Končím vysokú školu a mám komplikovanú rodinnú situáciu, ktorá mi určite sťaží život po ukončení školy.

Bývame v dome, v malom meste, ja s mamou a bratom, starí rodičia z maminej strany a tiež mamin brat (teda môj strýko). Mama aj brat sú už dosť dlho nezamestnaní, starí rodičia na dôchodku. Strýko si sem často vodí priateľku, ktorá nie je mojej mame sympatická.

Problém je ten, že po skončení školy by som sa rád osamostatnil. V našom malom meste nie je šanca nájsť si dobrú robotu, preto tu neplánujem ostať. Asi 60km od nás je väčšie mesto, kde by som si prácu mal vedieť nájsť. Ale kludne by som išiel aj ďalej, aj do zahraničia.

Problém je v tom, že mama začína naznačovať, že keďže je sama s nami, deťmi, tak by nebola rada ak by ostala úplne sama. Lenže ja nechcem bývať celý život s mamou. Odkedy si strýko vodí domov jeho priateľku, ktorá mame vadí, je to horšie. Často hovorí, že by sa najradšej odsťahovala, lebo už nás tu je veľa, a hlavne kvôli nej. Keď si strýkova priateľka robí jedlo v kuchyni, mama tam ani nevôjde, aj keď je tiež hladná, radšej počká kým sa ona vyparí. Už párkrát povedala, že keď skončím školu, že by sme sa mohli všetci (ja, mama a brat) presťahovať do toho väčšieho mesta, kde by som si našiel robotu ja, brat a možno aj mama. A bývali spolu. Pre mňa je to neprijateľná situácia.

Ako by ste to riešili ? Ja mám pocit, že mama fakt len čaká kedy skončím školu a potom bude chcieť ísť so mnou aj s bratom bývať inde. Stále, už od detstva sa snaží naviazať si nás s bratom čo najviac na seba. Na jednej strane chápem, že nechce ostať úplne sama, ale mala by pochopiť, že chcel by som si niekedy nájsť aj väžny vzťah a podobne, a osamostatniť sa. Mať vlastný život.

musis sa s nou porozpravat, ine riesenie nie je

To som skúškal už keď prvýkrát povedala, že by sme sa mohli spolu odsťahovať. Vždy to skončí pri tom, že mi povie, že my sme ale iní, lebo ona je sama, tak sa nemôžem porovnávať s niekým, kto má oboch rodičov.

Wtf? Tak keď nechce byť sama, tak nech si nájde chlapa a nie svojich synov na to, aby jej robili spoločnosť. To fakt čaká, že až do jej smrti budete žiť s ňou? Toto si jej už skúšal poradiť? Mohla by pochopiť, že 24 rokov je už dostatočne vysoký vek na to, aby si sa osamostatnil.

Aj keď mám rodičov rád, tak keď som s nimi dlhšie ako pár dní, už mi začínajú liezť na nervy, takže žiť s nimi celý život mi príde absolútne scestné...

Nic sa neda robit, proste jej musis na rovinu povedat ze sa chces osamostatnit.

Problém je v tom, že ona nikam nechodí do spoločnosti. Stále je len doma. Niekedy ju kamarátka volala niekam vypadnúť, ale ona nikdy nechcela ísť nikam, lebo na všetkom vždy našla nejaké negatíva, prečo neísť. Tak už to aj tá jej kamoška vzdala. Veľmi silno pochybujem, že by sa to ešte niekedy zmenilo, že by vyšla napr. s tou kamarátkou niekam do spoločnosti. Alebo keby si aspoň prácu našla, že by tam spoznala nejakých ľudí, ale ona je už natoľko dlhodobo nezamestnaná, že neverím, že by sa ešte zamestnala.
Je to taký typ človeka, ktorý vo všetkom ako prvé hľadá negatíva. Aj ja keď niekam idem preč, tak vždy si najskôr vypočujem prečo by som ísť nemal a čo všetko je na tom zlé. Napr. išiel som do BA na výlet, tak hneď mi začala vykladať, že to je ďaleko, že 6 hodín či koľko cestovať, že ona by ani náhodou nešla. A že načo tam ísť, že len peniaze zbytočne miniem, že sa stravovať normálne nebudem, že sa nevyspím normálne, že počasie je zlé, že v noci je tam nebezpečné chodiť kade tade a podobne.

to su vsetko jej problemy nie tvoje, mas svoj zivot a mas pravo odist, skor mi pride chore keby si s matkou ostaval do 50tky..

