Hen tu je ten link - http://www.zpovednice.cz/detail.php?sta ... rbyrezerva - citat ho je ako zatlkat klinec do vlastnej hlavy (cita sa to zdola).

@beardie Hovorim len pravdu - so ziadnou. Najprv si to musim dat dokopy v hlave, az potom mozem ist skusat.
@matki Ozaj? Takze tie tisicky nabehanych kilometrov a stravene hodiny v posilke su podla teba ciny niekoho kto zanevrel na zeny a hlada vyhovorku? Ako je pravda ze nebeham koli zenam (beham koli sebe) ale postavu to formuje. Kebyze ta vyska je 160 je to tiez mindrak?
Kebyze 150?

Kde si objektivne stanovime hranicu? A bude nad 173? Ak si niekto dvojmetrovy precita ten link co som postol tak mu ego vzrastie 10x. Ak niekto ako ja, tak naopak, ego klesne 10x. Fakt som si myslel ze to bude na slovensku/cechach ine - ale po dalsom uvazovani usudzujem ze som ten optimisticky zaver usudil predcasne a ze realita bude horsia. Radsej raz vidiet ako 1000x pocut. Vid linknute vlakno

Tazko sa budem citit sebavedomo ked kazda diskusia (kde je vyssi podiel zien zeny), media ukazu ze zeny chcu vysokeho. Pravdepodobne aj ta jedna krpata co sa da do reci so mnou. V okamihu by ma v rozhovore vymenila za niekoho (s podobnymi ostatnymi vlastnostami) kto by mal 190. Proste je to na pritaz a je to akoby som jej mal byt vdacny ze sa na mna nevykasle hned na zaciatku ... wtf? Ako sa uprimne niekto v taktejto situaci moze citit sebavedomo?

ked chodis do posilky kvoli sebe (a este to aj napises), tak chodis kvoli sebe, nie kvoli zenskym

miesto surfovania po nete mas byt vonku a hladat, ty sa naopak len lutujes a utvrdzujes vo svojom nespravnom zavere
ked budes hladat podobne linky, v hlave si to nikdy neupraces

Tak ja som sa z tej diskusie z linku dočítala, že:
- vyššie baby chcú o niečo vyšších chalanov,
- nižšie baby nechcú moc vysokých chalanov
- ale niektoré by radšej vyšších, ale v podstate im je to aj tak jedno, pretože to nie je ten najdôležitejší atribút vo vzťahu

Už to nerieš. Keď nemáš s akými ženami komunikovať, však bežne v obchode pri pokladni (mladé brigádničky), alebo obchod s oblečením (spýtaš sa nejakej na názor) atd atd..

Zahrám sa trošku na vedca a zrekapitulujem všetky informácie o tebe čo si tu zdelil a čo sme zdelili my.
- tvoja výška má 174 cm to je počet cm kolko si si nameral najviac...je to podpriemer ak sa drzime 178 cm priemernej výšky.
Ale to vôbec neznamená že by si nezaujal žiadnu ženu...lenze nezistis to skor pokial snimi nebudes v PRAVIDELNOM KONTAKTE.
- tvoje skusenosti s komunikáciou so ženami je viac ako biedna..za rok kecat s 3 babami je proste nič to niekto kecá za pol hodinu s 3 ženami aj to súčasne.
- ženám sa páčia vyšší muži ale vyšší muži od žien, čiže ak si o aspon štvrť hlavy vyšší je to fajn a inak aj kebyže si rovnako vysoký ako tá baba, tak je tam šanca na uspech...ale ak ti nehovorí čosi CHARIZMA, VYZAROVANIE OSOBNOSTI, tak si to nastuduj..lebo toto ženu OMNOHO VIAC ZAUJME AKO VYSKA...ale inak más pravdu uprac si to v hlave, treba zacat od seba

Myslim, ze cim skor zajdes k psychologovi mozno aj psychiatrovi, tym lepsie pre teba, nic sa nezmeni samo. Ked fakt nevyhladas odbornu pomoc, tak si beznadejny pripad.

To je inak zaujímavé, že keď chcú chlapi označiť ženy za povrchné (že sa zameriavajú iba na povrchné veci a toho slušného, dobrého chlapca nechcú), tak sa zvyknú vyhovárať poväčšine na málo peňazí, málo "coolové" auto, lebo kým nemajú XY vecí, tak žena o nich ani len nezakopne. Výhovorky "prečo to nejde" sa dajú nájsť vždy. Ľudia si neradi priznávajú, že chyba je aj v nich.
Pretože, ty si síce označil, že na vine je tvoja výška. Ale tým akoby si napísal, že chyba je v ženách, lebo sa zameriavajú IBA na to. Ja naozaj nepoznám nijakú ženu, ktorá by čo i len raz riešila výšku muža. Jedna kamarátka mala dokonca priateľa o pol hlavy menšieho a nevadilo to nikomu. Môj švagor má občas problém, ak si dá moja sestra opätky a tým pádom je vyššia od neho, ale vadí to jemu, jeho egu, nikto iný to nerieši.

