Ahojte vsetci,
riesim momentalne dilemu ako dalej pokracovat v zivote mam 34 rokov priatelka 32. Mame prekrasnu dcerku ale nas vztah uz nie je to co byval. Vlastne nikdy to nebolo nieco extra ale aky vztah je v dnesnej dobe super - avsak v poslednej dobe uz mam nervy ked idem domov lebo neviem conzasa doma bude. Vlasntne aj dcerku mame len preto ze tlacila na pilu stylom vsetky kamosky su vydate atd… ale je to to najkrajsie co sa mi mohlo stat ale nebudem zotrvavat vo vztahu z ktoreho mam nervy. Nedavno som kupil pekny velky byt na hypo v ktorom byvame je pisany na mna a zobraty nie sme. Pracujem v MKD takze byvam dost casto prec co je ocividne problem pretoze neustale dostavam vyhodene na oci ako sa nestaram o malu a ze sa jej nevenujem atd. Mam chatu ktoru davam dokopy aby sa tam dalo chodit este aj tam dostavam vynadane na co mi to je a ze je s tym len robota atd… proste nema zaujem nic robit najlepsie keby byt prisla upratat upratovacka a ona nemusela robit nic. A ja aby som sedel doma a peniaze aby padali z neba. Zarobim na nase pomery celkom slusne ale hovorim nic nie je dobre co urobim. Nechcem ju vyhodit z bytu ale za tie nervy minto fakt nestoji s malou by som to riesil asi striedavou ale ona nema v podstate kam ist….tak ako by ste to riesili vy?

Dcerka je asi malá zrejme, v priatelke asi burcuju hormony z toho pramenia aj nervozita a výčitky, zrejme aj nejaká jej únava.
Ked pojde priatelka do práce medzi ludí bude dobre.Vydrž to, nezahadzovať tento vztah, len moj názor uvidím čo napíšu další ludia.

Blastbit napísal: 29 aug 2022, 21:25 Dcerka je asi malá zrejme, v priatelke asi burcuju hormony z toho pramenia aj nervozita a výčitky, zrejme aj nejaká jej únava.
Ked pojde priatelka do práce medzi ludí bude dobre.Vydrž to, nezahadzovať tento vztah, len moj názor uvidím čo napíšu další ludia.

Rozmyslam aj ja zeneste vydrzim ale mam pocit ze sa nezmeni. Jej spravanie nie je adekvatne jej veku proste je vela veci co mi vadi. Nikdy som za nic nedostal pochvalu ani len dakujem. Vsetko co robim je zle vsetko ma byt inak atd. Proste ak to ani dalej nebude fungovat mam strach ze zahodim mladost a sancu na niekoho koho by som mal skutocne rad a niekoho kto bude mat rad mna a kto aspon oceni co pre rodinu robim a chcem robit. Dcerka ma 2.5 roka

No hej takze robís sofera autobusu zrejme na turnusy a dlhé trasy asi nejaké zájazdy. Viem si predstaviť z jej uhla pohladu o čo ide.
Teba vidí málo, chodíš makať na chatu, jej ako žene chýba tvoja pritomnosť. Potom je nervozna zdá sa byť nevdačná tým pádom.
Skus všetko obratit na srandu, prist domov objať ju, isť snou na večeru a pod. Zene chýba romantika ak ju nemá a obvzlašť po pôrode.

Nie lepsie to nebude. Ked si vybudovala dieta stylom “vsetky kamošky uz maju dieta” a zaroven to, ze nieco robis a zveladujes berie ako dovod na vyčítanie, tak je daco zle a ine to nebolo asi ani pred dieťaťom. Tieto povahové črty tam boli isto aj predtym. Tipujem, ze ideálne pre ňu bolo nerobiť nič a všetci iný len aby všetko zabezpečili a ona bola len od toho aby vsetko skritizovala, ako vsetci ini maju to co ona chce, len ona zo kvoli tebe nemoze mat a aj v byte to ma byt spravene tak, aby ona bola spokojna no bez toho, aby sa ona narobila alebo to musela vymyslat.

Ze nema ist kam byvat ona, to asi nemusis mat výčitky, nie si jej rodič. Ak k bytu nijako ani nepriložila ruku, aby ste ho dosiahli, tak prakticky nie je o čom.

