starysomar napísal: 22 sep 2025, 12:33 Držím palce

dakujem

Ak si uvedomil svoju chybu, tak je to dobry signal, su medzi nami aj taki, ktori by ta poslali niekam, ze si ziarliva hysterka, co stalkuje.

mLuks napísal: 22 sep 2025, 11:34 toto inak pride vsetkym v pohode?

Tak ste spolu 23 rokov, 20 rokov manzelia, pises ze muz ma vsetko co potrebuje a dlho ste neboli na dovolenke, tak ty si ides na dovolenku sama, resp. zoberies syna namiesto muza, lebo muz nevie nasetrit na dovolenku?

A doma nemate veci poplatene, ty ides na dovolenku bez neho, on ti da este na vreckove a jemu vycitas, ze posielal 50€ inym zenam?

Prefukuje vam cez okno a ty si ides na dovolenku?

Uz len ten fakt, ze ides na dovolenku sama bez muza po 20 rokov manzelstva je divny ked dovod nie je damska jazda s kamoskami, ale to ze on nevedel nasetrit.

Fakt si myslis, ze je vase manzelstvo uplne v pohode z oboch stran?

Pokial by isla na damsku jazdu, bolo by to ovela divnejsie. Potrebovala sa psychicky pozbierat, isla so synom, muz jej to schvalil, snad jej to nemusi schvalit vacsina populacie. Ak si na to nebrala pozicku, tak ok, peniaze sa daju vzdy zarobit, ale nie je spravne tvrdenie, ze pokial ona isla na dovolenku, tak on moze davat peniaze na ku*venie.

Princip "oko za oko" vo vztahu nefunguje, tak sa vztahy zarucene rozpadaju. Problemy sa riesia, nenechavaju sa vyhnivat v domnienke, ze ked ona moze toto, tak ja mozem tamto. On jej dovelnku odobril, ale ona jemu neodobrila virtualne slapky. Snad chapeme ten rozdiel, ked nieco vo vztahu komunikujeme a ked nieco zatajujeme.

kayko - dakujem, presne takto to vnimam aj ja, samozrejme pozicku som nebrala, kupila som normalne z vyplaty najlacnejsiu verziu, ako pises doma sme to preberali. Ano chybu si priznal, bolo mu luto, ze mi ublizil, ze to nedomyslel a v nejakom dosledku je rad, ze som na to prisla, ze to cele mohlo skoncit. Povedal, ze ma miluje a zivot nema pre nho cenu, keby som ho nechala, vyzeralo to doveryhodne, tak snad, no pri chlapovi, ktory by ma nazval stalkerkou by som uz temy nezakladala a nesnazila sa najst porozumenie preco to chlapi robia, za takym by mi smutno nebolo a nebolo by uz co riesit, ano nasla som tu niekde temu, kde mlada baba je v neuroze, lebo ten jej nahana cuzy 24/8 a vidim ako pise vsade snazi sa ho obhajit, on vie, ze to vie a aj tak s tym neprestal, myslim, ze coskoro vyhori, skonci na antidepresivach, alebo jej prepne, je mlada radsej zist z kratsej cesty ako s niekym, kto nema v hlave nic ine ako porno

Zena_z_hviezdy napísal: 22 sep 2025, 12:08 mLuks - ano po xy rokoch som si dovolila ist vypnut po šikane, (nebudem to tu rozpisovat to je iny pribeh) ktoru som zazila k moru, kde mi aj moj muz povedal nech idem, lebo to potrebujem a ano je to ine ako poslat peniaze neznámej starej čuze na nechty a ano chcela som svojmu dietatu dozicit more nech vidi nieco pekne, oddychne si, da dokopy imunitu, astmu

ja neschvalujem to, ze on niekomu posielal peniaze. Ale neschvalujem ani tvoje vycitianie jemu, ze mate doma stare okna, veci nepoplatene a on mina peniaze na fotky inych zien. Kedze ty si radsej investovala peniaze do dovolenky ako do toho okna. Priorita je co?

