Nedavno som sedel s kamaratmi a nieco sme sa bavili. Spominali sme kamarata a to toho sa zapojil jeden z nas pri stole. Vravel, ze ake to ma zle doma, ze ho baba podvadzala, on ju, zle vychadzaju, hadaju sa, ale maju pekne dieta, ktore chodi do skolky a doplaca na to. Vraj jeho rodicia to dieta akosi ignoruju. Dieta ma 4 ci 5 rokov a kym svokrovci sa staraju, kludne si ho vezmu na vikend, rodicia kamarata (oca dietata) akosi dieta ignoruju, ani sa nepytaju ako sa ma, ze ci nepride ku nim na navstevu, oni k nemu nepridu. Ale o tom som nechcel.

Sedeli medzi nami kamarati, parik, su spolu dake 4 roky, pol roka spolu byvaju v najme. Celkom im to klape. Dievca pracuje 8 a 12 hodinove smeny, ako kedy v robote rozhodnu a urcia. Zaraba slusne, urcite viac ako je priemer v okolii. Chalan zaraba ako kedy, podnika, jeden mesiac je lepsi a zarobi 1500 eur, dalsi mesiac pride slabsi a je to len 400 eur. Takto to kolise, ale v priemere ma priblizne ako dievca, mozno menej. Potom presla debata na nich, ze ci idu kupit vlastny byt, dom, co deti. Vypadlo z nich, ze asi skor dom, ze bud nieco kupit a prerobit alebo nieco nove, ze este to musia zvazit a podla financii sa rozhodnu. Rodicov maju obaja s nadpriemernym prijmom. Prisla rec na dieta a v tom dievca zacalo osocovat chalana, ze ako by sa on postaral o rodinu, ze on zle zaraba, ze co by potom robili. Mne bolo trapne aj za nejo, jemu tiez. Aj zvysok nas pri stole ostalo zaskocenych.

Vek spolusediacich pri stole: priblizne 25 az 33 rokov.

V tom sa kamarat do toho zaplietol s tym, ze ked uvazuju nad domom, tak asi planuju spolocnu buducnost, aj deti. Nechapal preco sa do neho takto obula, ze ci ho chcela znemoznit, potopit, zosmiesnit alebo co. Bol nasraty, videl som to na nom, ale reagoval s chladnou hlavou, primerane, nechal viacmenej rozpravat len ju. Kamarat sa jej snazil oponovat, ze rozprava o spolocnom dome, teraz zrazu vyklada, ze on by sa nevedel o nich postarat, ze on by ich neuzivil, ze co by robili.

Ona dalej rozoraval o tom, ze dieta nie je len tak, kamarat oponoval rodicmi. Ze ved rodicia su na to, aby pomohli, ze nikto od nich nechce 500 eur na ucet mesacne, aby bolo na hypoteku, na inkaso, na jedlo. Ked povedala, ze to je trapne nechat si pomoct od rodicov, ze ona by si nic od rodicov nevzala, tak pri stole ostalo akesi bezmocne ticho, pohlady na seba, pohlady do zeme. Kamarat po chvilke vysvetloval situaciu, ze predsa si nema pytat 500 eur mesacne od rodicov alebo svokrovcov, ze nema cakat stabilnu podporu, ale ze je to podpora z nudze, ze sa to robilo a robi, ze na tom nie je nic zle. Ale dievca len to svoje, ze co maju co rodicia pomahat, ze co maju co financovst dieta, byvanie, inkaso. V tom som mal na jazyku vetu, ze co tu ide kazat o rodicoch, ze ved jej rodicia zaplatili komplet strednu skolu, celu skolu po bakalara, erazmus pobyt, dali jej skoro nove auto ked studovala bakalara a teraz toto? Ostal som radsej ticho. V tichosti som suhlasil s kamaratom, tak asi ako vsetci pri stole, len sme radsej boli ticho a nezapajali sa do toho.