Problém vidím v tom dieťati. Je odporúčané pre zdravý vylvoj dieťaťa, aby malo dieťa oboch rodičov najmä prvých 5 rokov života a zároveň je aj dôležité vtedy s dieťaťom tráviť čo nejviac času. Čiže len kvôli dieťaťu by som si kúpala do jazyka, aby bola doma čo najviac pohodová atmosféra a vydržal by som to až do nástupu do školy a potom sa asi v čo najlepšom rozišiel. Nie každý sa ale dokáže 5 rokov takto pretvarovať. Ty ak robíš vodiča v medzinárodnej doprave, tak budeš dosť ťažko získavať striedavú starostlivosť a je otázne, či splníš aj ostatné podmienky. Teda toto je len moje uvažovanie nad vecou. Ja by som sa ale uz snazil dostat dieta len do svojej starostlivosti, co by ale u teba asi znamenalo zmenu zamestnania.

To mas tazke. Na jednej strane pre dceru by bolo asi najlepsie aby vyrastala v kompletnej rodine, na druhej strane radsej rozvedenych a stastnych rodicov ako takych co su spolu a stale sa hadaju.

V prvom rade treba ale mysliet na dceru, nie na seba. Mozno si hovoris ze o nieco prichadzas a zahadzujes mladost a co ja viem co, zial to si mal riesit predtym ako si si spravil dieta, teraz je uz neskoro.
Co sa bude diat ked ju vyhodis z domu? Pises ze nema kam ist, predsalen asi ma rodicov, rodinu ktora ju ubytuje. Ci ano alebo nie, skor ci neskor si najde niekoho ineho s kym bude zit. No a kedze nie ste zobrati, dcera pojde automaticky zit s nou. Si na toto pripraveny? Ze tvoja dcera bude vyrastat v domacnosti s nevlastnym otcom? Toto trapilo mna najviac ked sme mali so zenou krizu a uz to vypadalo ze sa odstahujem.

Viditelne vas vztah nefunguje, otazne je co vsetko ste spravili pre to aby fungoval. Idea ze si najdeme niekoho s kym budeme absolutne stastni bez akejkolvek namahy je velmi blahova. Na vztahu treba pracovat.
Pokial si teraz hovoris ze netusis ako by to mohlo fungovat, doporucim partnersku poradnu, respektive paroveho psychologa. Mozno to znie trapne, ako z americkeho filmu, ale fskt je ze to su ludia ktori sa specializuju na riesenie partnerskych problemov a robia to dobre.
Nam to pomohlo.

Hovor si co chces, pre dobro svojej dcery najprv sprav vsetko co je v tvojich silach aby si vztah udrzala, napravil, az potom zvol utek.

A este dodám.
Ano, mysli na svoje dieta. Ale v tom zmysle, co z toho dietata bude, ak dostane od matky výchovu, kde jej preda svoje zivotne hodnoty. To jest, vsetko sa dajak samo spravi, naco daco robit a snazit sa, ved nic nema zmysel. Mne by vadilo, keby moje dieta malo taketo zivotne hodnoty, lebo to ho do zivota dost znevýhodňuje.
Ak pockas aspon zakial zacne chodit do skoly, tak budes mat velku vyhodu, aby si získal dieta aspon do striedavky, lebo budes mat argument, ze dieta tam ma socialne zazemie so kedze ma v skole kamaratov a tak podobne. Isiel by som teda asi touto cestou. Nezreba to robit ukvapene, ale premyslene, pokial ide o dieta.

Komunikacia je dolezita. Treba sa rozpravat, klast otazky, idealne take, ktore nutia cloveka zamysliet sa, nad sebou, nad situaciou, nad buducnostou.
Co ocakavas odo mna? Od nasho vztahu? Budujem veci pre nas, nie pre seba, netesis sa z toho, ze budeme mat moznost na vikend vypadnut? Co robis pre nas vztah?
Ak to nedokazete sami, parovy terapeut s tym vie pomoct.