Pozri, každý by vedel na sebe niečo nájsť, čo mu niekedy na sebe prekáža. Ale ťažko sa zameriavať na niečo, čo nezmeníš. Ty tej výške podrobuješ všetko, vždy sa dajú nájsť výskumy, ktoré ti potvrdia tvoju mienku. A vždy sa dajú nájsť aj také, ktoré ju vyvrátia. Záleží od toho, na čo sa chceš zamerať.

Ani myslenie človek nezmení zo dňa na deň. V jednom článku na psychologie.cz bolo písané, že zmena je proces na 3 roky. Navyše zmena by mala prebiehať tak, aby sa stala tvojou každodennou súčasťou a už by si ju nevnímal ako niečo mimo teba, chápeš. Napr. to, že nemáš so ženami ako komunikovať. No, tak začni len "komunikovať" očami. MHD, škola, otvor dvere nejakej... a tak postupne, aby si nebol z toho vyplašený. A milých ľudí majú ľudia radi.
Také maličkosti, ako napr.
- raz mi na internáte chalan otvoril dvere, usmial sa, ja som sa poďakovala (netuším už, ako vyzeral, ale viem, že sa pekne usmieval)
- v autobuse ma zase chalan pustil (prvú von pri vystupovaní) so slovami a úsmevom, že "nech sa páči"
A takto úplne jednoducho, gentlemansky by si sa učil nadväzovať so ženami kontakt. Nemusíš ich hneď pozývať do kina, reštaurácie...
Ale aspoň zistíš, že ženy naozaj nie sú "nepriateľské územie", hoci nie s každou si padneš do oka.

Ako všetci vedia, najťažší je prvý krok. Ale keď sa do toho pustíš, postupne to pôjde ľahšie a ľahšie. Budeš robiť chyby, nevadííííí, chybuje každý. A každý deň môžeš začať odznova. Ako Coelho raz napísal "straight roads don't make skilful drivers".

Pre niekoho je problém osloviť dievča, pre niekoho vystupovať pred publikom. Každý má z niečoho trému, resp. určitý rešpekt k niektorým veciam/situáciam.

Posilňuješ, to je fajn. Staráš sa o seba. Tak sa na seba usmej do zrkadla, povedz si, že máš v sebe veľa dobrých vecí/vlastností.., ktoré vieš ženám ponúknuť, a ak vieš ženu rozosmiať, tak máš vyhraté Ak by ti nejaká raz aj skritizovala výšku, no a čo. Žien je veľa. Nikto nie je dokonalý, a aj vďaka odlišnostiam je čo na sebe vzájomne milovať. (inak môj ocino vždy hovorieval, že dobrého je vždy málo a potom sa zasmial, že čo je malé, to je zúrivé )

Inteligentne to napísala...len ked si on uvedomí ze výška nieje hlavný dovod toho prečo nemá dievča tak vtedy sa lady pohnú...musí začať od seba= svojho myslenia a spoznavania sameho seba..lebo výzor je jedna vec a vnutro je naozaj druhá vec a viac podstatnejsia..lebo ani krásna žena nemá záruku ze kohosi nájde ak je vo vnutri zlá osobnost alebo hlúpa..to isté aj chlap

zuzanuska napísal:...inak môj ocino vždy hovorieval, že dobrého je vždy málo a potom sa zasmial, že čo je malé, to je zúrivé )

A zlého je aj málo dosť

K výške: Ja mám opačný problém a to, že som vysoký. Ale ignorujem to a už som zbalil aj takú, ktorá mi rovno povedala, že som pre ňu moc vysoký a nemala pravdu, lebo vôbec to nebolo o výške...
Moja starká mi raz povedala "vystri sa, obloha je dosť vysoko na to, aby si sa musel krčiť"
Za to, ako človek vyzerá nemôže. Väčšina bola daná génmi a ten zvyšok sa dá zveľaďovať, alebo zanedbávať...
Ak to zveľadíš ako "brúsený diamant" a pridáš k tomu dobré vlastnosti, nemáš sa za čo hanbiť a môžeš za dámami chodiť so vztýčenou hlavou a pokiaľ ťa ony odmietnu, tak s rovnako vztýčenou hlavou odídeš.

