Ahoj, ahoj. Skusim strucne opisat situaciu. Som dva mesiace po rozchode. Rozisli sme sa vzajomne, slusne, takpovediac kamaratsky. Obcas sme si po rozchode napisali, aj zavolali, ale nestretavali sme sa.

Minuly tyzden som stretla najlepsieho kamarata mojho expriatela, bolo to nahodne stretnutie v obchode. Opytala som sa ho, ze ci sa rozpravali o nas, o vztahu a rozchode. Povedal mi, ze samozrejme, ale nevie odhadnut kolko detailov sa k nemu dostalo a kde je pravda. Tak som sa ho opytalo, ze aky bol ten dovod rozchodu, ze mne to stale nebolo az take jasne. Tak mi povedal, ze by sa do toho nerad miesal a ze to by som si mala prejst s expriatelom.

O par dni na to som sa ozvala expriatelovi, stretli sme sa, sadli sme si kavu. Otvorene sme sa porozpravali, vysvetlili si nezodpovedane otazky a povedali si, ze budeme kamaratmi.

Vcera mi napisal, ze som uboha, ze co to malo znamenat, ze co za podraz som urobila? Ze uz nikdy nechce ziadny kontakt so mnou a ze toto bol vrchol. Tak som mu napisala, ze sme sa stretli nahodne v obchode a ze ci som mu mala hned hlasit, ze som stretla jeho kamarata, ze som sa ho pytala ci sa bavili o nas a ze preco sa to stalo? Vysvetlila som mu, ze mi odpovedal len tak vseobecne, ze sme nepreberali ziadne detaily, len som nevedela co sa poriadne udialo pred dvomi mesiacmi a on mi povedal, ze najlepsie bude stretnut sa s expriatelom.

Za toto sa na mna nahneval, urazil alebo neviem co. Je to podla vas az take vazne, ze sa opytam jeho kamarata na nas vztah, rozchod alebo co sa stalo? Tomu jeho kamaratovi som nevolala, nepisala, nesla za nim do prace, islo o nahodne stretnutie v obchode a pocas toho ma napadlo, ze sa opytam. Urobila som az tak zle, ze som sa opytala? Bolo az tak zle, ze som expriatelovi pri kave nepovedala, ze som stretla jeho kamarata? Ako sa objektivne pozerate na tuto moju situaciu?

Dakujem krasne za nazor.

Nie je horšie ako ked sa akýmkolvek sposobom montuju do vztahov a rozchodov kamaráti/kamarátky oboch partnerov/expartnerov.
Urobili ste všetci traja chybu, jeho kamoša už do toho nepleť žiadne detaily ani nič nemusí vedieť, lebo sa to skomplikuje a viac pokazí.
Na čo chcete ostať kamoši ked teraz sa spätne bavíte o tom kde sa stala chyba/chyby vo vztahu.
A ako má vyzerať to kamarátenie? Ked si on nájde inú babu budeš stým v pohode? Ked si ty nájdeš ineho chlapa, bude stým tvoj ex okej?
Tiež som si kedysi myslel, že s ex sme sa viacmenej dobre rozišli že budeme kamaráti.Skrátka rozdielnosť,aj iné zaujmy,iní priatelia atd...
A realita bola taká, že sa sama od seba dlhý cas ani ako kamoska neozvala, ani písanie nepomohlo,bolo to také chladné o ničom.
Od jej kamosky som sa dozvedel aké polopravdy až sračky o mne povyprávala kde komu a ked som ju stým konfrontoval bola ticho.
Odvtedy ju už nikdy nechcem vidieť, nikdy v zivote to bola tak studená sprcha ze je mi absolutne jedno čo snou bude.
Kamarátenie po vztahu dvoch ludí ktorí spolu predtým žili,spávali,trávili čas atd a teraz reku budme kamaráti? Myslím že to v 90% nefunguje.
Takže moja rada - bud vztah ale stým ze teda pevná komunikácia a nepliesť nijakým sposobom vasich priatelov.
Alebo radšej natrvalo prerušiť kontakt, zabúdať na seba, lebo to raz môže prejsť do velkej nevraživosti. Vidíš to sama stačí málo a ten tvoj ex ti už píše, ze si úbohá a sám ti píše že preruší kontakt.

Su ludia, ktori uplne spalia mosty, zabudnu na seba a ledva sa pozdravia pri nahodnom stretnuti. Cize nieco ako ty Blastbit a tvoja ex. Potom su ludia, ktori ostanu kamarati po rozchode a dalej si rozumeju. Nemam dovod na expriatela nadavat, ociernovat ho, ved sme sa rozisli v dobrom, lebo sme mali pocit, ze to uz tak dobre nefungovalo. Aj s inymi expriatelmi vychadzam dobre, nemam s nimi problem ist posediet niekde na kavu alebo na vino, nic viac za tym nehladam.