Znovu sa len opytam preco si nezobrala aj muza? Preco ste nesli vsetci spolu na dovolenku? To, ze sa potrebujes dat psychicky dokopy je sice fajn, ale v normalnych vztahoch su prave ti manzelia sebe navzajom opora, ci psychicka alebo fyzicka. V normalnom vztahu by som trval na tom aby sme isli na dovolenku spolu ako rodina, nie samostatne.

Preto sa ta pytam, ze ci to nahodou neskripe z oboch stran, nie len z tej jeho.

Autoeditácia príspevku po 3 min 15 sek:

kayko napísal: 22 sep 2025, 12:44 Ak si uvedomil svoju chybu, tak je to dobry signal, su medzi nami aj taki, ktori by ta poslali niekam, ze si ziarliva hysterka, co stalkuje.



Pokial by isla na damsku jazdu, bolo by to ovela divnejsie. Potrebovala sa psychicky pozbierat, isla so synom, muz jej to schvalil, snad jej to nemusi schvalit vacsina populacie. Ak si na to nebrala pozicku, tak ok, peniaze sa daju vzdy zarobit, ale nie je spravne tvrdenie, ze pokial ona isla na dovolenku, tak on moze davat peniaze na ku*venie.

Princip "oko za oko" vo vztahu nefunguje, tak sa vztahy zarucene rozpadaju. Problemy sa riesia, nenechavaju sa vyhnivat v domnienke, ze ked ona moze toto, tak ja mozem tamto. On jej dovelnku odobril, ale ona jemu neodobrila virtualne slapky. Snad chapeme ten rozdiel, ked nieco vo vztahu komunikujeme a ked nieco zatajujeme.

zase, ja neschvalujem jeho ku*venie sa.

Ale ona mala uz len z principu, trvat na tom, ze chce ist na dovolenku ako rodina. Najma ak sama pise, ze dlho spolu nikde neboli.

mLukas - nic som si nepriala viac ako ist na dovolenku vsetci spolu ako rodina, ale nebolo mi to dopriate, tak som isla so synom sama, teraz mi slubil, ze uz pojdeme spolu

mLuks napísal: 22 sep 2025, 13:34 zase, ja neschvalujem jeho ku*venie sa.

Ale ona mala uz len z principu, trvat na tom, ze chce ist na dovolenku ako rodina. Najma ak sama pise, ze dlho spolu nikde neboli.

Takze keby ona trvala na tom, ze idu na dovolenku spolu, tak sa nic nestane, to tym chces povedat, ci ako? Tymto vlastne stavias jej chlapa do pozicie nesvojpravneho decka, ktore vlastne nemoze za to, ze jeho zena isla na dovolenku bez neho, lebo ona mala trvat na tom, ze pojdu spolu. A nemalo by to byt nahodou naopak? Ze chlap pride za zenou, povie jej, laska nasetril som peniaze, pojdeme na dovcu spolu.

Nemali financie na spolocnu dovolenku, on suhlasil, ze pojde zena so synom, tu nie je co viac riesit. Je to normalna ferovo vykomunikovana situacia vo vztahu, kazdy vedel do coho ide. To ze sa to tebe nepozdava je uz tvoj problem.

Zena_z_hviezdy napísal: 22 sep 2025, 13:56 mLukas - nic som si nepriala viac ako ist na dovolenku vsetci spolu ako rodina, ale nebolo mi to dopriate, tak som isla so synom sama, teraz mi slubil, ze uz pojdeme spolu

v prvom rade žiadny Lukas

v druhom rade, čo ti nebolo dopriate? sadnúť si s mužom za jeden stôl (aj rok dozadu) a porozprávať sa o tom, že chceš ísť na spoločnú rodinnú dovolenku, takže chceš aby ste na to spoločne začali šetriť? A že aj keď budete šetriť dva roky, tak to nevadí, ale podstata je tá, že pôjdete na tú dovolenku spolu. Toto ti nebolo dopriate?

kayko napísal: 22 sep 2025, 14:14 Ze chlap pride za zenou, povie jej, laska nasetril som peniaze, pojdeme na dovcu spolu.

v normálnom, zdravo fungujúcom vzťahu a rodine, sa o takýchto veciach ľudia rozprávajú, dohodnú sa, šetria spolu.