Hlavne ked tu racionalnu 160ku ktorej "staci chlap vyssi" od tej 160ky ktora si zaklada na tom, aby sa citila pri muzovi "drobna a v bezpeci" (citaj 185+, preferably so svalmi) (su take - vid link) nerozoznam. Ta povrchnejsia ma asi odmietne o dost drastickejsie/verbalnejsie - viem ze si z toho nemam robit tazku hlavu, ale aj tak to dost zaboli... ako kazde odmietnutie.

@zuzanuska pekne napisane, velmi si cenim ze si si nasla cas a pridala konstruktivny dlhsi post. A bohuzial mas pravdu, ked mam byt uprimny, tak naozaj moje rovesnicky urcitym sposobom za "nepriateľské územie" povazujem.

Nejaka rada ako lepsie zvladat odmietnutie? Alebo ako vnimaju odmietnutie zeny?

Najskôr sa dostaň do bodu, kedy ťa nejaká odmietne. Potom sa pýtaj ako to zvládnuť.

Zabolieť to môže akurát tvoje ego, ale ak ťa z tohto bolí srdiečko, tak vyčkaj až ti ho niektorá doláme naozaj, potom už nebudeš brať odmietnutie ako neúspech, ale ako súčasť života.
Netuším, akým štýlom balíš baby, ale ak minimálne neupútam niektorej pohľad, tak za ňou ani nejdem, lebo dopredu viem, že nemá záujem. Prvý predpoklad vzájomných sympatií je nadviazanie neverbálnej komunikácie, najčastejšie opakovaný očný kontakt. Ak sa ti toto podarí a potom ideš za ňou a odmietne ťa, tak si niečo posral a nebude to isto tvojou výškou, lebo ťa už mala zmeraného pohľadom minimálne 5 krát a keby si ju neupútal, tak s tým ani nezačne. Ak chodíš za ženskou bez toho, aby si predtým nadviazal nejaký neverbálny kontakt a zaujal ju, tak ťa pošle kade ľahšie nie kvôli tvojej výške, ale kvôli tomu, že si za ňou prišiel ako k stojacemu taxíku na ulici...

Ako som napísal vyššie, keď ju nepriťahuješ fyzicky, je to zbytočné, iskra nebude... sám mám otestované niekoľkokrát, že keď som nejakú ženskú zaujal natoľko, že na mne išla oči nechať, tak som nemusel urobiť vôbec nič, iba som stál celý večer ako tĺk, prípadne sa bavil s kamošmi a nakoniec si našla spôsob, ako nadviazať verbálny kontakt.

Ohľadom tvojej výšky - mám niekoľko kamarátov s výškou pod 180cm a niektorí su už ženatí, iní majú priateľky. Nie je to o výške, ale o tom, čo na tebe tá ktorá žena vidí a podľa týchto tvojich komplexov vidí džokeja s problémami basketbalistu, čo nie je odpudzujúce, ale priam komické...

Ako lepšie zvládať odmietnutie? Však istotne si už nejaké v živote zažil, a to sa nemusí týkať len odmietnutia od dievčat; a prežil si to

Ale dobrý článok som čítala k tejto téme (hoci je to skôr o rozchode) : http://psychologie.cz/leceni-pocitu-odmitnuti/

Ak sa ti to nechce čítať celé, stačí ti zrejme tento úryvok:

Většina odmítnutí bývá prožívána jako útok na sebehodnotu – nemám pro druhého hodnotu, když mě nechce či nepřijímá. Jedním z úkolů po odmítnutí je tedy nalézt odpověď na tento "virus" a neuvěřit tomu, co virus šíří – že otázka mé hodnoty stojí na tom, zda mě někdo chce či nechce.
Řada lidí si po odmítnutí potřebuje ověřit, že má dál kolem sebe lidi, kteří je mají rádi nebo že snadno najdou alespoň náhradní/náhražkový sexuální kontakt. Někdo se zaměří ještě více na práci, pokud je pro něj práce hlavním zdrojem sebepotvrzení a identity. Sledováním toho, co děláme po odmítnutí, se můžeme nepřímo hodně dovědět o tom, od čeho odvozujeme svou hodnotu a identitu.
Na kognitivní rovině lze negativní přesvědčení neutralizovat myšlenkou, že odmítnutí říká více o tom, kdo odmítá, o jeho potřebách a představách. Ne každé odmítnutí je vhodné překládat jako "nejsem dost dobrý, dost krásný, dost zajímavý, apod.", protože ve hře může být více motivů na straně "odmítače".

