kompi - akoze on to myslel tak, ze nie ja si nieco urobim, ale on aby sa mne zilo akoze "lahsie"..chapes, jasne, ze to bolo v zlom psychickom rozpolozeni povedane, to ho nechcem obhajovat, to su vyhrotene situacie, ktore by sa nemali diat, lebo to strasne ublizuje vsetkym, povedala som mu, nech teake nehovori, lebo je to aj tak vyluka pri hypoteke Nie sme dokonalý ani jeden z nas to je mi jasne, len tak sa ludia vacsinou neotvoria ako ja tu teraz...ze som prisla pochopit muzsky svet, na modrom konovi najdes vselijake pribehy, viem, ze nie som jedina, len ja som si nechcela len vyliat srdce aj pochopit veci z tej druhej strany

ale musim povedat, ze ma dnes aj potesil, povedal, ze si dal prioritu nasetrit na nove okno, nech sa uz netrasiem zimou

Zena mas moj obdiv, ak si s nim toto vsetko vytrpela a zaroven si ochotna zachranit vase manzelstvo a este pri tom celis emocionalnemu vydieraniu od muza.
Kazda minca ma sice 2 strany, ale ak nie je vo vztahu muz chlapom a oporou svojej zene, tak zena ten vztah sama tazko utiahne a potom upada cela rodina, psychicky, ekonomicky...

A dookola to tu v teme opakujem, vysvetlujem, ze muz a zena maju rozdielne role vo vztahu. Pokial toto aspon jeden z paru nepochopi, tak len tazko si to mozu obaja uvedomit. Pokial clovek nechape svoju ulohu, svoje slabe stranky, tak potom tazko moze chapat, ako velmi ublizil tomu druhemu, lebo sam je ponoreny do svojich vlastnych problemov, ktore nedokaze komunikovat ani vyriesit.

Nikdy nikde nie je ideálne vyrovnaný vzťah. Žiadnu dvojicu netvoria dvaja ideálni, dokonalí jedinci. Všade sú nejaké problémy. NIe je od veci ak je jeden trochu nad vecou a dupľom, ak jeden toho druhého dokáže nenápadne citlivo smerovať v čom treba.

Strasne zovseobecnujes. Podla mna jej situacia nie su "nejake" problemy, su to velmi konkretne veci, ktore maju vacsinou jeden menovatel. Muz ju v tazkych casoch nepodrzal, podrzat ju musel syn, nie je vobec divne, ze isla na dovolenku so synom. V case, ked ona riesila prerusenie tehotenstva, muz myslel iba na seba, na svoje konicky a klinec tohto vsetkeho bolo ze rozhadzoval peniaze na slapky a teraz sa vyhraza, ze si ublizi. Toto ona za neho teda nevyriesi, iba ak by chcela mat do konca zivota dalsie decko na krku.

Jasne, netvrdim, ze ludia maju byt dokonali, ale asi by mali nieco zmenit, ked maju problemy a chcu sa aspon posunut k lepsiemu. Jej chlap odmieta parovu terapiu s argumentom, ze budu ako v amerike. To je fakt konstruktivne takto sa stavat k problemu, ze naco nieco robit inak, ved vsetci mame nejake chyby, treba to radsej akceptovat a zmierit sa tym ako to je. To nahrava tym ludom, ktori maju najviac chyb a nechcu sa vobec menit a potom nariekaju, ked ich partner opusti kvoli inemu.

Netrdím, že nie len nevidím ponuku racionálneho riešenia od "radcov". Rozumnú stratégiu nápravy. Ono to ani moc nejde bez poznania pohľadu z druhej strany. Osobne sa veľmi bránim niekomu radiť. Naznačiť možno.
Po dôkladnom zvážení cieľa teda vedieť presne ako čo chem dosiahnuť a čo ďalej ak to nedosiahnem.
1. Hlbší rozhovor
2. Dohoda čo sa bude diať ďalej.
3. Oznámenie čo bude ak sa nebude dodržiavať.
Citové vydieranie odmávnuť a tvrdo.
Nemožno vylúčiť že to nedopadne ako má no najhoršie riešenie je neriešenie, zlé sú aj hádky, krik, búchanie dverami atd.

kayko - dobremu terapeutovi urcite presli terapiou desiatky az stovky manzelstiev a problemy mozu byt podobne, pohlad z druhej strany by bol fajn, pozerala som ceny naozaj je to nakladne, 50 eur za jednu terapiu, vravel, ze za to ma platit, ze to nie, zase sme pri 50 eurach Ked to uzavrel, ze to uz robit nebude, lebo bolo hrozne sa na to pozerat ako mi ublizil, v poriadku, aj ked niekedy nie je odveci, ked odbornik z nas vytiahne ako riesime veci a ponukne iny pohlad na riesenie, kazdopadne komunikacia sa bude musiet dostat na intenzivnejsiu uroven, ked nieco cloveka trapi, alebo ho napadne hovadina, radsej sadnut vecer na gauc a porozpravat sa, ako po nejakom case skolabovat z nepremyslenych veci. Ja som tiez pri komunikacii a placi povedala kadeco, ale vsetko bolo nevyhnutne, nevycitam mu nejake vety v slabosti povedane, ked mu bolo luto v akom stave ma vidi

