Ahojte. Píšem sem v mene kamarátky. S priateľom by bola skoro rok. Stali sa ale určité veci pre ktoré sa to viacmenej rozpadlo. Nepovedala mi všetky podrobnosti ale ide o to, že jej priateľ mal osobné problémy a nepovedal jej o tom. Niečo sa týkalo aj jej, ale ani o tom jej nepovedal. Jedného dňa to už nezvládol, vybuchol a všetko jej povedal. Nahnevala sa, sklamala a ukončila to.

Rozprával som sa s ňou a že dnes už nie je nahnevaná ale je len sklamaná. Sklamaná z toho, že nebol začiatku úprimný a hneď jej o tom nepovedal. Kamarátka tvrdí, že komunikácia a úprimnosť je základ vzťahu s čím súhlasím aj ja. Lenže jej priateľ jej povedal, že to boli osobné veci o ktorých sa hanbil pred ňou rozprávať, ani to nepovažoval za potrebné a myslel si, že to všetko behom mesiaca bude vyriešené a zabudnuté. Stal sa však opak a v slabej chvíľke to na ňu vytiahol. To ju sklamalo. Teraz mám pocit, že mu to nevie odpustiť.

Záleží mi na kamarátke a viem, že ho ľúbi a aj on ju, veľmi si rozumeli a klapalo im to. Teraz má ale tvrdohlavý postoj k tomu, považuje to za veľké sklamanie a čiastočne aj za neúprimnosť. Ako jej mám vysvetliť, že ak to boli osobné problémy jej priateľa, že ju nechcel do toho celého zaťahovať a chcel ju oddeliť od jeho problémov? Aspoň ja som to tak pochopil, že ju nechcel do toho zatiahnúť, aby nad tým nerozmýšľala a mohla mať čistú hlavu. Kamarátka to berie z jeho strany ako neúprimnosť a veľké sklamanie. Nechce s ním ani komunikovať.

Tak som si povedal, že to skúsim ja a ja sa jej pokúsim vysvetliť, že to myslel dobre a že by nemala byť taká tvrdohlavá. Ďakujem.

viacmenej nerozumiem co cakas od rad na fore, co chces vlastne spravit ? podla mna sa vobec nemas pliest do cudzieho vztahu, kamaratka nekamaratka, toto je vec dvoch ludi, no mam taky pocit, ze to kamaratka nebude a ci sa to netyka prave teba

On jej konečne povedal o svojich osobných problémoch a miesto podpory od nej dostal kopačky.... hmmm! Chlapcovi sa možno aj dobre stalo, že sa jej zbavil. Samozrejme to je len jedna alternatíva z tých info, ktoré máme...

Ak más kamarátku od detstva, berieš ju pomaly ako sestru a záleží ti na nej, tak to neberieš ako staranie sa do vzťahu, ale ako pomoc niekomu na kom ti záleží.

Ťažko sa mi to opisuje pretože mi neopovedala všetky podrobnosti. Išlo tam o dáke jeho finančné problémy, problémy v robote aj v rodine. Skôr mi to prišlo tak, že sa to celé nahrnulo v jeden moment. Neviem čo cakám od rád na fóre, možno niekoho napadne ako jej pomôcť. Ako jej vysvetliť, že by nebola tvrdohlavá a skúsila sa s ním v kľude bez emócii porozprávať. Na všetko existuje vysvetlenie a riešenie.

Nemyslím si to Brm, im to pekne klapalo a fungovalo. Len toto ju sklamalo, neviem či to brala ako klamanie, ako neúprimnosť alebo prečo tak reagovala. Nikdy predtým sa nepohádali ani nemali ťažkosti vo vzťahu (aspoň mi o tom nikdy nepovedala)

Nikto ti neporadí, kým nevieme o čo ide.

Finančné problémy môžu znamenať, že ho rodina vyrobila o dedičstvo a on sa ocitol v dlhoch, ale môže to znamenať napríklad aj to, že kedysi hral automaty, alebo iný gambling a zadlžil sa tak, že si 15 rokov nevezme žiadny úver. V tom prípade to nie sú jeho osobné problémy, ale spoločné problémy kohokoľvek, kto s ním bude tvoriť pár a žiť spoločný život.

Rodinné problémy môžu byť tiež čokoľvek.

Jednoducho - úprimnosť je základ vzťahu, tiež by ma asi naštvalo, keď by mi o dôležitých veciach partnerka nepovedala. Na druhej strane 1 rok nie je 10 rokov a je tam veľa premenných - žili spolu, alebo spolu len chodili? Majú 20, alebo 30, alebo 40? Je to individuálne. Ak išlo o neškodné problémy a frajerka ho nepodporila, tak je na vine ona. Ak sa jej priamo/nepriamo týkali, je na vine on.

