...

Ži. Čas ukáže, ako to je. Rozmýšľanie vopred nebýva niekedy v prospech. Dávanie závislosti najavo nebýva múdre, odrazuje to a partner sa zľakne. Ber to tak, ako to je. Radi sa vidíte, radi sa stretávate. Nič netreba siliť.

To záleží od veku a množstva (vážnych) vzťahov, ktoré si mala a takto si to cítila.

povedal ti on, ze ta lubi a ty jemu to co si napisala vyssie? ako reagoval? lebo ak ta naozaj lubi, tak s tebou bude aj ked tomu nebudete hovorit "vztah", aj ked vas tak vase okolie vnimat bude. Lebo niekedy by "naozajsny" vztah mohol uskodit tomu ako je vam dobre a ako si rozumiete

...

ashelin tak tu je nutne porozmyslat cim to bude, ze to tak "necitis". Moze byt, ze sa jednoducho bojis priznat si, ze ho lubis, ze sa mu to bojis povedat aby sa tym niecom neposralo... v takom pripade mu to rovno povedz.

Ak to ale je tym, ze ta prestal bavit akonahle sa na teba naviazal... tak to s nim radsej rovno ukonci

som nazoru, ze zalubene slova sa hovoria len vtedy, ked to tak citis (nie preto, ze to povedal ten druhy a citis sa pod tlakom). tiez sa mi stalo, ze chalan mi vyznal lasku, ja som sa citila nejak zaviazana mu to opätovat. ale nakoniec z toho aj tak nic nebolo. ako nefer nebral moje "kopacky", ale to, ze som mu tvrdila nieco, o com som nebola vnutorne presvedcena.
preto radim lasku prejavovat jedine spontanne, alebo proste ked sa to derie von. inak je to zavadzajuce.

druhy vztah v 20 este vobec nemusi byt na lasku. to, ze ta zacina nudit znamena, ze ty si si k nemu nevytvorila hlbsie puto. je to uplne normalne. radim ti este trochu pockat, aby si si ujasnila, co vlastne teraz k nemu citis. ked je to z jeho strany ovela viac a ty stracas zaujem ho hlbsie poznavat, daj mu radsej koniec, nech sa netrapite.

na tvojich citoch nemoze byt nic hnusne. hnusne je, ked jedno citime a druhe hovorime. mozes spoznat dalsich zaujimavych chalanov, kazdy vztah je trochu iny. a ked pride ozajstna laska, tak s tym nebudes mat problem

a co v tom pripade, ked dana osoba jedno citi a nieco ine hovori ked ma vypite? hlavne ked sa jedna o posun z negativneho za triezva ku pozitivnemu pod vplyvom. a jedna sa velmi podobnu situaciu aku tu riesi ashelin, len ta slecna mala tych vztahov o par viac a je od autorky starsia

veci, ktore hovoria ludia pod vplyvom alkoholu treba brat s rezervou a za triezva si ich vyjasnit, ak treba. mozno myslis moznost: baba si nechce/nevie priznat, ze niekoho lubi a povie to, len ked ma vypite. podla mna je zakladom vztahu komunikacia, teda asertivne vyjadrenie svojich citov/pocitov.

tuto "schopnost" niekto ma prirodzene, niekto na nej musi pracovat volou (urcite nie alkoholom). clovek predsa nemoze vidiet druhemu do hlavy ani do srdca, v tomto by som sa neprecenovala. a potrebujes mat istotu, ze ta baba ma rada nielen vtedy, ked ma vypite.

ked niekto nema jasno v sebe, nebude mat ani vo vztahu. mozes druhemu pomoct, aby pochopil sam seba. ale nemozes stavat vztah na vyznaniach pod vplyvom alkoholu.

kathleen napísal:veci, ktore hovoria ludia pod vplyvom alkoholu treba brat s rezervou a za triezva si ich vyjasnit, ak treba. mozno myslis moznost: baba si nechce/nevie priznat, ze niekoho lubi a povie to, len ked ma vypite. podla mna je zakladom vztahu komunikacia, teda asertivne vyjadrenie svojich citov/pocitov.

tuto "schopnost" niekto ma prirodzene, niekto na nej musi pracovat volou (urcite nie alkoholom). clovek predsa nemoze vidiet druhemu do hlavy ani do srdca, v tomto by som sa neprecenovala. a potrebujes mat istotu, ze ta baba ma rada nielen vtedy, ked ma vypite.

ked niekto nema jasno v sebe, nebude mat ani vo vztahu. mozes druhemu pomoct, aby pochopil sam seba. ale nemozes stavat vztah na vyznaniach pod vplyvom alkoholu.

