Beriem to ako nazor a som vdacny za to, ze si to precitas a vyjadris sa. Tak ako som vdacny aj inym ludom co sa tu vyjadrili. Problem vo mne je ten, ze nie som clovek co by daval ultimata, skor som za kompromisy, ale toto je mozno vynimka a fakt by bolo mozno lepsie to ultimatum. Priatelka sa skor boji toho, ze ci som ten pravy, ktory by sa dokazal postarat o nu a o dieta. Ved ked bude tehotna a doma, tak bude dostavat len par eur matersku a asi ma strach z toho z coho by sa platilo ubytovanie, strava, ucty a vsetky dalsie potrebne veci. Zacinam si uvedomovat, ze s tymto problemom a myslienkou teraz bojuje.

V prvom rade bud nad vecou. Proste treba odkomunikovat, ze ak s tebou byt chce tak budes robit maximum pre to aby vam bolo dobre (je to predsa aj v tvojom zaujme - nepodnikas predsa preto aby si zivoril) a ak s tebou byt nechce tak ju do nicoho nutit nebudes (ani za cenu toho, ze budes kvoli tomu smutny - to treba dodat tiez, nech si nemysli, ze ti na to nezalezi vobec).

Dospely clovek ma komunikovat racionalne, pokojne, neohrozujuco a neohrozene. Ak to zvladnes v tomto duchu sam budes prekvapeny kam ta to moze dostat.

Vcera (v pondelok) mi napisala cez internet spravu, ze ak sa chcem porozpravat, tak mam prist. Neodpisoval som hned na to. Po asi hodine som odpisal, ze sa nechcem rozpravat, ze ju nechcem trapit a nechcem trapit ani seba. Hned na to som si vypol internet. O par minut mi prisla od nej sms sprava v ktorej ma pekne oslovila a napisala, ze ma nejde trapit, ze mi zela pekny den. Uz som nereagoval. Snazil som sa byt nad vecou, zbytocne to nerozoberat cez internet a sms spravy. Ked som si o par hodin zapol internet v mobile, mal som tam od nej spravu ako reakciu na to co som jej ja pisal, len strohe "Ako chces.", ale kedze som mal vypnuty internet a sprava mi nedosla, tak si dala namahu a poslala mi este sms.

Kedysi davno som cital knihu o vztahoh, nepamatam si co to bolo. Necital som vsak knihy typu Rec tela alebo nieco na ten styl, takze nedokazem moc citat z ludi podla pohybov a gest, ze co si myslia. No v tej knihe o vztahoch bola opisovana jedna metoda a to mi kedysi vravela aj kamaratka, ze ona to tiez pouziva. Je to akasi metoda ignoracie a chybania. Preto som sa rozhodol, ze jej dam dake 2 tyzdne uplny pokoj, pokusim sa jej vobec nevolat, nepisat, nestretnut sa s nou, vyhnut sa absolutne kazdemu kontaktu. Mozno to niekto oznaci ako absolutnu ignoraciu z mojej strany, ale chcem to skusit. Na zaklade toho by som mal u nej vyvolat pocit chybania, hlavne pri dlho vztahu. Viete, tri roky su tri roky, ked bol clovek za rok s priatelkou 350 dni, pricom fakt len mozno 2 tyzdne dokopy v roku sme spolu neboli, tak je clovek naviazany na toho druheho, clovek je zvyknuty travit cas s tym druhym, robit spolocne aktivity, ved tie tri roky sme si boli sucastou zivota. Teraz pride zlom. Tym chcem dosiahnut, aby som jej chybal, aby si nemala s kym rano pisat, cez den pisat, vecer pisat, aby s kym nemala ist na kavu, na diskoteku, do baru, so psom, na bedminton, na kolieskove korcule, umyvat auto, pozerat film a ine. Ak aj rozmysla nad rozchodom, cloveku trva dlhsie kym sa emocionalne dostane cez rozchod. V tej knihe sa pisalo, ze to bezne trva 2 az 3 mesiace, vynimka su ludia nieco cez mesiac. Preto si myslim, ze 1 az 2 tyzdne nie je dlha doba na to, aby na mna zabudla, ale mozno je to dostatocny cas, aby zabudla na zle veci, aby sa nerozculovala nad mojim podnikanim a aby si skor uvedomila, ze jej chybam. Jedine coho sa bojim je to, aby ma pri vsetkych aktivitach nenahradil ten jej kolega.

