Kto by mal záujem prečítať si moju knihu?
Veassen a muž s lebkou hada
Toto je príbeh o mágii a bytostiach, ktoré boli také strašné, že zahnali na útek dokonca samých elfov. Elfov, ktorí vlastnili ohromnú silu vody, vzduchu, zemi a ohňa. Teraz je to však preč, pretože prehrali vojnu a museli sa usadiť v najhlbších častiach Starvonských lesov ako nejaký zlodeji. Ak by sa o niečo pokúsili, tak trpaslíci, draci, upíry, obri, vlkodlaci a mnohé iné stvorenia by im boli s mečom a mágiou za chrbtom.
Malý trinásťročný elf menom Veassen to však nechce nechať tak, a preto sa vydáva na cestu za mužom s lebkou hada.
PDF:
http://www.upnito.sk/subor/7819bd3017d3 ... e9b71.html
//GothaR: nedavaj link do code, navyse je to celkom male, takze som to pridal aj do prilohy, aby sa ostatni nemuseli obtazovat s upnito
Veassen a muž s lebkou hada
Veassen a muž s lebkou hada
- Prílohy
-
- veassenamuzslebkouhada.pdf
- (256.84 KiB) 69 stiahnutí
-
lekoklatik
VIP
- Príspevky: 11195
- Registrovaný: 25 sep 2006, 10:53
- Bydlisko: [google]
Re: Veassen a muž s lebkou hada
Ak je ten mini-mikro nejaká upútavka na knihu, mal by si ho buď vymazať, alebo zmeniť, pretože na štylizáciu spisovateľa či knihy o ktorú by som sa napr. ja zaujímal to nemá.
Nie som ani fantasy warcraft guy, ale čítať viem a ako som spomenul, ten tvoj popis ma nezaujal, skôr odradil.
Mimochodom keď tvoju knihu takto voľne ponúkaš, mohol by si sem rovno ocitovať sám seba, kúsok z tvojej knihy. Chápeš, taký mini obsah na obale knihy. Nejakú časť. Či to je ten tvoj popis?
Nie som ani fantasy warcraft guy, ale čítať viem a ako som spomenul, ten tvoj popis ma nezaujal, skôr odradil.
Mimochodom keď tvoju knihu takto voľne ponúkaš, mohol by si sem rovno ocitovať sám seba, kúsok z tvojej knihy. Chápeš, taký mini obsah na obale knihy. Nejakú časť. Či to je ten tvoj popis?
Re: Veassen a muž s lebkou hada
tu uputavku som napisal za 2 minuty. To preto tak vyzera:)
-
lekoklatik
VIP
- Príspevky: 11195
- Registrovaný: 25 sep 2006, 10:53
- Bydlisko: [google]
Re: Veassen a muž s lebkou hada
To aj tu knihu si pisal na rychlo? : )
Veď prezentuješ sám seba ty truhlík. Keď ti na svojej práci záleží a takto "odserieš" najdôležitejšiu časť z tvojej práce (propagácia|reklama), môžeš si tvoju prácu strčiť za klobúk.
Poriadna reklama, v tomto prípade zasrane pútavý útržok z knihy, nosí úspech...
//Nemyslím si. Keď reklama vyzerá úplne perfektne tak hotový protukt už taký byť nemusí. Napr. keby na filmy od Uweho bol trailer čisto nejaká príroda, les /napr. Far Cry/ a jediný jeden titulok by bol "FAR CRY", ľudí by to zaujalo.
Veď prezentuješ sám seba ty truhlík. Keď ti na svojej práci záleží a takto "odserieš" najdôležitejšiu časť z tvojej práce (propagácia|reklama), môžeš si tvoju prácu strčiť za klobúk.
Poriadna reklama, v tomto prípade zasrane pútavý útržok z knihy, nosí úspech...
//Nemyslím si. Keď reklama vyzerá úplne perfektne tak hotový protukt už taký byť nemusí. Napr. keby na filmy od Uweho bol trailer čisto nejaká príroda, les /napr. Far Cry/ a jediný jeden titulok by bol "FAR CRY", ľudí by to zaujalo.
Re: Veassen a muž s lebkou hada
Tak som si prečítal 1. kapitolu a môžem povedať, že to bolo celkom zaujímavé. Avšak máš tam pár gramatických (hlavne chýbajúce čiarky) a štylizačných (slovosled) chýb, aj keď ich nie je až tak veľa. Hoď sem teda všetky kapitoly, čo máš zatiaľ napísané, nech viem, ako prebiehala tá vojna 
Re: Veassen a muž s lebkou hada
Aj mne sa to celkom pacilo a precital by som si aj 2kapitolu pripadne vsetky.
Lekolatik: Reklama by nemala byt dolezitejsia praca ako praca na knihe. Ale to neznamena ze na reklamu sa ma vykaslat.
Lekolatik: Reklama by nemala byt dolezitejsia praca ako praca na knihe. Ale to neznamena ze na reklamu sa ma vykaslat.