Nemali financie na spolocnu dovolenku, on suhlasil, ze pojde zena so synom, tu nie je co viac riesit. Je to normalna ferovo vykomunikovana situacia vo vztahu, kazdy vedel do coho ide. To ze sa to tebe nepozdava je uz tvoj problem.

Mala financie na dovolenku pre dvoch, namiesto muža zobrala dospelého syna. (alebo syn si tu dovolenku zaplatil sám?). Muž evidetne mal nejaké peniaze, keď im dal na vreckové. To, že to on akceptoval je jeho "divné správanie", to že ona keď má na dovolenku pre dvoch zoberie radšej dospelého syna ako muža je jej "divné správanie".

Poukazujem len na to, že prístup aj jedného, aj druhého je v tomto prípade divný a nepríde mi to ako super harmonické manželstvo, kde len mužovi zrazu preplo a začal hľadať virtualne šlapky. Dôvod prečo mužovi preplo môže byť kľudne aj niekde inde, napr. v nie idilickom manželstve.

mLuks napísal: 22 sep 2025, 15:21 v normálnom, zdravo fungujúcom vzťahu a rodine, sa o takýchto veciach ľudia rozprávajú, dohodnú sa, šetria spolu.

Vo vzťahu podľa teba musí ísť žena na dovolenku iba so svojím mužom a žiadny iný scenár nepripúšťaš. Pričom práve toto je možnosť, kedy tvoj vzorec platiť nemusí. Vzťah je o dôvere, nie o tom, že ste k sebe pripútaní ako dvaja väzni.
Je kopec vzťahov, kde si ľudia vymieňajú sexuálnych partnerov, chodia na swingers a funguje im to takto. Každý má inú definíciu šťastia, ale podstatné je, aby s tým boli obaja OK, nie aby si s tým bol OK ty osobne. A pokiaľ sa dohodli, že pôjde na dovolenku bez muža, tak v tom nevidím problém. Čo ak by išla na základe doporučenia psychológa na tú dovolenku sama, aj vtedy by si mal predsudky, či vtedy sa to môže, lebo jej to dovolila nejaká vyššia autorita? Bežne ženy chodia samé takto napr. do "kúpeľov".

mLuks napísal: 22 sep 2025, 15:21 Mala financie na dovolenku pre dvoch...

Domýšľaš si. Ona nikde neuviedla, že platila celú dovolenku aj synovi. Ale možno si jasnovidec, uvidíme, či nám túto informáciu @Zena_z_hviezdy poskytne.

kayko napísal: 22 sep 2025, 15:45 Vo vzťahu podľa teba musí ísť žena na dovolenku iba so svojím mužom a žiadny iný scenár nepripúšťaš. Pričom práve toto je možnosť, kedy tvoj vzorec platiť nemusí. Vzťah je o dôvere, nie o tom, že ste k sebe pripútaní ako dvaja väzni.
Je kopec vzťahov, kde si ľudia vymieňajú sexuálnych partnerov, chodia na swingers a funguje im to takto. Každý má inú definíciu šťastia, ale podstatné je, aby s tým boli obaja OK, nie aby si s tým bol OK ty osobne. A pokiaľ sa dohodli, že pôjde na dovolenku bez muža, tak v tom nevidím problém. Čo ak by išla na základe doporučenia psychológa na tú dovolenku sama, aj vtedy by si mal predsudky, či vtedy sa to môže, lebo jej to dovolila nejaká vyššia autorita? Bežne ženy chodia samé takto napr. do "kúpeľov".

Stále zle chápeš môj pohľad na vec a z toho dedukuješ blbosti.

