Ahojte, rozhodla som sa sem napísať,lebo vidím, že je tu väčšinou mužské osadenstvo. A mňa zaujíma skôr mužský pohľad keďže otázka sa týka mužov. Svoj vek nechcem príliš špecifikovať, napíšem len toľko, že je to viac ako 20 a menej ako 30. Vec sa má tak, že či by ste vy vedeli mať vzťah so ženou čo bola v detstve sexuálne zneužívaná dlhú dobu a doteraz sa jej nepodarilo sa s tým príliš vyrovnať. Ja som to totiž nikomu nepovedala ale uvedomujem si, že takto už zrejme žiť nechcem a myslím že by bolo lepšie keby to môj budúci partner vedel lebo vec sa má tak že mám proste blok čo sa týka sexu - sex som už mala, aj nejaké vzťahy, ale z mojej strany som ten sex vždy len pretrpela. Mňa to proste bolí a je mi pritom aj potom z celého toho len do plaču - a viem, že je to v hlave. Zaujíma ma či by ste vy vedeli toto nejak riešiť s tou partnerkou a hlavne ako by ste to brali. Keďže mám za to, že pre chlapov je sex asi to najdôležitejšie v tom vzťahu, tak ma zaujíma či by ste vedeli mať vzťah kde by so sexom bol problém a skúšali by ste to nejako riešiť alebo či by ste to radšej rovno ukončili keby ste sa to dozvedeli. A ešte ma zaujima, že keby som si niekoho našla či by som mu mala o tom radšej povedať hneď alebo až časom lebo zase s týmto bojujem, že to neviem nikomu povedať, ale zároveň by to bolo asi fér a možno aj lepšie len tiež neviem či je toto vhodná téma na prvé rande. Asi nie.
Je pravda že doteraz som mala vzťahy ktoré celkovo neboli v poriadku a nikdy som sa necítila milovaná a možno aj preto som mala problém o tom hovoriť a celkovo to vnímam tak, že tým chlapom to bolo aj tak pri tom sexe jedno že nejako si nevšimli že to nie je v poriadku, je ale pravda, že som sa snažila sa tváriť že je všetko okej. Uvedomujem si, že je to choré a nikdy nebudem môcť mať normálny vzťah pokiaľ bude sexuálny život u mňa vyzerať takto, len neviem či vôbec to tomu partnerovi povedať, ako mu to povedať a kedy je vhodná doba. Za akékoľvek názory budem vďačná.
Existuje zaujímavá kniha s názvom "dianetika od L. Ron Hubard" a v nej vysvetľuje ako ľudia, ktorí prežili fyzickú, psychickú bolesť napr. spôsobenú v detstve na ich súčasný život. Otec ťa napríklad bil opaskom z nohavíc a keď vidíš opasok v obchode, rozbúcha sa ti srdce. Prežil si hroznú autonehodu a dostaneš blok keď si sadneš za volant. Začneš mať panický strach zo tmy, lebo ťa v tme okradli a zbili. Tým pádom tento nepríjemný zážitok, sa vezie s tebou celý život. A pri tom je sranda, že všetky tieto zážitky už nemajú žiadnu súvislosť s tvojím prítomným okamihom, človek si tak zbytočne sám ubližuje.
- Treba to prijať ako minulosť, ktorú už neovplyvníš a keď to poviem tak "blbo" zobrať aj pozitíva, že ťa to psychicky posilnilo, lebo ľútosť ti nepomôže. Vezmi si že existujú ľudia, ktorí prežili horšie peklo a majú aj fyzické postihnutie napríklad odseknuté ruky a žijú ďalej.
- Inšpirácia je v prírode, je to denný chleba, malé mláďa sa stane svedkom ako predátor zožerie jeho matku, súrodencov a to mláďa si nebude spôsobovať psychickú bolesť týmto nepríjemným zážitkom (obrazne povedané).
Ak sa tvoj chalan nebude stretávať s mužom, ktorý ta zneužíval tak jediný problém bude tvoja myseľ (neber to osobne).
Dianetiku by som moc neodporúčal.
Čo sa týka vzťahu - nie pre každého muža je sex prioritou, nie kadý myslí len na seba. Môžeš nájsť človeka, ktorý Ti bude chcieť pomôcť zabudnúť na zlé a budete spolu šťastní.
