Dali ste sa už niekedy dokopy s dievčaťom po niekoľko ročnom odlúčení? Fungovalo to? Nemám na mysli pubertálne, ale dospelé, vyzreté vzťahy.

V skratke moja story. Stretol som dievča, dlho sme spolu trávili čas a asi po 3/4 sme sa dali do kopy. Úžasné bolo, že sme boli krásne kompatibilní. Bola to tá žena - chlapský sen. Krásna, radšej hokej a playko ako romantický film a pritom stále plná ženskosti. Ja som končil výšku, ona bola druháčka. Bolo toho času menej, ja som písal diplomku a ona svoju školu ťažko niesla. Dosť nám to aj škrípalo v posteli - prakticky sme nič nerobili - chyba na mojej strane. Po 3/4 roku ma nechala, že jej niečo chýba (nebolo to absenciou sexu, to viem) a išla do zahraničia na leto. Po návrate, mi jasne povedala, že má ma rada, ale asi nie je správny čas, aby sme boli spolu. Išla si vlastnou cestou a ja tiež. Sú to skoro tri roky. Ona mala od vtedy dva kratšie, také bujarejšie, nie perspektívne vzťahy. Ja som medzi tým mal dvojročný vzťah, kde sme si začali plánovať spoločnú budúcnosť. Na ex som nikdy nezabudol a občas v niekoľko mesačných intervaloch sme spolu komunikovali. Keď zrazu prišla vtedajšia, že nie je pripravená na vážny vzťah a chce byť sama, že sme sa podľa nej stretli príliš skoro - suma sumárum, neviem sa zbaviť pocitu, že som bol druhý krát "odložený" pokým sa dievča vybúri a bude sa chcieť usadiť. Možno to skôr hovorí a diagnostikuje dačo o mne ako o nich. Neviem.
Ja momentálne podnikám, mám 27 a na bujarenie už nemám ani čas ani chuť a obe som si našiel v takom veku, v ktorom som aj ja chodil domov ako činka.

Po mojom rozchode sme začali dosť s prvou komunikovať a máme uplne totožnú predstavu o ideále budúceho života a naša kompatibilita záujmov a podobne sa ešte viac prehĺbila. Cítim že dospela, ujasnila si veci a z jej strany aj záujem o reštart. Z mojej strany záujem je tiež, tak isto viem, že sex by už fungoval uplne v pohode a taktiež som dosť chytrý, aby som sa poučil z predošlých chýb. Som typ chlapa ktorý sa o partnerku a vzťah stará. Venuje sa a dáva do toho všetko. Najviac čo mi pred tým chýbalo, že táto snaha a snaženie sa z jej strany dosť absentovala. V podstatne ovela viac prijímala ako dávala.

Moja otázka je jednoduchá, išli by ste do toho druhý krát, aj s tým pocitom, že Vás už raz "odložila" a nie ste si istý, či do toho dá všetko, tak ako to vy robíte a ako to potrebujete? Už veľmi nemám ani čas ani energiu na prvoplánové nikam nevediace vzťahy.

Keď urobíš tú istú chybu druhýkrát už to nie je chyba, ale rozhodnutie. Ja som také nič nezažil, ale poznám ľudí ktorí sa dali opäť po cca 3 rokoch dokopy a po dalších dvoch už neboli spolu a nevedeli si prísť na meno.

Filip87 napísal:Keď urobíš tú istú chybu druhýkrát už to nie je chyba, ale rozhodnutie. Ja som také nič nezažil, ale poznám ľudí ktorí sa dali opäť po cca 3 rokoch dokopy a po dalších dvoch už neboli spolu a nevedeli si prísť na meno.