Max. co by si pre nu mozes spravit, ze ked sa osamostatnis, tak jej mesacne posles nejake peniaze... najdi si frajerku, aj ona to potom zacne brat inak.

Asi to bude aj tým, že vlastne aj ona so svojimi rodičmi býva celý život, tak jej to nepripadá čudné.
Čo sa týka tých peňazí, tak nad tým som rozmýšľal aj ja, to by som robiť mohol, ale jej nejde o peniaze. Ide jej o to, aby neostala sama.

Hm, dosť komplikovaná situácia. Chápem dobre aj tvoj pohľad na vec aj mamin. Ty by si rád chcel začať riešiť veci samostatne, vlastný byt, robota, auto, frajerka... Mama zase nechce zostať sama. Ver mi, určite by radšej žila s manželom sama ako so synmi, očividne by aj ona chcela ísť preč. Ja by som to riešil tak, nájdeš si job, zober podnájom aj s bratom ak chceš, ak nie, tak sám. Zober k sebe mamu tak na rok, rok to vydržíš, ona zmení prostredie, nájde si robotu a ktovie čo všetko ešte. Za rok sa toho môže zomlieť veľa. Ty budeš začínať v novej robote a myslím, že na začiatok padne dobre, keď budeš mať doma navarené. Po roku sa odsťahuješ, či bude alebo nebude chcieť. Proste zmeníš byt len alebo čokoľvek... Ak máš mamu rád a chceš jej nejako pomôcť, tak ja by som to urobil takto. Koniec koncov rok ťa nezabije a aj ona sa môže opäť postaviť na nohy .

dunno napísal:Asi to bude aj tým, že vlastne aj ona so svojimi rodičmi býva celý život, tak jej to nepripadá čudné.

Toto do toho vstupuje urcite, suhlasim. Ale proste, dnes je ina doba. Zvlast ked sa zacneme bavit o byte, nie dome.

bindov napad tiez nie je odveci, ja som tiez nad niecim podobnym rozmyslal ale nevedel som to tak pekne sformulovat. Zvlast ak si myslis, ze je realne aby si tym bratovi a mame pomohol, ak sa len presunu z jedneho byvania do druheho a zivotny styl dlhodobej nezamestnanosti nezmenia, tak aby im to nakoniec este neuskodilo...

Veru, co ked si mamka ani tam nenajde robotu? Potom by si mal vaznejsi problem nez teraz.

Nad tymto som zatial neuvazoval, pretoze kusok mi uz mama lezie na nervy, ked som dlhsie doma. Ked pridem len na vikendy ako doterajsie semestre, tak to bolo fajn. Ale teraz uz mam malo skolu, viac som doma a nie je to bohvieco.

Nechcem byt svina, ale rozmyslal som aj nad tym, ze vsak nebude sama, brat bude s nou.
A ja neverim tomu, ze si ona este niekedy najde robotu. Ona mala prilezitosti aj tu, aj ked velmi malo, ale vzdy nasla nejake nevyhody tej ponuky, tak do toho nesla. Napr. ked treba cestovat par km (5), tak je to pre nu problem. Ked treba vela robit, tiez je to problem, lebo nie je uz najmladsia. Proste ona na vsetkom najde daco zle. A tak je to aj s bratom. Uz tym, ze je dlho aj on doma, tak natolko nanho ona vplyva, ze aj ked mohol ist robit niekde, tak vzdy ho ona tak nepriamo odhovorila tym, ze mu hovorila preco by ta praca nebola prenho velmi dobra (typu nebude cas na normalny obed / treba cestovat / treba velmi skoro rano vstavat / pozde prides domov / treba robit aj nocne / firma je daleko a nejdu tam casto spoje /... )

Ale tak porozmyslam nad tym, ci by som sa takto obetoval, ze by som skusil s nou a bratom niekam odist. A potom po nejakom case sa odstahovat.

Ona je teda dobrovoľne nezamestnaná a ešte na to nahovára aj tvojho brata. Brat ešte nemusí byť stratený, skús mu dohovoriť nech mamu nepočúva a nájde si robotu aj keď sa mame nebude páčiť.