Otázne naozaj je, ako rýchlo sa zveriť s problémom. A nakoľko podrobne. To už budeš musieť akosi vytušiť podľa jeho správania, vnímania
Lejla- zamilovanemu chlapovi tolko na sexe nezalezi ked svoju babu miluje, prenho je najdolezitejšie trávenie času,zážitky,ako sa k nemu žena správa. Uprimnosť je na mieste a chlap sa rozhodne či chce byť stebou a skusi ti pomocť preraziť tento blok a zaplaviť ťa láskou,porozumením alebo nie. No aj ty musíš ako žena vycitiť, či je empatický, este predtým ako mu to povieš.
Určite by sa ti mala k problemu vyjadriť aj nejaká tá žena na tomto fore. Aj navsteva sexuologičky by bola na mieste ked vravíš že ta to bolí, možno to je aj fyziologický problem vo vnutri vaginy, nie len psychologický blok.
Doplním Blastbita, že sex určite nie je (ako si napísala) to najdôležitejšie vo vzťahu pre chlapa. Ak by to tak bolo, asi by chlapi chodili len na pivo, pozerali futbal, hrali hry a vyžierali sa - a za sex by si pár krát do mesiaca platili. Sex vo väčšine prípadov nie je pre chlapa na vzťahu najdôležitejší - sme ľudia a nie roboti. Na druhej strane, dôležitý určite je a nájsť chlapa, ktorý by bol stotožnený so vzťahom úplne bez sexu bude asi celkom lotéria.
Čo sa týka toho, či povedať, alebo nepovedať. Pre mňa je dôležitá úprimnosť, takže by som to určite chcel počuť hneď. Samozrejme asi nebude úplne v poriadku, ak na mňa takúto osobnú a intímnu vec dievča vypáli na prvej večeri, keď sa poznáme 2 hodiny aj s cestou, ale časom, keď sa lepšie spoznáte, tak určite áno. Jednoducho nech je to v zárodku toho vzťahu, aby to ten druhý nebral ako nejaký "podraz" (akokoľvek zle to vyznie).
K tomu, že ťa to bolí a len to pretrpíš - bolieť by to rozhodne nemalo, ale myslím, že je úplne pochopiteľné, že ak je to pre teba skôr utrpenie, tak sa prirodzene nevzrušíš a vtedy to bolí každú, tam je to proste jednoduchá fyzika. Ak ide len o vlhkosť, toto sa dá riešiť. Asi by ale bolo fajn riešiť príčinu a ako vraví Blastbit, neriešiť s random ľuďmi na fóre, ale v prvom rade odborníkom - psychológom, sexuológom. Ide o vážne veci.
Nakoniec môj osobný postoj - mne by to nevadilo, vedel by som sa cez to preniesť. Som empatický, ak by osoba čo to mojej žene spôsobovala ešte chodila po tejto planéte, neviem ako by som na to reagoval a či by som zostal chladný, ale preniesol by som sa cez to. Nebudem ale klamať, ak by som tej žene dal najavo, že ju milujem, že ten vzťah za niečo stojí a nie je to len pubertálne randenie a aj napriek tomu by tam nebol žiadny progress, bolo by to veľmi ťažké. Lebo opakujem, sex dôležitý vo vzťahu je.
Najdi si asexuala, su aj asexualne zoznamky tam si isto najdes osobu ktora od teba nebude pozadovat sex a su s tvojim postojom uplne v pohode
Ak pocitujes sexualnu pritazlivost tak by si poradenstvo s odborníkom mala zvazit este pred zacatim romantickosexualneho vztahu pre tvoje vlastne pohodlie a uprimnosti voci buducej partnerskej osobe = ziadna pretvarka z tvojej strany a pretrpenie rôznych sexualnych ukonov
pre chlapov urcite nie je najdolezitejsi vo vztahu sex(tato poznamka inac ukazuje, ze mas skresleny pohlad na vztahy ), ale je to jeden zo zakladnych pilierov, takze partner moze byt po case naozaj frustrovany, ak k nicomu nedochadza, pripadne sa budes sexu vyhybat. potom je dolezita otazka, ci s tym chces nieco robit alebo by ti viac vyhovovalo nebyt k tymto veciam tlacena vobec. potom by ten asexual bol naozaj najlepsie riesenie.
