Ahojte. Mam problem s mamou vo vztahu a neviem uz ako dalej.

Najskor trosku background. Mam 26. Predtym sme byvali v dome so starymi rodicmi = ja, brat, mama na jednom podlazi, stari rodicia na druhom. Chodil som do skoly mimo domova, byval som v podnajme, tak isto ked som zacal pracovat. Chodil som domov kazdy vikend, lebo som nemal co robit po vikendoch v meste kde pracujem, vsetkym kamaratov som mal v rodnom meste. Navyse je to tak 50 minut autom.

1. Pred cca rokom som si nasiel frajerku, nedavno kupil byt v meste kde pracujem. Odkedy som s nou, zacali problemy s mamou. Pochopitelne, prestaval som chodit domov kazdy vikend. Aj ked som prisiel, tak vacsinou som dosiel len v sobotu a nazad som isiel v nedelu. Tu zacal prvy problem. Mama mi zacala vycitat, ze preco nemozem chodit normalne domov kazdy tyzden. Teda vzdy ked som jej oznamil, ze tento vikend nepridem domov, tak som si vypocul vycitky, preco nejdem domov, ze som s priatelkou cely tyzden, tak ze preco nemozem byt cez vikend doma atd.

2. Dalsi problem su peniaze. Kupil som byt, bol som prvykrat na dovolenke pri mori. Chodim raz za cas s pratelkou niekde na vylet - Budapest, Tatry, Slovensky raj a podobne. Vsetko co najlacnejsie ako je mozne. Predtym som si to dovolit nemohol. Nikdy sme doma nemali vela penazi, mama nezarabala viac ako mininalnu mzdu, takze taketo nieco si ani ona nikdy nemohla dovolit. Takze stale mi vyhadzuje na oci, ze vela minam, ze neviem setrit, ze rozhadzujem peniaze na hluposti (pre nu sa cestovanie rovna vyhodenym peniazom). Ona ma taku predstavu, ze vsetko budem len setrit aby som splatil cim skor hypoteku.

3. Dalsia vec, na ktoru mam strasne nervy je jej negativizmus. Hocico jej poviem, vzdy ako prve hlada negativa. Priklad: poviem ze idem s frajerkou do Madarska (70km autom). Jej reakcia: naco tam ides, co mas vela penazi ? Idem do Tatier: ved je zima, co chces byt chory ? ... kupim lampu do obyvacky: to taku si kupil ? Si nemohol kupit radsej taku a taku ? ... proste vsetko ofrfle.

4. Neviem ako vybudovat nejaky dobry vztah mojej mamy ku frajerke. Ked pride mama na navstevu ku mne do bytu a chcem zavolat frajerku nech pride aj ona, tak mamina prva reakcia je, ze: naco ju sem volas ked som tu ja prisla na navstevu ? Musi tu furt byt aj ona ? Ved stale sem chodi k tebe, uz ako keby tu byvala.

Frajerka je pochopitelne z toho smutna, pretoze nikdy ju moja mama nezavola ku nam domov, ze nech pride na navstevu. Ked ju ja privediem, tak mama na nu zazera, frajerke to je samozrejme blbe lebo to vnima.

No vyjadrite na to svoj nazor. Nie je to trosku psycho z maminej strany ? Mam pocit ako keby chcela aby som bol pri nej doma cely zivot a aby ten moj neustale kontrolovala.

Tvoja mama je stara skola, zila skromny zibot po materialne stranke a tak cestovanie a dovolenky nikdy nepochopi. Podla toho co pises, tak jej najviac vadi, ze ty si sa vzdialil a ma pocit, ze ta straca, asi bola dost na teba naviazana. Ja by som videl dve riesenia - bud jej prehovoris do duse, vynadas jej, urobis doma priadok alebo prestanes domov chodit uplnr a nech mama premysla preco sa to stalo.

Bude sa mi odpovedať veľmi ľahko.
1 tvoje doma je teraz v byte ktorý si kúpil. Nech sa s tým tvoja mama zmieri

2 sú to tvoje peniaze a spôsob života, tvoja zodpovednosť a tvoja radosť.

3 tvoja mama určite nemala ľahký život, zaslúži si úctu. Avšak, urobila všetko pre to, aby nezarábala minimálnu mzdu? "Nezabila" každú možnosť na lepší život svojim negativizmom? Nenechaj si kaziť život negatívnym pohľadom na bežné veci...

4 v prvom rade by som sa zastal svojej frajerky a dupol si pred mamou, že je to tvoja partnerka a buď ju bude akceptovať, alebo neprídeš ani ty. Predpokladám že ti nie je týždňová známosť keď spolu bývate. Stoj za svojou partnerkou, aj ona si zaslúži úctu a nie správanie aké dostáva od tvojej mami. Nijako jej neublížila predsa.

