dúfam, že sa budete podieľať aj vašimi, či už obľúbenými alebo vlastnými, aforizmami. Ďakujem.-----
Podľa štatistík je manželstvo jednoznačne hlavnou príčinou rozvodu.
Nehovoril som so svojou ženou dva mesiace. Nechcel som ju prerušovať.
Hodnota peňazí je relatívna. Tisícka, o ktorej nevie manželka má podstatne vyššiu hodnotu ako tá, o ktorej vie.
Nie je dôležité pracovať. Dôležité je informovať iných, že pracujeme.
Niektoré charaktery sú nezlomné, lebo su pružné.
Viete, čo je paradox? Že táto sk*rvená doba sa bude za pár rokov volať staré dobré časy!
Na svojich chybách sa človek učí, na cudzích si buduje kariéru.
Chceš si žiť ako prasa v žite? Buď sviňa!
Všetci chcú vaše dobro. Nedajte si ho vziať!
Riaditeľ je človek, ako každý iný. Lenže o tom nevie.
Nerob si starosti s tým, čo si o tebe myslia iní. Tí majú dosť starostí s tým, čo si o nich myslíš ty.
Odkaz šoférom: Lepšie je byť o šiestej doma, ako o pol šiestej v márnici.
Zarábaj peniaze ako len môžeš! Aj čestne, ak niet iného východiska.
Vskutku nie je nad šťastné manželstvo:
Moja žena a ja chodíme dvakrát týždenne na večeru do nejakej dobrej reštaurácie. Najprv si dáme nejaký aperitív a potom obvykle miestnu špecialitu. Pritom si užívame príjemnej spoločnosti.
Ona chodí v utorok, ja v piatok.
Máme oddelené spálne. Tá jej je v Bratislave, moja v Košiciach.
Beriem svoju ženu všade. Ona však vždy nájde cestu nazad.
Keď som sa ženy spýtal, kam by chcela ísť na výročie našej svadby, povedala, že niekam, kde dlho nebola. Tak som jej navrhol kuchyňu.
S mojou ženou sa vždy držíme za ruky. Keby som ju pustil, išla by nakupovať.
Nechala si urobiť v salóne krásy pleťovú masku z piešťanského bahna. Dva dni vyzerala skvele. Potom bahno opadlo.
Nikde nie je taká sranda ako na svete, a preto neber život vážne - aj tak sa z neho živý nedostaneš.
Mlčanie je znak súhlasu... alebo toho, že vás nikto nepočúva.
Neviem prečo je manželka nespokojná? Každé ráno jej donesiem kávu rovno do postele! Ona ju iba pomelie.
Človek s jednými hodinkami vie, koľko je hodín. Človek s dvoma hodinkami si nie je istý.
Ak chceš spoznať nedostatky dievčaťa, pochváľ ju pred jej kamarátkami.
Smiech bez príčiny buď znamená, že ste idiot, alebo že ste zlatučké dievčatko.
Nič tak neskrášli ženu ako zopár koňakov v žalúdku muža.
Chudá krava ešte nie je gazela.
Dievča, ktoré súloží za peniaze, je prostitútka. Dievča, ktoré súloží za veľké peniaze je modelka.
//autoeditácia príspevku (03 Júl 2011, 23:36)
Ak máš nádhernú manželku, očarujúcu milenku, ak vlastníš skvelé auto, ak nemáš problémy s daňovým úradom, ak vždy, keď vyjdeš na ulicu svieti na teba jasné slnko a ľudia sa na teba usmievajú... je čas skončiť s narkotikami.
Ak sa niekedy cítiš malý(á), neužitočný(á), deprimovaný(á), na konci so silami, vždy si spomeň, že si raz bol(a) najrýchlejšou, najúspešnejšou a jedinou víťaznou spermiou zo sto miliónov ďalších!
Ani pohyb na zdravom vzduchu nenahradí pohyb v zdravom tele.
Čo z toho, že zajtra bude lepšie, keď vždy, keď sa ráno zobudím, je dnes.
Deň má 24 hodín. Do jednej bedne sa zmestí 24 pív..........To nemôže byť náhoda !
Dobrá nálada nevyrieši všetky vaše problémy, ale naserie toľko ľudí, že stojí za to si ju udržať.....
Hej ty - robota...!!! Mňa sa neboj, ja sa ta ani nedotknem!
Hovorí šéf zamestnancovi: "Zdá sa mi, že dnes nemáte žiadnu chuť do práce!"
Odpoveď : "Mám, ale človek sa musí vedieť ovládať."
Každé ráno, keď vstanem, pozriem si zoznam 50 najbohatších ľudí na svete. Ak tam nie som, idem do práce.
Keď som bol malý, bol som namyslený... Ale teraz už nemám chybu.
Mám dnes toľko práce, že sa k nej vôbec nedostanem.
Na pracovisku som Bohom. Ľudia veria, že existujem, no ešte ma nikto nevidel.