Čo sa týka toho, že by to mohol byť fyziologický problém, tak normálne chodím na preventívky ku gynekologičke (aj keď btw aj to je pre mňa utrpenie, ale prežijem to), a z gynekologického hľadiska som v poriadku a nie sú tam žiadne infekcie, zápaly atď. čo by mohli spôsobovať tú bolesť. Čo som v podstate tušila aj sama, ide o to - keď to mám takto sprosto povedať - že do mňa sa ten chlap strašne ťažko proste dostane, jednoducho sa neviem uvoľniť tak som celá taká stiahnutá a dosť možne aj preto lebo už podvedome aj očakávam nepríjemné pocity. Akože ja chápem že najlepšie by bolo sa porozprávať o tom so psychológom, lenže okrem jednej mojej najlepšej kamarátky (s ktorou síce už nie sme moc v kontakte, ale to je off topic) som to nikomu nepovedala. A ja si neviem predstaviť rozprávať sa osobne, z očí do očí o tom s cudzou osobou. Psychologička alebo psycholog proste pre mňa vždy budú cudzí ľudia, nebudem si podľa mňa vedieť vytvoriť s nimi také to puto.
Ono to neni asexualita práveže, ja sama so sebou nemám problém a nie je to tak, že by som nemala sexuálne potreby a tiež proste keď to začína, nejaká tá predohra to je fajn, to sa mi páči, ale akonáhle to smeruje k nejakým dotykom na intímnych miestach a k samotnému sexu tak mne jak keby niekto prehodil niečo v hlave, ja úplne akoby som bola zrazu iná osoba a môžem byť predtým uvoľnená jak chcem, proste mi to pripomína zlé veci a neviem si to vymazať z hlavy. Možno by som fakt potrebovala nejakú hypnózu , aby som na to zabudla. Alebo možno nájsť aspoň niekoho kto bude trpezlivejší alebo čo. Zatiaľ som veľmi šťastie na chlapov nemala, ja neviem asi to vyžarujem zo seba alebo čo ... A najhoršie je, že sa cítim vinná a menej cenná, že neviem proste dať tomu chlapovi taký sex, ako by mu dala žena, ktorá by si to užívala.
Myslím, že síce nie na prvom rande, ale postupne by si mala partnerovi vysvetliť, ako sa veci majú. Ani nemusíš nejaké detaily, na začiatok stačí niečo v zmysle, že máš bolestivé skúsenosti, a preto potrebuješ, aby ste na to išli pomaly. Vysvetli veci, ktoré sú ti vyslovene nepríjemné (možno nejaký druh dotyku, ktorý ti tú minulosť priamo vyvolá, tak aby on to nerobil, čo ja viem napr. príliš ťa neprivaliť, alebo ti nezablokovať ruky, aby si nemala pocit, že si uväznená).
Rozhodne sa necíť nijak menejcenná. Veľa žien síce nemuselo byť priamo znásilnených, a aj tak to neznamená, že by bol vždy sex pre mne príjemným zážitkom. Najmä sex sa naozaj nemá pretrpieť, ani "vyhovieť chlapovi, aby bol ticho". Predsa sa nenecháš znásilňovať vlastným partnerom. (a tu podotýkam, že je niečo iné, ak napr. žena možno chuť nemá, ale napr. masáž atď ju naštartuje. Skôr som narážala na to, že naozaj nemá žena ležať a pretrpieť bolesť, aby "nebolo zle")
Ak telo očakáva bolesť, jasne, že sa stiahne. Navyše sex u ženy nezačína sexom, ale už myšlienkami, túžbou, možno aj objatím či príjemným rozhovorom. Proste všetko je so všetkým prepojené.
Na začiatku vzťahu sa aj tak partneri nejak potrebujú zladiť. Takže možno to skús podať priateľovi ako takú hru. že spoločne hľadáte, čo áno a čo nie. Nie všetci chlapi sú sebci.
Ešte by som ti poradila, skús byť ty hore. Jednak ty si budeš riadiť, čo ti je ako príjemné (a vždy môžeš zastaviť, ak niečo nepríjemné nebude a buď budete proste robiť iné veci alebo uvidíš...), a jednak ti to dodá ten pocit, že máš veci pod kontrolou (t. j. tebe nikto neublíži, lebo kedykoľvek môžeš urobiť čo chceš, resp. nechceš)
A tu si môžeš teda tie hranice posúvať. Teraz potiaľto, teraz možno viac, možno menej.
Proste, ak by si išla nasilu, vytvoril by sa ti ešte väčší blok až odpor.
