Aha takze priatelka kamoškám závidí nechce sa citit pri nich menej cenná. A chlapi jej kamošiek asi nerobia taku prácu ako ty. Sú viac doma.
Takze problem aj v jej povahe, sú ženy ktorým nikto a nič nie je dobrý, nič čo chlap urobí/neurobí nie je dobré. Smer poradňa,inej rady niet.
Tam povieš čo všetko robíš pre nu,dcerku,aku prácu robíš,čo chces dosiahnut,aký máte sex.Ona sa vyžaluje tiež a odborník vám navrhne riešenie.

Typek638 napísal: 02 sep 2022, 11:27 Prácu bohužiaľ zmeniť neviem nakoľko som podielovy vlastník tej dotyčnej spoločnosti. Darí sa nám celkom dobre z čoho vyplýva aj trocha väčší nadštandard žitia dcéry a priateľky. Ja rozumiem ze nebývam doma ale to so nebýval ani predtým ale zrazu je to problém. Taktiež rozumiem že je nervózna unavená ale to som aj ja po nočných dňoch šoférovania a tocenia chorvátskych diaľnic. Jediné čo chcem je prísť domov do pohody nie do dusnej atmosféry a nervozity. Ale stále dostávam vyhodené na oči čo majú jej kamarátky a ona to nemá a iným kamarátkam pomáhaju chlapi ďaleko viac atď atď...

to ze nieco problem nebolo a zrazu problem je, to nie je nic nezvycajne. mozno si hovorila ze to bude zvladat, ze to prekusne, ze to vydrzi. a mozno nakoniec zistila ze to nezvlada, ze jej to nevyhovuje a ze chce zmenu. ma na to pravo.
nic v zlom, ale z toho co pises mam pocit ze ty mas nejaky svoj zivot na ktorom neplanujes nic zmenit a ocakavas ze ona sa bude prisposobovat tomu co ty chces.
vztah je o dvoch ludoch, obaja na nom musia pracovat.
pokial ty nechces chodit domov do dusnej atmosfery a nervozity tak s tym musis nieco robit TY.

skusil si na to pozriet z druhej strany? ako by si sa citil ty keby si cely den doma, staras sa o dieta a domacnost, tvoja zena je prec dlhe obdobia a ked pride domov tak nechce nic riesit, len mat pokoj a idealne aby si sa este usmieval a obskakoval ju?

viac krat si sa tu obranoval ze tu pracu robis aby si prinasal peniaze do rodiny aby sa mala rodina dobre. ale zamyslal si sa nad tym ci je to ozaj to najlepsie pre rodinu alebo je to v skutocnosti len to najlepsie pre teba?

btw, do partnerskej poradne si uz volal kedy mozte prist?

Začarovaný kruh.

Viac času doma = menej peňazí, menej času v práci.
Viac času v práci, viacej peňazí = menej času doma.

Niektoré ženy by si mali prežiť oboje aby vedeli ...

Moj znamy jazdil kamionom po celej Europe odkedy sa so zenou brali. Doma byval dokopy mesiac za cely rok, casto ani na vianoce nie. Zena vychovala 3 decka sama, funguje im to takto takmer 30 rokov dodnes.

Proste ju uprac, lebo mam dojem, ze utoci na teba, aby odviedla pozornost od seba. Byt profesionalna matka nie je az take narocne, ako to mozno ona chce vykreslit. Rozumy od kamaratok ktore mozno neziju vas zivot, kde celu rodinu zivi muz, zena nema najmensie pravo ceknut na to, ze je v praci, ak z nej nosi potrebne financie. Moj nazor, ci s tym niekto suhlasi, alebo nie, da sa to aj inak, vzdy je to o dohode, ale to sa druha strana musi chciet dohodnut a nie len vyryvat.
S tymto nastavenim chod s nou do poradne, ak nepochopi, moze balit kufre.

V niečom suhlasím, ale dcerka by zrejme šla k matke ak by matka balila kufre. Striedavá starostlivost asi tiež neprichádza do uvahy pri vyťaženosti autora témy. Ak žena začne pracovať a pojde medzi ludí (ak je to spoločenská priatelka) tak možno začne na veci mať iný pohlad. Hlavne aké je to zarábať peniaze. Nie je ok zarábať málo - vtedy by bolo tiež pindanie na chlapa. Rozhodne sa riadi aj nazormi kamarátiek.Raz som na to doplatil.

Kazdy chce to, co nema. Jej kamaratky mozno maju chlapov, co su s nimi viac doma, viac s detmi, a maju cas na vylety a dovolenky, ale mozno sedia doma, lebo na tie vylety a dovolenky nemaju peniaze.

Ako pisal niekto vyssie, kazdy by si mal zazit oboje. Ale ani to nepomoze, pretoze naozaj plati, ze takmer kazdy chce to, co nema. A ked nie hned, tak minimalne po case.

Vztahy tych kamaratok mozu byt 4x horsie ako tvoj, aj napriek tomu ze v tomto jednom aspekte su lepsie. V styroch dalsich mozu byt horsie. Len to chce konstruktivne myslenie, aby to clovek pochopil a to mnoho ludi nema.