Autoeditácia príspevku po 4 min 22 sek:
starysomar - niekedy treba aj zakricat a tresnut dverami, aj rozbit tanier, mne to velmi pomohlo v tej chvili, dokonca aj psychologicka povedala, ze je to potrebne, lebo ked hnev a frustraciu ukolises ostane tam a aj tak sa raz vynori, ja som bola roky nastavena este v mladosti, ze ked som nieco zistila, radsej som sa vnutorne trapila, alebo som sa bala niečo povedat a to som sa doslova musela naucit v dospelosti, nielen ako psychohygiena, ze sa mi potom lahsie dychalo, ale aj ten druhy ked vidi, ze nieco je fakt zle aspon sa trochu nad tam zamysli akokeby clovek len zakňoural bez efektu. My sme sa za 23 rokov pohádali tak mozno 5 x

@starysomar jasne, s tymto plne suhlasim.

Pointa toho celeho z mojej strany nie je ani tak radit, ale skor ako forma mentalnej obrody. Najst hlbsi zmysel v tom, co robim, nie iba slepo nasledovat nejake body/rady, ktore sa maju dodrziavat. Ak nevies, co chces tym vsetkym dosiahnut, tak ta to nebude bavit. Neexistuje univerzalny navod, ako zo seba urobit lepsieho cloveka, lebo kazdy sme nejaky, mame ine nedostatky a ine silne stranky, ale musi ta to bavit, takze musis najst vlastny sposob a motivaciu.

Ale z vlastnej skusenosti - praca na sebe samom moze mat obrovsky dosah aj na partnera a potom na cely vztah, kde aj on zacne mat chut sa posuvat, lebo vidi, ze sa mu vzdalujes, zatial co on riesi stale tie svoje zabomysie vojny. Ak ho to nenastartuje, tak aspon to posunie toho jedneho, ktory sa uz nechce valat v srackach a chce zit plnohodnotny zivot. Nie sme zodpovedni za chyby druhych ani za ich napravu. Ale vies mu ukazat, ze sa to da, miesto neustaleho hladania kompromisov na jeho urovni myslenia. Metaforicky zjednodusene - zobrakovi das bud peniaze a tym ho nechas na jeho sucasnej urovni myslenia, alebo mu das oblecenie, pracu... aby si mu otvoril cestu hore. Nie vsetci su ale schopni sa posunut k lepsiemu, ci uz mentalne alebo materialne. To ale nie je dovod pre ostatnych, aby sa o to prestali pokusat.

@Zena_z_hviezdy zivot je o prioritach, prv nez sa clovek pozrie na cenu terapie, musi si to dat do kontextu, ako mi to pomoze, co mi to da. Ak to ma vyriesit vase komplexne problemy, vztah, financie, tak je to velmi vyhodna ponuka. On dal 50 eur stetke a pozri kam vas to dostalo. Tu by som este pripomenul aj to, co pisali niektori ostani, ze ku krize vas nedostane jedna situacia, ako je napr. ta virtualna nevera, ale je to seria udalosti, roky neriesene problemy, ktore tam niekde vyhnivaju. U tvojho muza je ale potrebna myslim najprv zmena uvazovania. Realny pohlad na sameho seba. A na to je tretia osoba, ktora mu to zrkadlo nastavi. Myslim si, ze on sa tomu velmi brani, lebo sa boji toho objektivneho hodnotenia jeho osoby. Ale ma stastie, ze ma po boku zenu, ktora nad nim este uplne nezlomila palicu. Ak sa ti to podari, tak raz ti bude dakovat, ze si ho vytiahla zo stoky.
Dusenie problemov pod pokrievkou poznam tiez, lebo tiez to mam vo zvyku. Mam ale citlivu partnerku, takze nemozem sa uplne ventilovat pred nou. Preto sa ucim ako riesit problemy v zarodku, aby to neeskalovalo a tu paru radsej vypustim pri sporte, alebo sexe.