Nejaké tie knižky či youtube videá od psychológov atd.. by si si ale pozrieť mohla (ak nejdeš žiadnemu priamo ísť, tak zase dá sa nájsť dosť kvalitných vecí na čítanie, pozeranie...)
Lejla
Tak jednoznačne nikto nezlahčuje to čo sa ti stalo, zmazať sa to nedá ostane to v hlave a chlap to skoro nikdy nepochopí kým to nezažije to zneuzivanie nejakým pedofilom. Ale jedine ten empatický chlap ktorý si tú tvoju situáciu predstaví na sebe samom, že si ten obraz vytvorí, tak taký ťa pochopí a ked ťa uprimne bude milovať, kludne počká aj mesiace na váš spoločný sex. Konieckoncov sú chlapi, ktorý potrebuju sex každý deň a niekomu stačí aj raz za mesiac alebo aj po dlhšej dobe. Je to o hladaní toho ideálneho, kedže niesi v závidenia hodnej situácii, bohužial dôjde aj na pokus-omyl.Ber to tak, sú aj chlapi geroji ktorý za rok pretiahnu 30 žien a taký k tebe nebude mať pochopenia aj keby mu to neviem ako vysvetlíš tu tvoju situáciu. Ked ťa chlap miluje slovami aj skutkami, ty ako žena to vycitiš ked sa ti pekne povenuje tam dole pri tej predohre a aj po celom tele že ťa vzruší budeš rozpálená tak uvidíš, že s takým chlapom potom prežiješ krásne milovanie sa. Možno si taká romantička že nepotrebuješ aby šiel do teba ako divoch a ešte aj kvoli tomu, že si si prežila neprijemnosti. Su aj ženy co maju radi romantické milovanie sa a nie nejaký vášnivý divoký sex. Chyba nie je v tebe, nemôžeš zato, ale moze zato sviňa co ti to sposobila.
Vidim že sa ti vyjadrila aj Zuzanuška ženy predsa len tej empatie maju o niečo viac ako najempatickejší chlapi.
Edit- jo a ako povedal aj Hensym ked si najdes chlapa ktorý ťa pochopí a chce ti pomoct s tvojim problemom daj mu šancu povedz mu co sa ti páči a pekne postupne opatrne ist nato on to pochopí ale daj mu šancu, lebo nikto večne-napríklad roky nebude cakat na progres, musí tam byť ten vzájomný záujem to prekonať.
Lejla - vezmi to z inej strany - máš malý problém voči ženám, ktorým nejaký bastad spôsobil, že im podvedomie zmenilo orientáciu (a skutočne nemám absolútne nič voči 4-percentným, či už ženám, alebo mužom).
Proste skús na všetko pozerať z lepšej stránky - Ty môžeš a zrejme nájdeš šťastie v harmonickom zväzku, mnohé "štarndardné" ženy si prešli a prejdú veľa sklamaniami a nesprávnymi až toxickými vzťahmi - často najmä tie, ktorým to "až moc chutí".
Mám hodne rokov, hodne pamätám, hodne som videl, zažil, spoznal.
Nie sú všetci muži jednoduchí, zameraní len na povrch
Jeden príklad zneužívanej a pozmenenej - Neullior Aeternum. Nájdeš aj bez "LINKU".
On ten problém viac trápi ľudí, žijúcich hlbší, zmysluplnejší život, jednoduchí sa otrasú rýchlejšie. No ja by som s nimi nemenil.
Nikdy to nie je ľahké, zanechá to stopy - viem to posúdiť len okrajovo, mne vo veku moich ani nie 15 spôsobil určitú no omnoho mejen závažnú traumu vtedajší rentgenista (neskôr vážený lekár) v jednej nemocnici...
ja som ani netvrdil, ze si asexualna, skor, ze ak by si na svojom probleme pracovat nechcela a zit bez sexu, tak by bolo najjednoduchsie najst chlapa, ktory ten sex k zivotu nepotrebuje. kedze to tak nie je, tak fajn, potom rady ostatnych su na mieste, ja uz by som len opakoval.
kazdopadne, byt tebou k tomu psychlogovi a neskor vo vztahu aj ku sexuologovi idem. to, ze ide o cudzie osoby je len dobre. su to trenovani ludia, ktorym mozes povedat vsetko bez ostychavosti(vela ludi sa aj pred dovernymi ludmi hanbi povedat vsetko aby neskor neboli sudeni), nehovoriac o tom, ze ti s tym budu vediet pomoct lepsie ako obycajni ludia so sedliackym rozumom.