Všetkým veciam, ktoré si povedal ja chápem, viem o nich, rozumiem im, atď. Celý čas len poukazujem na to, čo je napísané v posledných dvoch vetách postu predtým. Ak má žena psychické problémy, muž by jej mal chcieť byť oporou a súčasne, žena by mala chcieť mať tu oporu vedľa seba. Prečo je to v tomto prípade obom jedno, vedia len oni dvaja.

Domýšľaš si. Ona nikde neuviedla, že platila celú dovolenku aj synovi. Ale možno si jasnovidec, uvidíme, či nám túto informáciu @Zena_z_hviezdy poskytne.

"tak som si povedala, ze ked nevie nasetrit pojdem aspon sama a vezmem aj syna, kupila som lacny first minute " z tejto vety vychádza, že to kúpila ona a vzala syna. Nedomýšľam si nič, preto sa aj v zátvorke pýtam, či si syn zaplatil dovolenku sám?

A z tej vyboldovanej časti mi to príde ako taký laxný prístup ku vlastnému mužovi.

Laxný prístup k mužovi, ktorý nedokázal našetriť na okná ani na dovolenku a nebol ani psychickou oporou, lebo si platil štetky na nete. Podľa mňa je toto skôr laxný prístup muža k vlastnej žene a rodine. Nedokáže sa ozvať, keď žena ide na dovolenku bez neho za peniaze, ktoré mali byť na rekonštrukciu bytu, ešte jej dá aj vreckové a neoodolá splachovať peniaze na štetky.

kayko napísal: 22 sep 2025, 16:27 Laxný prístup k mužovi, ktorý nedokázal našetriť na okná ani na dovolenku a nebol ani psychickou oporou

A žena sa s ním porozprávala o tom, že prečo nevie našetriť? Kam dáva peniaze, čo všetko platí, že mu nevychádza niečo odkladať každý mesiac? Majú razdelené rozpočkty do ktorých si nepozerajú, či spoločný rozpočet z ktorého fungujú? Oni sa doma nerozprávajú medzi sebou?

Podľa mňa je toto skôr laxný prístup muža k vlastnej žene a rodine.

A podľa mňa je to laxný prístup oboch. Preto sa jej odzačiatku pýtam či si je istá tým, že z jej strany je v manželstve všetko v pohode a či náhodou sa aj ona nejakým spôsobom nepričinila o to, že muž si začal od januára hľadať šľapky na nete.

Na jednej strane tvrdíš, že chlap má byť vo vzťahu psychickou oporou, ale na druhej strane vyžaduješ od nej, aby chodila za mužom a riešila jeho problémy, keď sama je psychicky na dne.
Ženy niesú mentálne vybavené na to, aby boli vo vzťahu psychickou oporou a riešili problémy muža. Žena podvedome uteká zo vzťahu, v ktorom sa kopia problémy, ktoré muž nezvláda riešiť. Ak aj neutečie, tak si nájde milenca, alebo sa emocionálne odstrihne.
Podľa mňa ona riešila tou dovolenkou svoje problémy, pretože bola na dne, netvrdím že to riešila dokonale, ale na to tam je práve ten muž, aby ju usmernil, doslova ochránil pred hlúposťami. Ty ich berieš ako rovnako racionálne vybavených, ale to evolučne u muža a ženy nie je fér, takto porovnávať, pretože muž je väčšinou to racio a žena je viac emočná vo vzťahu.

Ak už chceš hľadať pôvod problémov, tak skús ešte skôr, prečo neboli dlhé roky nikde spolu na dovolenke a prečo to chlap dlhé roky nedokázal vyriešiť? IMHO, je dosť možné, že to celé podvedome prispelo ku psychickej nepohode ženy.

kayko napísal: 22 sep 2025, 17:09 Na jednej strane tvrdíš, že chlap má byť vo vzťahu psychickou oporou, ale na druhej strane vyžaduješ od nej, aby chodila za mužom a riešila jeho problémy, keď sama je psychicky na dne.
Ak už chceš hľadať pôvod problémov, tak skús ešte skôr, prečo neboli dlhé roky nikde spolu na dovolenke a prečo to chlap dlhé roky nedokázal vyriešiť?