1. mama sa s tym bude musiet zmierit, ak to bude pretrvavat -> znizovat pocet navstev.
2. ignoruj, ty sam vies, za co je pre teba dolezite minut peniaze (cestovanie jednoznacne nie je vyhadzovanie peniazov)
3. na toto si treba zvyknut, negativizmus sa da tazko niekomu vytlct z hlavy, ked zije stereotypny zivot
4. kratka odpoved a ist na druhu temu,... alebo hned zmenit temu

Je to uplne psycho z jej strany ked chce mat 26 rocneho az takto velmi pod dohladom. Postupne tie pripomienky ignoruj a MOZNO casom mama zisti, ze jej negativisticke pripomienky nemaju zmysel.
Davaj si pozor, aby ti mama nepokazila vas vztah.
Drzim palce

//autoeditácia príspevku (27 Dec 2016, 17:37)
tvl, rychly ste chlapi

baldorex napísal:Bude sa mi odpovedať veľmi ľahko.
Avšak, urobila všetko pre to, aby nezarábala minimálnu mzdu? "Nezabila" každú možnosť na lepší život svojim negativizmom? ...

Povedal by som, ze neurobila pre to takmer nic. Je prilis narocna na zamestnanie a nie je v pozicii kde by si mohla vyberat. Jej problem bol/je v tom, ze az prilis sa o nas (deti) starala pocas detstva. Az prehnane. Sebe nikdy nic nekupila, radsej vsetko dala nam. Vkuse nas obskakovala, stokrat za den sa pytala ci nechceme nieco jest/pit atd. Stale nam nosila dobre ze nie az do ust vsetko. A asi si tak na to navykla, ze by v takej starostlivosti chcela pokracovat aj nadalej.

V tom to bude, ze teraz jej chyba to, aby ta mohla obskakovat a doslova ti utriet rit ako ked si mal 3 roky. To je aj dovod, ze preco nemala lepsiu pracu, preco nikdy necestovala a nikde nebola. Navod a rady k tomu si uz dostal vyssie.

Moji rodičia mi tiež tak trochu občas vyčítajú, prečo nechodím častejšie domov, ale už si na to snáď postupom času zvykli. Keď som začal chodiť na výšku, chodil som domov skoro každý víkend, ale postupne som tie intervaly skracoval. Je to asi ľahšie nechať rodičov si na to takýmto spôsobom zvyknúť v porovnaní pravdepodobne s tvojím prípadom, kedy si ty chodil domov každý víkend a zrazu si s tým sekol a objavíš sa doma na 1 deň raz za 2-3 týždne.

Každopádne ja som mojim rodičom vysvetlil, že môj primárny domov je už v Brne a víkendy chcem tráviť s priateľkou, keďže cez týždeň sa nevidíme. Myslím si, že to pochopili a zmierili sa s tým, že už nie som to dieťa, ktoré potrebuje každý týždeň prísť so špinavými vecami a nechať si oprať a navariť. Treba to ale riešiť rozhovorom s mamou, inak si môže začať domýšľať rôzne veci (napr. že ju už nemáš rád a pod.) a bude to ešte horšie...

kutya - moja mama je v tom starani sa o deti rovnaka. vzdy nas obskakovala a robila vsetko pre mna a brata. po strednej sme sa vsak obaja prakticky odstahovali a samozrejme, ze to neniesla uplne v pohode ale casom si zvykla. ja to mam k nasim teraz 200km a brat 180km takze kazdy vikend nehrozi, ale zas o to viac nas "otravuje" castymi telefonatmi a mailami.

jej narazky na konzumny sposob zivota sa daju velmi lahko odpinkat a ked jej zopakujes 4-5x za sebou po takej narazke, ze su to tvoje peniaze tak si myslim, ze s tym prestane.
co sa tyka frajerky tak ju podla mna vidi ako sokynu, ktora jej "ukradla" milovaneho synacika z hniezda. tu naozaj neviem co by sa dalo spravit, jedine asi prestat chodit domov kym sa nezacne spravat uctivo k tvojej partnerke a po co i len najmensom naznaku zazerania alebo nepristojneho spravania sa normalne zdvihnut a odist

Musíš jej to proste vysvetliť, hlavne spomeň ten negativizmus, že ťa to obťažuje a že to ešte viac znižuje šancu na to, že budeš chodiť domov napr. častejšie. Skús to keď tak prezentovať aj tak, že nech si zvykne na tvoju frajerku, že potom by teoreticky bola vyššia šanca na to, že by ste sa spoločne zastavili za ňou a pod.