Ahoj, hoci nemám dieťa, ako žena ti hneď na prvú napíšem toto: z jej pohľadu je to úplne iný príbeh. Chápem, že vidíš "len" peniaze, a to je pre teba to macho top, ale my, ženy, očakávame, že sa budeš podieľať na starostlivosti o svoje vlastné dieťa. Lebo tak to je. Dieťa je ako matkino, tak otcove. Tiež očakávame, že narodením dieťaťa sa nestávame "len" matky, ale stále fungujeme ako milenky a priateľky. Je možné, že ako ty si nespokojný, tak je nespokojná aj ona. Začni s ňou komunikovať. A hlavne -prestaň sa správať ako de..l, ktorý má za to, že doniesť domov peniaze je méta ideálneho spolužitia. Na záver: mám pocit, že vy dvaja ste nemali dospieť nikdy k splodeniu nového života, asi tam tie city nikdy neboli až také silné. Ale, holt, keď už ste si to takto skomplikovali, tak sa skúste aspoň rozumne rozísť a to konštruktívnou debatou, kde nebude jeden na druhého útočiť. Držím palce.

odporúčam normálne partnerskú poradňu s dobrým terapeutom/terapeutkou. Divil by si sa aké zázraky to dokáže a na bezpečnom mieste budete schopní si vykomunikovať veci, ktoré doma nedokážete.

yosariana napísal: 29 aug 2022, 23:48 Ahoj, hoci nemám dieťa, ako žena ti hneď na prvú napíšem toto: z jej pohľadu je to úplne iný príbeh. Chápem, že vidíš "len" peniaze, a to je pre teba to macho top, ale my, ženy, očakávame, že sa budeš podieľať na starostlivosti o svoje vlastné dieťa. Lebo tak to je. Dieťa je ako matkino, tak otcove. Tiež očakávame, že narodením dieťaťa sa nestávame "len" matky, ale stále fungujeme ako milenky a priateľky. Je možné, že ako ty si nespokojný, tak je nespokojná aj ona. Začni s ňou komunikovať. A hlavne -prestaň sa správať ako de..l, ktorý má za to, že doniesť domov peniaze je méta ideálneho spolužitia. Na záver: mám pocit, že vy dvaja ste nemali dospieť nikdy k splodeniu nového života, asi tam tie city nikdy neboli až také silné. Ale, holt, keď už ste si to takto skomplikovali, tak sa skúste aspoň rozumne rozísť a to konštruktívnou debatou, kde nebude jeden na druhého útočiť. Držím palce.

Už len z tvojej komunikácie vyplýva úroveň tvojho zmýšľania. A de&ila si si mohla odpustiť. Ak nemáš niečím rozumným prispieť tak neprispievaj vôbec. S dcérou trávim toľko času koľko sa len dá ale očividne je to stále málo. Pretože ako som povedal nič čo robím nie je dobré.

Dieta potrebuje oboch rodicov, no nie za akukolvek cenu.
Co mu pomoze, ak dlhodobo uvidi ponizovanie jedneho druhym?
Poradna je vynikajuci napad, ak sa podari presvedcit aj druhu stranu.
Drzim palce, presiel som si niecim podobnym. Sme spolu dodnes, no bolo obdobie, kedy starsia sama od seba povedala, ze ak odidem, chce ist so mnou a mladsia dvojzmyselne: "co tak najst si inu?" So smiechom: "pracu".

Skús si vypočuť tento podcast:
https://podcasty.sme.sk/c/22954951/paro ... e-dar.html

my tiež nie sme jednoduché povahy, ja mám narcistické črty, pedant, pán dokonalý, manželka zas bola vychovávaná narcistickou matkou ale zobrala si z toho presne ten opačný extrém, nizke sebavedomie.
Snažíme sa, išla už do práce a verím, že najhoršie už máme za sebou, ale posledné 2 roky boli ťažké (deti 5 a 3).
Podstatné je, že obaja chceme a snažíme sa rešpektovať, hádame sa najviac kvoli výchove, jej narcistickej matke ale inak fungujeme fajn.

dolezite je indentifikovat spúšťače hádky a vyhnúť sa im ale samozrejme riešiť aj koreň problému

plus v práci , zivote, výchove aj vzťahu si treba osvojiť zlatú poučku komunikácie:
- nehodnotím osobu, hodnotím správanie (nepoužívam ty si taká, hentaká nie si, vždy všetko a nikdy nič)
1. vyjadrím moj pocit - mrzí ma, trápi ma, teší ma, páči sa mi,
2. pomenujem situáciu, čo
3. vysvetlím prečo mám taký pocit - pretože potom sa bude diať toto, preto sa potom citím tak,

Funguje to, mam to overené v práci vychove aj vztahu, treba ale chciet a bohužial moja skusenosť je ze treba chciet na oboch stranach, ked druhá strana nereaguje a nechce.. mozes byt aj najdokonalejší clovek vo vesmíre

Autoeditácia príspevku po 5 min 45 sek:
este dodam, ze okolo 2-4 tretieho roku zivota dietata/detí ma velmi vela parov obrovské problémy.