K tomu presťahovaniu... Ja osobne by som ich do toho väčšieho mesta so sebou nebral, iba by ma ťahali dole a necítil by som sa komfortne v domácnosti, kde živím dvoch práceschopných ľudí a bolo by mi jedno či je to moja rodina alebo nie.

tak podla toho co pises, ze bud si v skole alebo doma, tak v robote si toho este moc neodpracoval, ci? lebo v takom pripade budes aj tak pravdepodobne mat na zaciatok nic moc nastupny plat, mozno budes potrebovat niekoho s kym sa o podnajom budes delit, nieto si este zobrat na krk rodinu. ja to skor vidim tak, ze by si tomu mal dat nacas. na zaciatok jej povedat, ze proste nemas peniaze na utiahnutie celeho najmu a ono sa to postupne vykrystalizuje, mozno za nejaky polrok-rok v praci sa najde aj nejaka frajerka a mama v byte nebude pripadat v uvahu. osobne si nemyslim, ze by si bol svina, ak ju nezoberies, hlavne ak hovoris, ze pracovat sama nechce. nehovoriac o tom, ze ju vzdy mozes podporovat financne.
v kazdom pripade ak by ti to predsa nedalo a chcel by si ich tam zobrat, tak im daj podmienku, ze pred poriadnym prichodom musia mat pracu. ze u teba budu moct prespat pred pohovorom, ale nie dlhodobo. mozes argumentovat, ze sa nechces dostat do financnych problemov.

Nie, este som nepracoval v mojom odbore, ale ak si najdem dobru pracu tak by som mohol mat nejakych 900-1000 v hrubom.

no ved to.. "ak si najdem" a "dobru pracu", to sa nie vzdy hned podari. toto bude podla mna primarna vec, ktora sa bude riesit, ostatne maju cas.

Otazne je co mamke pomoze viac - ked sa jej vyhovie a ona si bude moct hoviet vo svojej bubline alebo ked jej niekto tu bublinu prepichne.

IMHO by bola sama stasnejsia keby pracovala a bola sucastou nejakeho kolektivu. Zeny socialne vazby ku svojej dusevnej pohode potrebuju. Takze by fakt mala niekde "ist na klebety".

Akoze jasne, ze nie je iste, ze bude dobra praca hned na zaciatok kde mi daju tisicku. Ale ked sa najde, tak potom ihned bude treba riesit bytovu otazku, tak preto uz nad tym uvazujem. Keby som isiel len sam tak vezmem nejaky jednoizbovy podnajom, mozno aj niekde kde byvaju aj ini ludia, kde by som mal sam izbu. Ale keby som mal pocitat aj s mamou a bratom tak aspon dvojizbak bude treba.

dunno napísal:Akoze jasne, ze nie je iste, ze bude dobra praca hned na zaciatok kde mi daju tisicku. Ale ked sa najde, tak potom ihned bude treba riesit bytovu otazku, tak preto uz nad tym uvazujem. Keby som isiel len sam tak vezmem nejaky jednoizbovy podnajom, mozno aj niekde kde byvaju aj ini ludia, kde by som mal sam izbu. Ale keby som mal pocitat aj s mamou a bratom tak aspon dvojizbak bude treba.

neviem sice co studujes, ale kde cakas ze ti daju na zaciatku ako absolventovi 1000E? to nedavaju ani IT firmy, pises ze do BA to mas 6 hodin, takze tipujem vychod, nejaka mensia dedina, v okresnom meste mozno dostanes 500. 1000E nedavaju ani v BA btw.

tvoja mama, nic proti nej je negativisticky clovek, na vsetko si hlada vyhovorky aby to nemusela robit. jednu taku osobu som poznal a je to opruz. ak ti mozem poradit, najdi si pracu niekde uplne inde, BA alebo CR, mamu tam urcite neber, je to tvoj zivot, nie jej a nenechaj si do toho kecat lebo takeho chlopa ziadna baba nechce co mu mama bude hovorit co a ako a to ze tvoja mama prezila cely zivot s rodicmi je jej vec, nie tvoja. to ze je to mama, neznamena ze ma pravdu. musis nabrat odvahu nato, na co ona nenabrala nikdy.

ako absolvent zober prvu pracu co ta ako tak uzivi, nemusis si prenajimat byt, staci izba, je to o polovicu lacnejsie a aspon budes byvat s niekym a nie sam.

a ze ti navari a neviem co. navaris si aj sam a to co chces http://www.varecha.sk