Kamaratka mi vravela, ze vybornym nastrojom je aj Facebook za predpokladu, ak si ma este nezmazala. Tym, ze sme tam vo vztahu, tak mije fotky by jej malo ukazovat medzi prvymi. Ze ona to robila tak, ze nahodila daku fotku v prvy den, potom o dva alebo tri dni hodila fotku z posilky, o par dni cez vikend hodila fotku na ktorej bola nahodena, upravena s popisom, ze ide zit. Ked sa dala s chalanom zase dokopy, teda skor nejak prekonali krizu co mali, tak jej povedal, ze stale pozeral jej Facebook a ze ked dala fotky, ze vtedy mal strasne nutkanie jej napisat. Potom to uz nevydrzal a po tretej ci stvrtej fotke co ju lajkol, tak jej aj napisal, ona nereagovala. Napisal znova, nereagovala. A jeho ze islo od zlosti roztrhnut. Ze vtedy si uvedomoval chalan, ze je krasna, ze mu chyba, ze ona ho vlastne ignoruje a ze ju chce spat.

V druhom prispevku v tejto teme som pisal, ze sme mali debatu o ruziach, ze ich nikdy nedostala "len tak" z nicoho nic. Toto by som chcel vyuzit a o tyzden ci dva jej poslat po dakom kamaratovi co nepozna zo 3 ruze s kartickou na ktorej bude napisane "len tak", pretoze podla toho bude vediet, ze to ma odo mna. Mozno jej ich poslat rovno do prace.

Pekne si to napisal Javatar, v buducnosti to urcite pouzijem. Teraz som skor odhodlany dat jej

Tusim ai nedopisal prispevok, mas tam nedokoncenu daku vetu a mozno aj nieco viac. To co si popisal vyssie je normalna metoda ignoracie, tu na fore sa spominala strasne vela krat. Spomina sa aj v roznych inych clankoch na internete co sa venuju vztahom. Je to asi daka klasika, ked sa tak casto spomina. Otazne je do akej miery je tato taktika ucinna. Pretoze u niekoho moze fungovat, u niekoho nie. Ak tvoja baba uvazuje mesiac alebo dva o rozchode, tak mozno je ona uz uplne vyrovnana s rozchodom a caka len na podnet ci vhodnu chvilu, aby ti to povedala. Cize sa moze stat, ze sa zajtra stretnete, ona to ukonci a bude. A ty zacnes taktiku ignoracie, ktora jej pride vhod, pretoze to bude brat tak, ze ma od teba pokoj a hned na dalsi den sa zacne jej novy vztah s kolegom. A ty jej das tyzden cas, mozno dva, ak nie aj tri. A pritom ona bude zazivat to najkrajsie medove obdobie noveho vztahu, ktore trva na zaciatku. Nerozmyslal si, ze aj toto je moznost? Lebo podla mna si o tom takto nerozmyslal. Inak tato metoda ignoracie je popisana aj v ebooku s nazvom Vztahovy restart, skus si to najst niekde na nete a precitaj si to.

Najskor si jej v nedelu pisal, ze ci nevybehnete von, ze sa chces porozoravat a teraz ked ti ona napise, ze ked sa chces porozpravat tak mas prist a ty ju ignorujes? Hadzes si polena pod nohy. Napr. Ignoraciou mozes dosiahnut aj to, ze na tebe bude hladat len vsetko to zle, aby si jej chybal co najmenej. Teraz by si jej mal ukazat, ze ti na nej zalezi, ze s podnikanim to myslis vazne a mas nejaky plan , alebo ze mas nejaky plan B v pripade, ak to podnikanie nevyjde aby sa citila “bezpecne”. Nemyslim ze si v pozicii aby si mohol ignorovat.