Ťažko povedať, kto je viac v práve v tejto diskusii, či Typek638, alebo yosariana, ktorá dala opačný pohľad na vec zo strany ženy (na základe tónu "hlasu" asi ženy, ktorá mala/má partnera, ktorý vidí len peniaze a rodinu nie, tak trošku paušalizuje všetkých chlapov).

Neviem, či autor témy trepe alebo nie (to vie len on sám), ale na základe jeho rozprávania je naozaj trochu cez ho nazývať "debilom, čo si myslí že len doniesť domov peniaze je mačo alfa méta". Pretože on explicitne píše, že sa stará aj o rodinu, o chatu (čo je relax pre rodinu a pre rodinu v byte doslova liek) a podobne. Tiež, že ani raz nepočul ďakujem, alebo nevidel vďaku.

Ja zase poznám podobné páry (aj v mojej rodine, u známych), čo to takto ťahajú desaťročia, a tí chlapi boli naozaj v práve, len mali nevďačné ženy, a chlapi potom rezignovali. Odrazilo sa to na spolužití a áno, hlavne na tých deťoch, ktoré mali každého rodiča na polovicu, ale rodinu v pravom slova zmysle nie.

Takže ešte raz, neviem či je v práve jeho žena, alebo on. Z jej strany je dosť červená vlajka, že si chce robiť decko, lebo "všetky kamošky už majú", na druhej strane ste obaja dospelí, robiť ste si ho po 30-ke nemali, ak ste ho nechceli v pravom slova zmysle. Ale to je rozliate mlieko...

Radu tu veľmi nehľadal. Jediná rada, ktorú ti tu môže ktokoľvek dať je "komunikácia", pár krát už zaznela. Nenariekaj tu cudzím ľuďom na fóre, ale pozvi ženu na večeru, alebo navar jedlo doma a porozprávajte sa. Ak ťa má rada a je rozumná, bude to vecná diskusia, ak nie,... no.. to budeš riešiť potom.

Poradňa môže byť tiež veľmi dobrá rada, skúsenosti ale nemám...

Ja ho naopak viem pochopiť, že si to dieťa “spravil”.
Pravdepodobne ho aj chcel, no nevedel či hneď a či práve s ňou. Mal som niečo podobné. Staval som dom, študoval školu a chodil do práce. A zároveň priateľku, ktorá nikdy údajne na nič nemala čas ale zároveň sa sťažovala, že sa nudí. Mimo iného tvrdila, že všetky jej kamarátky už daňovník majú deti a ona chce teda tiež dieťa (doteraz mi nie je schopná vymenovať tie jej kamarátky s deťmi, okrem jednej). Ja som v tej dobe bol tak vynervovaný uo všetkého, zle som dat nemal silu jej oponovať, že je treba s dieťaťom počkať, kým ako tak dokončím dom (tu bol argument, ze naco ho staviam, kto mi to kázal a podobne, Cize daco podobne ako autor témy ). Na to skutočne človek nemá fyzicky ani psychicky silu, keď stavia dom/chatu a zároveň chodí do práce (v mojom prípade ešte aj dokončuje nie jednoduchú školu). Čiže tiež som mal dieťa takto, nemôžem povedať, že proti mojej vôli, lebo dieťa som chcel tiež, ale o taky rok neskôr a mal by som moznost si niektoré veci viac premyslieť, iny som nebol na všetko sám a nebol neustálom vydieraný, ako všetci už majú dieťa, iba ona nie a ako si ona nájde niekoho iného keď ja nechem a podobné reči. Kto si to zažije, ten pochopí.