Lejla chce vztah, chce sex, ani nechce byť asexuálna alebo lezbička, len nenašla niekoho pri kom by sa uvolnila tak aby nemala bolesti pri sexe, no a hlavne aby ju zbavil myšlienky na to, čo sa jej stalo. Pomoze jej empatický,romantický partner. Sviečky, prijemná hudba, vínko, dosť kvalitná uvolnujuca predohra, aj zmena polohy a bude to okej.
Tak sa mi zda, ze niektorym tu unika pointa a radia dve na tri, klasika taky Blasbit.
Cela tato tema nie je o predohre, maznani alebo o com. Ale je o traumr z detstva. Kym ta trauma bude pretrvavat a stale bude ten blok v hlave, tak nepomoze ziadne mazlenie, ani gel. Darmo tu budu padat rady ku mazleniu, pretoze to pricinu nevyriesi.
Lejla nehlada asexualneho chlapa. Hlada normalneho chlapa, ktoremu by sa mohla zverit, ktory by ju pochopil, snazil sa ju podporit a isiel by pomaly na vec. Ak by Lejla povedala, ze sa neciti, ze ma v sebe blok, tak by mal prestat a odlozit to ba neskor. Neviem aka doba je vhodna na to, aby sa tym zverila chlapovi, ale dni to nebudu, skor by som to videl na dake dva, tri alebo styri tyzdne a aj to len za predpokladu, ze budu travit cas zo 5 dni do tyzdna a doplnat to pisanim, aby sa co to o sebe dozvedeli a nasli k sebe uprimnost, doveru, aj pochopenie.
Mam za to, ze tento problem nevyriesime na fore, ale treba na to skutocne odbornu pomoc vo forme psychologa alebo psychiatra, pretoze tito ludia maju na to skolu, prax, vedia ako reagovat a ako "odblokovat" hlavu. Samozrejme, ze je lepsie zverit sa najlepsej kamaratke ako neznamemu psychologovi, avsak psycholog je clovek, ktoreho cielom je pomoct, udrzuje lekarske tajomstvo a dokaze si tiez nadviazat vztah s pacientom. Nejeden clovek vyhladat odbornu pomoc, len u nas je to asi stale tabu, ak sa ma ist za psychologom ci nebodaj psychiatrom.
Podla mna bolest pri sexe a zaroven aj u gynekologa je preto, ze hlava nepusti. Myslienky sa za sekundu vratia do detstva, nastane blok a vysledok uz bol uvedeny vyssie.
zuzanuska - vieš čo je veľký paradox? Napriek tomu celému ja som páveže tá - čo nechce byť hore, čo si nechce určovať tempo, ale paradoxne sa prirodzene cítim lepšie v tej submisívnejšej role, alebo minimálne si to viem aspoň tak predstaviť skôr, čo je dosť paradoxné, ale o to komplikovanejšie. Ale skôr by som to pomenovala jasne a stručne tak, že by mi vyhovovalo keby som mala chlapa, ktorý by ma v tom celom proste VIEDOL. Ale zas tam by musela byť tá istota, že keby som ho stopla tak by som vedela, že sa naozaj aj stopne, že sa nenaštve a hlavne že na mňa nebude pozerať ako na vadnú. Proste potrebujem veriť niekomu.
starysomar - neviem no, ja mám skôr pocit, že ja som mala práveže veľmi toxické vzťahy - práve asi fakt preto, že priťahujem klamárov a manipulátorov, ja to mám asi v sebe, o to je to ťažšie. Raz som čítala, že je veľa žien, ktoré boli napríklad znásilnené a že dosť často sa stáva, že žena ktorá bola znásilnená raz, bola znásilnená napríklad aj dva krát. Tak u mňa to zrejme bolo už od detstva, že fakt to zo mňa asi nejak vyžaruje, že priťahujem chlapov, ktorý podvedome cítia to, že sa cítim menejcenná kvôli tej sexuálnej stránke a tak vo vzťahu vo všetkom ustupujem a snažím sa všetko všetko tolerovať a robiť pre toho chlapa všetko, lebo mám pocit, že som klamárka a nie hodná lásky.