Takéto manipulatívne hry sú nebezpečné. A podrývajú dôveru vo vzťahu. Vzťah je o úprimnosti, nie o vypočítavosti.

Ja suhlasim s chlapcami vyssie. Ty nie si v pozicii, ze mozes ignorovat a hrat mrtveho chrobaka. Ty by si mal o nu bojovat a ukazat jej, ze si lepsi ako jej kolega. Ale tak rob ako myslis.

Este som si v posteli do mobilu stiahol Vztahovy restart a davam ti sem nieco o tej ignoracii, tam sa pise aspon o 21 dnoch a to v tvojom pripade moze byt strasne dlhy cas pocas ktoreho si moze od teba odvyknut a navyknut na kolegu.

Vyssie som chcel nieco dopisat, ale neviem co. Takze tu nedopisanu vetu ignorujte prosim. Dakujem za pripomienky. Ako som uz napisal, v nedelu som ju volal porozpravat a nemala zaujem, ze by som jej aj tak len sluboval a po mesiaci by sa vsetko vratilo do povodneho stavu. V pondelok mi napisala, ze sa mozem prist porozpravat, to som vsak odmietol. Toto bol nas jediny kontakt od soboty. V utorok bez kontaktu. Mozno si hadzem polena pod nohy, lenze ja ju chcem dostat do situacie, aby si sama uvedomila a zistila, ze ci jej skutocne chybam, ze ci chcem byt so mnou, ze ci jej na mne zalezi a ze tri roky som bol sucastou jej zivota. Toto je momentalne moj ciel. Myslim si, ze na koni je ona. Ja teraz mozem urobit to, ze v tejto zlej situacii pridem za nou, budem sa ospravedlnovat za svoje chyby, za svoje podnikanie a naslubujem jej nieco, aby som ju obmekcil? To mi nepride najlepsie riesenie, to mi pride ciastocne slabosske, ale zaroven mi to pride vyplakavanie pred nou so snahou obmekcit ju. Ja v nej teraz chcem vyvolat pocit chybania, aby sama rozmyslala nado mnou, nad sebou, nad nami, aby si mohla spomenut na pekne veci za tie tri spolocne roky. Ak sa do tejto pozicie dostane, az potom by som riesil moje chyby, prehodnotil moje podnikatelske aktivity, porozpraval sa o buducnosti a pokusil sa zlepsit v tom co jej na mne prekazalo. Pisem, ze pokusim sa o zmenu, o malu zmenu, nie o dake velke radikalne zmeny, pretoze clovek sa len tak nezmeni.

Skusim si kupit alebo stiahnut tu knihu co sa tu spominala, precitat ju co najskor a uvidim co sa docitam.

Viete, mozno robim chybu, mozno mate pravdu vy vsetci, ze je cas to ukoncit, ze je cas sa rychlo porozpravat s nou, ze je cas robit veci uplne inak ako ich robim. Mam vsak vnutorne tusenie, pretoze priatelka bola silno na mna naviazana, ze ten pocit chybania dokazem v nej vyvolat tym, ze sa jej neozvem. A jej hrdost asi urobi to iste, pritom ju to bude strasne trapit. Je tu vsak aj alternativa, ktoru ste napisali, ze jej tento cas nekomunikovania pomaha preniest sa cez to a moze sa sustredit o to lepsie na kolegu. Ja som si zvolil cestu ignoracie, ale mozno o dva dni sam pochopim, ze je to zla volba.

//autoeditácia príspevku (28 Mar 2018, 16:45)
Neviem ci vas bavi citat moje dlhe prispevky, par sa vas najde. Mal by.som dve veci.

