Ahojte...
Jedna sa o rozsiahly, dlhotrvajuci problem, no skusim v skratke...
Babke (95) sa pred par rokmi vyrazne zdravotne pohorsilo. Byvala na dedine (30km od mesta) v dome so spolocnym dvorom, kde druhy dom vtedy prestavovala jej dcera s muzom (mamina sestra, uz na dochodku). Tak sa vtedy rozhodlo ze babka bude byvat s nimi v dome, ze to bude pre babku lepsie ako ist do bytu v meste alebo do ustavu. Dovtedy sme spolu s babkou gazdovali my, chodili tam na vikendy, nakupovali sme jej atd...
Poslednych par mesiacov musi moja mama pocuvat neustale nadavky, osocovania a ponizovania zo strany sestry a jej muza, ako sa ona o babku nestara, ako nic nerobi, ako si ona dochodok predstavovala inak a podobne. Nehovoriac o tom, ze v poslednom case jej teta este zacala robit rozne naschvaly... Samozrejme mama chodi stale do prace, ma domacnost v meste a zivi rodinu. Na dedinu chodi kazdu volnu chvilu co ma, berie si dovolenky ked sestra s muzom potrebuju ist do mesta, popr. na dovolenku/vylet. Sama jej navrhovala, ze kludne mozu chodit na vylety, nakupy len nech jej to povie vopred, nech si prehodi smenu v robote alebo zoberie dovolenku.
Samozrejme, tete nikto neupiera, ze sa stara o babku viac, ze toho musela obetovat viac, no mama toho viac urobit nemoze, musi do tej roboty chodit no momentalne je psychicky na dne kvoli tetinym reciam...

Otazka teda je, ako zacat komunikovat aby sa tento konflikt aspon urovnal na nejaku normalnu uroven, kedze dobre vztahy medzi sestrami tam uz nebudu nikdy (aj z inych dovodov ofc)

Je to velmi v skratke, mozno z toho vyplyva, ze mama toho moze robit viac, ale jednoducho nemoze a teta do nedokaze/nechce/nema zaujem pochopit...

Za kazdu kontruktivnu radu a post dakujem ... (detaily pripadne doplnim)

Niečo podobné bolo, keď ochorel môj nevládny dedko a starala sa o neho moja mama + sestry a o pár rokov neskôr, keď ochorela babka, starali sa o ňu otec + brat, na striedačku za ňou dochádzali cca 150km na týždňovky. Bolo to presne ako popisuješ, zrazu tie súrodenecké vzťahy ochladli na bod mrazu a boli len samé hádky, ohovárania, nervozita, dokonca nie len medzi súrodencami, ale aj doma medzi mojimi rodičmi.

Podľa mňa sú len dve východiska z tejto situácie. Tým prvým je dať babku do nejakého penziónu pre dôchodcov, kde sa o ňu postarajú miesto vás a kde ju všetci môžete chodiť rovnako navštevovať a nebude nikto vyčítať, kto sa stará viac a kto potrebuje ísť kedy na dovolenku a podobne. To druhé východisko je trochu krutejšie.. babkina smrť. Potom sa to opäť znormalizuje..

Pevné nervy a držím palce....

My sme svojho casu mali podobne v rodine. Mama vs jej sestra, dovodom bola akoze ich mama. Vo finale sa vsetko zacalo ukazovat - boj o majetok, o dom, o pozemky. Nakoniec sa cast poriesila pred smetou babky, mama odkupila od nej cast domu, tete ostala len jedna stvrtina. Mama jej tu stvrtinu vyplatila. Mama zaplatila cely pohreb, kar, vsetko, nedavalo sa to ani do dedicskeho konania, aby neboli zbytocne natahovania.

A ako to dopadlo? Teta zacala na kare rozpravat, ze ako sa mama o nu nestarala, ako trpela. To iste zacala na dedicskom konani, hrala sa na chudaka, ze bola pripravena o vsetko. Myslela si, ze si bude klast podmienky na dedicskom konani, urcovat ceny za pozemky, ale notar ju hned skrotil, umlcal a vysvetlil jej, ze je tam zakon, je tam urcena cena posudkom, poplatky su podla zakona a bolo. Nakoniec dostala aj tak viac penazi od mamy, ale bolo to preto, lebo s tym mama chcela mat pokoj a dobre vie, ze babka nikdy nechcela, aby sa rodina rozhadala kvoli dakym pozemkom.

Sam som si prezil urcitu dobu pri babke, chodil s nou na cintorin, do obchodu, odviezol ju tam a tam, chodil pre lieky, vozik do nemocnice, jedlo, voda a tiez som bol ten zly, ktory sa o nu nestaral.

Cize z vlastnej skusenosti tvrdim, ze tvoja mama robi asi to co je v jej moznostiach. Tvoja teta asi tiez, ale uz to nezvlada po psychickej stranke. A co je dost mozne, ide o majetky, ktore ostanu, napriklad dom na dedine. A to moze byt kamen urazu. Podla mna sa v tejto veci rozhovorom nic nezmeni, ani keby tam tvoja mama chodila 2x castejsie.

Dakujem brm
Tie vztahy bol dost zle aj predtym, takze tam uprava nepride uz asi nikdy...ide len o to aby teraz mama odtial mama neodchadzala stale zdeptana... Nebojim sa povedat, ze az tak zle ze po druhej moznosti bude mojej mame vykricane, ze jej to jej chyba pretoze sa nestarala...