M142 - ja práveže nechcem chlapa ktorý nechce sex. Akože z jednej stránky by mi to síce vyhovovalo, ale ja sa cítim neúplná - nerobí mi to takto radosť. Najradšej by som mala chlapa, ktorý by po mne extrémne túžil - ale skôr takým spôsobom, že by tam boli aj tie city a že by mu išlo aj o moje uspokojenie. Neviem, či zrovna asexuál by bol tá správna voľba. Akože áno z praktickej stránky by to riešilo vlastne všetko - ja by som nemusela nič riešiť a on by bol tiež spokojný. Ale mňa úprimne povedané ten sex dosť láka. Ja sama som sa snažila celý ten čas sa nejak uvoľniť a užiť si to, len sa mi to doteraz nepodarilo.
Blastbit - Akože dosť si to vystihol, lebo úprimne také že sviečky, hudba, predohra a tak som vlastne nikdy nezažila a aj by som chcela, len nebol záujem z druhej strany, takže určite by to niečomu pomohlo ale zase si nemyslím, že by to malo zdarný koniec a toho sa bojím, že by na mňa potom keby to aj tak skončilo mojím plačom, že aby ten dotyčný na mňa nepozeral ako na vadnú mentálne nekompletnú osobu, lebo ja sa vtedy tak cítim a mrzí ma to.
heker - psychológovi som chodila, kvôli úzkostiam, ktoré ale pramenia práve z toho čo sa mi stalo - ono sa to totiž premieta aj do celkovej komunikácie s ľuďmi a do vzťahov atď. Ale bohužial. Je mi to ľúto ale ja som nadobudla pocit a názor, že dakde v zahraničí možno. Majú dobré metódy niektorí. Ale na SK sú psychológovia fakt iba ako úradnici, na dobrú náladu. Vypočula som si XY rečí typu - to si nesmieš tak brať. Nad toto a toto sa treba povzniesť. To bude dobré. Raz si hore a raz dole. Treba myslieť pozitívne. Toto viem ale aj sama. A to sa bavíme len o tých úzkostiach. Keby som sa mala baviť o tom čo som zažila a psychologička by mi povedala že ale tak to si nesmieš tak brať, mysli pozitívne, bude lepšie. Tak ako sorry, ale asi by som rezignovala.
Ale jasné, že psychológ by bol najlepšia voľba, len to by som ich musela vyskúšať aspoň 20 aby som možno našla jedného, ktorý by mi pomohol. Hlavne sa bojím toho, že možno potrebujem terapiu takú fakt hardcore - že si to proste ešte raz znovu prežijem v hlave ako by sa to práve dialo, poriadne sa v tom vymácham, bude veľa plaču a bolesti a potom sa môžem začať liečiť. Len v takom prípade tam musí fakt byť ohromné puto medzi psychológom a pacientkou a to pochybujem, že na SK sú takýto psychológovia.
Ideš na to podľa mňa dobre. Chceš to dokázať.
Možno porozhliadnuť sa po knihách - presnejšie ktoré neporadím, no v inom mi hodne pomohli a jednu mám zas nachystanú - lebo treba
Priatelka ma podobnu skusenost a povedala mi to. A myslim, ze kazda by to mala priatelovi povedat. Ak je to ten pravy, tak to urcite pochopi a bude respektovat.
Mne moja povedala, ze co nemam robit a podobne.. rovnako tak ked sa jej vrati nejaka spomienka, tak viem preco sa rozplakala.
Cize za mna urcite to povedz. Ak je ten chlap blbec a povie ti nieco, ze jeho to nezaujima, ze to su tvoje problemy, tak utekaj od neho.. lebo osobne poznam aj takych..
Mal som priatelku, ktoru v detstve znasilnili. Ak by mi to povedala skor, usetrilo by nam to presne podobne zazitky ake si popisovala /pretrpenie sexu/. Normalny chlap Ta pochopi a naozaj podpori.
Avsak naozaj je na mieste psychoterapia. Ak sa s tym nedokazes vyrovnat sama /co je pochopitelne, je to neuveritelne tazka situacia/ je naozaj dolezite zverit sa odbornikovi. Vztah nejaku dobu bez sexu naozaj moze fungovat, ale skor ci neskor pride frustracia a to nie preto, ze "je to proste chlap" ale preto, ze sex je pre vztah naozaj velmi dolezity.
Takze jednoznacne, ked vidis ze to s tym chalanom myslis vazne, povedz mu co sa deje /nemusia byt ziadne detaily/ a v tvojom najlepsom zaujme... skus psychoterapiu Veľa šťastia Lejla