Tvrdím, že partneri si vo vzťahu (o to viac manželia v manželstve, ktoré má byť na celý život) majú byť psychickou oporou navzájom, aj muž môže mať slabé chvíle, keď môže potrebovať práve tu psychickú barlu od vlastnej ženy a naopak muž má byť tam, ak žena potrebuje pomoc. Rovnako tvrdím, že vzájomná komunikácia je základ fungujúceho vzťahu. Preto ak žena vidí, že muža niečo trápi, že je nesvoj, alebo ako v ich prípade, že nedokáže našetriť, tak sa má začať zaujímať a pýtať sa, nie utekať, veď sa predsa jedná o jej životného partnera. A muž má vedieť sa zdôveriť vlastnej žene, že má s niečim problém, aj keď vieme že mužská hrdnosť to niektorým jedincom nedovoľuje. To je to klišé, ktoré si manželia sľubujú v dobrom, aj v zlom.

K tomu zvyšku, nezastávam tie "evolučné" názory, že žena patrí do kuchyne a k deťom a muž má živiť a zabezpečiť rodinu ale to je na dlhú debatu.

100% s Tebou súhlasím.

mLuks napísal: 22 sep 2025, 17:36 Preto ak žena vidí, že muža niečo trápi, že je nesvoj, alebo ako v ich prípade, že nedokáže našetriť, tak sa má začať zaujímať a pýtať sa, nie utekať, veď sa predsa jedná o jej životného partnera.

Toto máš podvedome naučené od svojej mamky, lebo keď si bol malý a mal si nejaký problém, tak mamka proaktívne prišla a riešila tvoj problém. Lenže manželka nie je tvoja mamka, ona s tebou síce môže vydržať dobré aj zlé, ale ty musíš byť v prvom rade úprimný a ty jej nesmieš klamať, keď chceš mať v zlých časoch tú oporu, ktorú si nárokuješ. Lebo manželka nie je tvoja mamka, ona ti isto neodpustí všetky tvoje výtržnosti a klamstvá pod zámienkou, že ty si sa jej hanbil zdôveriť.

Tento pomýlený model si vniesol aj do tohto príbehu, že vlastne žena mala predpokladať, že ak pôjde na dovolenku bez svojho muža (ktorý jej to btw. odsúhlasil), tak musí počítať s tým, že on jej to odsúhlasil iba kvôli svojej hrdosti a v skutočnosti on má nejaký skrytý problém a preto ju podviedol.
Nuž ak by to tak bolo, tak túto tému by v prvom rade zakladal jej muž a nie ona.

K "evolučným názorom" asi toľko, že isto nemáme na mysli to isté. Z tvojej odpovede je jasné, že si myslel skôr komunistické prežitky než skutočné dôvody rozdielov medzi mužskou a ženskou evolúciou, ktoré sa dnes berú ako hypotetický prežitok, daný snahou o rovnoprávnosť, čo je samozrejme správne, pokiaľ človek nestratí kontakt s realitou a chápe rolu muža a ženy v spoločnosti a nesnaží ju nasilu zamieňať. Lebo je jasné, že doba sa s evolúciou mení a dnes už muž nepôjde loviť bizóny a žena nebude doma umierať pri rodení detí.

neviem kde chodíš na tieto svoje dedukcie ale píšeš totálne bludy. Ak sa podľa teba nemá žena zaujímať o svojho muža, tak je to tvoj názor, ale potom sa netreba čudovať, že si taký muž začne hľadať inú ženu, ktorá si ho aspoň všimne a opýta sa ho, čo je s ním? Ešte raz si prečítaj čo píšem, zamysli sa nad tým aj trikrát a potom skús svoj post opraviť. Lebo nemám chuť dookola vysvetľovať, že vzťah nie je o tom, že muž je rušňovodič a žena sa len vezie v prvej triede ale je dielom dvoch ľudí a taký aký si ho spravia/nespravia, taký ho potom majú/nemajú.

