Chcem sa spýtať, čo si myslíte o tom, keď muž, kt je vo vzťahu (dlhoročnom), kontaktuje svoju prvú lásku. Bola to prvá láska pre obidvoch, stredoškolská láska "takmer dokonalá, bezproblémová", určite to v minulosti toho muža veľmi zasiahlo, keď ho nechala. Tá žena, aj napriek tomu, že ho nechala kvôli inému, preňho stále niečo zrejme znamená. Najprv ho nechala kvôli inému a neskôr po rokoch ho prvá kontaktovala, lebo sa chcela zmieriť, oľutovala to, myslíte si, že to tomu mužovi lichotí. To ich vzájomne "zmierenie" resp. vysporiadanie si starých záležitostí prebehlo, keď bol ten muž už v novom vzťahu (kt trvá dodnes) bez vedomia jeho súčasnej partnerky. Tá sa to dozvedela až časom neskôr. Pre objasnenie ten kontakt nie je pravidelný, ale ide aj o osobné stretnutia. Ide skôr o to, že sa o ňu zaujíma, ako žije, čo robí. Ako má k tomu pristupovať súčasna partnerka. Myslíte, že to netreba preháňať so žiarlivosťou a považovať to za úplne normálne, alebo to môže v konečnom dôsledku ohroziť vzťah (ak to bude súčasná partnerka podceňovať). Ten muž to tají, lebo vie, že súčasnej partnerke to veľmi nevyhovuje, ale zároveň on s tým nechce skončiť, preto to radšej tají.

Predošlé vzťahy treba vždy uzavrieť najmä vo svojej hlave a neťahať predchádzajúce sračky novej partnerky pred dvere.
Tváriť sa, že sa nepoznáte je extrém, predsa len sme dospelí ľudia, ale aktívny kontakt nie je dobrý pre duševné zdravie žiadnej zo zúčastnených strán.

tomu chlapovi zrejme dosť chýba niečo, čo u tej predchádzajúcej mal a u teba nemá.

Ako sa o tom dozvedela súčasná partnerka? Naozaj to tají alebo o tom proste nerozpráva, lebo to nepovažuje za dôležité?

Kdesi som čítal či počul, že o bývalých vzťahoch sa nemá rozprávať pred súčasným partnerom. A myslel som si, že to tvrdenie je správne.
No v súčasnosti mám taký poznatok, že vo vzťahu, ktorý je naozaj seriózny a nejedná sa len o nejaký románik na leto je najlepšie baviť sa o všetkom (a najmä o veciach, ktoré jednu či druhú polovičku trápia) a pristupovať k týmto rozhovorom ako k prirodzenej veci, nie vzťahovačne, hystericky či s afektom.

Ja by som sa teda svojej partnerky na to spýtal a bolo by to na mieste. No niektorí ľudia by možno na takú otázku reagovali podráždene, takže ti to ako radu dávať nebudem.

Ja by som sa do tejto veci nejak nemiešal... Byť partner baby, ktorá sa zaujíma o život svojho bývalého... Možno by som to nejak zo zákulisia pozoroval a možno by som to považoval za ohrozenie môjho vzťahu, ale určite by som to neriešil spôsobom: "prestaň sa s ním baviť inak..." Keď tak možno by som jej len viac dokázal, ako ju lúbim, možno nejakým darčekom spoločným výletom atď., ale nemyslím, že urobí dobre, keď sa do toho budeš miešať (ak ide o teba).

...ak je to pre teba problém, pomôže rozumný rozhovor...ak nie, nieje čo riešiť...ale keďže riešiš, tak to problém zrejme bude a každý problém vo vzťahu by sa mal riešiť...

mozno to je len cisto taka nostalgia? pripomenut si stare casy, pokecat, posmiat sa co sa dialo, co sa deje teraz, ako sa kto vyrovnava s jednotlivymi problemami. ktoho vie.

pokial sa nic nedeje tak je snad vsetko ok nie ? Niekto sa o byvalych partnerov zaujima, niekto nie. Ja sa nezaujimam a ani nechcem aby sa moje dievca zaujimalo o svojho byvaleho( .... a este par dalsich detailov nechcem aby robila ).