Re: Veassen a muž s lebkou hada
no ja ti neviem, ešte som to nedočítal celé, asi tak 3/4 mám prečítané, ale neviem ako by som to napísal. Používaš také vyjadrovanie, no asi ako keď sa totálny sedlák snaží opísať vesmírnu družicu. To vyjdarovanie mi niekedy absolútne nesedí. Zabil si to napríklad spojením "fyzické osoby". To spojenie sa hodí tak možno do Star Treku a nie do príbehu o elfoch.
Príliš veľa času stráviš napríklad len samotným opisovaním. "Janko bol otec Ferka a ten mal štyri deti, ktoré..." Chápeš, na začiatku, alebo v jednom odstavci opíšeš všetko okolo. To opisovanie rob postupne. Nikto nemusí vedieť, že Jožko má päť synov a každý deň chodia do poľa a jednému chutí praženica, druhému vianočka so syrokrémom, keď v tom deji nemajú žiadnu podstatnú rolu. Vyzerá to potom akoby si sa naschvál snažil to predĺžiť. Zatiaľ si napísal niekoľko strán (odhliadnuc od toho písma, ktoré by prečítal hádam aj Stevie Wonder), ale obsah by sa dal napísať asi takto: "Weasel stretol v lese trpaslíkov."
Zhrniem to: príliš nudné, príliš veľa zbytočných kecov najmä opisovania, občas sa snažíš vyjadrovať "ako básnik" no nejde ti to (viď prirovanie: "Nebo bolo také modré sťa more po búrke"
), občas vyjadrovanie na úrovni škôlkára, more chýb,... ale ako sloh do školy by to mohlo byť ok.
Len v tom pokračuj, aj keď mi tam vadí veľa vecí, ale určite si to dočítam. Len to nepreháňaj, niekedy to vyzerá, že sa až moc snažíš nasilu tam hodiť prirovnanie a pod., ale potom to pôsobí "umelo".
Príliš veľa času stráviš napríklad len samotným opisovaním. "Janko bol otec Ferka a ten mal štyri deti, ktoré..." Chápeš, na začiatku, alebo v jednom odstavci opíšeš všetko okolo. To opisovanie rob postupne. Nikto nemusí vedieť, že Jožko má päť synov a každý deň chodia do poľa a jednému chutí praženica, druhému vianočka so syrokrémom, keď v tom deji nemajú žiadnu podstatnú rolu. Vyzerá to potom akoby si sa naschvál snažil to predĺžiť. Zatiaľ si napísal niekoľko strán (odhliadnuc od toho písma, ktoré by prečítal hádam aj Stevie Wonder), ale obsah by sa dal napísať asi takto: "Weasel stretol v lese trpaslíkov."
Zhrniem to: príliš nudné, príliš veľa zbytočných kecov najmä opisovania, občas sa snažíš vyjadrovať "ako básnik" no nejde ti to (viď prirovanie: "Nebo bolo také modré sťa more po búrke"
), občas vyjadrovanie na úrovni škôlkára, more chýb,... ale ako sloh do školy by to mohlo byť ok.Len v tom pokračuj, aj keď mi tam vadí veľa vecí, ale určite si to dočítam. Len to nepreháňaj, niekedy to vyzerá, že sa až moc snažíš nasilu tam hodiť prirovnanie a pod., ale potom to pôsobí "umelo".
Re: Veassen a muž s lebkou hada
jasne...diki za radu.......
som rad ze sa ti na tom aspon nieco pacilo:)....
.... som rad ze sa ti na tom aspon nieco pacilo:)....
-
aughostino
Medium Professional
- Príspevky: 1269
- Registrovaný: 26 apr 2007, 16:05
Re: Veassen a muž s lebkou hada
celkom fajn, tiez mam tie iste pripomienky ako pinco, len mne na tom este navyse vadi to ze je to az moc detske, pisane takym detinskym stylom, mozno to je iba moj pocit
pouzivas tam velmi kratke vety, napriklad hned na zaciatku
"Jeho otec Melimion pracuje ako sluha u náčelníka kmeňa. Matka mu zomrela ešte keď bol malý chlapec." medze tie dve vety by som ja dal spojku "a", pouzivaj viac ciarok na miesto bodiek a je tam par anomalii (veľký dub v záhradke - asi trochu nevhodne pouzita zdrobnenina), popracuj aj na priamej reci
"Veassen sa na túto vetu prebudil. „To som mal teda poriadne zlý sen.“ pomyslel si a poobzeral sa po miestnosti." medzi prebudil a "To..." by som dal dvojbodku
na miesto dedka by si mohol radsej pouzit synonymum starý muž alebo niečo podobne, dedko je take... take... detske - snad chapes na co narazam
inak dejovo je to dobre, tesim sa na druhu kapitolu
pouzivas tam velmi kratke vety, napriklad hned na zaciatku
"Jeho otec Melimion pracuje ako sluha u náčelníka kmeňa. Matka mu zomrela ešte keď bol malý chlapec." medze tie dve vety by som ja dal spojku "a", pouzivaj viac ciarok na miesto bodiek a je tam par anomalii (veľký dub v záhradke - asi trochu nevhodne pouzita zdrobnenina), popracuj aj na priamej reci
"Veassen sa na túto vetu prebudil. „To som mal teda poriadne zlý sen.“ pomyslel si a poobzeral sa po miestnosti." medzi prebudil a "To..." by som dal dvojbodku
na miesto dedka by si mohol radsej pouzit synonymum starý muž alebo niečo podobne, dedko je take... take... detske - snad chapes na co narazam
inak dejovo je to dobre, tesim sa na druhu kapitolu
Re: Veassen a muž s lebkou hada
ak si to tak predstavujes ok, ale elfovia nemaju schopnosti na ovladanie tychto elementov.simon77 napísal:...Elfov, ktorí vlastnili ohromnú silu vody, vzduchu, zemi a ohňa.