riesis tu zbytocnosti. ist na dovolenku bez muza je bezna vec, ak sa na tom obaja zhodnu. ak s tym bol v pohode, ty to nemas co riesit. a povedzme si pravdu, po rokoch manzelstva su niektori chlapi aj radi, ze maju na tyzden-dva pokoj. aj ta dovolenka, aj poznamka, ze nemaju nove okna bola len taky rant pomimo hlavneho problemu - muz virtualne podvadzal svoju zenu a este jej aj zaplatil za fotky.

M142 napísal: 22 sep 2025, 20:40 muz virtualne podvadzal svoju zenu a este jej aj zaplatil za fotky.

A dvakrat som sa pani dotyčnej spýtal, či si je ona istá, že z jej strany k tomu nijako neprispela a dvakrat mi nato neodpovedala.

rant nie je až tak pomimo, keď to zasadíš do kontextu.

Pekný večer,

dakujem vsetkym za odpovede z kazdej som si vzala nieco

kayko - pri tvojich odpovediach som mala pocit, ze snad rozumies zenskej dusi viac ako zena, pochopila som z casti, preco som trpela depresiou a uz je len na mne ako a co s tym urobim, bola som zrejme roky v "mode" Xena a uplne ma to vycerpalo, zrejme prisiel cas nechat veci len tak byt...aspon chvilu

M142 - je to tak, vela zien chodi na dovolenky same s detmi, kamoska tiez po tom co som bola ja isla s dospelou dcerou a uzila si to, manzel nemal zaujem o cestovanie, tiez dlhorocny vztah, dal jej tiez peniaze ako vreckove, nie je to fakt nic vynimocne, aj ked urcite kazda z nas by urcite chcela aj toho chlapa na dovolenke

mLuks - pardon, ze som ta oslovila Lukas, nevsimla som si, ze som zle precitala meno, nemusis mi pisat v style "po prve", nie si moj nadriadeny, ktory si potrebuje ukazovat svoje ego, toto fakt nemusim pocuvat, k tomu co si pisal dole, ver tomu, ze som sa minimalne 10 x zamyslela kde som ja robila chybu, preto som prisla sem, aby som zistila pohlad muzov, lebo ako pisem zey mi uz napisali, mozno jedna z dvadsiatich by ostala vo vztahu ostatne by uz pobalili muzovi kufre, nemam uz 20 rokov, prezili sme si s muzom co to spolu, uvedmila som si, ze by bola skoda zahodit tolko rokov lasky, nechcem jednat impulzivne, chcem nejak prekonat krizu, svoj momentalny depresivny stav z toho vsetkeho a ak by to islo nieco zmenit a ist dalej

btw k tej dovolenke, muz mi povedal nech od neho najblizsie dva roky nechcem nic, predtym povedal, ze o rok pojdeme, ja som mala vyhorenie, pocit, ze mi uteka zivot pomedzi prsty malo co som videla a zazila, tak som ta dovolenku proste isla a nelutujem to, so synom mame skvely vztah velmi si rozumieme a vzdy mi bol velkou oporou ked sa hocico dialo, zase nie je to nejaky 30 rocny velky muz, teraz mal len 18 a chcela som mu urobit radost, na chvilu som sa citila super hlavne po dlhorocnej sikane v praci, muz sa vyjadril, ze s tym nemal vobec problem

kazdopadne budeme komunikovat este viac, kazdy sme nejaka povaha, moj muz nie je akcny typ, ja som zase tuzila nieco zazivat, teraz sa snazi berie ma von je to ine ja aj ked sa mi to tazko pise verim, ze ta kriza moze zmenit veci k lepsiemu, niekedy som tuzila aby mi chlap povedal zbal veci ideme a tam a tam, zabezpecil som to tesim sa...toto urobil az teraz