...no len treba myslieť trocha aj do budúcnosti...teraz sa možno nič nedeje, ale za takých pár mesiacov sa už môže...ale nechcem vyvolávať paniku...

Ak stále lúbi tú predtým, tak sa to stane tak či tak, skôr či neskôr...

Ak máš nejaké pochybnosti, tak o tom priateľovi povedz. Treba si ale uvedomiť (výnimočne súhlasím s Qwertym), že ľudia majú (väčšinou) za sebou nejaké prvé lásky. A možno práve to, že ho kontaktovala a chce sa zmieriť bude také povedzme ukončenie minulosti a budú sa vedieť občas normálne stretnúť a porozprávať sa ako priatelia. Veď predsa strávili spolu nejakú dobu a nemyslím si, že je vždy nutné úplne prerušiť kontakty.

Že on to tají je už ale iná vec. Lebo to už by sa dalo definovať ako stretávanie sa s inou ženou za tvojím chrbtom a to už nie je fér voči tebe (pravdupovediac, ak s ňou nič nemá a je to čisto len kamarátsky vzťah, nemal by mať problém povedať, že bol s tou a tou na káve, kofole...).
Ideálnejšie by bolo, keby aj tá jeho ex už má nového priateľa a že by ste si vyšli von vo štvorici (a ty by si videla, ako sa k nej tvoj priateľ správa, či iba v rámci priateľstva alebo niečo viac).

Ak teda cítiš, že niečo nie je v poriadku, tak sa s ním aj tak budeš musieť o tom porozprávať skôr či neskôr, aby mohol vyvrátiť tvoje pochybnosti (a ako milujúcemu partnerovi mu musí záležať na tom, aby si o ňom nemusela pochybovať). Len mu nerob hysterické scény, aby si si ho sama nevyštvala od seba

Ideálnejšie by bolo, keby aj tá jeho ex už má nového priateľa a že by ste si vyšli von vo štvorici

Ty kebyže máš priateľa išla by si s ním, s jeho ex a s jej priatelom von, posediet si? No neviem, ako mne sa to zdá troška čudné..
Podľa mna ex je ex, je to minulost a ked sa k tej minulosti vracia tak je v niečom chyba.

Ale on sa s tou ex tajne stretáva.
Takže, ak by predstavil svoju priateľku svojej ex, tak jednak ex-ka pochopí, že dotyčný si stojí pri svojej priateľke a súčasná priateľka zistí (pri najlepšom), že sa nemusí ničoho báť.


Jednak vzťahy sú zložité a nič nie je čierne alebo biele.

Už len to, že sa s ňou stretáva, či už tajne alebo nie, podla mňa nieje v poriadku, Teda mne osobne by to dosť vadilo. A stretnutie v trajici alebo štvorici...ako hovorím nezdá sa mi to úplne normálne.
Keď sa s ňou už ale stretáva, mal by byť k svojej terajšej uprimný a povedať jej dôvod ich stretnutí..Takto je ona v neistote čo pred ňou skrýva, či k nej ešte niečo cíti, či to ešte nemá uzavreté..No, jednoznačne by sa o tom mali porozprávať a vydiskutovať si to lebo vzťah je o tom - o komunikácii.

No veď áno, oni dvaja sa musia o tom porozprávať. My ťažko môžeme vedieť, či má dotyčný s bývalou nejaké skryté úmysly (aj keď je ešte otázne, nakoľko bude k súčasnej priateľke úprimný)

...no ak sa s ňou stretáva tajne, tak asi k tomu má nejaký dôvod...ak by žiadne zlé úmysly, ktoré by mohlo byť potrebné pred partnerkou tajiť nemal, tak by jej to kľudne mohol povedať...

alebo je mu proste jasne, ze by frajerka vyvadzala tak ako teraz vyvadza, tak ju toho chcel usetrit aj ked ziadne zle umysly nema