zuzanuska napísal:
Většina odmítnutí bývá prožívána jako útok na sebehodnotu – nemám pro druhého hodnotu, když mě nechce či nepřijímá. Jedním z úkolů po odmítnutí je tedy nalézt odpověď na tento "virus" a neuvěřit tomu, co virus šíří – že otázka mé hodnoty stojí na tom, zda mě někdo chce či nechce.
Řada lidí si po odmítnutí potřebuje ověřit, že má dál kolem sebe lidi, kteří je mají rádi nebo že snadno najdou alespoň náhradní/náhražkový sexuální kontakt. Někdo se zaměří ještě více na práci, pokud je pro něj práce hlavním zdrojem sebepotvrzení a identity. Sledováním toho, co děláme po odmítnutí, se můžeme nepřímo hodně dovědět o tom, od čeho odvozujeme svou hodnotu a identitu.
Na kognitivní rovině lze negativní přesvědčení neutralizovat myšlenkou, že odmítnutí říká více o tom, kdo odmítá, o jeho potřebách a představách. Ne každé odmítnutí je vhodné překládat jako "nejsem dost dobrý, dost krásný, dost zajímavý, apod.", protože ve hře může být více motivů na straně "odmítače".

Týmto sa ale bude klamať, keďže väčšina odmietnutí je práve preto, že niekto nie je dosť dobrý, pekný a neviem čo ešte. Týmto získa len zbytočné sebavedomie, že tú ďalšiu môže získať, aj keď pred tým by vedel že na ňu jednoducho nemá. Pri tomto si treba povedať, že táto bola pre mňa jednoducho iná "liga" a momentálne na ňu nemám a pozerať sa po niekom inom, "ľahšom". To ako človek vyzerá, to ako sa správa, vystupuje sa dá zmeniť. A preto si myslím že treba na tieto veci zabudnúť, nemyslieť na to a prvé na sebe pracovať ako si vštepovať do hlavy takéto klamlivé myšlienky ktoré môžu byť aj pravdivé. A až potom, keď vidíš na sebe zmeny k lepšiemu až potom dostaneš to správne sebavedomie.

lukas9206 napísal:...

Každú "inú ligu" by si mal brať iba ako tú nižšiu. To je práve to čím ťa obmedzuje nízke sebavedomie, neodvážiš sa na 10ku, pritom by tam bola reálna šanca.

lukas9206

no to mas samozrejme pravdu. Ale ... nieco na tom clanku bude. Zatial som precital ten uryvok, do clanku sa pustim zajtra. Pointa je: ak je to nepravda a vryjes si to do hlavy, potom kazde odmietnutie zvladnes (ved predsa chyba nie je na tvojej strane) a teda budes mat motivaciu oslovovat ine zeny (kedze chyba nebola v tebe) - teda kym 100% veris tej myslienke a nemas nejaku velku chybu. Dokonca to mozno umelo vygeneruje plnohodnotne sebavedomie (=ozaj si veris, nie len "akoze" to zahras).

Problemom je ak tu chybu vsak clovek ma na to asi ozaj treba nejaku kamaratovu frajerku, zapriet sa a spytat sa na uprimny nazor ...

vonjose
S tym nesuhlasim. Pochopitelne, ak je baba pekna tak ma viac napadnikov => viac schopnych napadnikov => moze si prisnejsie vyberat. Takze to sebavedomie atraktivnych zien si ani nemyslim ze je generovane ich zrkadlom ako mnozstvom muzov, ktori im nie a nie dat pokoj

(edit: dnes som prehodil par viet s uplne neznamym dievcatom ... dost to skripalo, ledva som skladal vety. Zatial si neviem predstavit byt sebavedomy na to hodit do toho kompliment/narazku, nedajboze ju pozvat. Kebyze to tu kazdy neopakuje jak pokazene radio tak to nespravim. Necitim sa o nic lepsi co sa tyka mojej schopnosti rozpravat sa so zenami, ale aspon sa mi zda, ze dalsie oslovenie neznamej zeny bude o malinko lahsie ... i ked tymto tempom to vyzera byt beh na velmi dlhu trat)

To ale vôbec nie je o chybách a hľadaní vinníka. Samozrejme,že ak si je človek vedomý nejakej chyby, tak vie, čo zlepšovať. Ten úryvok je ale skôr o tom, že niekedy si len ľudia nepasujú (možno si nesadneš povahovo s jednou ženou a naopak, vyhovieš ďalším trom).