S týmto nesúhlasím. Ako som mal vedieť, že to dopadne rovnakým spôsobom? Povaha, citová vyzrelosť, záujmy, pohľad na svet oboch žien boli uplne rozdielne. Priebeh vzťahu, spoločné trávenie času, prejavovanie citov atď takt isto. Jediný spoločný faktor v oboch vzťahoch je moja osoba a ich koniec. Ale nie som masochista, aby som bol s človekom, o ktorom viem, že mi nedá to čo potrebujem. Toľko som ešte príčetný.

temy ktore by ti mohli pomoct - verite-na-druhu-sancu-t169553-20.html a rozchod-je-len-jeden-skutocne-t189464.html
odcitujem len svoje postoje ktore sa ani po rokoch nezmenili:

javatar napísal:v prvom rade je dolezite odstranit dovod prveho rozchodu - inak to zmysel nema
potom clovek nesmie ocakavat, ze to bude ako predtym - skratka sa jedna o druhy vztah s tou istou osobou po urcitom osobnostnom vyvoji takze ani jeden z partnerov uz nie je presne to co byval
a nakoniec - musia to obaja chciet a nie len na citovej urovni

javatar napísal:Opatovne schadzanie zmysel nema. Novy vztah s tym istym clovekom sancu ma.

Ako to myslim:
Pokial sa nic nezmenilo tak su dovody k navratu cisto sentimentalne. A potom sa len vsetko zopakuje.
Toto volam navrat.

Novy vztah s "tym istym clovekom" (ludia sa menia a vramci nevstupovania do tej istej rieky to uz ten isty clovek v podstate nie je) ma zmysel pokial sa pren clovek nerozhoduje cisto sentimentalne. A samozrejme najdolezitejsia podmienka: Povodna pricina rozchodu musi byt preukazatelne a natrvalo odstranena. Toto volam novy vztah s tym istym clovekom.

Ďakujem Javatar. Nejaký takýto racionálny a triezvy pohľadom som potreboval. Píšeš tam aj o svojej skúsenosti. Ako dopadla?

Aj to je tam niekde ale v skratke:
Chodili sme spolu zas po roku odlucenia (kazdy mal medzitym aj iny vztah). Po dvoch rokoch ma nechala z uplne ineho dovodu. Nikdy som nelutoval, ze som to opat skusil, ani to, ze som s nou chodil a cas ukazal, ze rozchod bol tiez dobry.

Aktuálne si prechádzam niečim dosť podobným, tak skúsim ti také moje dojmy popísať. Keď som mal 15, tak som chodil s jednou babou asi pol roka a rozišli sme sa pre nejakú hovadinu, že som veľa sa venoval športu či čo. 8 rokov som o nej nič nepočul, ani sme sa nekontaktovali a mal som medzitým vzťah , ktorý trval niečo vyše 4 rokov a rozpadol sa preto, že priateľka nebola ready.. Asi 7 mesiacov po rozchode som náhodou stretol tú babu s ktorou som onehdy chodil a 8 rokov ju nevidel padla mi sánka. Stala sa z nej super žena, teraz máme obaja 23 a klape nám to super už takmer rok. Viac menej aj spolu bývame. Takže v podstate súhlasím s Javom, že máš nárok na nový vzťah s tým istým človekom a vtedy by som do toho šiel. Pokračovať v niečom, čo sa rozpadlo tak do toho by som nešiel.

Dostal som sa trosku necakane do rovnakej situacie a vybral som si cestu vyskusat to. Po 8r opat spolu, kde komunikacia tak vaznejsie zacala len posledne mesiace. Ludia sa za 8r strasne dokazu zmenit, hlavne ak to bolo este na pokraji puberty atd.
Tak som sam zvedavy ako nieco taketo moze dopadnut, ked obaja zmyslame rovnako a vieme co priblizne nam doteraz vo vztahoch atd vadilo. Celkom vyzva, ktora bude chciet 100% otvorenost a komunikaciu.

Ako si nakoniec dopadol ejo6?

Pozdravujem vas. Pri hladani v Googli som narazil na tuto diskusiu. Zapojim sa aj ja. Skusim to napisat zrozumitelne, strucne a stylizovane.

Ja mam 30, kocka 26 (dalej ako "kocka). Boli sme spolu 3 roky, potom sme mali pol roka pauzu. Potom sme to skusili a po pol roku mi dala kopacky, nefungovalo to zase a nasla si ineho. Dva roky som bol sam, ona mala dva roky chlapa co odisiel po case do zahranicia pracovat na dobry flek, ona nechcela ist, rozisli sa. Potom som mal 3 roky vztah s poslednou ex (dalej ako "posledna ex), zacala ma podvadzat. Koniec. Tyzden som volny. Sklamany, beriem to ako realitu a snazim sa netrapit.