Kayko - presne tak, univerzalne rady su nieco ako u predajcu predaj, nieco preda, lebo tak ho naucili, ale keby bol trosku psycholog, nepouzival by jednu poucku predal by viac. Tiez si myslim, ze na peniaze za "nieco" sa treba pozerat co mi to da, alebo neda, moze byt blba terapia, alebo clovek zaseknuty a neda mu nic, moze byt terapia fajn a proste prekonanie toho strachu z vlastnej pandorinej skrinky co tam najdem ma vylieci a otvori nove obzory. Skusim sa popozerat ci nie su aj parove terapie cez poistovnu, napr. moja terapeutka je zdarma a som jej vdacna. Ja som naposledy povedala muzovi, ze by som mu velmi rada videla do hlavy, aby som to cele pochopila, lebo som mala pocit, ze komunikuje zaseknuto, par viet, ze je to inak ako to vnimam ja, nema to nic spolocne s laskou ku mne, ktoru stale citil, citi. Akoze fajn, beriem, ze bol odstrihnuty, ale prave o to ide pochopit to konanie preco k tomu doslo.

Ano problemy treba riesit hned som toho zastancom a toto este s nim preberiem ako som pisala, ze hocico mu preleti hlavou nech mi to povie, nemam 12, moze, najde sa riesenie, stale lepsie tak ako ked potom ten druhy je na kolaps a rozmysla ci zdradu predycha, alebo splasene rozmysla co dalej so spolocnym zivotom. Podla toho ako sa prezentujes, partnerka moze byt kludna

Výborne. Rozprávať sa, komunikovať (nedržať vnútri).
Skúsenosť - až čo sme dva roky na dôchodku sme sa vlastne poriadne spoznali

Ten hint, ze problemy treba riesit v zarodku, v tom sa skryva aj hlbsi zmysel. Clovek si niekedy uvedomi, ze nie kazda hovadina je problem, ktory stoji za pozornost a naopak, kvoli nerieseniu inych problemov v zarodku potom clovek podvedome vycita nejake uplne nezmyselne druhorade veci.

Ja by som tvojmu muzovi odporucil, ked uz nechce platit za terapiu, tak na zaciatok aspon nejake webinare zdarma o muzskom sebarozvoji, o pohlade na veci, co nici vztahy, kriticky pohlad sa seba sameho. To je velmi dolezite, nezostat vo svojej bublinke, ze ja som ten dokonaly a ten druhy sa vzdy myli. My muzi mame tendenciu pri vycitkach od zien, zacat vytahovat protiargumenty, tam sa potom serie cela komunikacia, veci sa nikam nehybu. Preto nastojcim, ze muz by mal byt ten chlap, prevziat kontrolu a ukludnit situaciu, neprilievat benzin do ohna a razom aj ta zena zacne inak komunikovat.

Veľmi dobre napísané.
Riešiť zkraja - nech to nekvasí respektíve netlačiť pred sebou čoraz väčšiu kopu (...) lebo sa presype a človeka zavalí.
Sme ješitní, to je pravda. Výčitky "nemusíme" no ak to príde: "Toto sa mi nepáči, nešlo by to inak?" znie o dosť miernejšie, jemnejšie ako "Už mám toho dosť!"

kayko - to by som bola velmi rada, keby si pozrel hoci aj videa s parovym psychoterapeutom, ktore teraz pozeram ja, ale to ti poviem rovno teraz, ze on take webinare a videa pozerat nebude, tak ako necita motivacnu ani vzdelavaciu literaturu, on nie je vobec ten typ, to ja som taka, ja stale nieco pocuvam, citam, objavujem, premyslam, ked je s kym o tom debatujeme, on ma svoje hobby auta, doma rad pozerava serialy, zdriemne si, ideme sa prejst, samozrejme sex, ale nejake vzdelavacie, ci duchovne, alebo zivot zdokonalujuce veci ho nezaujimaju, ale verim, ze si to v hlave nejak nastavil, popremyslal nad sebou, aj ked ten faktor, ze by videl aj iny pohlad na situaciu by mu urcite pomohol

inak tie protiargumenty - zacal nejake veci vytahovat z minulosti, ale kym ja som plakala, potom to utal, ze ok, teraz to nie je o mne, ale o tebe, samozrejme ked niekoho nacapes v stresovej reakcii zacne kricat: ale ty, ty, ty, pacilo sa mi, ze si potom uvedomil, ze teraz sa riesi nieco ine, inak aj psychologicka ma upozornila, ze nech sa nenecham zmanipulovat, ze ja som na vine, to ani nejak nehovoril, akurat co som rada povedal nejake veci, kotre mu vadia a paradoxne s nahananim stetiek na online talk to nemalo nic spolocne

stary somar - haha, uplne vas chapem a viem si to predstavit, niekedy clovek zije aj nechtiac povrchne a vo svojom nejakom svete a dojde do stadia, ked mu to uz pride normalne, ze ma svoj svet, niekto dva svety a ked zrazu nieco "vyhori" potom sa zrazu tie veci spajat a kludne to moze byt aj o 30 rokov