este k tym rolam muzov a zien, tak ako sa zvykne obhajovat, ze to robia "vsetci" tak aj u zien by sa dalo povedat, ze chcu sediet doma, lebo je to tak evolucne nastavene, starat sa o rodinu a varit mamuty, myslim, ze kazdy vidi, ze vacsina z nas zien pracuje a maloktora chce len doma byt, zastavam nazor, ze zena by mala byt urcite aspon z casti sebestacna, lebo nikdy nevie co zivot prinesie, vidime to vsetci po rokoch, ze nieco moze byt 10-20 rokov fajn a potom zrazu za veža zruti, toto ani neriesim, kludne a s radostou by som zarabala aj viac ako muz nemam s tym problem ak by to bolo v praci, ktora ma naplna

este doplnim, ze ked sme sa v praci bavili so zenami o vztahoch vzdy som hovorila, ze hoci zijeme skromne radsej tak ako mat niekoho kto bude zarabat vela penazi a bude nahanat stetky, napriklad kamaratka utiekla od muza k milencovi, lebo jej zarabal malo a sedel na gauci pri tv, ale to je uz iny pribeh, bola som vdacna za vernost a lasku aj za cenu diskomfortu v inej oblasti, ked sa ma psychologicka pytala na to aky mame vztah, pred tym co sa teraz stalo povedala som, ze mame dobry vztah s muzom, mam to doma na papieri, teraz ked na to pozeram je mi cudne

mLuks napísal: 22 sep 2025, 20:24 neviem kde chodíš na tieto svoje dedukcie ale píšeš totálne bludy. Ak sa podľa teba nemá žena zaujímať o svojho muža, tak je to tvoj názor, ale potom sa netreba čudovať, že si taký muž začne hľadať inú ženu, ktorá si ho aspoň všimne a opýta sa ho, čo je s ním? Ešte raz si prečítaj čo píšem, zamysli sa nad tým aj trikrát a potom skús svoj post opraviť. Lebo nemám chuť dookola vysvetľovať, že vzťah nie je o tom, že muž je rušňovodič a žena sa len vezie v prvej triede ale je dielom dvoch ľudí a taký aký si ho spravia/nespravia, taký ho potom majú/nemajú.

Nechápeš rolu ženy a muža vo vzťahu, preto máš pocit, že žena sa vezie. Žena dá mužovi všetko, po čom muž túži, keď ten muž je chlapom. To je celá veda. Keď si myslíš, že byť chlapom znamená utekať za milenkou, keď máš krámy a žena sa o teba nezaujíma, tak to je ozaj gesto hodné "chlapca". Tu už odrazu neplatí to tvoje klišé v dobrom aj v zlom, lebo ty to berieš sebecky iba ako záruku toho, že žena ti musí byť oporou, keď je tebe zle, ale keď ti nevyhovie, tak ty jej utečieš za druhou. A pritom význam toho je úplne obrátený, že ty nemáš poľaviť vo vzťahu aj keď máš zlé obdobie. Žijeme ale povrchnú dobu, takže väčšina to chápe celé zle. Stabilita vzťahu je na pleciach muža, pretože muž by mal byť ten emočne stabilnejší. To je dôvod prečo sú prirodzene väčšinou muži na najvyšších pozíciách v spoločnosti. Tým nechcem povedať, že ženy sú menejcenné, práve naopak, sú rovnako dôležité, pretože spoločnosť je ako stavebnica, každý má svoju rolu a jeden bez druhého, muži bez žien, neprežijeme.

Zena_z_hviezdy myslím si, že tvoj muž si preto vypisoval s tými chuderami, lebo sám sa cíti menejcenne. Potrebuje zdvihnúť sebavedomie, ktoré mu zrazila dlhodobá stagnácia. Potom si sám uvedomí, že urobil hroznú hlúposť. Na to ako z toho von ale musí prísť sám, ty ho môžeš tak maximálne podporiť. Tu by možno niekto namietal, že si mu nebola oporou, ale keby to tak naozaj bolo, tak nehľadá štetky, ale reálny vzťah s inou.