Teraz sa sam seba pytam, ze ako to je, co je spravne, kde su tie hranice? Ja si myslim, ze je uplne normalne, ak rodicia pomozu detom s byvanim, s rodinou, so starstlivostou o dieta. O tom su rodicia, o tom je rodina. Tak ako sa o mna starali ked som chodil na nocnik, ako sa o mna starali okrem rodicov aj stari rodicia, aj prastari rodicia, tak som sa aj ja staral o babku ked bolo treba, aj o staru mamu. A poataram sa aj o rodicov. Preto mi pride nomalne, ze ked budem rozmyslat nad napriklad spominanou kupou domu a budem mat malo penazi, tak skusim poprosit o pomoc rodicov, ze ci nevedia pozicat 30 tisic, ze ci nevedia prist pomoct polozit podlahu alebo vymalovat chodbu. A ked budem chciet ist na futbal vecer, ked budem chciet ist do krcmy cez vikend alebo niekde na 3 dni, tak poprosim rodicov, ze ci nepomozu, ze ci si nevezmu dieta. Ked povedia nie, no tak nie, budem musiet zmenit plany. Ale podla dievcata mi to prislo tak, ze aj toto je jej trapne, aby dala vecer rodicom ked pojde do kina alebo divadla, aby dieta postrazili rodicia ked pojde lyzovat alebo na diskoteku.

Co si o tom myslite, kde su hranice? Ocakavate takuto pomoc od rodicov alebo blizkej rodiny, nechali by ste si pomoct? Alebo to povazujete za trapne a mate svoju hrdost s tym, ze o svoju rodinu sa postarate sami a bez pomoci inych?

Samozrejme, že je to normálne. Pomoc závisí od možností a áno, mali by tam určité hranice (ale to už od výchovy) - to po tej finančnej stránke. A čo sa týka pomoci s dieťaťom, je to takisto úplne normálny jav. Mňa mali napr. rodičia veľmi skoro, takže som si užil babiek a prababiek (a dedkov a pradedkov) dosť.

A týpeček sa nemal hentak nechať zhodiť, to po prvé a po druhé, nechápem tej babe, z akého dôvodu takto zhadzuje svojho partnera pred kolektívom. To by si moja frajerka nikdy nedovolila (samozrejme, je istý rámec srandy, ale to je iné) a ani aj voči nej.

je to uplne normalne. kazdy, kto ma dieta ti potvrdi, ze z casu na cas takuto "pomoc" budu potrebovat. nehovorim o financnej pomoci, ale o postrazenie alebo pomoc pri zariadovani ci prave tom malovani.
jasne, nie kazdy ma tu moznost a ma svokrovcov alebo rodicov blizko bydliska avsak ten, kto ma a ma normalny vztah v rodine tak tuto pomoc vyuzije.

navyse u nas je to tak, ze moji rodicia byvaju 200km od nas a nechali by si malu aj na tyzden a z casu na cas u nich aj je par dni, hlavne cez prazdniny.
svokrovci zas byvaju len 8km od nas a oni obcas postrazia ked je na jeden den zavreta skolka kedze su na dochodku, alebo potrebujeme ist nieco nakupit a pod. nevidim na tom nic zle

Ja mám zase trošku iný názor, povedzme ako to dievča.

Áno rodina si má pomáhať, ale mne by sa priečilo žiadať od rodičov peniaze, žiadať od nich pomoc na stavbe, pri prerábke bytu/domu.

Pomoc by som skôr čakal s dieťaťom, kde pomôžu so starostlivosťou, občas cez týždeň, či víkend, prípadne na dlhšiu dobu cez prázdniny.
Ale tiež to nemôže hraničiť so zneužívaním ich voľného času.

mas dieta? ak nie tak mozes akurat tak suchat nohami a byt tisko

a pomoc pri stavbe alebo prerabke som nemal na mysli financnu ale manpower.