Niekto pisal, ze ako by si sa citil ty, keby si stale doma, vychovavas, a manzelka potom pride a chce len pokoj. Ako beriem, dobry argument, lenze ak by som ja to mal takto, tak by som si s nou sadol, povedal jej ze som vdacny za vsetko co pre nas robi, ze si uvedomujem, ze je dolezite venovat sa kariere a byt ziviteom rodiny a ze to nie je narocne, ale ze by som bol rad ak by sme nejakym sposobom nasli viac spolocneho casu, aj na ukor penazi, pretoze nie som stastny a bojim sa o nas vztah.

Ak by to spravila takto, myslim ze aj autor temy by k tomu pristupoval trochu inak.

Presne takto by sa k tomu mal postavit clovek, ktory hlada riesenie svojho problemu. Lenze velka cast ludi nevie riesit svoje problemy konstruktivne a mysli si ze natlakom a utokmi na partnera dosiahne to, co chce. Ale v skutocnoti dosiahnu uplny opak. A to je problem toho, ze ludia konaju emotivne a sustredia sa viac na samotny problem, nez na riesenie a to, co vlastne chcu dosiahnut.

Hensym napísal: 02 sep 2022, 15:39Niekto pisal, ze ako by si sa citil ty, keby si stale doma, vychovavas, a manzelka potom pride a chce len pokoj. Ako beriem, dobry argument, lenze ak by som ja to mal takto, tak by som si s nou sadol, povedal jej ze som vdacny za vsetko co pre nas robi, ze si uvedomujem, ze je dolezite venovat sa kariere a byt ziviteom rodiny a ze to nie je narocne, ale ze by som bol rad ak by sme nejakym sposobom nasli viac spolocneho casu, aj na ukor penazi, pretoze nie som stastny a bojim sa o nas vztah.

Ak by to spravila takto, myslim ze aj autor temy by k tomu pristupoval trochu inak.

no ale nespravila to? ved pisal ze mu to neustale vyhadzuje na oci. mozno to na zaciatku skusala ja kludne a s rozumom.
mozno nie. ale uz len z toho jeho prispevku je vidno ze jeho zena nie je stastna s tym ako to funguje v ich rodine.
no a z ostatnych prispevkov mam pocit ze on s tym spokojny je a neplanuje ziadne zmeny.
ozaj je riesenie tejto situacie ze ona by mala drzat hubu a krok?

ale suhlasim ze kazdy by si mal vyskusat aj jednu aj druhu stranu. ale na tom sa musia zase len dohodnut obaja.

Tazko povedat, ako to zacalo, to naozaj vie len on.

Ja som mal obdobie asi pol roka - rok, v predoslom vztahu, kedy som to trosku hrotil s pracou, chceli sme kupovat byt a ja som nahanal peniaze. Samozrejme na ukor prtnerky a spolocneho casu. Tiez to v nej vybuchlo a vyhodila mi to par krat na oci dost nechutnym sposobom, aj ked som tie prachy zarabal doslova pre nase spolocne stastie a nie pre moje zaluby. ALE, odhliadnuc od toho mi cely cas prejavovala vdaku aj za malickosti a odhliadnuc od skratovych stavov a hadok mi davala najavo, ze je za vsetko vdacna, a vedeli sme si to vydiskutovat a dospiet k nejakej zmene v tejto veci.

Autor popisuje, ze v nicom neni dibry, za nic nevidi vdaku, za nic nepocuje dakujem.

Ale ako pises, kde je pravda, netusim. Do akej miery autor skresluie pravdu, netusim.

preto sa tazko radi o vztahu ked pocujes iba jednu stranu.
ani sudca nikoho neodsudi pokial nepocuje obe strany.

autor mozno ani neskresluje pravdu, iba ju zle interpretuje. on mozno vidi nedostatok vdaky, no ona mozno nema pocit ze by mala byt vdacna za nieco co nechcela.

mozno je to ale uplne ako pise autor a potom je popravde ovela horsia situacia. pretoze tam asi ozaj nebude ine riesenie ako rozchod a to bude neprijemne pre neho, pre nu a hlavne pre dieta.

preto dufam je skor problem v komunikacii medzi nimi dvoma, lebo to by znamenalo ze je to situacia ktora moze dopadnut dobre

Niekto písal že keď prídem domov chcem pokoj. Chcem pokoj v zmysle kľudnu atmosféru sadnúť si s dcérou ku rozprávke zahrať sa atď. Nie že prídem domov vyspím sa a idem s kamarátmi na pivo a chatu. Samozrejme potrebujem sa vyspať nočnom kruteni volantu ale venujem sa malej. U mňa už prevláda celkové znechutenie by som povedal. Náznaky boli aj skôr ale neprikladal som tomu veľkú váhu. Boli sme pár krát na dovolenke a zasa nič nebolo dobré. Hotel bol hlučný jedlo bolo zlé, na pláži bolo horko alebo bol piesok moc žltý (obrazne), v reštaurácii bolo buď niečo nedopecene alebo prepecene proste furt nejaký problém. Mávali sme turnus do Chorvátska s autobusom kde som ju zobral a tiež bolo všetko problém. Kúpili sme byt všetko som riešil sám od kúpy cez maľovanie nábytky atď pretože buď sa jej nechcelo alebo bola moc unavená. Byt mi pomáhal maľovať brat ktorý prišiel zo švajčiarska na týždeň ku rodičom na návštevu aj s deckami....