Nikto ti ale takto abstraktne neporadí a tiež súhlasím s tým, že absolútne nie si v pozícií, aby si niekomu doslova "korigoval lásku". Aj keby si chcel, tak to nedokážeš. Ak to s ním skončila po roku, tak buď tie problémy boli veľké, alebo jej láska voči nemú slabá. Stredná cesta nie je.

Vztah je o komunikácii dvoch partnerov, ak nekomunikuje jedna strana, je polka vztahu prakticky odpísaná na zánik.
Ak je jej frajer taký málo komunikativny, skrýva pocity, nevyjadruje názory ale povie si svoje až ked sa to uňho nakopí to je dalšia vec.
Protiklady- ukecaná,uprimná,komunikatívna baba vs tichší,introvertnejší muž ktorý neprejavuje moc názory,svoje trápenia.
Bud sa protikladné osobnosti doplnaju skrz komunikáciu,toleranciu,kompromisy,porozumenie, alebo nedoplnaju a rozídu sa.
Nejaká rada aby tu padla
1.aby to neznelo sebecky, ale nehas oheň čo ťa nepáli, nedorozumenia vedia vzniknuť aj ked chceš pomocť a nakoniec možeš byť ten zlý aj ty. 2.sú dospelý, nie malé deti, nech zapnú mozgy a nech sa stretnú a sadnú si a nech sa bavia o vztahu.
Ked to jednej strane (tomu chalanovi) ide ťažšie cez rozprávanie tak nech jej to napíše na papier tie pocity,trápenia, možno sa takto otvorí.

Chcieť a srať je rozdiel.
Dá sa rozumieť snahe pomôcť kamarátke.
No jediné rozumné riešenie je - NEPLIESŤ SA DO TOHO!

Myslím, že tam nejde o dlhy, len bol na mizine posledné dva alebo tri mesiace, pretože musel poplatiť staré resty, aspoň tak jej to povedal. Či je to pravda už neviem posúdiť. Rodinné problémy neviem o čom boli, o tom mi nepovedala.

Ja viem, že by som sa nemal starať do vzťahu dvoch ľudí. Ak by ste mali kamarátku od detstva, brali ju ako sestru, tak by ste jej taktiež chceli pomôcť, aby bola šťastná. Vidím na nej, že sa tým trápi a chýba jej, preto príliš nechápem jej zmýšľanie. Niekto sa pýtal na vek, tak obaja sú medzi 25 až 30, je medzi nimi trošku vekový rozdiel.

No neviem, sice nemam kamaratku z detstva (teda uz nie sme v kontakte), ale kamosov mam zopar a to velmi dobrych, no ani jednemu som sa nikdy nemontoval do vztahov a ani ma to nenapadlo, rovnako ako ani oni do mojich vztahov.

Tak tak, vždy si rád vypočujem názor, alebo ho poviem ja, ale aby som priamo ovplyvňoval niekoho vzťah (buď ho chcel nasilu zalepiť, alebo naopak sabotovať), to určite nie.

Píšeš, že sa trápi, lebo sa s ním rozišla a chýba jej. Ona je nesvojprávna? Má "medzi 25 a 30", čiže rozum by mať mala a rozhodla sa tak slobodne a sama. A ukazuje sa, že ty dokonca ani len NETUŠÍŠ, kvôli čomu sa s ním rozišla a o aké problémy vlastne išlo - ako môžeš vedieť, kedy bude šťastnejšia? Ak je to taká skvelá kamarátka ako opisuješ, že je ako sestra, tak by ti mala povedať každý detail. Ak ti každý detail nepovie, asi od teba ani nechce v tomto pomoc.

Ja by som sa tu na tvojom mieste práveže obával, že mojim konaním naruším prirodzený sled udalostí a ovplyvním ju, čím priamo aj nepriamo ovplyvním jej slobodné konanie, a potom ak to dopadne zle, budeš si to v lepšom prípade vyčítať ty, v horšom ona tebe.

Nechcem ale aby to vyznelo zle, chápem, že to myslíš dobre.

vzhľadom k tomu, koľko tu máš ty vlastných tém o vzťahoch, tak by si sa podľa môjho názoru nemal radiť a montovať sa do vzťahu iným
vo všeobecnosti sú nevyžiadané rady tie najhoršie, ktoré môžeš dávať a pokiaľ ťa vyslovene ona nepožiadala aby si medioval celý konflikt tak nevidím zmysel to riešiť. A ešte k tomu tu na fóre.

kaslat na to a nemiesat sa dalsia vec velmi malo vseobecnych informacii a rozhodnut sa musi ajtak ona to ti hovorím z vlastnej skusenosti nechaj to tak a neries to lebo budes ty za toho zleho...