Na základke dostal spolužiak poznámku:
"Smeje sa mi do očí príamo za chrbtom."
Stredná: rozprávali sme sa cez hodinu:"Čo tam vykladáš jak báger na stanmici?"

telesna > vas syn sa splhal po rebrinacch
matika > na matematike pouziva kalkulacku

Ja mam taku hlasku z krcmy...

Kamos: Este jedno pivo mi dones...
Barman: Tebe uz nic nedonesiem, lebo potom furt cestou domov opluvas vevericky...

moje poznamky:
na matike:
Váš syn si stále neurobil okraje do zošita, mám mu ich urobiť ja ?
fotrovci dopísali: Budte taká dobrá.

na slovencine:
Váš syn si na vyučovaní píska slovenskú hymnu.

na fyzike:
Váš syn sa mi za chrbtom smeje do očí.

na zaciatku roka slovencinarka: nebudete vyrusovat rozsadim vas , kazdy si bude pisat poznamky ,budem diktovat tak rychlo ze nebudete stihat pisat


odpoved: zila na cele a zachvaty smiechu

vyroky nazho fyzikara -ontkovica-vyfuk

zdihni paprcu
nehulakaj po mne
skusas, budes trpiet
najdem zoberiem odmenim(tahaky)
a lodka cuva(pri vyvetlovani chodil dozadu ako michael jackson)
chybu urobis raz a trpiet budes do konca zivota (asi o jeho zene)
zoberme si take teleso gulate hranate kockate no take šišate ,no šišaté teleso .
v prvaku som mal asi pol strany jeho fraz na tadnej strane zosita

My sme mali takú bombovú dejepisárku (asi aj preto ju vyhodili pred koncom roka ešte ) Jej najlepšia hláška bola:" V tejto tirede to je ako ísť vlakom a pozerať sa na tých, no...degenerantvo! "

Naša chemikárka: "To viete, vodík nemá rád kylsík a preto ho opustí a je z neho potom taký chudáčik..."

A takt oma raz vyvolala nasša tiredna odpovedať z literatury z ruského realizmu: "(meno), idiot, poď k tabuly."

mal som profaka na fyzike a ked prisiel, sa predstavoval...

Dobry den, som vas novy ucitel fyziky, volam sa Cina, pre koktavych Julo...

:D:D:D

mame taku jednu staru chemikarku a ta hovory dost super veci ako:
ale no nerob sa tam pred tou tabulou.

a raz ked na hodine volala z mobilu tak jej vypadol zub

moja spoluziacka dostala paradnu poznamkui:navadzala ziaka na nemravne ukony.A to preto lebo ma poziadala aby som jej zapol podprsenku.

SPSE dubnica nad vahom profesor elektroniky:tranzistor je velmi dolezity!!ako tehla v panelaku.
Vysvetloval nieco o plateni uctou:no neplatim to ja neplatis to ty ale platime to vsetci.

deti neruste ma premyslam

Profesorka ekonomiky.podte napiseme si a budeme to mat za sebou.

na fyzike:

Na co vas to ucim?aby ste to vedeli?NIE!!

deblasco napísal:Dobry den, som vas novy ucitel fyziky, volam sa Cina, pre koktavych Julo...

:D:D:D

LOL, BRUTAL HALUZ

Matikar povedal pri odpovedi:
Pohni lebo mi prepadne obcianky

Triedny(alebo co to bolo)
Demokracia je za plotom!!!

Na elektrotechnike:

Cievka je ako dievka, najprv napätie až potom prúd.

elektrotechnika:
ucitel - no a kedy vam to ide ten vlak?
ziaci - 10:30
ucitel - hej? no tak to nestihnete len tesne..
fyzika:
ziaci - boli ste v polsku?
ucitelka - Nie, ale rada tam chodím.

tu mate "kusok" mojej zbierky:

matika
"Poprosíme sluhu prebehnúť s dačím mokrým po tabuli"
"Tučným si napíšte racionálne čísla koniec tučného pomlčka..."
"Peter Ďuriš! Ty lepšie vidíš ľavým uchom?"
"Teraz chvíľu budete nepísať,.."
"Teraz začneme robiť čudné veci"
"To je písmo! Aký je rozdiel medzi jednotkou a dvojkou? To všetko vyzerá ako dážďovka na rozcvičke!"
"No, a teraz si spomenieme na to, čo máme napísané nad posteľou vľavo hore:
(a+b)3=a3+3a2b+3ab2+b3."
"No a v tej eufórii, že sa nám to podarilo umocniť nezabudnime dopísať ešte 2s."
"Sú tu sluhy?"
(niekto kričí: Hoď!) "Nie, nič sa nehádže. Ty si na začiatku roka podpísal, že neohrozuješ spolužiakov. Ty to hodíš, niekto sa otočí a zostane inakší."
(Niekto sa pýta: Ako?) "Ani ma nenapadne opakovať!" (niekto odpovedá: Ale keď Ďuriš stále otravuje...) "tak ho zruš!"
"Môžem vás poprosiť zrušiť to slnko?"
"Slnko a ja, to sa mi zdá nerovný súboj."
(v triede je hluk) "Musím sa dať vyšetriť - stále počujem nejaké hlasy."
"Vždy je to niečo krát niečo krát päť k. Nech sú tie niečá akékoľvek, vždy je to jedno veľké niečo krát päť k."
"Tak, ako sme to robili v utorok. Čo v utorok tu sedel váš iný klon?"
"To je mimoriadne zvláštny chlapec - koleno vyššie, ako hlava."
"Podľa možností lietajúce perá nekupujte."
"Vy sem chodíte len preto, že vonku prší?"
"Predstavte si, že ste na pustom ostrove s Ďurišom a dostanete sa odtiaľ, len keď to vypočítate."
(v triede: "Zadrhni sa!" - "Tvoj otco!") "No, neviem, ako vás sem vyberali..." (-"veľmi rýchlo!")
"Keďže sa nám už spísomkieva,..."
(Tereza číta časopis) "Keď dočítate ten časopis, tak mám ešte dva v kabinete, donesiem vám."
"Budete si musieť zvoliť kratšie cigarety, aby ste ten protokol stihli dokončiť cez prestávku, a nepísali ho na matike."
"Zatiaľ poprosíme stierače."
"Vy už viete, že zlomok urobí stojku, keď je záporný exponent"
"Teraz zasa bude finta."
"My sme mohli to mínus hneď tu zmiznúť."
"To pre prípad, keď vám kalkulačka chytí vírus, že nebude umocňovať dvojciferné čísla končiace päťkou."
"Píšte veľké, aby všetci počuli!"
(Niekto profesorku upozornil, že urobila chybu) "Kto to písal, že to tak zle napísal?"
(Bravo) "Aké máte pekné učebnice matematiky farebné.."
"Text úlohy znie: rozlož na súčin a zotri tabuľu."
"Môžete si sadnúť, prídete až budú všetci zelení."
"Tú prvú jednotku het."
"a mínus zlomček"
"mínus zlomík"
"Tu máte šancu pomýliť sa."
"To rýchlo zotrieť a zabudnúť."
(Ďuriš má bagetu v servítke) "Nejaké čudné vreckovky vám predali."
(To je "m", či "n"?) "Samé n. Všetci sú novia."
"Žaida sa od vás tú špongiu spojazdniť najeko."
"Týždenníci, chýbajú nám tu také biele hranolčeky."
"Poprosíme mokridlo!"
"Vaša trieda je podmnožinou vašej triedy, ale špeciálne sa rovnajú."
"Uchopte farbu a dajte si sem blik."
"A ten primitív, čo siaha na cudzí majetok, nech si ma nepraje! Nech mu obed nechutí, ..." (a Slávo pridal: "Nech sa mu deti záchodovej misy boja.")
"Ale si to píšeš, nie nahrávaš!"
"Dievčatká a vy dve čo? Svätíte?"
"Existuje široký arzenál výhovoriek, takže si vyberte nejakú lepšiu."
"Už sa sklopni!"
"Týždenníci, všetko zmiznúť!"
"Prosím vás týždenníci, všetci sa dobrovoľne prihláste do kurzu zotierania tabule."
"Ak si nepíšeš, keď si máš písať, budeš plakať, keď sa máš smiať."
"K tejto rovnici si napíšte viď druhý ročník. Ale načierno si ju teraz vyrátame, lebo akože to ešte nevieme."
"Tak pozor na takéto fintičky."
Je tu nejaký Láska? (áno.) "Tak vylez z toho mobilu!"
"Čistý priemer - môžte plakať, koľko chcete. Chrenková 1 či sa jej to páči, alebo nie!"
"vydrž Ľuba, nemôže - dívam sa na neho."
(Profka práve dopočítala príklad na tabuľu, a sama pre seba zahlásila to, čo hovorí vždy, keď niekto správne vypočíta príklad na tabuľu) "Podčiarknuť, sadnúť."
"No a my sa v živote riadime krédom: Ak je na jednej strane nula, na druhej túžim mať súčin. Takže vždy, keď uvidíte rovnicu a na jednej strane vidíte nulu, na druhej sa snažíte nejakým legálnym spôsobom urobiť súčin."
"Takže K sa rovná krútená zátvorka a v nej sedí dvojka."
"Neviem, kedy sa to sem ten meteorit blíži, keď hovoríte, že maturity z matiky nebudú."
"Počúvaj Mira! Chceš byť bezmobilná?"