...v takom prípade je to ale chyba frajerky, že zo seba robí guľový blesk...napomáha to potom k neúprimnosti vo vzťahu a úplným vyvrcholením takýchto stimulov je rozpad vzťahu...takže keď už frajerka nemá toľko rozumu, tak aspoň jej frajer mohol mať a povedať jej to narovinu bez ohľadu na to, akú pi*u zo seba jeho frajerka spraví...

pre objasnenie celej situacie..........
to ich kontaktovanie sa "taha" uz dlhsiu dobu
V kontakte boli pred 3 rokmi (v tej dobe mala "ex" problemy vo vlastnom vztahu, tak hladala butlavu vrbu a moj priatel ma pre nu slabost), v tej dobe si vyjasnili dovody rozchodu (vtedy som ja o tom este nevedela, tajili to, zistila som to az nahodou casom)

V medziobdobi neviem, ci boli v kontakte (lebo priatel by mi to nepovedal a ja nebudem nic zistovat nemam to za potreby) - mali sme v tomto medziobdobi vztah na dialku (trval asi rok a pol) , tak naozaj neviem, to nemam sancu ani zistit, ani ma to pravdupovediac nezaujima

- o tom, ze su v kontakte znova (trva to asi mesiac), som sa znova dozvedela nahodou, byvame spolu takze clovek ma pristup k mobilu, socialnym sietam a podobne

jeho ex sa teraz rozisla po 7 rokov vztahu s muzom, kvoli kt nechala mojho priatela (dovod ich rozchodu bol ten, ze ten chalan nebol vyzrely a nechcel ten vztah nikam posuvat, preto ho nechala)

a ceresnickou na torte je, ze ta ex sa zaujima o nas vztah a zistuje, ci planujeme my davaja buducnost......pripadne svadbu

reakcia mojho priatela na tuto otazku bolo, ze urcite nie............chcel jej tym zalichotit???

cisto mi to pride....ze ta "ex" akoby pochopila, ze ked nechala vtedy davno svoju prvu lasku (ze nechala asi muza, kt by bol pre nu do zivota najlepsi)
no a moj priatel.....prave o nom neviem, povedat, o co mu ide.........co tym sleduje

problem je este aj v tom, ze su to spoluziaci zo strednej skoly....takze ked maju stretnutia zo strednej skoly vzdy sa stretnu a ja predsa nemozem priatelovi branit chodit na taketo stretnutia......(co je tak raz za 3 roky)

osobne si myslim, ze oni dvaja by si mali uvedomit, co chcu.....

je pravda, ze najprv som plakala, vycitala, neskor zakazovala, bola agresivna....ale k nicomu to nevedie

nechavam to na nich dvoch...nech ukazu svoje charaktery....
ale je smutne, ako si niektori ludia neuvedomuju, ze iste veci su vo vztahu "tabu" neuvedomuje si to ani moj priatel a ani jeho ex
citim, ze nie je mojmu priatelovi lahostajna a ani on nie je lahostajny jej

co by ste robili v takejto situacii

"reakcia mojho priatela na tuto otazku bolo, ze urcite nie............chcel jej tym zalichotit???"
.
odkial vies o jeho reakcii? bola si pri tom?


Je tazke bojovat proti fatamorgace. Bezstarostna stredoskolska/vysokoskolska laska sa len tazko prekonava. No som si takmer isty, ze ak by sa dali dokopy, tak im to dlho nevydrzi. Kazdy by ocakaval pocity/vzrusenie ako v minulosti.. ale realita byva ina.
.
Hlavne nestrkaj hlavu do piesku a neopustaj sa. Nabud sa pozitivnou energiou a pripomen mu, ake je to fajn byt s tebou.
.
A oral do konca tiez neuskodi:)

snaží sa ho na svoju stranu pretiahnuť (obrazne a možno aj doslova) jeho ex, ktorá pozná jeho kvality.
proste zabojuj. bokiaľ budeš agresívna a robiť neurotické scény, tak si len pohoršíš.