Volal mi kamarat, ze vcera vecer stretol moju byvalu, ze sa asi pol hodinu rozpravali ked vencil psa. Je to nas spolocny kamarat, teda skor moj, poznam ho o par rokov dlhsie. Ze sa pytal ako sa mame, ako zijeme, ze nas skoro od zimy nevidel, ze co sa neozveme. Povedala mu, ze nevie ako je to s nami, ze je z toho velmi smutna, ze je utrapena, ze nevie co dalej, ze by chcela utiect prec od vsetkych problemov, ist niekam kde ju nikto nepozna a ze rozmysla o odchode do zahranicia. Ze nevie ako je to medzi nami, ze som sa chcel stretnut a ona nechcela, potom ona chcela a ja som nechcel. Tak jej povedal, ze by sme sa mali porozpravat a ujasnit si to. Povedala mu aj to, ze ma pochybnosti o tom, ze ci som vhodny muz do zivota, ze ci sa dokazem postarat o pripadne dieta a ze ci by s tym nebol problem z mojej strany, ze ma z toho velky strach. Na to ze jej vycistil zaludok s tym, ze kolkokrat mi nieco kupovala, kolkokrat som si pytal od nej peniaze, kolkokrat skm ostal bez penazi, na toto vsetko mu povedala, ze nikdy sa take nestalo. Potom sa pytal, ze ci som jej kupil darcek, kolkokrat som ju potesil drobnostou, cokoladou, ze ci som jej kupil plysaka, parfem, nausnice, kozmetiku a ze odpovedala, ze velakrat, ze nikdy si to neuvedomovala. Rozlucil sa s nou s tym, ze nech si poriadne premysli co robi, ze aby nelutovala, ze dnes odchod do zahranicia nie je vyhra a ze ci si mysli, ze sa vrati o par rokov a bude mat kopu penazi, aby si mohla kupit byt. Ze bola len ticho a potom dodal, ze so mnou ten byt chcela kupovat v blizkej dobe, ze cez zimu sme sa o tom bavili a pozerali ich spolu. Rozlucili sa a isli svojou cestou.

Bola tu spominana kniha Vztahovy restart. Nasiel som to na uloz.to a stiahol som si to, precital som to cele v praci. Nachytal ma pri tom sef, ale opisal som mi situaciu a povedal mi, ze okej, ze to vidi uz dlhsie na mne, ze nie som ok, ze nateraz to prehliadne, ale nabuduce bude prisnejsi. V tej knihe pisali, ze 21 dni je potrebna doba na uvedomenie sa pri rozchode, ze vtedy clovek citi potrebu a tuzbu mysliet na druheho, ale je to dostatocny cas na upokojenie myslienok, napatia z rozchodu, prichadza k celkovemu ukludneniu osoby. Ze tento cas by sa nemal skracovat a je potrebne tuto ignoraciu dodrzat. Viem, je to len kniha, su to len rady, mne sa to moze vypomstit. V zavere knihy som sa docital, ze ak ma ineho chlapa miesto mna, ze sa mam snazit byt s nou len kamarat. Nic viac a len kamarat, byt opora pre nu, nepytat sa na jej vztah a ze ona si sama uvedomi co a ako, zaroven jej noveho priatela to bude zrat. To mi pride ale chore a prehnane.

pekne od teba, ze ju uz volas "byvala"

Tiež pozerám

V prvom rade by si si mal uvedomit, ze ak chces hrat mind games, mal by si mat chladnu hlavu a byt pripraveny akceptovat mozne dosledky. Z toho, co som tu precital sa mi skor zda, ze na nieco take nemas povahu a dokonca aj tvoj kamarat s nou mal rozumnejsi rozhovor, ako by mala s tebou (aspon podla opisu).

Pamataj aj na to, ze je velky rozdiel nechat veci X dni plynut a dufat a nechat veci X plynut a mat ich pod kontrolou. Kazdopadne zda sa, ze si to uz aj tak sam vzdal

Sekol som sa alebo pracovalo podvedomie a tak som ju oznacil ako byvalu. Ved sa nic nestalo, len preklep.

