dalsi mi prisiel na rozum.
este na zakladke. len tak sedime cez prestavke na spoluziackinej lavici. nahodou jej niekto kopol do tasky a ked potom prisla, opytala sa: "co ste mi spravili?" jeden kamos pohotovo: " uvidis za 9 mesiacov "

alebo

-nejdes von?
-mas pravdu, nejdem

raz v skole sme mali plavanie, a isli sme do sprch. prisiel profak a on :
ZHASNI TÚ VODU !!! a to spoluziak ukydal batériu, voda trieskala zo steny a on tym psajdakovskym hlaskom(akoby bol fetoval helium)ZHASNI TÚ VODU !!!
mi ostatny na zemi, samozrejme

"nepijem, nefajcim, nenadavam!!!"
o chvilu
"ku*va, zas mi padol vajgel do piva"

aj ten pes je len clovek

na hodine literatúry
Učiteľka : Hamlet sa vydáva za blázna
Mišo : On je homosexuál ?

...ked som romatik, taklietam, a ekd som zase drsnak taklieta vsetko okolo

par hlodov zo skolskych lavic:

- Každý vie, kde ho tlačia topánky. (kde má medzery)
- Vy nemáte nijakú sebakritičnosť!
- Kľud!
- Už buďte ticho, lebo niekoho vyhodím za dvere! (asi seba...)
- Príspevky typu “volejte řediteli” si necháme na koniec hodiny!
- Na nástenku vyveste výpis mien - teda zoznam, nejakého veľkého formátu - najlepšie A5 !
- Predstavte si, že držíte v ruke 600kilový balón a pustíte ho na zem...
- Predstavte si, že sa presuniete niekam na rovník, trebárs do Austrálie... tam je menšia gravitácia.
- Napíšte si do zošita “Cvičenie dátum” a generálka môže začať... (skúšanie pred písomkou).
- Ty tu máš trojek ako šafránu na N-tú.
- (pri skúšaní z fyziky) - Mišo, predstav si, že tvoja malá sestra bude chcieť vedieť, čo je to fotoelektrický jav, tak čo by si jej povedal? (... - aby išla na gympel, tam sa to bude učiť)
- Ticho, hodina už zastala!
- Mišo, predstav si, že tvoj syn sa ťa bude pýtať ako funguje jadrový reaktor a ty mu to nebudeš vedieť povedať!
- Mišo, už sa prestaň baviť, lebo keď ťa vyhodím, tak ti nepomôžu ani štyri ospravedlnenky od mamy!
(áno, vždy išlo o toho istého Miša)...

---

- V jednom litri krvi sa nachádzajú tri litre krvnej plazmy.
- Ja sa nenechám komandovať od niekoho, kto má v nose dve dierky...
- Furt rýpe ako čerstvo narodená.

---

“Mať tak tvoje problémy a Rotschildov plat...”
+++
“Hluchí ku krásam angličtiny”

---

„Ja počujem veľmi dobre, keď si niekto radí a ťaháky vidím až za roh.“
+++
Najradšej vás mám, keď vás nevidím. (... tak si vypichnite oči - dodal potichu spolužiak)

--

“Nenapijete sa z hocijakej kaluže, z niektorej možno len 2-krát - prvý a posledný.”
+++
- Viete, čo budete mať v úmrtnom liste?
- Prebodla ho pohľadom a ešte ho aj rozštvrtila.
- A viete, čo budete mať vy v úmrtnom liste, pani profesorka?
- Prebodol ju mapou Austrálie a zlomil jej väzy atlasmi.
+++
- Aké je vaše meno?
- ???
- Také meno som v kalendári nevidela. Ako je to možné, že som si to nanaštudovala?
+++
- Vy ste Blíženci?
- Nie, Váhy.
- Tak to si vaše meno nezapamätám. Lebo keby ste boli Blíženci, pamätala by som si vás.
+++
Záružlie močiarne... Jedovatá to rastlina. Nekoštovať!
+++
vodovod – čuráčik zamurowany
veverička – stromokocúr
ježko – kaktus pochodowy
+++
- No, taká turbulencia v lietadle nie je žiadna sranda, keď zletíte o 20 metrov dolu a žalúdok
zostane na svojom mieste...
+++
- Viete, prečo je na Papui-Novej Guinei tak málo belochov?
- ???
- Lebo ľudožrútstvo. Niektorí tam idú len dvakrát - prvý a posledný.
+++
- Môj dedko bol najväčší sviniar v celej dedine... choval 5 až 10 prasiat.
+++
- Viete, keď idete cez austrálsku púšť a čosi sa vám stane, nikde ani vtáčika ani letáčika, ani vody,
ani Aboridžinca.
+++
- Žije tam len jeden morský krokodíl a ten keď vás stretne, tak máte smolu.
+++
- Na Severosibírskej nížine stretnete skôr nejakého soba, ako sa tam pasie, ako človeka.
+++
„Jak ruka chodí, tak huba chodí.“
„Jak huba chodí, tak ruka chodí“
“To znamená: Vždy hovor, čo píšeš, alebo ukazuješ.”
+++
- V Česku sú kúpeľné mestá. Napríklad Jáchymov, tam sú rádioaktívne kúpele...
+++
- V Maďarsku majú takú úrodnú pôdu, že by tam vyrástla aj ceruzka, keby ste ju tam zasadili.
+++
- Komunizmus nás dostal do prdele, ale Dzurinda našiel skratku.
+++
- Dajte to preč, lebo to dostanete až na Petra a Pavla (=na konci šk. roka)
+++
- Otvorte okná, máte tu vzduch ako keby ste mali geografiu.
+++
- Poznáte morušovník - tak fajnovo farbí, že už to nikdy nevyperiete...
+++
- Najviac sa územie vrásnilo v období kriedy... nie tabule, ani špongie, ani handry!
+++
- V Holandsku majú malú výškovú členitosť, lebo najvyšší kopec tam má výšku 40 m.n.m. a ešte im aj
stúpa a klesá podľa mora, tak to je nič oproti Slovensku...
+++
- Toaletný papier je náš najintímnejší priateľ a vyrába sa v Harmanci.