Pre všetkých čo tu teraz alebo do buducna nejako hania autora témy
Pointa temy je nevdačná priatelka ktorá mu nepodakuje za nič,len ho za všetko sekiruje.Nie či je chyba to, že ci spolu maju ci nemaju dceru.
Autor temy je rád že ju má, miluje dcerku. Bud tá priatelka je naozaj arogantná nevdačná žena alebo jej hormony,nervozita,stres zo všetkeho.
Takže skusiť niečo obratiť na srandu, prist domov objať partnerku, ist spolu niekde ako rodinka, makanie na chate naozaj počká to neujde.

zase raz vidíš veci čierno-bielo Blastbit a tak to nie je.
každý má hodnoty inde a je pravda, že vodiči, ktorí sú veľa preč, tak ich vzťahy sú štatisticky oveľa menej úspešné a plné rozvodov. odpozorované na dosť veľkej vzorke v praxi a aj z praxe kamošov čo robia dopravných psychológov.
Jeho partnerka vôbec nemusí byť nevďačná - môže jej chýbať kvalitne strávený čas s partnerom alebo čokoľvek, čo ona považuje za dôležité a takýmto správaním sa to prejavuje. A potom sa to kopí jedno cez drtuhé, nevedia si to povedať, vykrikujú si veci a môže to vytvárať ten dojem, že je nevďačná. Ale Peniaze, nie sú všetko aj keď mi muži sa peniazmi dosť často snažíme zakryť problémy a zalepiť oči. Aj ja som sa v živote naučil, a jeden vzťah sa mi skončil tým, že sme kvôli mojej práci boli málo spolu. A aj napriek snahe to potom hasiť a opraviť to vytvorilo už nepreniknuteľnú priepasť. Dnes sme paradoxne skvelý priatelia a život ide ďalej. Ale pre ženy faktor peňazí nemusí a nie je vôbec rozhodujúci.
Ale to je na ich diskusiu aby si to oni povedali. Ja môžem odporučiť pracovať na vzájomnej komunikácii a pokiaľ to nikam nevedie, vyuźiť mediáciu / párového terapeuta alebo terapeutku, podľa toho čo viac sadne

presne tak, autor temy tu napisal svoj pohlad na jeho vztah. este k tomu ho viditelne pisal v stave ked s nim zmietali emocie.
kedze tu nemame pohlad jeho partnerky tak nemozeme hned sudit.
on tu napisal co mu vadi na nej a z jeho prispevku je vidno ze aj jej vadia nejake veci na nom.
jasne, mozme sa tu zahrat na chlapov v krcme a povedat mu "j*b na nu, najdes si lepsiu", ale realita je taka pokial ma ozaj zaujem ten vztah riesit (a podla mna by ho kvoli svojej dcere riesit mal) tak mu ziadne krcmove ani internetove kecy nepomozu, pomoze mu jedine diskusia s partnerom, ci uz cisto medzi nimi alebo vedena odbornikom.

sorry Blastbit ale zase v tejto teme rovnako ako vo vsetkych ostatnych ukazujes aky mas vztah ku zenam, tebe staci akykolvek naznak a hned za vsetko moze zena...

yosariana mozno bola drsna a neprijemna, ale to neznamena ze jej nazor nie je validny a mozno potrebny ako protipol prave takych ako je blastbit.

aacid - v prvých príspevkoch tejto témy som napísal toto : " v priatelke asi burcuju hormony z toho pramenia aj nervozita a výčitky, zrejme aj nejaká jej únava.", " Zene chýba romantika ak ju nemá a obvzlašť po pôrode."
" Teba vidí málo, chodíš makať na chatu, jej ako žene chýba tvoja pritomnosť. Potom je nervozna zdá sa byť nevdačná tým pádom. "
Tak asi ťažko celu vinnu na nu hádžem, čitaj ma poriadne, kedže následne som to rozvinul aj na autora temy kde by mal ubrať a kde pridať.

Prácu bohužiaľ zmeniť neviem nakoľko som podielovy vlastník tej dotyčnej spoločnosti. Darí sa nám celkom dobre z čoho vyplýva aj trocha väčší nadštandard žitia dcéry a priateľky. Ja rozumiem ze nebývam doma ale to so nebýval ani predtým ale zrazu je to problém. Taktiež rozumiem že je nervózna unavená ale to som aj ja po nočných dňoch šoférovania a tocenia chorvátskych diaľnic. Jediné čo chcem je prísť domov do pohody nie do dusnej atmosféry a nervozity. Ale stále dostávam vyhodené na oči čo majú jej kamarátky a ona to nemá a iným kamarátkam pomáhaju chlapi ďaleko viac atď atď...