dejepis
(koncentruj sa) "Koncertuj sa!"
(krieda) "Fuj, sa to tu práši, mám toho plnú hubu!"
(niekto v triede:"Všetko máme vedieť?) "No, z tých štyroch si aspoň päť zapamätáš."
(našiel fotku na katedre) "Čia je to podobenka?"
"Pomocné vedy historické - bude ich zo tisíc. No, to som trošku prehnal, ale zo desať ich bude."
(zornička):) "Ten tanečný krúžok ďatelinka, či ako sa to volá."
(satelit):) "A nesmú tam byť žiadne taniére, ani lavóre.."
"Bolo 760. výročie Zvolena, je rok 2003. Tak v ktorom roku vznikol Zvolen - kde máš prstovačku?"
"Už zvoní? Kurnikšopagutentag - rýchlo to beží!"
"Melicherčíková, keď nemáš doma čo robiť, vyšívaj vecheť!"
"Paleolit a mezolit. Píšem pekne - čo nepočuješ?"
"Na vlastné bulvy som je zočil!"
"Lopúchmi a papiermi treba šetriť."
"Tak sa obráť sem - k oltáru."
"Odkiaľ si spadol? Z jahody, alebo čo?"
"Krasoústne príde odpovedať ..."
"Ježiškove husličky aj malý symfonický orchester! Odkiaľ si ty prišiel?"
(pluh) "Mali už aj drevený hluch."
"Zázrak svetský. Ozdoba vesmíru a okolitých lazov!"
"Viete, kde žijú kreténi? Na Kréte!"
"Len Siklienka chýbajú?"
"Písomné práce nemôžem pochváliť nikoho. Neviete odpovedať ani hubou, ani perom. Začnem tými lepšími."
(v triede: Ja ju zabijem!) "Piate: NEZABIJEŠ, šieste:NEPOZBIERAŠ."
"Jaj, potom sa prebudím a ruka v nočníku."
"Ženu treba biť. Keď ženu biješ, to je ako keď betón pohnojíš."
"Čo? Starú belu. Čerta starého a babku rohatú."
"Viete, čo znamenali hieroglyfy? -Anča ísť autobus. Anča ide na autobus. Alebo:Anča kráča, auto fičí. Zastav auto Anča kričí."
"Čo tam robíš?"("Zahadzujem žuvačku") "Tak to si máš na podošvu prilepiť!"
"Aby sa ti gumička v slipoch nepretrhla! Sa ti roztrhne, stratíš gate a ako potom pôjdeš na obed?"
"V knižke na strane 500. Á 500 nie, to je sprostosť! Na strane 60."
(niekto: "Dovi!") "Aké dovi? Celým slovom! ("Dovidenia pán profesor!") "Zbohom!"
(Tereza) "Suka baskervilská"
"Ty nemáš vlastnú vreckovku?" (nie) "A to ťa ako mater do školy vypravila? Čo si z lazov, alebo čo?"
(Môžem sa opýtať, čo som dostal?) "A čo si filatelista?"
"Ja poviem: Na počiatku bolo slovo. A Veronika sa spýta: Čo bolo na počiatku? A Siklienka: Kedy to bolo? Choďte študovať na Mesiac! Tam je vraj všetko 6krát ľahšie!"
"Tak ty žiadaš uvoľnenie z hodiny, ja ti ho dám, a potom sa budeš vyhovárať, že si chýbal. To je ako keď zabiješ otca, mater a budeš žiadať mierny trest, lebo si obojstranná sirota."
"Ty si ako smrad!"
"Ty čo tam robíš, Martin Vlkovie?" ("Nič.") "Nič? Tak to rob doma!"
("Ona ma otravuje!") "Neotravuj ju! To je mladé dievča, teraz zomrie a potom čo?!"
"Volali sa.." (niekto:"Archanti") "Ty si parchant! Archonti."
(Ďuriš zas šibringuje s mobilom) "Ja ti to zoberiem, praštím o múr a otec sa príde sťažovať."
"Peter Veľký! Ja viem, že Beňová Ľubica je pekné dievča, aj mne sa páči, tak ako aj Janka Melicherčíková, ale tu je hlavný oltár. Najprv miluj študovanie, potom študuj milovanie!"
"Nevyrušuj! Vstanem, ovoniaš pravú ruku - to je rovno cintorín!"
("Tuto!") "čo to tuto toto? Čo ti tuto táto teta tiká?"
"Periodikovia. P ako Štefan."
(Na triede bola pokazená kľučka, pri príchode profesora mu ostala v ruke, tak ju položil na katedru. ) "Ja vás nechám po škole! Si sadnem pred dvere, zoberiem kľučku a hotovo."
(Šuchaňová) "Šukaňová"
(Krovina) "Bush"
"No aká je to krajina? Aj naši futbalisti tam hrali, keď hrali s Tureckom."
(boxovať) "Učili sa aj boskovať..."
("A aké sú tie štyri slohy?") "Päť ich bolo - dórsky, iónsky a koryntský."
"Najvyšší boh bol Zeus. Jeho Žena Héra - vlastná sestra masla."
("Mladí sparťania chodili na Gymnázium.") "Ale ba! Boli doma okolo matere!"
("A ako to viete?") "To je sprostô chlapča!" (Ďuriš)
"Gréckoperzské - mäkké i"
"Ty si zvedavý, ako Dzurinda!"
(mobil) "Skočím ti na to?"
(ktosi sa zakoktal) "Tlačová chyba - ja viem, čo chceš povedať."
"Počúvaj, Ďuriš! Máš síce pekný xicht, ale môžem ti také ornamenty vyrobiť."
"...úrady bulé, eklézia, heliája..." ("To sú úrady?") "Veď to už Kleisténes založil! mám ťa nakopať do onej?!"
"Mali by ste si sami so spolužiačkou poriadok narobiť. Ja keby som ju zobral do pazúrov, tak ju rozdrapím!"
"No vidíš, ty strašidlo!" ("hahaha") "čo sa smeješ, ty Dzurinda?"
("Odpovedá samé dievča!) "No a čo? Veď sú Vianoce!"
"Kto oslobodil Československo? USA - udatná sovietska armáda!"
"Ako znela moja posledná otázka? Moja posledná otázka znela: Ako znela moja posledná otázka?"
(Tereza: "Môžem ísť zisťiť, či som dievča?") "Vydrž, alebo pusť!"
(pri pohľade na hodinky) "To je čo za robota? Necháme to radšej tak."
"338-336=... Kde mám tú prstovačku, že by som to vypočítal?!"
"Mária nebeská päťmotorová!!"
"Čo sa balíš? Zvoní o 5 minút. Zoberiem flintu, zastrelím ťa a uvidíš!"
"Máš svrab, alebo čo?"
"Pinka, pinkizmus, pinkovci."
"Sluková chýbala od: veľa."