Ani ty ani kamarát ste podľa mňa neurobili nič zlé. Ex robí zbytočnú drámu a dosť prestrelil.

ak som spravne pochopil ty si stretla jeho kamosa a o par dni si isla na kavu z ex mozno si mu mala povedat ze ste sa stretli s tym kamosom nahodne na tej kave uz ked ste si tak otvorene rozpravali veci ale to je uz jedno....

ako uz bolo napisane kamarati rodicia a neviem kto ešte nikdy to nerobi dobrotu ked sa miesaju do vztahu ale ze nikdy.

Nevidim nic zle na tom, ze si sa ho opytala pri nahodnom stretnuti. Keby si ho vyhladala za tym ucelom, aby si pozistovala informacie, tak je to ine.

zle urobil len ten kamos a to ze mu to hned vykecal

...preto sa mu hovori kamarat. Pre mna je uplne logicke, ze to kamarat kamararovi povedal. Ze to uz prijal byvaly priatel po svojom, to je uz vec nazoru.

dalsia vec, po vztahu kamaratstvo proste nebude, moze ti to byt jedno pretoze normalny kamarat z tvojho ex by aj tak nikdy nebol, zabudni na to a ides dalej

mudre slova suhlasim...
moze to byt maximalne neutralny vztah ze ked sa nahodou stretnete tak sa budete vediet pozdravit no nic viac....

Nie je to tak. Su vynimky. Nie je ich vela, ale su.

Ja sa z casti stotoznujem aj s nazorom (a vela ludi so mnou nesuhlasi), ze je velmi malo uprimnych kamaratstiev medzi hetero zenou a muzom, ak aspon jeden z tvojice citi voci druhemu sexualnu alebo dokonca romanticku naklonnost. Vztah to moze byt fajn, ale uprimny nebude nikdy, prave kvoli tomuto. Bud si to jeden (alebo obaja) budu odopierat, alebo si to kamaratstvo casom "pokazia" sexom/vztahom. Z podobneho dovodu je problem mat dobry vztah s ex, najma ak tam bol aj problematicky rozchod.

Ale vynimky su a tvrdit ze sa to neda je z cesty. Poznam par ludi, co su po niekolkorocnom vztahu aj po dlhych rokoch dokonca najlepsimi kamaratmi (dokonca aj s ich aktualnymi partnermi).

vzdy a vsade su vynimky no tu je to vysoko nepravdepodobne, ze partner je po rozchode kamarat, uz len z toho pohladu je to blbost, vzdy tam bude ta minulost, to, ze ste spolu spali, to ked uvidis danu osobu s niekym inym, nikdy to proste nieje normalne kamaratstvo ako keby sa nic nestalo, ak je tak to pred tym nebol normalny vztah

Dakujem za nazory. Len ja vobec nerozoberam ci moze fungovat kamaratsky vztah po rozchode, ani to, ze ci ma niekto vacsie a niekto mensie city. Tato tema ma inu pointu a dakujem, ze sa venujete pointe tejto temy.

cORP.: Veď ja to beriem, reagujem len na to tvoje doslovné tvrdenie, že "nikdy". Tých výnimiek už len ja osobne poznám niekoľko, takže "nikdy" je proste mimo. A bol to pred tým normálny vzťah. Proste nehovoríš pravdu. Štatisticky to je možno pravdepodobnejšie, ale tých výnimiek nie je pár. Ono stačí, ak sú dvaja ľudia nad vecou a nerozišli sa nejak dramaticky.

Expriatel robi z komara somara.

Viacej faktorov, záleží ako to cele pochopil kamarát tie tvoje otázky -> ako to interpretoval exovi -> ako to on pochopil -> a ako zareagoval (očividne dosť uboho ak nám teda neunikli nejaké podstatné informácie). Ak mu stojíš za to, tak to pochopí a možno sa aj ospravedlní, alebo si aspon uzná chybu a môžete byť kludne kamaráti, nechapem prečo by sa to nedalo. Dá sa všetko. Záleží iba od situácie, či jeden druhemu ubližil, alebo sa to skončilo ako píšeš ty vklude a v dobrom. Veď daj tomu čas, ak ti za to stojí a sám sa ti neozve a máš záujem sa s nim "kamaratit" tak mu po čase napíš a skús zistiť viac, prečo reagoval ako reagoval...a tak neviem viac čo k tomu dodať