Nikdy nehovorte, že sa niečo nedá, pretože vždy sa nájde iniciatívny blbec, ktorý nevie, že sa to nedá, a urobí to!
Nikdy viac sa neožením s hádzanárkou. Čokoľvek po mne hodí, vždy ma trafí...
Prístroj, ktorý je pod prúdom, vyzerá rovnako ako ten, ktorý nie je, len je iný na dotyk.
Radšej s Parkinsonom trochu rozliať, ako s Alzheimerom zabudnúť vypiť !!!
Si múdry, ak uveríš len polovicu toho čo počuješ. Si geniálny, ak vieš ktorú.
Slabé nervy sú dedičné. Aj ja ich mám od svojich detí.
Som taký dobrý v posteli, že občas už kričím svoje vlastné meno.
V každej organizácii je vždy aspoň jedna osoba, ktorá vie, o čo ide. Túto treba nájsť a zastreliť.
Vegeterián = staré indiánske slovo. Znamená: "zlý lovec"
Vykouřena cigareta zkracuje život o 2 minuty.
Vypitá láhev rumu zkracuje život o 4 minuty.
Pracovní den zkracuje život o 8 hodin.
Vynálezy by neboli, keby všetci dodržiavali predpisy.
Ak parkuješ v zakázanej zóne, nevypínaj stierače okien. Nedá sa dať pod ne bloková pokuta.
Čo spravíš, keď zákonom chránené zviera žerie zákonom chránenú rastlinu?
Dlouho jsme se té anekdotě šéfa smáli, než jsme pochopili, že jde o pracovní úkol.
Doteraz som bol sprostý, ale urobil som 360 stupňovú otočku.
Každé ráno si daj v práci poldeci, a potom ti už nikto nemôže povedať, že nemáš nič v hlave.
Nemám rád ľudí, ktorí berú drogy. ...hlavne colníkov.
Viete, čo príde po daždi??? Pondelok.
Nedôverujem ťavám a vo všeobecnosti nikomu, kto dokáže týždeň nepiť!
Nad alkoholom sa ešte nikomu nepodarilo zvíťaziť. Iba východniarom sa podarilo remizovať.
Za posledných niekoľko rokov sa do vývoja Viagry a prsných implantátov investovalo oveľa viac času a peňazí než na výskum Alzheimerovej choroby. Vedci sú toho názoru, že v roku 2030 sa po svete bude potulovať veľké množstvo žien s veľkými prsiami a veľké množstvo mužov s neuveriteľnou erekciou, ktorí si ani za svet nebudú vedieť spomenúť, čo s tým.
Nič tak neobmedzuje slobodu slova, ako rozbitá huba.
Americkým geológom sa nedávno podaril veľmi zvláštny, mimoriadne nezvyčajný objav : nad obrovskými zásobami americkej ropy objavili akúsi neznámu arabskú krajinu.
Gentleman je ten, ktorý priláka dievča k sebe pozerať na zbierku motýľov, a ukáže jej zbierku motýľov.
Keby nebol fajčil a pil, mohol ešte fajčiť a piť.
Kto pije sám, sa opíja. Kto pije v spoločnosti, oslavuje.
Mýliť sa je ľudské, ale zbabrať niečo dokonale - to dokážu len poslanci.
Ak je na schválenie užitočného zákona potrebných N hlasov, po výslednom sčítaní ich je práve N-1.
Žiaden ekonomický experiment nie je úplne zbytočný. Vždy sa dá použiť ako negatívny príklad.
Pi ako počuješ.
Na zložité otázky ministri odpovedajú jednoduchými nesprávnymi odpoveďami.
Niektorí ľudia myslia iba na pivo. Niektorí nemyslia vôbec.
Po ôsmom pive sa najzložitejšie vyjadrujú práve najjednoduchšie myšlienky.
Prečo sme najnezávislejšou krajinou v Európe? Lebo od nás už nič nezávisí.
Dámske nohavičky nie sú tou najdôležitejšou vecou na svete. Ale majú k nej pekelne blízko.
Existencia piva je dôkazom, že boh má ľudí rád .
Peniaze špinia ruky, ak ich je málo. Ak ich je veľa, umývajú ich.
Keď si myslíte, že tabak nezmení hlas ženy, utrúste popol na koberec.
//autoeditácia príspevku (03 Júl 2011, 23:44)
Kto je to účtovník? Osoba, ktorá vyrieši váš problém, o ktorom neviete, spôsobom, ktorý nechápete.
Veľa ľudí pije, aby zabudli. A na tých si dávajú účtujúci čašníci najväčší pozor.
Šéf je človek, ktorý príde neskoro do práce, keď ja prídem skoro, a skoro, keď ja prídem neskoro.
Kariéra herečky začína rozopínaním blúzky a končí, keď si nemôže zapnúť sukňu.
Čo robí sedemnásťročné dievča v deviatom mesiaci? ... Ide do školy, je totiž september.