Aj by som prispel, ale nemám dieťa, takže právo vyjadriť sa mi bolo odňaté.

Nesnaž sa byť trápny za každú cenu.

Na stavbe ani prerábke mi nebude pomáhať rodič, ani finančne ani osobne. Rodičia pracovali dosť, nemusia drieť ešte aj u mňa (aj keď viem že by chceli pomôcť akokoľvek)
Jedine čo by som bral, je pomoc ako stavebný dozor zo strany otca a mama by si zobrala dieťa k sebe počas prerábky.

Stotožňujem sa s Hugom a Guessom, skrátka rodičovská pomoc v istých hraniciach rozhodne pomôže, keď si v úzkych. To nie je o drankaní peňazí, alebo o využívaní rodičov...

Si predstavte, že máte svoje dieťa, ktoré sa dostane do problémov, či už časových alebo finančných, alebo sa do niečoho namočí. Neviem, nedokázal by som sa pozerať na svoje dieťa, ako tápe v problémoch a ja sa budem len tak nečinne prizerať a nepomôžem mu, aj keď na to mám možnosti. To už nie je rodina. Rodina je hlavne o tom pomôcť si, keď to potrebuješ .

test napísal:V tom som mal na jazyku vetu, ze co tu ide kazat o rodicoch, ze ved jej rodicia zaplatili komplet strednu skolu, celu skolu po bakalara, erazmus pobyt, dali jej skoro nove auto ked studovala bakalara a teraz toto? Ostal som radsej ticho. V tichosti som suhlasil s kamaratom, tak asi ako vsetci pri stole, len sme radsej boli ticho a nezapajali sa do toho.

Mohol si sa zastať kamaráta, obzvlášť keď ho takto zhadzovala frajerka pred všetkými, už len preto, že je to kamarát.

BTW hentakú ženskú by som kopol do riti a to čím skôr. Posledné, čo by som v živote chcel, je, aby ma frajerka zosmiešňovala pred ľuďmi...

A ako si predstavujes, ze sa ta baba bude spravat, ked do nej zacnu hucat este aj partnerovi kamosi? Profesionalna rada: podla mna je lepsie v takych situaciach proste byt ticho a nezapajat sa. Neviete, co sa v tom vztahu deje a toto moze byt len spicka ladovca. A ak mate pevne nervy, tak tam mozete zostat sediet a dufat, ze coskoro jeden z nich odide nasraty prec, ale ja by som skor hned odisiel s nejakou vyhovorkou, ze mam doma hladnu mačku a uz musim ist nakladat jedlo... Podporit kamosa mozes potom ked budes iba s nim a on o tom zacne hovorit.


K detom sa vyjadrit neviem. Podla mna je uplne normalne, ked deti travia cas so svojimi starymi rodicmi. Dokonca by som povedal, ze je to priam potrebne pre zdravy vyvin. Ale zalezi aj od vztahu vnucat a starych rodicov. Rovnako ako su zle matky, su aj zle babicky. Ked niekto vztah k detom nikdy nemal, tak to neznamena, ze sa zrazu tento cit objavi spolu so šedinami a zubnou protezou. A ak by som mal rodicov milionarov, tak pravdepodobne od nich prachy taham. Resp. viem, ze by mi dalej vela veci financovali aj sami bez toho, aby som ich o nieco ziadal. Ale my co takych rodicov nemame, si musime byvanie a hypoteky platit proste sami.