Má moc kritickú povahu, takže smer poradňa nech sa priatelka vyžaluje odbornikovi. Nech jej dá praktické rady ako by mala riešiť situácie.
Celkom princeznovské maniere má, nic nie je nikde dobré, nic co urobís nie je dobré. Ale sama sa k činu nemá a pridat ruku k dielu tiež nie.
buď sa jej nechcelo - takže jej sa nechce, ale panovačne kriticky bude zakaždým reagovať. Keby nemáte dcerku tak jej zamávať na rozlúčku... Ak má ona takto dceru vychovávať ked bude rásť a vštepovať dcere tieto vzorce správania to by nebolo dobré treba zakročiť vždy.

Typek638 napísal: 05 sep 2022, 13:59 Niekto písal že keď prídem domov chcem pokoj. Chcem pokoj v zmysle kľudnu atmosféru sadnúť si s dcérou ku rozprávke zahrať sa atď. Nie že prídem domov vyspím sa a idem s kamarátmi na pivo a chatu. Samozrejme potrebujem sa vyspať nočnom kruteni volantu ale venujem sa malej. U mňa už prevláda celkové znechutenie by som povedal. Náznaky boli aj skôr ale neprikladal som tomu veľkú váhu. Boli sme pár krát na dovolenke a zasa nič nebolo dobré. Hotel bol hlučný jedlo bolo zlé, na pláži bolo horko alebo bol piesok moc žltý (obrazne), v reštaurácii bolo buď niečo nedopecene alebo prepecene proste furt nejaký problém. Mávali sme turnus do Chorvátska s autobusom kde som ju zobral a tiež bolo všetko problém. Kúpili sme byt všetko som riešil sám od kúpy cez maľovanie nábytky atď pretože buď sa jej nechcelo alebo bola moc unavená. Byt mi pomáhal maľovať brat ktorý prišiel zo švajčiarska na týždeň ku rodičom na návštevu aj s deckami....

ked to pises takto tak ta chapem trochu viac. takychto ludi nemam rad ani ja, taketo spravanie zo mna vyslovene vysava energiu.
neviem si predstavit ze by som si takehoto cloveka zobral, nebodaj s nim spravil dieta...

Mam v bezprostrednom okoli cloveka co ma podobnu manzelku, ako opisujes ty. Ked je bez nej tak je taky ako predtym, chodiaci davkovac dobrej energie, top zabavny clovek, ale ked je s nou, tak vie vysavat energiu z teba. Z kazdej dovolenky odidu skor, lebo zene sa nepaci, kazdy jeho for ci vtipnu prihodu ona sabotuje, a podobne. Cize chapem.

Kazdopadne to akuste najorv pre dobro dcery vyriesit, vydiskutovat, navstivit poradnu, nieco...

Ja som mal byvalu, ktora videla len negativne veci. Mohli sme mat 500 peknych zazitkov, 500 peknych chvil, 300 krasnych fotiek alebo 200 nezabudnutelnych spomienok. Ona si pamatala len tych 5 najhorsich momentov a dokazala to vytiahnut pri kazdej hadke, pri kazdej zlej chvili.

Ony sú mnohé "archeologičky špecialistky".
Raz - už dávno - večer som zamyslene sedel, pozerajúc do steny.
Manželka sa pýta: "Nad čím premýšľaš?"
Ja: "Zvažujem, s kým budem chcieť ísť do dôchodku..."
Po chvíli ticha otázka ako som to myslel.
Tak som sa rozhovoril. Pokojne, vecne, argumentačne. Skúšala to chvíľu vyťahovaním nejakých sračiek z minulosti, no neuspela.
Zbadala sa a postupne napravila.

No začínam nad tým seriózne uvažovať pretože takto sa žiť nedá. Nič nie je dobré ničím sa nezavdaci človek. Vybavil som byt tak bol na zlom mieste mal byť menší proste stále čosi a mňa to už nebaví. Stále počúvať to isté dookola len čo z toho mám zbytočne nervy. Som povedal ak tak strašne chce nech si ide po svojom možno bude spokojnejšia.

Tak si s niu sadni a povedz je, ze to nema zmysel, ze jej spravanie je hrozne a bude pre oboch lepsie to ukoncit. Uvidis ako zareaguje a ci sa spamata.

Ako to pokracuje?

Stále rovnako. Jej správanie sa nezmení. A ja už to trpieť nebudem zachvilu pôjde do roboty a požiadam ju slušne nech si hľadá bývanie. O malú sa buď dohodneme ako ľudia (čo si myslím že nepôjde lebo jej arogantne správanie to nedovolí) takže súdne. A konečne budem mať pokoj. Malú sa budem snažiť vidieť každý deň to je moje slnko ))