Diky za nazor Aiden. Myslim si, ze ja nie som v pozicii, ze by som mal kluce od miesacky, ze by som mal v rukach moc alebo ze by som bol Boh a mohol zariadit veci. Teraz je to o jej rozhodnuti o mne, o kolegovi a vlastne uz aj o jej odchode do zahranicia. Preto veci nechavam plynut, aby si sama usporiadala myslienky. Ako pises, nie som nad vecou, trapim sa, ale nemam to pod kontrolou. Viem, ze skor ci neskor sa s nou stretnem, pride k rozhovoru, len ja skutocne chcem dat tomu cas. Za tieto tri ci styri dni premyslam nie len nad nou, ale aj nad sebou, najma nad tym ako sa posunut dalej v biznise, zacinam si stanovovat ciele co chcem dosiahnut a rozmyslam nad tym, ze tie ciele si dam bez ohladu na to ako to s priatelkou dopadne. Minimalne budem mat z toho ponaucenie a motivaciu veci zlepsit, zlepsit sam seba.

Hlavne ziadne rady ani z knihy neber do slova. Vzdy musis konat podla vlastneho uvazenia a davat na svoj instinkt aby si nic zbytocne nesilil.
Za tu ignoraciu ta chvalim. Je to velmi ucinna forma citoveho vidierania. Ak to zvladnes mozes mat s toho velky osoh. Samozrejme nejake riziko tu je ale v tvojej situacii ti vela moznosti neostava.
Vztahy bohuzial niesu zalozene na racionalnom mysleni. A hlavne u zien, ktore su otrokmi vlastnych emocii. Preto niekedy treba pristupit aj k takymto rieseniam co su vacsine chlapom proti srsti.
Nechaj jej cas nech si uvedomi co pre nu robis. Ak ma okolo seba spravnych ludi tak ty jej mozu pomoct vidiet veci, ktore si predtym neuvedomovala. Presne ako jej otvoril oci tvoj kamarat.

Dakujem za pochvalu. Dnes (stvrtok) sa citovo trapim, neustale myslim na nu, pozeram Facebook ci je online, nezvladam to. Zatial zvladam ignoraciu a nekontaktujem ju. Rozmyslam nad tym co som cital v tej knihe, ze treba vydrzat 21 dni. Lenze rozmyslam aj nad radami co ste tu napisali o tom, ze by som sa s nou mal porozpravat, ze ina sa teraz rozhoduje a navyse moze byt pod vplyvom od kolegu. Neviem co mam robit.

Napadla ma taka vec. Co keby som sa spojil s jej najlepsou kamaratkou a vytiahol ju von niekde si sadnut a pokecat? Je tam asi velke riziko, ze mi nic take neprezradi a ze priatelke povie o tom, ze som ju tahal von? Tu kamaratku ma asi rok, strasne dobre si sadli, lenze ja som ju za ten rok videl 3x a vobec ju nepoznam, len co sme sa zoznamili a opitu som ju viezol domov. Zly napad?

Vy ste naozaj dospelí? Ignorovať sa je riešenie? Problémy vo vzťahu sa majú riešiť normálnou komunikáciou a nie ignorovaním podľa nejakej knihy. Ja si fakt neviem predstaviť, že by som takto mala existovať so svojim priateľom. Keď ma niečo trápi, tak mu to poviem, naopak to isté. Ticho nevyrieši nikdy nič. Teraz sa skús trocha zamyslieť nad vašou budúcnosťou:

Ako budete riešiť problémy, keď budete spolu bývať v jednej domácnosti? Keď nastane problém, budete sa ignorovať a obchádzať, namiesto toho, aby ste sa porozprávali? Alebo sa jeden z vás odprace na 21 dní k rodičom, aby ste spolu nekomunikovali? Nemáte deti, nebývate spolu a už máte takéto problémy. Na to by som sa asi vykašlala, zbalila švestky a šla kade-ľahšie.

Btw, osobne si nemyslím, že tá baba by zostala s tým rozvedeným kolegom. Skôr by to bola chvíľková záležitosť, hlavne pokiaľ túži po vlastnej rodine. Keď si mal taký prístup aký si mal (však rodičia vyriešia, rodičia pomôžu), tak ju čiastočne chápem. Keď sa rodičia pominú, tak kto pomôže? Na druhej strane, chyba je aj v nej, mala ti už dávno povedať, čo jej vadí a čo ju trápi, nemusela to riešiť náhradou.