Hádky, nenávisť, konflikty . Prečo sa to všetko vlastne deje? Určite si už počul niečo o porozumení. Nebudem vysvetľovať čo by mala robiť tvoja matka, budem sa s nadhľadu pokúšať odpovedať na tvoj problém hoc ten skutočný má práve ona.
Pochopiť a porozumieť je preto na tebe a to ty musíš duševne prerásť svoju matku. Každý ma právo na vlastný život. A to si aj všetci nárokujeme. Chceme robiť vlastné rozhodnutia, žiť podľa vlastných predstáv tak ako je vhodné a správne. Vhodné a správne v predstave tvojej matky však vyzerá ináč ako v predstave tvojej. Matka teda iba uplatnuje
svoje pravo vyjadrit SVOJ vlastny nazor nahlas a ty to nevies pochopit, ze o nic viac vlastne
ani nejde, lebo o svojom zivote rozhodnes nakoniec aj tak - TY sam !!! Matka svojim
zasahovanim do tvojho zivota - porusuje tvoje pravo na zivot podla tvojich predstav. Mudri
vedia, ze tym straca v tvojich ociach na "hodnote" a vedia aj to, ze pomaly, ale iste straca
aj svojho syna a jeho lasku k matke. Matka teda nekona ani rozumne, ani spravne... Otazka
je : - ci ty sam - Dokazes pochopit PRAVO matky povedat si svoj nazor, - a zaroven byt
rozumnejsi ako matka a nedopustit, aby stratila syna len preto, ze ju nikto nenaucil ctit
tvoje PRAVO NA VLASTNY ZIVOT ?

Odoslané z LG-D855 pomocou Tapatalku

Shakal - WTF?! Čo si húlil tesne predtým, ako si napísal ten svoj post?

Pilifo napísal:Shakal - WTF?! Čo si húlil tesne predtým, ako si napísal ten svoj post?

Na to by si nemal

kutya napísal:Pred cca rokom som si nasiel frajerku, nedavno kupil byt v meste kde pracujem. Odkedy som s nou, zacali problemy s mamou. Pochopitelne, prestaval som chodit domov kazdy vikend. Aj ked som prisiel, tak vacsinou som dosiel len v sobotu a nazad som isiel v nedelu. Tu zacal prvy problem. Mama mi zacala vycitat, ze preco nemozem chodit normalne domov kazdy tyzden. Teda vzdy ked som jej oznamil, ze tento vikend nepridem domov, tak som si vypocul vycitky, preco nejdem domov, ze som s priatelkou cely tyzden, tak ze preco nemozem byt cez vikend doma atd.

Klasicky syndrom prazdneho hniezda.

kutya napísal:Dalsia vec, na ktoru mam strasne nervy je jej negativizmus. Hocico jej poviem, vzdy ako prve hlada negativa. Priklad: poviem ze idem s frajerkou do Madarska (70km autom). Jej reakcia: naco tam ides, co mas vela penazi ? Idem do Tatier: ved je zima, co chces byt chory ? ... kupim lampu do obyvacky: to taku si kupil ? Si nemohol kupit radsej taku a taku ? ... proste vsetko ofrfle.

Bola aj predtym taka? Ak nie, dokazal by si si spomenut na obdobie, kedy ten "negativizmus" zacal? V akej zivotnej situacii ste vtedy ako rodina boli? Keby som tvoju mamu popisal ako osobu, ktora casto trpi obavami a uzkostou aj z beznych zivotnych situacii a mysli hned na tie najhorsie mozne scenare, sedelo by to na nu alebo nie?

Ano, s tým negativizmom bola vždy taka, ze stále myslela najskôr na tu zlu stránku všetkého.

Zmenilo sa nieco za 3 tyzdne od zalozenia tejto temy, podnikol si kroky v tomto probleme?

Chodim menej domov a mamine negativisticke poznamky ignorujem, teda nijak nekomentujem, akoby som ich nepocul.
Uvidime casom.

Povedz mame ze ju mas rad a vazis si ju ale ze mas pocit ze by sa lepsie mala spravat k tvojej priatelke.

ja som s mamou mal velmi zly vztah, v 19tich som utekal z domu hned ako to slo. Domov som siel len tak 6x za 2 roky. Potom sa to celkom zmenilo a s mamou mam teraz uplne super vztah.. (ale domov chodim tiez len raz mesacne)

to je asi naj rada. Slovami, ako ze si ma vazit tvoj novy zivot a tvoju priatelku by som nechal na neskor. Teraz by mi to prislo ako pichanie do osieho hniezda..