jasne, ze na tom sa stavat neda, to je ako stavat na vode.
cely ten "vztah" je divny... je nam fajn, vydrzime vonku celu noc a stale sa mame o com bavit a nechceme aby sa nam tato uroven stratila. len ja som zalubil a ona povedala, ze nevie ci sa dokaze zalubit, lebo sa dost sklamala.
chvilu som si myslel, ze alkohol otvara podvedomie, ale to tiez nie... len aka je to potom rovina?

baba, ktora je zranena, potrebuje v prvom rade kamarata, aby sa znova naucila doverovat. (priatelstvo poskytuje bezpecie a nevyplyvaju z neho ziadne naroky.) ked sa dievca zahoji a uzavrie stare kapitoly zivota, potom sa moze zase zalubit. (princip: klin sa klinom vybija moze tiez niekedy dobre vypalit, ale treba hrat fair-play, netlacit na pilu).

musis sa zmierit s tym, ze si kamarat a neocakavaj, aby si nebol sklamany. ked si myslis, ze ste sa nasli, moze to byt len otazka casu, kym sa do teba zalubi. ale ked sa ti zdoveruje a nechce nic viac, rataj s tym, ze jedneho dna ti povie, koho uzasneho prave stretla.

To pre mna nebude problem, lebo lasku nepovazujem za egoisticku potrebu vlastnit, ale tuzbu po tom aby bola dotycna stastna.
Ja som uz pripravil na vsetky alternativy, takze dufam, ze ma nic nerozhodi.

.....

jackb
daj tomu cas, drzim palce!

ashelin

snaz sa prekonat svoj egoizmus a mysli na dobro toho chalana ako kamaratka. urcite to nie je voci nemu fer, ked on zije v oblakoch ze ta ma a ty si s nim, aby nuda nebola. toto su fakt tazke rozhodnutia a kroky, ale aj sucast osobneho dospievania. mas uz 20, tak sa vzchop pre vlastnu motivaciu si vyhliadni dalsiu korist nie je na tom nic zle, ved si dotycnemu nic neslubovala a si slobodna. a v lete mozes zacat novy lov neokresavaj svoje poziadavky, lebo jedneho dna budes zit vedla cloveka a rozmyslat nad tym, preco sedis vo vlaku do Kosic, ked si chcela ist do Bratislavy. zbytocne to nenatahuj, aby sa nieco neskomplikovalo..

....

kazdy rozchod preziva inac, to musis respektovat. ja som bola zalubena do kamarata, on sa pred 3 rokmi ozenil a len prednedavnom som mu povedala, ze nemozeme byt kamarati. proste mi kazde stretnutie s nim pripomenulo stare dilemy, slzy a dookola som sa pytala, PRECO. necitila som voci nemu hnev, len obrovsky smutok a sklamanie z nenaplnenej lasky.

musis dat ludom slobodu a ak potrebuju byt sami, nevycitaj im to. nemusi to byt nenavist, proste chcu zabudnut. kamaratov na kecanie mozes mat habadej. nemozes si vyberat len hrozienka z kolaca, musis ratat aj so stratami. taky je zivot

jo a z mojej strany je to tak, ze ked si raz niekoho najdem a budem s nim stastna, tak budem schopna sa opät kamaratit s tym chalanom. ale teraz to nedokazem, musim sa odputat a zit svoj zivot.

PS: verim, ze sa rozhodnes spravne

najdi si notorickeho suknickara, stale budes v napati, ci si jedina a ci mu stacis a to v tebe nejaky cit vzbudi - ziarlivost pravdepodobne .. a chalan ta tak rychlo neomrzi ...

aj ked nechapem, co chces citit po mesiaci spolu ... po mesiaci sa da tak zistit ci vam to klape v posteli a ci sa viete porozpravat , po mesiaci nieje ten spravny cas na to aby clovek citil nejaku enormnu lasku ... aspon tak to vidim ja a skrz to ani nechapem, ako ta uz moze "lubit" nejaky ten dotycny ... ale kazdy jsme jiny

nie som male decko, co skuma a skusa nove veci...mam pomaly 20 a chcela by som uz normalny vazny vztah...ale ako? bude to tak vzdy? ze len co sa do mna niekto zamiluje tak ho odkopnem? A ked sa zamilujem ja, tak ma odkopne potom on? Tak to radsej sa nezamilovat co? :-/

ashelin:Ci chces alebo nie,si este decko,ak takto zmyslas Ja som si to radsej rovno priznala a uz by som do vztahu nesla len preto,ze ma chalan lubi a ze nie je taky skaredy a ja sa s nim dobre citim.Je to detinske,ci chces,ci nie.
Zamilovat sa mozes,ale iste vies,ze kazde zamilovanie trva len kratko.Daj si radsej pauzu,chalosa svojho nenatahuj,este bude potom smutny.
Radsej si uzivaj a nechaj veciam volny pribeh a nerozoberaj sa prilis.Tusim tu uz padla podobna rada,tak sa jej drz