Nie sme zase až taký bezvýznamný štát, ako to niekedy vyzerá. Akurát minulý piatok ležal stred tlakovej výše nad našim územím a ovplyvňovalo to počasie v celej Európe !
Ovplyvnil automobilový priemysel nejakým spôsobom morálku ľudí ? Samozrejme, výrazne poklesol počet krádeží koní.
Po svadbe môže muž zabudnúť na všetky svoje chyby. Je zbytočné, aby si toľko negatívnych vecí pamätali naraz dvaja ľudia.
Prečo Boh stvoril ženu tak, že Adamovi zobral jedno rebro? Aby demonštroval, že z krádeže nikdy nevzíde nič dobrého.
Neexistuje taká vec, ktorá by sa nedala pokaziť. Len sa to musí vziať poriadne do rúk.
Viete, akým spôsobom prinútite manžela, aby si zapamätal dátum výročia vašej svadby? Vydajte sa na jeho narodeniny!
Prečo Boh miluje ateistov? Neobťažujú ho svojimi problémami.
Po tráve sa nechodí - po tráve sa smeje!
Žena je dobrý sluha, ale zlý pán.
Žena je ako demoverzia softvéru:
Buď je len na obmedzenú dobu používania, alebo má najlepšie funkcie zakázané, alebo stále otravuje, aby si ju zaregistroval.
Keď nemám čo robiť, pracujem.
Kompromis je umenie rozdeliť koláč tak, aby si každý myslel, že dostal z neho najväčší kus.
Pri katastrofálnom požiari v Reaganovej knižnici zhoreli obidve jeho knihy.
Opera je, keď chlap dostane do chrbta dýkou a miesto krvácania ešte spieva.
Ľudské telo obsahuje až 70 % vody. U niekoho sa však celé toto množstvo sústreďuje v hlave.
Keď už nemáte argumenty, môžete ešte začať nadávať.
Lož má krátke nohy. Ale zato pekné.
Všetci sa chceme mať dobre, ale ja predsa len najlepšie. Nikde nie je toľko krčiem, aby sa nedala otvoriť ešte jedna.
Čo nepotrebuješ, nekupuj. Dostaneš to na Vianoce.
Nie v peniazoch je šťastie, ale v ich množstve.
Ľudí posudzujeme podľa toho, akých majú priateľov. Ale Judáš sa predsa pohyboval v celkom slušnej spoločnosti.
Sú tri druhy mužov, ktorí nerozumejú ženám : mladí, dospelí a starci.
Jediné, čo vedel poriadne chytiť do rúk, bola výplata.
Nikto neprijíma rady, ale každý by prijal peniaze. Peniaze sú teda lepšie ako rady.
Mladí ľudia si dnes predstavujú, že peniaze sú všetko. Ak dorastú, pochopia, že je to naozaj tak.
Dobrá kniha vám môže veľakrát nahradiť priateľa. Ale priateľku nikdy.
Ženy spravidla nevedia čo chcú, a nedajú pokoj, kým to nedostanú.
Elixír života ešte stále nie je vynájdený. To sa len niektorí domnievajú, že je to pivo.
Sebavedomie je pocit, že to o vás ešte nikto nevie.
Slušnosť si vyžaduje, aby sme si aspoň polovicu svojej duchaplnosti nechali pre seba.
Mozog je výborný orgán. Začne pracovať hneď ráno, keď vstanete, a neprestane pracovať, kým neprídete do úradu.
Voda, pokiaľ sa pije striedmo, nemôže nikomu uškodiť.
Najhoršie na komplexoch menejcennosti je , že ich väčšinou majú nesprávni ľudia.
Človek je jediným tvorom medzi živočíchmi, čo sa vie červenať. A je tiež jediný, čo má na to veľa dôvodov.
Sú chvíle, keď sa všetko darí. Neboj sa, to prejde.
Dedičnosť je to, na čo veríme, keď máme inteligentné deti.
Existuje lož, bohapustá lož a štatistika.
Dobre sa obesiť vylúči možnosť zle sa oženiť.
Vzdelanie umožňuje človeku rozčuľovať sa nad vecami z celého sveta.
Je veľa vecí dôležitejších ako peniaze. Nešťastie však spočíva v tom , že na ich získanie potrebujeme veľa peňazí.
Psychológ je človek, ktorý pri príchode pekného dievčaťa pozoruje ostatných ľudí v miestnosti.
Ženy sa nikdy neobzerajú. Len jedna sa o to pokúsila a premenila sa na soľný stĺp.
Mám rád ľudí, ktorí otvorene hovoria to, čo si myslia – pod podmienkou, že myslia rovnako ako ja.
Jediný, kto v ich kancelárii nepije, je pijak.
Chcete byť užitočný svojmu podniku ? Dajte výpoveď.
Jediné, čo v práci dotiahol do konca, bola fľaša vodky.
V poslednej dobe sa píše toľko zlých vecí o fajčení, že väčšina fajčiarov sa rozhodla prestať čítať.
a ak môžeš, kľudne doplň o ďalšie afor. 