Kocku z prveho vztahu som stretol v lete, sice pribrala asi 8kg, prestala chodit do fitka kvoli narocnejsej praci, ale zase opeknela, na zuboch jej akurat mali davat dole strojcek, prsia perfekntne (rozmyslal som, ze ci ma len dobru pushupku alebo si dala spravit silikony). V zime ma stretla s kamaratmi po oslave, odviezla ma domov. Ked som vystupoval, tak som povedal: "Fajn kozy!" a uz, uz som isiel zabuchnut a hovori mi: "Ak chces, mozes si chytit, ty vzdy!" Usmial som sa, pozdravil a isiel domov. Nedalo mi a o par dni som jej napisal, ze co to malo znamenat. Tak mi odpisala v tom style, ze sme si vzajomne ublizili, boli sme mladi, nevyspeli, nevedeli sme co chceme a ze ak mi to nevyjde a rozidem sa, tak jej mam nechat ruze za stieracom okna a ona bude vediet, ze to je odo mna.

S poslednou ex to vidim ako minulost. Podvadzala mesiac, nemala problemy stihat aj mna, ale bolo to uz len obcas a celkovo az prilis stukala do mobilu. Uz ten mobil ma mal nakopnut, ze si s niekym pise. Mohlo mi to dopnut aj skor. Nevadi. Nedavam si to za vinu.

Tu sa ale naskytuje otazka o kocke. Viem, ze je teraz sama, uz asi pol roka. Celkom ma to taha ozvat sa jej. Viem, ze by s nou nebol problem, ze dve kavy a kocur by bol v trube. Len sa mi to zda priskoro po mojom rozchode. Moje myslienky su rozne, stale citim nieco k ex, stale este dost silne puto. Mam aj otazky co na to rodina? Co na to kamarati, susedia, kolegovia? Nebude to zvlastne po mesiaci sa ukazat s byvalou kockou z pred par rokov a neskor ju predstavovat ako priatelku? Taha ma to do tej istej rieky, fakticky tretikrat by to bolo. Alebo sa mozem nou len vyliecit, trochu zabavit, pohopkat si to co skryva pod trickom a potom tomu nechat volny priebeh. Este pred nasim vztahom som kocke povedal (cize asi 9 rokov dozadu), ze aj tak si ju raz vezmem za zenu. Ked ma ona pred asi dvomi rokmi zoznamovala s jej kamaratkou, tak ma predstavila ako svojho byvaleho a zaroven aj ako buduceho manzela.

Asi tu nenajdem vela blaznov co zazili nieco podobne, tak ale skusil som napisat.

Ty Soviet si sa ako rozhodol za ten tyzden co si sem napisal?

Marcel ja by som povedal, ze skus to s nou ako "kamarat s vyhodami" ak na to pristupi a uvidis ako to bude pokracovat, aspon zabudnes na byvalu a ak by to neklapalo tak sa nic nedeje, a pojdete obaja dalej, vsak ju nemusis hned prestavovat ko priatelku

Tiez ma napada na zaciatok to kamaratstvo.

Keby si fakt "niečo silné" cítil ku svojej ex, tak nemyslíš na to, ako by si pretiahol druhú. Nepotrebuješ si náhodou len "vrznúť"?

To s tými kozami čo ti povedala, že si môžeš chytiť, mi príde poriadne lacné. Ako nejaká k...a. Prepáč za výraz, nepadalo mi iné. Mňa osobne by takýmito rečami odradila, buchol by som dverami a už v živote sa jej neozval. No teraz nejde o mňa.

Ak sa dokážeš nezamilovať a len si s ňou užiť, tak kľudne choď do toho, ale ja osobne by som sa pozeral po niečom inom.

Soviet - tak dopadlo to nasledovne. Povedali sme si, že na to nebudeme tlačiť, pôjdeme na to pomaly, nakoľko aj tak mala ťažký semester a ak niečo tak po skúškovom.
Stále viac a viac sme sa zbližovali a už sme aj spolu. Vidím na nej uplne iný prístup ako pred tým. Rozprávame sa o spoločnej budúcnosti, plánoch, spoločnom bývaní atď. Hlavne nechce nič uponáhlať a vidím na nej že chce, aby to vyšlo. Takže suma sumárum, zatiaľ je to výborné, ale sila vzťahu sa ukáže až pri prvých krízach. Som optimista.