Každopádne to tomu týpkovi vyklop čím skôr, nijako to nenaťahuj. Možno ešte bude šanca aj na kamarátsky vzťah.

ashelin: Prečítal som si prvý príspevok a ešte pár postov. Vzhľadom na to, že už by si mohla mať svoj vek na prvý vážnejší vzťah, Tvoj najväčší blok vidím v Tvojom mozgu. Použila si vskutku veľmi výstižný výraz - blok. Je to podľa mňa o tom, že sa bojíš. Bojíš sa sklamania, rozchodu, chceš aby všetko šlo hladko, nechceš trpieť rozchodom, sklamaním, zradou a tak ďalej. Očakávaš, že pokiaľ niekomu otvoríš svoje srdce, tak Ťa nesmie nikdy sklamať - takéto sklamanie nechceš prežiť, nechceš trpieť. To je z jednej strany pochopiteľné, na druhej strane Ti poviem Kto sa bojí, nech nechodí do lesa. Sklamanie, rozchod, smútok, ale aj radosť, pobláznenie, šialená zamilovanosť a všetky ďalšie synonymá krásnych prvých mesiacov (podľa individuálnych prípadov aj dlhšie, či kratšie) ku vzťahom skrátka patria. Pokiaľ si však nedovolíš zamilovať sa, tak nikdy v žiadnom reálnom vzťahu figurovať nebudeš.
Toto Ti hovorím všeobecne - čo sa týka "vzťahu" v ktorom si teraz, tak sama si zváž, či chceš pokračovať, alebo nie - či tomu dokážeš dať šancu, alebo sa s ním skrátka rozídeš a budeš dúfať, že zostanete kamaráti.
Poznám ľudí, ako ty. Chladnosť a racionalita vo vzťahoch hrajú prvé husle, no emocionálny život tým trpí. Ak by sme to prehnali a predpokladali, že to takto pôjde ďalej, nikdy by si sa nesklamala, ale ani by si nikdy nepocítila tie opačné pocity. Motýle v bruchu, zamilovanie sa, lásku a tak ďalej - nie všetko sa dá opísať. Ono - môže sa zdať, že negatívne pocity vyplývajúce zo vzťahov sú vždy silnejšie, ako tie pozitívne. S tým nesúhlasím - aj v prípade, že by som sa s niekým rozišiel (hypotéza), v období po rozchode by to určite veľmi bolelo. Je to však cigánska bolesť, na ktorú časom človek zabudne a vybledne. Pozitívne pocity však zanechávajú silnejšie spomienky (aj keď v učebniciach psychológie sa tvrdí opak).
Odpoveď na Tvoju otázku - dokážeš sa zamilovať, ak si to dovolíš. Strať hlavu! Zblázni sa do niekoho, nerozmýšľaj, konaj, kašli na hlavu, na myšlienky, rob to, čo Ti káže srdce (telo?). Keď toto zažiješ uvidíš, o čo si bola ukrátená.
Ďalšia stať - omrzí Ťa, keď ho ulovíš? A divíš sa? Nie je to od Teba hnusné - vzhľadom na Tvoje momentálne emocionálne nastavenie je to prirodzené - nevieš, čo je to zamilovať sa a práve to je tvorná sila, tmel vzťahu - preto dvaja ľudia zostávajú spolu - lebo sa ľúbia, lebo bez seba nedokážu dýchať, existovať, myslia na seba a uvedomujú si svoju vzájomnú lásku. Ty sa "dáš dokopy" s nejakým chlapcom a.... so what? kam ďalej? Nikam...strácaš záujem. Tu sa ani nedá hovoriť o syndróme vyhorenia po dosiahnutiu cieľa - nakoľko ty si v cieli ešte ani nebola - tento syndróm sa zvykne prejavovať okamžite po vyprchaní prvej fázy prvotného poblúznenia - toto však u Teba ešte nenastalo!

Veľmi by som Ti doprial, aby si toto všetko zažila - ako to zlé, tak aj (a hlavne) to dobré. Človek si však musí prejsť všetkým. Tvorí to emocionálnu vyspelosť človeka a hlavne - skúsenosti, skúsenosti...