---

“ˇKto žvachce, hneď sa tu objaví”
+++
- Mišo, poď k tabuli!
- Čo, ja?
- Azda škúlim? Ale ak nie, tak asi začnem.
+++
- “Žiacku knižku a zošit, a bez rečí.”
+++
- Ste vy normálna trieda?

---

- Chytím ťa za hovník a vyhodím na chodník.
- Choď si dať do kokrháča. (=do úst)
- (bola reč o niečom čo sa tak skoro nestane) - Dovtedy ty budeš mať taaaaakúto dlhú bradu.
- Keď ťa vidím, tak sa mi dýka vo vrecku otvára.

---

- (pri uzatváraní známok) - Tebe by som nemala to srdce dať trojku, keď u tvojich kolegov spolužiakov som prižmúrila obe oči, plus tie ktoré ani nemám...
- (pri rozoberaní knihy Emil alebo o výchove sa Mišo pýta) - Pani profesorka, nie je náhodou Emil s tvrdým?
- (profka odpovedá) - Emil je možno s tvrdým, ale I má určite mäkké...

profak na chemii (ked spoluziak vyrusoval): "Ty buď mlč"!!!

pri hre ping pongu som zapotil
ja uz nehram, slnko mi fuka do oci

to moj kamarat vzdy zaderi ze: ku*va ti hrob!

moj ujo ma taku hlasku ked niekto pouzije "keby" vo vete :"A keby hovno bolo cukor tak si sereme do kavy!"

moja hlaska teraz je : " Co ci praska?" ale to je jedina veta co hovorim dialektom .. inac hovorim stale po slovensky

edit// som si spomenul na dalsiu hlasku : "Tomu kur ze hej ! "

edit2// hlaska jedneho byvaleho kolegu z lesenia ked bola rec o politike: "dat mu za ucho , cez pi*u a nakopat do guli!" no v jeho podani to znelo uplne perfektne

Ja som raz zacul toto:

Nasrat mu do ruky a nepustit ho tyzden k vode

Bodaj by ta marja skarala

profak sa pyta: kde lezi narodny park serengeti? odpoved: v madarsku
alebo ten isty profak hovori tomu istemu ziakovi: Sani, ty si tu mapu upraz ako prazenicu, zjedz a budes mudrejsi o kazdu dedinu, ktoru zhltnes

moj spoluziak dnes na dejepise ked sme opakovali periodizaciu dejin:
Ucitelka: preco zacal pravek vtedy kedy zacal?
Spoluziak: (nedaval pozor) ta vystavba zeleznic?

ja som sa skoro posral ked to povedal

edit: a dnes este jeden cigan kamosovi:"VYZERAS AKO ZENA A PODOBAS SA NA CHLAPA" to len vtedy ma dostalo

Dnes v skole asi 60 rocny profesor povedal chlapci vi nemate v triede ziadne dievca??? Tak vyuzite pani triednu ucitelku!!
Jasne ze ona bola pri tom

alebo este kamosova hlaska: Grcal si uz z facky?

// Ta hlaska je starsia ako tvoj kamos : ) Tomasito

Tomasito:

cim sme starsi ,tym mame viacej rokov alebo moj tato vzdy ked odchadzame z navstevy tak keby sme sa nevideli tak sme slepy...
a este ma jeden napadol ked cela rodina alebo proste ked niekde obedujeme a skoncime a tato never hube ze nebude

mna napadla jedna nechutnost co mi spominal kamos (stalo sa to na zakladnej skole)

typek sa pyta spoluziacky: veronika, pomozes mi vecer stahovat?
ona: a co?
on: predkozku z k****a

Mne raz kamarat, sme hrali prosti sebe CS a my napisal ze "Co si furt davam ten DEKLI"? DEKLI=stit.

este na zakladke, kamos sa vypytal na malu. uz bol bo dverach a povedal do triedy nahlas: "Miso, poj mi ho podrzat" a zabuchol dvere. vsetci sme sa hned kosili hned dostal poznamku

Tak ked mozem, dam link na jednu temu na cudzom fore http://real-hate.enlighten29.com/viewtopic.php?t=427

netreba pochopit o co sa presne jedna, tie hlasky stoja za to =)



ps pre moderatorov: nechcem robyt reklamu na to forum. je to forum pre fanusikov SuperCrooo a Dixxx, ma aj link na www.supercrooo.cz, takze reklamu odomna na hojkovi nepotrebuje