@Heker - majetky uz su podelene, teta ohladom majetku skoncila lepsie takze v tom to nebude...
S tou psychickou strankou suhlasim, a preto by to chcelo nejaky sposob komunikacie medzi nimi aby ta situacia nebola az taka vyhrotena...

s tetou nepohnes, to je jasne. ak si rozmyslal nad dohovorom, tak som skor proti, stari ludia si vacsinou taketo veci nepripustaju, hlavne ked im pride dohovarat nejaky mlady trtko(teda v ich ociach samozrejme ). najlepsie sa bude koncentrovat na mamu, co najviac s nou o tom hovor, uisti ju ze robi co moze a nerobi ziadnu chybu. je mi jasne, ze sa o tom bavite, ale este viac, musis ju dostat do co najvacsej psychickej pohody, nech vidi situaciu co najrealnejsie aby chapala, ze v tomto pripade je obet zivotom znechutenej sestry. ludia, resp ako som si vsimol, tak hlavne zeny v rokoch su na taketo veci citlive a hladaju chybu skor v sebe ako v dementnych pribuznych. ale priprav sa na to, ze utrapenu ju budes vidat aj tak casto, kto by niesol zle vztahy s najblizsou rodinou lahko, ze jo..

Ja s tetou urcite komunikovat nejdem...skor nejaku radu pre mamu, ci uz ohladom tej komunikacie alebo postoja a spravania

Je to pekne, ze myslis na svoju mamu - to asi kazdy normalny syn, ci dcera. Ale obavam sa, ze s tymto ty nic nespravis, a ani to, co ti tu poradime nebudes vediet nejako preniest na mamu. Na druhu stranu, ako ja poznam seba, keby mi niekto ide takto po mame, tak si aj ja poviem svoje, a je mi to jedno, ci je to sestra, jej muz, hocikto. Je evidentne, ze tvoja mama robi co moze, a preto si taketo spravanie nezasluzi.

Inak s tym branim dovolenky a pod. a staranim sa - tak to mame aj u nas tak, s tym, ze moja mama este musi odcestovat 500km odtialto, a vzdy v lete, ked su najvacsie tepla. Pekne mi to lezie na nervy uz roky, ale na druhu stranu ju chapem, ze je to jej mama.

Tvojej mame pomôžeš iba tak, že jej nebudeš robiť problémy aj ty, budeš upratovať váš byt doma, chodiť na nákupy, robiť iné domáce práce, aby mala tvoja mama kľud a pohodu aspoň doma.

dlhodobo to ale tiez nie je riesenim, suhlasim s p4rom (p4rou? )

@p4ra
Povedat veci otvorene je sice dobry napad a ventil pre toho kto si mysli,ze ma pravdu.... No mam obavu,ze po takejto konfrontacii bude zas najhorsi ten o koho ide v prvom rade a tym je jej matka.
Co to tak sledujem vo svojom okoli tak zeny su v tychto veciach ovela viac otvorene ale aj impulzivne.
A uprimne sam neviem co v takomto pripade robit. Ale kazdy je iny a specificky a univerzalna rada na toto asi neexistuje.
Bohuzial rodinne priboemy takehoto charakteru su zlozite a iba cas to dako urovna. Mozno...

Ženská na dochodku ochotná akceptovať logické argumenty ?
Smrť babky bude vykúpením pre všetkých.

Andi_Cibula, akokolvek kruto to znie, tak sem-tam sme si to povedali aj my, kym babka nemala operacie bedrovych klbov. Teraz je ako-tak uz samostatnejsia, aj ked stale VELMI tvrdohlava, tak je to lepsie. Ale niekedy je to veru najlepsie vychodisko pre vsetkych.

Suhlasim.
Clovek v "bezvýchodiskových" situáciách rozmysla nad čimkolvek, nech uz to znie akokolvek kruto.
Kazdy z nas ma urcity strop, no obcas sa aj ten da prekrocit a az vtedy clovek zisti ,ze dokaze zniest ovela viac ako si myslel.

Tiež sme mali doma chorú starú mamu, ktorá potrebovala 24/7 starostlivosť, starala sa hlavne mama, ja čo som vo svojom veku zvládla (+ v 1. stupni zš hlavne byť samostatná a neprirábať mame starosti), otec chodil na týždňovky. Mamin brat sa do starostlivosti príliš nezapájal; keby však mame ponúkol, že jej pomôže a zmienil podobný argument so smenami v práci, tak neverím, že by robila divadlo a naschvály, lebo bola z toho všetkého skutočne vyčerpaná.
Mám pocit, že teta potrebuje byť chválená.
V každom prípade minimálne z písomného prejavu znieš pomerne diplomaticky. Preto sa domnievam, že by bolo možno dobré tete z tvojej strany dohovoriť, spočiatku samozrejme diplomaticky. Poznáme však neoblomnosť niektorých ľudí, ako tu aj bolo spomínané od M142. Možno by bolo dobré tete pripomenúť, že je v jej záujme, aby sa prispôsobila napríklad časovo smenám tvojej mamy, keďže ešte vždy by na to mohla byť sama. Jednoducho situácia je aká je, je to ťažké pre všetkých, ale pokiaľ robí caviky to neuľahčí nikomu. Pokiaľ nepočúva na logiku tak amen tma, ale ak sa tvoja mama skutočne snaží a robí maximum, tak jej daj určite najavo, že si si toho vedomý; pekné slová od syna by ju mohli potešiť, keď už teta musí robiť rozruch.
Samozrejme úplne najlepším riešením by bolo

brm napísal:dať babku do nejakého penziónu pre dôchodcov, kde sa o ňu postarajú miesto vás a kde ju všetci môžete chodiť rovnako navštevovať a nebude nikto vyčítať, kto sa stará viac a kto potrebuje ísť kedy na dovolenku a podobne