Zajtra si to precitam.
Re: Veassen a muž s lebkou hada
Takže som to dočítal a z toho záveru som vypichol pár vecí, ktoré sa mne nepáčia:
sadol na gauč - slovo gauč nejde dokopy s elfmi a celkovo s takýmto fantasy príbehom. Je to skôr novodobé slovo. Keď som to prečítal, tak som si predstavil Veassena v koženej sedačke s pohárom Martini a olivou v ňom.
Vybavím to u môjho známeho - sloveso vybaviť nie je vhodné. Vybaviť si môžeš nový občiansky preukaz, ale nie školu pre elfa.
na trh nakúpiť potraviny - slovo potraviny, opäť to na mňa pôsobí tak novodobo... Jednota, Billa, Hypernova, to je prvé čo ma pri tom slove napadne. Radšej slovo potraviny tam nespomínaj, aj bez toho by to bolo podľa mňa ok.
Zobral zeleninu, očistil ju a nakrájal. Potom ju zmiešal s nakrájaným mäsom a na kus to uvaril - "...varil to 20 minút v rozohriatej rúre na 200 stupňov a Eva Máziková mu nakoniec dala známku 7, pretože to bolo neosolené." Zase príliš opisuješ, čo je koho do toho, čo varil a aké ingrediencie použil. Úplne by som to vynechal.
šup hore na strom - šup do postielky, asi ako Macko Uško. Príliš detské.
Veľmi sa hneval, že ho tam otec chce prihlásiť - niečo podobné ako slovo vybaviť.
úprimnosť a radosť - osobne si neviem predstaviť tieto vlastnosti dokopy. Podľa mňa nejdú k sebe.
súkromné otázky - niečo podobné ako s tým gaučom. Slovo súkromie môže použiť Danielle Steelová vo svojich románoch a nie ty v knihe o elfoch a záhadných bytostiach.
Proti nám boli draci, obry, upíry, vlkodlaci a iné nehanebné stvorenia - príliš rýchlo to ten "dedo" vychŕlil zo seba. Trošku tajomna by tomu nezaškodilo. Slovo nehanebné je tak hrozné, že ho už viac nepouži. Temné, krvilačné, tajomné, hocijaké len nie nehanebné.
sadol na gauč - slovo gauč nejde dokopy s elfmi a celkovo s takýmto fantasy príbehom. Je to skôr novodobé slovo. Keď som to prečítal, tak som si predstavil Veassena v koženej sedačke s pohárom Martini a olivou v ňom.
Vybavím to u môjho známeho - sloveso vybaviť nie je vhodné. Vybaviť si môžeš nový občiansky preukaz, ale nie školu pre elfa.
na trh nakúpiť potraviny - slovo potraviny, opäť to na mňa pôsobí tak novodobo... Jednota, Billa, Hypernova, to je prvé čo ma pri tom slove napadne. Radšej slovo potraviny tam nespomínaj, aj bez toho by to bolo podľa mňa ok.
Zobral zeleninu, očistil ju a nakrájal. Potom ju zmiešal s nakrájaným mäsom a na kus to uvaril - "...varil to 20 minút v rozohriatej rúre na 200 stupňov a Eva Máziková mu nakoniec dala známku 7, pretože to bolo neosolené." Zase príliš opisuješ, čo je koho do toho, čo varil a aké ingrediencie použil. Úplne by som to vynechal.
šup hore na strom - šup do postielky, asi ako Macko Uško. Príliš detské.
Veľmi sa hneval, že ho tam otec chce prihlásiť - niečo podobné ako slovo vybaviť.
úprimnosť a radosť - osobne si neviem predstaviť tieto vlastnosti dokopy. Podľa mňa nejdú k sebe.
súkromné otázky - niečo podobné ako s tým gaučom. Slovo súkromie môže použiť Danielle Steelová vo svojich románoch a nie ty v knihe o elfoch a záhadných bytostiach.
Proti nám boli draci, obry, upíry, vlkodlaci a iné nehanebné stvorenia - príliš rýchlo to ten "dedo" vychŕlil zo seba. Trošku tajomna by tomu nezaškodilo. Slovo nehanebné je tak hrozné, že ho už viac nepouži. Temné, krvilačné, tajomné, hocijaké len nie nehanebné.
Re: Veassen a muž s lebkou hada
diki vsetkym za rady:)
druhu kapitolu sa budem snazit este viac:)
druhu kapitolu sa budem snazit este viac:)