chémia
"Musíte pozotierať, čo som počarbala!"
"Mám plný chrup!"
"Povedala by som: Konečne sklapnite!!"
"Vôbec ma nezaujíma, aký je hlúpy deň!"
"Už ste sa porozprávali, najedli, teraz si pozeráte nejaké to oznámenie, o chvíľu si natočíte vlasy, vypucujete zuby - proste príjemne strávených 45 minút."
"Idete mi zavolať?" ("nie") "Lebo neviem, na čo máte mobil v hrsti. Ledaže by ste chceli vidieť, ako ďaleko dohodím."
(Čo mi dáte?) "Ja nedám nikomu nič, ja som chudobný učiteľ."

ja len ze super

Vyborna tema

inkognitto napísal:nemcina:
kamos sa celu hodinu hral s mobilom:
********* citaj dalej
ja nemam knihu
dobre nekto iny
ja som tak SIKAAAL
a ona mi vravi nechapem ako sa mozes celu hodinu nudit
a ja vravim ja sa nenudim ja sa na vas dobre zabavam pani ucitelka
a ona nic ziadny sok pohoda

WARNING ZŠ JANIGOVA 2 KE - MASKOVANA PSYCHIATRIA

ale taka tema tu uz jeeee

prid na povazsku 12 na Terase a by si videl pakaren

ja som raz dostal poznamku na zakladke ziak sa neustale na hodinach hlasi a ty narusuje jej pokojny priebeh....mame tiekli slzy a oco sa sulal na zemi....