Osobne by som si tiez od rodicov nic nepytal (uz sa ma to netyka, mam vlastne byvanie, auto, atd.) - viem, ze maju dost svojich starosti, a okrem ineho cely zivot ma podporovali, tak este aj teraz im vysiet na krku? To nie. Na druhu stranu viem, ze otec ma fakt sikovne ruky, a hlavne ho to bavi srobovat, vrtat, klincovat a podobne zalezitosti, a ja som zase na to lavy. Takze ked som cokolvek riesil alebo riesim v byte, zavolam mu, aspon stravime nejaky cas spolu navyse, porobi co treba, pokecame, spravi si zo mna srandu, ze jedine co viem je tukat do mysky a klavesnice, pripadne si dame vino, ci nieco a vsetci spokojni. Deti este nemam, ale uz teraz viem, ze som zasadne proti tomu, aby sa dieta odkladalo starym rodicom. Samozrejme, ak sa jedna o nejaku vynimocnu udalost (sluzobne cesty, malovanie bytu, pohreb v inom meste/krajine...), tak od toho predsa ti rodicia su, aby pomohli. Vo vseobecnosti som ale za to, ze ak uz raz mam mat rodinu, je na mne, aby som sa o nich kompletne postaral, a rodicov, ci uz buducej manzelky alebo mojich, do tych rodinnych problemov a denno-dennych tazkosti zapajal co najmenej.

mne je tiez blbe pytat od rodicov nieco, na druhu stranu, na to je rodina, aby si pomahala.
vzdy ked potrebujem pomoc ci uz od kamarata alebo rodiny, tak si predstavim ako by som reagoval ja na ich mieste. bez slova by som pomohol a neziadal by som za to nic. a predpokladam ze tak sa bude rodina a kamarati spravat aj ku mne.
dalsia vec je ze ked si to niekto moze dovolit a ponuka, tak nebudem tvrdohlavy a prijmem to. my napriklad zijeme v byte ktori vlastnia svokrovci. platime iba za energie a do bytoveho fondu. mam sa za to citit blbo? podradne? ze nebyvam vo vlastnom ale na ukor svokrovcov?
ozaj by som sa citil lepsie keby ze mam na krku 500-600 eur hypoteku? asi nie, viem ze svokrovcom tie peniaze nechybaju a nam to vyrazne pomaha, tak nemam dovod sa citit blbo.

posledna vec ohladom pomoci s detmi. to je strasne variabilne, zalezi hlavne od starych rodicov, poznam take rodiny kde su na to dieta fakt sami dvaja, ci uz stari rodicia nemaju zaujem alebo byvaju daleko, proste smola.
my mame uplne opacny problem, aj svokrovci aj moja mama by maleho najradsej videli kazdy den a ked k tomu pripojim este mojho otca a starych rodicov, proste nam to casovo nevychadza aby s nim boli vsetci. v priemere 2 vikendy v mesiaci je maly so starymi rodicmi, niekedy proste mame pocit ze si ho ani neuzijeme poriadne (na druhu stranu volny vikend je pre rodicov ako taky maly zazrak).
tiez ked je maly chory, tak sa o neho stara moja babka, byva 5 minut peso a kedze je na dochodku nema problem pribehnut kedykolvek. zase, mohol by som sa citit blbo ze miesto toho aby sme boli doma s malym, tak zneuzivame babku, ale ona je rada za kazdy cas straveny s nim (par krat hovorila ze az niekedy dufa ze znova ochorie) a nam to dost pomoze ze si nemusime dovolenku minat alebo pnku brat.

proste s rodinou je to tak, ber ked davaju, davaj ked mozes.

S poslednými príspevkami súhlasím, ale myslím že sú u niečom inom ako sa píše v prvom príspevku.
Vy totiž píšete o normálnej pomoci v rámci rodiny a istých hraníc.

V prvom príspevku však vidím iný prístup. A to v štýle, načo sa mám snažiť uživiť rodinu sám, veď rodina pomôže... To skôr vypadá na automatické a pravidelné vyciciavanie a zneužívanie pomoci rodiny...

Necital som vsetky prispevky ale zasadny problem je v tom ze ma on velmi nepravidelny prijem. Zjavne to podnikanie velmi nejde a jeho partnerke to je jasne preto aj tak reagovala, mat rodinu je velka zodpovednost , hlavne financna.