sa ku karme.... dakujem!

A hádka začala...

Moje žena mi naznačovala, co chce na nadcházející výročí.
"Chci něco, co udělá z 0 na 150 za 3 sekundy."
Tak jsem jí koupil osobní váhu
A hádka začala.....

Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych ji vzal někam, kde je draho...
Tak jsem ji vzal na benzínovou pumpu.
A hádka začala.....

Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím srazu ze střední školy.
Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával si se skleničkou.
Zeptal jsem se jí: "Znáš ho?"
"Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na chlast hned po našem rozchodu před mnoha lety a slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl."
Řekl jsem: "Ó Bože! Kdo by si pomyslel, že člověk může tak dlouhou dobu oslavovat?"
A hádka začala....

Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se.
Nebyla spokojená s tím, co viděla a tak mi řekla:
"Cítím se příšerně. Vypadám stará, tlustá a škaredá. Opravdu bych ocenila, abys mi řekl nějaký kompliment, něco pozitivního".
Odpověděl jsem: "Na svůj věk máš zrak jako orel."
A hádka začala.....

Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby koupila basu piva za 160 Kč.
Místo toho si koupila noční krém za 80 Kč.
Řekl jsem jí, že po base piva vypadá večer hezčí než po nočním krému.
A hádka začala.....

sorry ak to tu uz je

Hovorí prvácik Janko ucitelke:
"Pani ucitelka, zlozil som pesnicku o sexe."
-"Hm? No dobre Janko, tak to si ta vypocujeme."
Janko: - "Ráno skoro vstávam, idem do skoly, ucím sa, potom sa trochu hrám, opät sa ucím, idem spat a takto stále dookola."
- "No dobre," - vraví ucitelka - " ...a kde je ten sex?"
Janko...: - "Pesnicka sa volá: J*b*m ja taký zivot!!"

Zvýšenie mzdy pre penis



Ja, penis, Vás týmto žiadam o zvýšenie mzdy a to z dole uvedených dôvodov:



- robím fyzickú prácu

- často pracujem vo veľkých hĺbkach

- do všetkého, čo robím, musím najskôr strkať hlavu

- nemám voľno ani počas víkendov a štátnych sviatkov

- prácu vykonávam vo vlhkom prostredí

- nemám zaplatené nadčasy

- pracujem v tmavých priestoroch so slabou ventiláciou

- pracujem pri vysokých teplotách

- na pracovisku sa môžem nakaziť rôznymi chorobami



Odpoveď manažmentu:



Drahý penis,

po zvážení Vašej žiadosti a prehodnotení príčin, ktoré uvádzate, vedenie zamieta Vašu žiadosť z dole uvedených dôvodov:



- nepracujete bez prestávky po dobu 8 hodín

- po krátkom výkone častokrát zaspávate priamo na pracovisku

- nie vždy sa riadite pokynmi manažmentu

- nezdržujete sa len na Vami pridelenom pracovisku, ale často navštevujete aj iné pracoviská

- nie vždy ste iniciatívny - treba Vás potlačiť a stimulovať, aby ste začali pracovať

- na konci zmeny nechávate pracovné miesto neupratané

- nie vždy dodržiavate bezpečnostné predpisy, ako je napríklad nosenie ochranného odevu

- ste opotrebovaný už dávno pred dôchodkom

- nedokážete robiť zdvojené zmeny

- častokrát odchádzate z prideleného miesta pred ukončením dennej šichty

- a ako keby toho nebolo dosť, stále prichádzate na pracovisko a odchádzate z pracoviska s dvomi podozrivo vyzerajúcimi vrecami

uz som hulil z kadecoho,...finske,...joint,...suche,...vodné aj stočné bongo

Přijde chlap k doktorovi a říká: "Pane doktore, poslední dobou nějak ztrácím chuť a paměť."
Doktor řekne sestře, aby přinesla malou lahvičku z poličky, vytáhne opatrně malou kuličku, a dá ji chlapovi, aby ji spolkl.
Ten ji spolkne a hned řve: "Fůj, vždyť je to hovno!!"
A doktor v klidu říká: "Takže chuť už se vrací a myslím si, že na tohle jen tak nezapomenete.

----
Manžel navštíví lékaře své manželky a ptá se, jak dopadly testy jeho ženy.
"Tak ten test jsme vaší manželce provedli, ale nějak se nám pomíchaly výsledky a teď jenom víme, že vaše paní má buď AIDS, nebo alzheimera."
"Proboha, co budu dělat?"
"Nejlépe, když vyrazíte s vaší paní na výlet a necháte ji někde daleko od domova. Když se dokáže vrátit domů, už bych s ní nespal."

Telegram organizatorom MS
Oveckin - poslane, Crosby - poslane, Malkin - poslane. Dalsich uz tento rok nestihnem.
S pozdravom
Saved by Halak.

NEPITE VODU, TRTKAJÚ V NEJ RYBY!

PS: Ani srať nechodia na breh...

Stretne sa Malkin s Ovečkinom na dovolenke. Ovečkin: Halák? Malkin: Yes! .

Povráva sa, že Chuck Norris hral prvých 15minút v dánskom drese.