dneska kamarat na druheho
"Ty si zlý človek. Ja keby som bol ty,tak sa zaje*em"

// pre karmistu...really?,aspoň sa podpíš mudrlant

Bolo to na FB.

Si trapný ako schody vo výťahu

Príhoda z práce :
Na linke na jednej dielni je odsávanie, ktoré má obrovský podtlak. Keď sa chlapom nechce upratovať, tak proste odpoja hadicu, zapnú odsávanie a všetek prach im odsaje von. Raz sa jeden chlap chcel očistiť, tak požiadal druhého, nech mu zapne odsávanie.
A teraz ako to rozprával očitý svedok:
"Zapol som mu to, jemu hneď ťahalo oblečenie, chlap sa nemohol nadýchnuť, metal sa ako ryba..... A ja som ho nemohol zachrániť, lebo som sa tak strašne smial "

S konykom87 v Maribore na pive
K: ponahlajsa nech mi to nevychladne

dnes na radiu Jemne melodie moderator oznamuje stastnemu vyhercovi a oznamuje mu najdolezitejsie udaje:

moderator: gratulujem vám! vyhrali ste osobný automobil v hodnote 11. 600€ striebornej metalízy!!
stastny-prestastny vyherca, ktory este nevie, ze bude musiet zaplatit dan za vyhrany automobil: wau! to je super, dakujem!

to, o ake auto sa jedna asi nebolo podstatne

Hríb v Lampe: "Vynucovať si peniaze štrajkom nie je pekné."

Susedovi priniesli chladničku aj s tým otvorom na pohár(Netuším ako sa to volá)
Keď sme to niesli, tak okolo nás šiel druhý trochu podnapitý sused a pýta sa:
-To čo je za chladnička? Aj s bankomatom?

Dneska veduca intraku isla riesit, ze preco nejde net(wifi) na nasom poschodi. Prisla na izbu plnu FHIckarov, pozrela na mikrovlnku, odpojila ju z elektriny a zahlasila: "Tak, a teraz by to uz malo ist lepsie"

Uplne blby napad to nie je. U jedneho naseho klienta mikrovlnka skutocne sposobovala obrovske rusenie WiFi pasma a kedze to bola mikrovlnka v kuchynke, ktora bola velmi casto pouzivana, tak sa to prejavovalo takmer neustale. Po odpojeni a presunuti fungovalo vsetko jak malo.

Tak ano, lenze tuto net nejde preto, lebo je jeden domaci router na celu chodbu, ktory to proste nezvlada, ci je mikrovlnka zapnuta alebo nie... Proste uz sme boli aj na skole nech nam natahaju normalne kable na celu chodbu alebo co. No a toto bolo jej riesenie na problem... tak nam to prislo troska komicke

Perličky z 02 linky:
Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.

Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak
vás upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.

Zákazník: Už mě tam všichni serete, v tý vaší ou tů sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!

Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosím vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.

Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval! Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...

Na pristiho nositele Nobelovy ceny za mir navrhuji Anderse Breivika. Je nekdo proti?

Zabil tuším 77 lidí a způsobil hmotné škody za několik málo milionů? Proti konkurenci je to úplnný žabař, zamítá se.
Navrhuji duo Hitler - Stalin za pakt o neútočení, který zajistil několik let míru ve východní Evropě, u Hitlera nutno vzít v úvahu nenásilné vyřešení připojení Sudet mírovou dohodou a následné v podstatě mírové včlenění Protektorátu do Říše.

Rozhovor po telesnej výchove:
A: Pri behu som veľmi kašľal, to bude tým fajčením.
B: Mal by si obmedziť fajčenie.
A: Nie, už nikdy nebudem behať.

Hlášky Tomáše Richtera (český komentátor F1).

rozhovor v praci:
Pista: Duri, vcera davali v TV tvoju veceru...
Duri: pol hodinu si ticho a z nicoho nic trepnes takuto p.......?
ja som fakt vedel preco som chcel spravit zbierku aby sme
ta poslali sa liecit... teraz uz to je beznadejne...
Pista: ale vcera ukazovali v spravach odchyt tulavych psov....
Duri: (otoci sa na ineho kolegu) Pato, ma nejaku logiku to co trepe?
Pato: no to mas tak, predstav si nadobu, v nej vakuum, ziadna gravitacia,
ked Pista videl tulavych psov v TV tak sa v tej nadobe ocitla jedna lopticka
ktora vyjadrovala myslienku "tulave psy"... zena mu nechcela navarit,
tak sa dostala do nadoby dalsia lopticka, "vecera"...
dnes rano prisiel do prace, zbadal teba, to je dalsia lopricka, menom "Duri",
vsetky sa tam odrazali od stien nadoby, potom po tej spominanej pol hodine
ticha sa zhodou okolnosti vsetky tri naraz zrazili nastal velky tresk a z Pistu vyletela ta zmysluplna veta...

Moja tvorba (ženy neukamenujte ma)
Vagina umožnuje ženam hovoriť do vecí do ktorých ich nič...

Jaro Abaffy: "Byt v Holandsku a nezhulit sa.... To je jak byt v Thajsku a nepojebat chlapa -;o]"

som retrosexual...uz iba spominam ako som je*aval

Dám si omeletu. Premiešať, nevariť !

Optimista je človek, ktorý nechá bežať motor svojho auta, zatiaľ čo jeho žena nakupuje v obchodnom centre.