Trochu od veci no muži majú často "krátku pamäť". Nerieša čo bolo včera, nie pred 30 rokmi.
Ženy sú vyspelejšie, mnohé by boli vynikajúce archeologičky. Dokážu vyťahovať z dávnej minulosti srač...
Ak to ustojíte, skús tú chybu neurobiť
Ak by náhodou nie - ide sa ďalej.

stary somar - je to cerstve, keby mi teraz najde sex talky s 10 chlapmi, verim tomu, ze aj po tyzdni by si to pamatal

Na to, aby sa prestali vytahovat veci z minulosti, je potrebne to mat uzavrete. A na to, aby to bolo uzavrete, je potrebne obnovit doveru. Teda ty musis uverit jemu, ze vsetko, co ti odpovedal ohladom tej nevery je pravda. Teda, ze daval 50€ lebo mu bolo luto tej zeny a ze z jeho strany nebola nikdy fyzicka nevera. Dovolim si tvrdit, ze pokial mu to neveris, tak nikdy to nebudes mat v sebe uzavrete a pokial ti on nepovedal celu pravdu, tak bude mat vycitky a nebude sa spravat autenticky.
Inymi slovami, on bude citit tvoju nedoveru a ty budes citit, ze on nieco skryva.

Zhlboka dýchať a než dostaneš chuť ho dačím praštiť - pomaly rátaj do desať. A podľa vtipu - ak už, traf pri štyroch - nebude to čakať.

kayko - netrufam si povedat ake to bude a ci viem celu pravdu, tu vie len on, ved aj tu pravdu aspon, ktoru viem mi povedal, az ked som mu postupne davkovala o com viem, najskor zo mna robil hlupanu, ze porno fotky niekde z netu, hovorim, ze taka amatercina s igelitkami z nasich obchodov a priponnami rp nie su len take fotky, strasne sa bal povedat pravdu, cize som mu musela predostierat co viem a cakat priznanie o to viac bolela kazda nova informacia ktoru som nasla, sam potom uznal, ze ked ja nieco chcem zistit stane sa zo mna aj inforamatik pre vladu, ci komisar Rex spolu Derickom, cize klamanie ma je brutalne zly napad a akurat idem este do vacsej agresie, najhorsie ze mam asi nejaku post traumu,lebo ked zapinam pc a idem nieco hladat mi pride zle a cela sa fyzicky az rozrusim a rozochvejem, uz sa neviem dockat na sedenie k psychologicke, musim vydrzat do pondelka, ona nevie este pokracovanie pribehu, ze som nasla dalsie veci. Cez vikend ked som mala slabu chvilku a povedala som, ze to asi nezvladnem, plakala som, chcel odist na čas niekde s tym, nech zistim ci chcem s nim byt, ci nie a mam mu dat vediet ako som sa rozhodla, že nedava ako psychicky trpim, ja som mala uplnu paniku, ze vyjde z bytu a v zufalosti zase bude nahanat štetky, alkohol pit nechcem aby som sa nejak upokojila, lebo akurat ma to v konecnom dosledku len rozplace, tak ako cez vikend som si dala drink, ked ma zobral von a nastupili vsetky zle pocity a povedala som mu, ze mi je z toho vsetkeho zle

Alkohol nie. Nechať to trocha uležať by prospelo.
Partnera nevlastníme. A písal som už asi - milujeme obraz, konkrétne deje o to viac môžu zaskočiť.

stary somar - nevlastnime, ale trochu ocakavame, ked ide dobrovolne do manzelstva a miluje nas, ze nam nebude ublizovat, alebo ked dojde do bodu, ze chce robit nieco, o com vie, ze by nam to ublizilo to povie dopredu a je na nas ako sa zariadime

dnes som citala niekde, ze neveru psychika cloveka spracovava 1-2 roky, no dakujem pekne

Nie nevera, ale sklamanie z rozpadnutého vzťahu. Pozri, to, čo píšeš, má svoju logiku, ale nezabúdaj na to, že keď ste sa brali, boli ste o 20 rokov mladší. Ľudia sa menia – meníš sa aj ty, mení sa aj on. Aké mal sexuálne skúsenosti pred tebou? Vieš, prečo podľa mňa často muži hľadajú bokovky? Lebo majú pocit, že ešte potrebujú vyskúšať aj niečo iné (hovorím o ľuďoch, ktorí sú vo vzťahu), alebo si jednoducho potrebujú niečo dokázať. Lenže to sú veci, ktoré ti môže, a nemusí, objasniť. Ja si osobne myslím, že TY už teraz vieš, že váš vzťah nemôže ďalej pokračovať. Čo je na jednej strane fajn, lebo sa môžeš vo svojom živote posunúť ďalej – a v konečnom dôsledku aj on.