My sme problemy riesili zvycajne rozhovorom, nemal som problem s takymi vecami. Toto je ale o dost ina situacia, svojim sposobom specificka. To, ze mala problem s mojim podnikanim mi vravela uz pol roka.

Ty momentálne pracuješ a popritom podnikáš? Inak si neviem vysvetliť tú situáciu, ktorú si spomínal, kedy ťa nachytal šéf pri čítaní tej knihy.

Kolega mal podobný problém, kedy musel svojej už terajšej manželke vysvetliť, prečo popri škole toľko maká. Aj ona mu vyčítala, že sa jej dostatočne nevenuje a stále len pracuje. Keď jej však vysvetlil, že to robí v prvom rade pre ňu, aby si mohli dovoliť istý životný štandard, pochopila to.

Pracujem na ciastocny uvazok, take komplikovane na vysvetlenie. A podnikam. Lenze v robote koncim. Aj to ju stve. Vypadne pravidelny prijem a ostane podnikanie.

smutnykohut napísal:My sme problemy riesili zvycajne rozhovorom, nemal som problem s takymi vecami. Toto je ale o dost ina situacia, svojom sposobom specificka. To, ze mala problem s mojim podnikanim mi vravela uz pol roka.

Tá situácia nie je ničím špecifická, vždy sa to dialo a aj sa to diať bude, otázne je, ako k tomu pristúpite. Buď si obaja sadnete, porozprávate sa o tom, čo vám vadí, čo chcete zmeniť a ako to zmeníte, dohodnete sa ešte na jednej šance a skúsite to, alebo pôjdete od seba. Nič viac, nič menej. Keď si vedel, že mala ten problém už polroka, ako si to riešil? Čo si jej povedal? Čo si spravil preto, aby ten problém nemala? Ak si žena začne s iným, je to väčšinou z dvoch dôvodov:
a) netrávite spolu čas, žiadne spoločné aktivity, rozprávanie sa ( pre ženu je to všetko dôležité, to ti píšem ako žena )
b) je to na nič v posteli a chce skúsiť niečo iné

Z tvojho opisu to skôr bude áčko. Toto nevyriešite ignorovaním, ale rozhovorom, dohodou, kompromismi (a práve tie kompromisy sú najdôležitejšie).

Ja ti len dám moju osobnú skúsenosť s týmto ukončením kontaktu na nejakú dobu. Spravil som to dva kráta a oba razy sa mi to vypomstilo. Prvý krát sme sa prestali baviť asi na mesiac, potom som jej písal a chceli sme sa dohodnúť na stretnutí, nepodarilo sa nám to asi dva týždne a ja som sa už tak strašne trápil že som ožratý v bare stretol svoju ex ( toto bola ina ako ta s ktorou som mal práve pauzu), kvôli alkoholu som s ňou odišiel domov, to sa dostalo k tej s ktorou som mal s ńou pauzu a bol definitívny koniec. Posralo sa to a to sa ona so mnou ešte chcela stretnúť a nebyť toho idiotského nápadu ignorácie na mesiac, tak sme moźno spolu. Prípad dva zase iná ex, mali sme pauzu asi 2 týždne, ona dala na instagram fotku s popisom why am I still single a neskôr s nejakým kamarátom z kúpaliska. Mňa to trigerrlo tak že už som jej nikdy nenapísal, potom sa ku mne dostalo že to robila len kvôli tomu aby ma naštartovala aby som zabojoval a ja som sa zdul a vysral sa na to.
Tým len chcem povedať že buď s tým extrémne opatrný, a hlavne sa nestavaj do pozície že ona musí bojovať o teba keď vlastne kvôli tebe ste sa rozišli A ja osobne neodporúčam dlhší čas ako jeden týždeň, potom sa to zarućene poserie