A ak chceš naozaj vedieť, ako pôsobíš, spýtať sa teda nejakej blízkej osoby (ženského pohlavia, napr. teda tej kamarátovej priateľky) nemusí byť zlé riešenie. Hoci, takéto hodnotenie je aj tak čisto subjektívne.

lukas9206 napísal:Týmto sa ale bude klamať, keďže väčšina odmietnutí je práve preto, že niekto nie je dosť dobrý, pekný a neviem čo ešte. Týmto získa len zbytočné sebavedomie, že tú ďalšiu môže získať, aj keď pred tým by vedel že na ňu jednoducho nemá. Pri tomto si treba povedať, že táto bola pre mňa jednoducho iná "liga" a momentálne na ňu nemám a pozerať sa po niekom inom, "ľahšom". To ako človek vyzerá, to ako sa správa, vystupuje sa dá zmeniť. A preto si myslím že treba na tieto veci zabudnúť, nemyslieť na to a prvé na sebe pracovať ako si vštepovať do hlavy takéto klamlivé myšlienky ktoré môžu byť aj pravdivé. A až potom, keď vidíš na sebe zmeny k lepšiemu až potom dostaneš to správne sebavedomie.

To je s prepacenim poriadna blbost. Nieco ako "ina liga" proste neexistuje. Ziaden chlap nedokaze zbalit vsetky ale pri individualnom pristupe nevies kym neskusis.

A k odmietnutiu - co je na tom zle, ze ta niekto odmietne? Ty prijmas vsetkych bez vyhrad? Proste ked nechce tak nechce, ziadna tragedia ani dovod k trapeniu sa.

Neverim ze tato tema ma uz 7 stran je to skor na plac ale nevadi.
Aby ten junak uz tolko nevyplakaval tak meriam 175-6cm a nevyzeram ani ako pitt belmondo od 18 som zadany pomali 30 a bol som sam 6mesiacov.
tak sa vyser na nejake clanky a zacni zit

@Son-Gohan Lucker ...
@javatar To ze ziaden muz nedokaze zbalit vsetky zeny este neimplikuje ze neexistuju ligy. Vid moj predosly prispevok. Pochopitelne ak ta kazdy treti den oslovi nejaky muz, to je nech 100 za rok. Nech je to vzorka zo vseobecnej populacie, teda vieryhodne reprezentuje populaciu muzskych rovesnikov . Preco by si dotycna zena nemala vyberat len z top 5% ?? Tak si samozrejme ze nevyberie len tak hocico.

Myslim si ze to percento je pre zeny (podvedome) zafixovane v nejakom intervale - samozrejme je nieco ine vyberat 5% zo 100 ako 5% z 10 alebo 50% z 5 ...

A urcite sa nejedna len o nejake 90-60-90 modelky, myslim si ze tych 50-100/rok (navrhov) je adekvatne cislo pre vacsinu mladych zien. Hlavne ked moje rovesnicky (18-25) neobletuju len muzi 18-25 ale aj 25-30 a aj 30-35 (ale z tejto kategorie je kopa atraktivnych muzov zadanych a nie kazda pretoleruje ten vekovy rozdiel)

Lucker? urcite to bude v tom
skusim ti otvorit oci
1...tvoje ego spadlo niekde hlboko pod zem a na druhej strane vybilo 2 cinanom zuby
2...sedis doma na vajcach a cudujes sa ze nevies zeny oslovit alebo stretnut
3...zeny maju 6 zmysel a vidia na tebe ze si zufaly
4...citas a sledujes nejake nikam neveduce statistiky, podla nich by sme mali byt davno vyhynuty alebo chlapi nad 178cm maju mat haremy mi nic
5...si troll a nudis sa pisanim takychto tem

minule idem po tescu,v nom krasavica pekna spinava bloncka ,reku kde je daky hrubokrky pozeram a tot chlapcok 50kg s topankami, akne podla mna aj na vajcach-doslova jebaky ani by som ho neoplul byt zenou nic jednoducho nula bodov,ja som bol oproti nemu krasavec, obleceny absolutne mimo akejkolvek mody,cohokolvek co by ho nejako zosobnavalo ako papagaj no posledne €by som mu dal nech sa dako oblecenie ako clovek-rozumies mi a ona s nim vysmiata ako leco
a vies cim to je? bol zo sebou evidentne spokojny,tak ak chces zenu na vztah aj sex zacni od seba

aby som ta len nehanil, vobec to nemyslim zle ale po svete chodia aj takto zufale zeny, ked konecne najdes svoje ego a das spravit tym dvom cinanom chrup lebo teraz musia chudaci kvoli tebe este viac srkat a mlaskat pri jedeni ako obvikle, najdes zenu a nielen jednu...